mercyのブログ https://ameblo.jp/mercy1004/ 23年間の振り返り・既婚・子どもなし・流産経験二度・摂食障害・双極性障害II型 ja ⑩元彼シリーズ〜長かった二年間の終止符



まあ前回を見て分かる通り、
私たちの関係は付き合えば
付き合うだけ お互いを傷つけ、
一緒にいればいるだけ、もっと
もっと離れられなくなって
いったんですよね。



周りからは反対され、
迷惑がられ、Ｗ君は私の親からも
兄弟からも私の友達からも
嫌われ、さんざんなカップルでした。



でも周りが反対すればするほど
燃え上がる恋愛って
ロミオとジュリエット効果



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なんて言いますよね。
反対されればされるだけ
燃え上がるなんて
本当に自分たちしか見えてない
正に馬鹿な男と女ですね。
本当に今思うと見苦しいったら
ありゃしないですよ。


とにかくお互いを苦しめ合うだけ
の恋愛だったので、
ある日事件が起きたんです。




高校二年生の夏の時です。
体育が終わった後に、クーラーの
前で涼しんでいたら、具合いが
悪くなったんですけど
多分熱があったんですよね。



その日はＷ君と会う約束をしていたん
ですけど、具合いが悪いから
会えないと伝えたんですよ。



でもＷ君は私の体を気遣う訳でもなく、
あっそうなんだ！じゃあ俺友達と
遊んでくるわ！じゃ！みたいな
反応だったんです。
ちっちゃなことなんですけど、
私はその言動に腹が立ったんですよね。



元々私と会う約束をしていたけれど
私と会えなくなったら、
ラッキー🤞的な感覚で
友達と遊びにいく彼氏ってどうなんだよ、
彼女を気遣う言葉もかけられないのか
こいつ、と器が小さい女ですけど、
もうこの頃は、どんな些細なことでも
すぐに切れてしまうような女
になってしまっていたんですね。



もうＷ君と付き合って元カノ事件が
起きてからは、喧嘩になるたびに
私が感情的になって 相手を罵倒し
続けるっていう一方的な喧嘩を
していたんですけど、この時も
そうだったんですよ。



この日も私にとってはいつものような
喧嘩だったんですよね。



でも人って同じように傷つけ合い
を続けていると、最初は我慢が
できても、いつかは我慢が爆発
するんですよ。それがこの時だったんですね。




学校から帰りながら電話して、
相手の態度が気にくわないからと
私がいつものように
怒鳴り散らしていました。





でももうＷ君もこんな毎日に
疲れてしまっていたんです。
私と同じようにね。



喧嘩になる度に感情的になり、
感情を全くコントロールできなく
なった私は、いつも相手からの
メールを無視したり、着信拒否
なんかもよくしたりしてました。




どんなに些細な喧嘩でも、相手が悪ければ
「あんたが悪いんだぞ！」
知らしめるためでした。
でもこんな喧嘩を続けたところで
解決になんてならないんですよね。




案の定 痺れを切らしたＷ君は、
「もういい加減にしてくれ…
いつもいつもこんな喧嘩ばかりで
もう疲れたよ…」と言い出し、



いつもは喧嘩になったら
しつこく連絡してきたり、
仲直りしようと努力するＷ君でしたが
この日はもう二年間喧嘩の日々で溜まってきた
鬱憤が溢れ出してしまったんですよ。
喧嘩になった時に私の連絡を返さない
ということは 今までなかったのに、
この日は 私の連絡をシカトするように
なってしまいました。




この時は、「こんな些細な喧嘩で？」
「Ｗ君が悪いのになんで私が
シカトされるの？」
と思っていたんですけど違うんです。
よく人は些細なことで別れるとか
言いますけど、それって日々の積み重ねで
我慢したものが溢れ出しただけで、
日々問題を抱えていたカップルなんですよね。



私たちはそうだったんですよ。
無駄に二年間だらだらだらだらと
付き合ってきましたが、この日だったんです。




連絡が一切帰ってこないなんていう日は
初めてでした。その後 しつこく
連絡をしたんですけど一切帰ってこず、
「何をしてるの？？」と送っても
ダメでした。




初めて嫌な予感がしたんですよね。
今まではどんな喧嘩をしても
なんだかんだで仲直りできてたんですけど、
なんかこの日はすごく嫌な予感がしたんです。




返信がないまま次の日になり、
やっとＷ君から返信が来ました。



でもその内容はやはり
「俺たち別れよう。」
だったんです。



頭が真っ白になりました。




何でＷ君が悪いのに、私が
振られなきゃいけないの？
何で私は今まであれだけ傷ついても
我慢して来たのに、こいつに
振られなきゃいけないの？
なんで？なんで？なんで？なんで？？




とばかり思ってましたが、
でもＷ君も 私と同じぐらい
沢山沢山私に傷つけられたから
なんですよね。




喧嘩になる度に昔の話を持ち出され、
喧嘩になる度に、連絡拒否をされ、
ヒステリックによくなり、人格否定をされ、
小さなことでも否定をされ続けた
Ｗ君はもう耐えられなかったんですよ。
許せないという私の気持ちが
Ｗ君をここまで追い込んでいたんですね。




記事にはＷ君の悪いことばかり
書いていますが、私もすごく最低
でしたし、元カノ事件が起きてからは、
Ｗ君は健気に私のことを想ってくれて
いました。




学校にも健気に迎えに来てくれたり、
毎日安心させるような言葉をくれたり、
女とも絶対に遊ばなくなったし、
専門学校はほとんど女なのに
女の連絡先は一つも交換していませんでした。
(何度かこのような事で喧嘩になってからは
もう一切女のことで喧嘩になる
ことはありませんでした)




私に言われて喧嘩になったことは
なんだかんだで
健気に守っていたんですよ。



でも私は私との約束を守られていても
今よりも過去に結局
こだわってしまったんですね。



その結果が激しい束縛を生み、
暴言を吐く女になってしまい、
人格否定もよくするようになり、
沢山沢山Ｗ君を私と同じぶんだけ
傷つける日々になっていました。



そりゃそれだけ否定もされれば
手を出さざる負えないですよね。
DVをされるって、する方に問題ありが
一番なんですけど、される方は、
多分言葉の暴力をしてると思うんですよ。
私はＷ君に言葉の暴力を常にしていました。




今思えばどちらも被害者であり
加害者でしかなかったんです。



この時は「私が一番の被害者！」
なんて思っていたんですけど、
別れにどちらか一方だけが
悪いって存在しないと思うんですよね。
人は対等な人間としか付き合えない
わけですからね。



話を戻しますが、別れようと
言われた理由は、結局この後に知ったん
ですけど、「好きな人ができた」
からだったんですよ。
とことん別れ方が最悪だったんですけど、
深く傷ついた心は、「他の女」に
逃げるという選択肢しかなかったんですよね
きっと。




やっぱり女と絡んでたんだ！最低！
ってこの時は思っていたんですけど、
女との絡みを拒絶すればするだけ
女の免疫が無くなり、そのぶん
反動で ちょっと女の子と絡んだだけで
勘違いしちゃう男の子になって
しまっていたんですよねＷは。




束縛っていけないですね。
我慢の反動は怖いものなんだと
後々実感しました。
束縛なんて意味ないんですよ。
相手の行動を縛ったところで
結局その場を抑えられることが
できても いつか反動が来るんですよね。



結局 連絡を返さなかったのは、
クラスメイトの女子を混ぜて
遊んでいたからだったんです。
今までは禁止されていたのに、
遊んでいなかったのに
喧嘩でどうでもよくなったんでしょうね。



久々に女の子と遊んで、
それに加えて悪いことに
その相手は 彼氏に浮気されて別れた
ばかりの女の子だったんですよ。
その子の弱ってる姿をみて
自分と重なって見えてしまったん
でしょうね。その子に優しく
してしまったんですよねＷ君は。
そしてその子も勘違いしてしまった
んですよね。



お互い傷心だったからこそ、
周りが見えずに勘違いしてしまった
んです。お互いに惹かれ合ってると。




だからＷ君は、「好きな人が
できたから別れて欲しい」と
私に後々言ってきたんですよね。




死ぬほど心が痛かったです。




毎日ほぼ一緒にいて、毎日セックスして、
毎日連絡を取り合って、毎日想いあって、




この日々がいきなり明日から
無くなるんだと思ったら恐怖
でしかなかったんですよ私は。



結局お互いを縛り付けている毎日
だったので、解放されてしまったら
何をしていいのかわからなく
なってしまったんですよね。
  



束縛し合うカップルは何も
残らないって正にこの事だったん
ですよ。




全てを彼にかけてしまって、
人生の全てを彼に捧げてしまって
いたから 別れたら残るものが
なかったんですよね。




「明日からどうやって
生きていけばいいの…？」と
途方に暮れている自分がいました。





次回に続きます














]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12304399596.html Thu, 24 Aug 2017 22:27:37 +0900 ⑨元彼シリーズ〜愛し合いではなく依存心だけでの付き合い



前回は、相手を許せず、復讐心
と幸せにして欲しいという見返りの気持ち
のせいで、あれだけの悪女へと退化して
しまった話をしたと思うんですけど、
今回は、結果的に愛し合いができずに
依存するだけの関係になってしまった
話をしたいと思います。




結局 お互いがお互いの裏切り合いの
日々だったので、もう信頼関係
なんて0だったんですよね。
でも寂しさ、 一人になることへの
怖さ、そして許せないという強い思いから
「別れて一人になる」という選択肢を
お互いにできなかったのだと思います。




でも一緒にいたところで、好きだとしても
愛してはないわけですから
傷つけ合うことしかできないんですよね。
お互い自分自身のことしか考えて
ない訳ですから結局。



実際に会ってない間は 相手のことを
信用してないわけですけど、
だからといって会ったところで
安心もクソもないんですよね。
信頼関係0な私たちにとっては、
会ったところで不安など解消され
ないんです。ただただ疑いの目で
お互いを見てるだけなんですよ。




それが窮屈で窮屈で
仕方ないんですよねお互いに。
安心し合える関係は、
相手を思いやり 傷つけないことが
前提ですから、それを最初からお互いに
提供し合えてなかったんですもの。




最初が肝心って正にこのこと
なんですよ。私たちは土台から
なってなかったんです。
土台がなってなければ、積み上げようと
しても崩れる一方なんですよね。
無駄に二年間も付き合ってましたけど、
ただの寂しさの埋め合い、
馴れ合い、傷の舐め合いでしか
なかったんです。悲しいですね。




お互いに愛し合ってないのに、
お互いがお互いを必要としていると
勘違いをしていたんです。











このツイートの通り、私Ｗ君と
付き合っていた時、周りにも反対されて
いたし、親からも兄弟からも
ぶっちゃけ嫌われていたんですよ。



でも実際  Ｗ君の悪いところを
周りに話しても、「でも私にしか
Ｗ君の良さはわからない！」だとか
「私たちにしかわからない思い出や
優しさがある」って思ってたんですね。




Ｗ君から暴力を受けていたことも
周りは知っていたので、周りは
そりゃ反対もしますし、心配も
しますよね。ありがたいことだったのに
もかかわらず、結局この時は
何一つ分かっていなかったんですね。



結局この時は、周りからの助言や
反対を聞き入れる事なく
Ｗ君と付き合い続け、周りが 
見えずにいました。
それが全てを失うとも知らずに…。



結局二人しか見えてない恋愛って
何も残らないんですよ。
周りに迷惑をかけ、心配を掛け
何一つ良いことなんてないんです。
(実際に親も泣かせてる訳ですしね)




友達との時間も、家族との時間も減り、
一緒にいることが苦痛なのにも
関わらず、不安だからという理由
だけで、Ｗ君と会ってる自分がいました。
会ってもただセックスを繰り返すだけの
毎日。思い出しても辛いですね。
何も楽しくなかったです。


会話をしても一緒にいても何をしても
ただただつまらなかったんですよ。
なのに不安だから一緒にいるという
訳も分からない
日々を送っていました。




激しい喧嘩になれば手を出され、
その後には大泣きして謝られ
怒鳴り合い、セックスして仲直りしの
繰り返しの毎日でした。



「別れたいのに別れられない」
「愛したいのに愛せない」
「傷つけたくないのに傷つけてしまう」



自分の弱さ故に 悲しい恋愛に
なってしまいました。
初めての恋愛だからこそ
何も知らないからこそ
陥ってしまったとも言えます。




でもきっと一番いけなかったのは、
「一人になる怖さ」を持っていた
ことだったんですよね。
彼と別れて一人になる自分を
どうしても想像できなかったし、
一人になることが怖かったんです。



でもきっと「一人になる強さ」を
持っていれば、こんなに悲しく
辛い二年間を過ごすことも 
なかったんだろうなと思います。




一瞬の恐怖、勇気を出していれば
悪い女にもならず、不幸にも
ならなかったんじゃないかなぁと
今は後悔してます。



まあ今になって気付けたことですからね。
この時は必死だったんです。





次回は、「二年間の終止符」
について書こうと思います









]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12304326087.html Thu, 24 Aug 2017 18:05:46 +0900 ⑧元彼シリーズ〜大切にされない恋愛はダメな女になってく呪い



前回は、束縛の悲しい末路について
の記事でしたが、今回はその結果
どんどん悪い女へと退化していった
私の悲しいお話をしたいと思います。



今までの記事では 彼がしてきた罪に
ついては述べてきたと思うんですけど、
実は彼に傷つけられてからは、
私はどんどん悪い女へと見事に
退化していったんですよね、悲しい事に。




彼が私を傷つけた分だけ、自分の心を
埋めるかのように 陰ながら
彼に仕返しをし始めたんですね。
そう、じわじわとね。


実際にはどんなことをしていたのか
というと、本当に地味な嫌がらせ
にすぎないんですけど、高校生
らしいっちゃ高校生らしい感じです。



たとえば、
自分のホムペには一切彼氏のことは
書かず、彼氏がいる要素を一切
出さなかったりだとか、
その頃、greeやmixiというSNSが
流行っていたんですけど、
それにも彼氏がいることを一切
匂わせず、男の人から絡みがきても
もちろん彼氏がいることを
言わなかったりだとか。




もちろんこの頃はお互いに
束縛し合ってる頃なので、
Ｗ君にも口うるさく、
「異性とは絡むな！」と
言われていたわけですね。


彼からしてみればSNSは、
出会い系と同じと考えていたので
これも登録していたら浮気だ！
と騒いでいました。
これで何度も喧嘩になりましたね。



でも私には納得できなかったんですよね。
あれだけ傷つけておいて、
あんたが私に束縛されるのはわかるけど、
私があんたに束縛されるのは
違うんじゃないの？あんた何様なの？
って実際は思っていたんですよ。




もうこの時点で ただの復讐劇
でしかなかったんですよね。
もう好きでもないし、愛しても
ないんですよ。束縛してる時点でも
仕返しをしてる時点でもね。



他にも 高校の二個上の先輩とも
内緒で会ったりもしました。
(先輩は私に彼氏がいると知りながらも
私に会って告白してきました)



今思うとこの先輩にも悪かったな
と思うし、同情する
んですけど、これも彼への復讐の要素
でしかなかったんですよね。
この先輩も一定期間だけ会ったり連絡を
取ったりはしてたんですけど、
私の復讐心が満足したら
すぐに連絡先や連絡を削除して
ポイっと捨てたわけなんですよ。



この事については今も元彼は
知らないままですし、バレませんでした。
彼にバラして彼を傷つけるという
よりも、勝手に陰で彼に悪い
ことをして、自分の中で、
私もお前と同じで陰で悪いことしてるんだぞ！
って勝手に自分自身の中で
彼と対等になっていたんです。



そして不特定多数の男の人と
絡んでいたのは、彼よりも自分を幸せにして
くれるであろう人を探してたと
いうのもあります。



こんな事で彼と対等になったところで
無意味でしかないし、自分で自分の
価値を下げてるだけの行為だと
この時は知る由もなかったんですよね。
これで満足できると勝手に思い込んで
いたんです。
この行動がどんどん自分を苦しめて
行くとも知らずに。



本当に最低な女の出来上がりですね。
これではＷ君がやってきた行為と
全く同じなんですよね。
あれだけ純粋に彼氏を思い続けて
いた中学三年生の私や、
元カノのことで死ぬほど泣いていた
純情な私はどこにいったのでしょうね。



許せないまま付き合うと嫌な女の
出来上がりになってしまうんですよ本当に





よく悪い女は、ダメな彼氏と別れ
ることができずに付き合い続けて、
でも保険は何個も作って、その中で
いいものがあればそれに乗り換える
といったことをしますよね。



これを読んでるみなさんも周りに心当たり
ある人がいるでしょうし、自分自身が
そうしてたという人もいるでしょう。




そういう人って結局私と同じで、
不幸にされた分だけ、幸せにして
欲しいから今の人と別れられない、
でもきっと私のことをもっと幸せに
してくれる人が他にいるかもしれない！
と思っているから他に保険をかけたがるん
ですよね。



私自身、復讐として男の人と
絡んでいたというのが一番なんですけど、
こんなダメな奴よりも幸せにしてくれる
人がいるのかもしれない！と幻想を
諦められずにいたんですね。
彼氏がいる時点で作る保険は
ただの無い物ねだりだとも知らずに。



結局、その場で求めてる男の保険なんて
Ｗ君にないものを求めてるだけの
男でしかないんですよね。



Ｗ君と別れて他の男に
行ったところで、
Ｗ君がない部分をその人が持って
いなかったら、絶対にＷ君が恋しくなる
だけなんですよ。



誰かと付き合ってるのに
誰かと浮気してしまうっていうのも
そういうことなんですよね。


本命がいるのに他の人を求めるのは
本命で埋められない部分を
他の人で補ってるだけの話で、
補ってる相手に乗り換えようとしても
絶対に上手くいかないし、結局その人は
補い要員でしかなく、その人は
絶対に本命にはなれないんですよね。



まず本気で相手のことを好きだったら
他の人に目移りなんてしないんですよ。



ジョニーデップの名言で

「もしも二人の人を同時に好きになったら二番目の子を選べ。なぜなら、もしも一人目の子を本当に愛していたら二人目の子は好きになんてならないはずだから」



ってのがありますが、
(有名ですよね。リツイート数も多いです)



でも私が思うに、一人目を本気で
好きだったら二人目の好きな人なんて
絶対にできないだろうし、
二人目を本気で好きだったら、
一人目とは付き合ってはいな
かった思うんですよ。


誰かと付き合ってる時、どちらか同時に
好きになってしまうような程度の
気持ちってどちらも本物ではないと
思うんですよね。


だから一人目も二人目も
本気で好きじゃないんですよ所詮。
不純な気持ちでしかないんですそんなの。




だからよく乗り換え恋愛や、
他に好きな人ができたっていう人って
その付き合ってた恋人も、
新しい好きな人も大して好きじゃ
ないんですよ。本命には
ないものを求めた結果が
その人を好きなんだと思い込んでる
だけの話なんですよね。



そういう訳で、私はそんなことも知らずに、
Ｗ君に復讐をしながらも
新しい男を探しているという
なんともクッソ最低なビッチ女でしか
ありませんでした。とことん地に落ちましたね。




この頃は、傷ついた自分、惨めな自分、
可哀想な自分と向き合う強さが
全くなかったんですね。



最低な彼氏とは別れることができず、
許せることもできず、ただただ
最低な女へと成り下がってしまった
可哀想な女の出来上がりになって
しまいました。



思い出すだけで、心が痛みますし、
同情します。きちんとダメな男を
手放してさえいればこんなダメな女には
なっていなかったのに。



許せないという気持ちだけで
こんなにも落ちてしまったんですよ。
この気持ちは自分自身を不幸にしかしません。


このブログを読んでる方で
「許せない」と思いながら
自分自身を苦しめているという
心当たりのある方は、是非一度
考え直してみてはいかがでしょう…




自分自身が嫌な女なんかになるよりも、
傷ついた自分、醜い自分としっかり
きちんと向き合いながら、沢山
泣いて、相手のためではなく、
自分のために許してあげて
みてはどうでしょう？


(相手がしたことをなかった事に
するのではなく、許す方法を考える
ということです。私の場合は
きっと彼を手放し、自分のために
別れてあげること
が彼を唯一許せる方法
だったと思います)




この記事を読んでるみなさんと
世の中の女性たちみんなが
私の二の舞にはならないで欲しいと
思いながら書いた記事でした。




次回に続きます









]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12304292356.html Thu, 24 Aug 2017 15:21:16 +0900 ⑦元彼シリーズ〜お互いを苦しめるだけでしかない激しい束縛のお話


前々回にアスペ彼氏のＷ君の
暴力が始まった話をしたと思うんです
けど、なぜ暴力をするまでの仲に
なってしまったのかの経緯も
話して行こうと思います。



私たちは付き合いが長くなればなるほどに
お互いに束縛がどんどんひどくなって
いきました。



お互いのケータイを平気で見る
ようになってしまったし、
お互い会ってない時は
何をしているかの報告は絶対、
異性との連絡は絶対に禁止
アドレスにあるのも禁止
などなど。


ぶっちゃけた話、今振り返ると
Ｗ君のことを本気で好きで
付き合っていた、好きだから元カノのことを
許して付き合っていた、というよりも
傷つけられた見返りを求めてたん
だと思うんですね。



あれだけ傷つけといて、
あれだけ元カノに未練あるとか
言って傷つけといて、あれだけ私が沢山
尽くしといて、お前にされたことを
お前に返さないまま別れたんじゃ
割りに合わねえって思ってたんですね実際



いきなりここで私がTwitterで
ツイートしたものを
引用します。










このツイートのまんまなんですけど、
私 最初っからケータイを見るような
束縛気質な女ではなかったし、
女との連絡禁止をしたりだとか、
信用できなくて毎日のように
相手の行動を把握しようとしたり
するような女でもなかったんですよ。
当たり前に。



でもＷ君に裏切られてから
「許せない」という感情から
嫌な女になってしまったんですね。


Ｗ君に会えば「ケータイ見せろ」と
言って、毎日のようにチェックしていたし、
自分と会っていない時は、
何をしているのかの報告もさせて
いたんですよ。



Ｗ君は自分のした罪の重さを自覚し、
懺悔として その行為を許していた(我慢？)
んです。この行為が後にお互いを苦しめ合う
とも知らずにね。



さっきのツイートの通り、
人って縛られれば縛られるだけ
反抗しちゃうんですよね。
まあそれは「この人に自分の意志を
縛られたくない！」という人間で
あるための本能ですから、
仕方ないことなんですよ。
人の行動を縛るのは愛情ではなく
ただのエゴですからね。




でも幼かった自分はそんなことも
知らずに、ただ自分が相手の
行動を把握していれば傷つく
ことはない、相手も傷つけるような
ことはしないって思い込んでいたんです。



相手に縛られているから
相手を傷つける行為をしないというのも
その人の意思などではないのにね。
とにかく縛っときゃいいんだよ
って馬鹿な考えを持っていたんですよ
当時は。相手の行動や意志の尊重よりも
自分の「もう二度と傷つきたくない」
という自分のエゴが勝ってしまったんです。



もうこの時点で彼のことなど
愛していなかったんですよ。
でもこの時は知らなかったんです。



「好きだから束縛する」
「好きだから傷つきたくない」
「好きだから理解して欲しい」


当時の自分はこう思ってたんですけど
これって自分自身のことしか
考えてないんですよね結局。



彼自身を縛った結果、
彼は浮気や傷つける行為をしなく
なったというよりも
「隠すことが上手くなった」
だけなんですよね。



浮気あるある、束縛あるあるだと
思うんですけど、相手の悪いところを
直そうとしても 相手はそれを直すどころか
隠すのがどんどん上手くなるだけなんですよ。



その結果、彼は美容専門学校に入学して
そこのクラスメイト(デブでブス)の女を
あしに使って、その女の車で
平気で学校に登校したり、
女との連絡や遊びを禁止していたのにも
かかわらず、私に内緒で遊びに
行ったりなどもしてました。



そのことのツイートも引用しときます













このツイートの通りで、
こういうことを平気でしていたという
彼が一番悪いのにも関わらず、
とことん嫌な女になってた私は、
相手の女まで責めてたんですね。



「彼女がいる男だと知ってて車に
乗せる女ってどうなの！？」
「ブスでデブのくせに！」



などなど、女の悪口も当時は言ってて
嫉妬心剥き出しにしてたんですけど、
アスペのＷが悪いだけの話で、
その女に罪はないんですよ。本当に。



相手がどうのこうのって話の前に、
自分の大切な恋人が
悲しむようなことを影で平気で
やってるってことが一番問題なんですよね。
そして付き合ってる男を
信用できてない私自身にも。



恋愛って、今になって思うのは
「傷つく覚悟」
が無ければ出来ないんですよ。
この当時は傷つく覚悟ができなかったんです。
もう二度と傷つきたくない、
泣きたくない、辛い思いをしたくない
という気持ちしかなかったんですね。



その結果が激しい束縛を生み、
お互いを縛りあい、傷つけ合い、
それこそが愛だと勘違いし、
お互いを苦しめあってたんです。
その結果行き着いた先が激しい
"暴力で相手を抑え込む"に繋がって
しまったんですよね。



きっと彼もこんな関係は望んで
いなかったと思うし、
私も裏切られた時点で
彼を手放せばよかったんですよね。



許せないという感情は、彼自身を
縛り付けていたというよりも
私自身を縛り付けて不幸にしていたんです。




このことに気づいたのはもう
ずっとずっと先の話なんですけどね。



次回に続きます






]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12304239984.html Thu, 24 Aug 2017 11:56:58 +0900 ⑥元彼シリーズ〜親に性行為がバレて修羅場


今回全く関係ない話なんですけど、
中学三年生ながらにひどかったなと
思う話と親との修羅場について
話したいと思います。



勝手ながらにTwitterで
屈強な黒人男性ちゃんを
フォローさせてもらってるんですけど、
黒人男性ちゃんのツイートで
「海を感じる時」という映画
のことについてのツイートがあったんですけど
どうしても映画が気になってさっきまで
見ていたんです。(まだ最後まで見てません)



{A9E43E2F-9A68-44EA-BEDC-E2E9436E0216}



※ネタバレ注意


この映画の一部シーンで、母親に自分の
好きな人へ送った手紙
(主人公は高校生)
「欲求を満たすためだけでもいい
ただ会うことだけは許してください」
(ごめんなさい、覚えてる文章曖昧です)
的な都合の良い女発言をしている文章を
綴っている手紙を全て読まれてしまい、
母親が大激怒してる
シーンがあったんですよ。




このシーンを見て私は
思わず泣いてしまったんですね。




中学三年生の頃の私と自分の母親との
出来事が重なって見えてしまったんですよ。



映画のシーンでなぜ母親が激怒して
いたかといえば、自分の娘が
知らない男に 自分の体を粗末に
扱っているのを許せなかったから
だと思うんですね。



実際に私も同じようなことがあって、



中学三年生の頃、彼氏がいることは
父親も母親も知っていて、
付き合ってから数ヶ月経った頃には
彼氏のＷ君は 私の自宅に出入り
するようにもなったんです。



普通に私の自宅でもセックスしていたんです
けども、父親も母親もまさか
中学三年生の娘が彼氏と自分の家で
ズッコンバッコンなんてやってる
はずないだろうと思ってたと
思うんですね。
私もそう思うと思います。
さすがにないだろうってね。
娘を信じたくなる気持ちもわかります。



ある時、普通にＷ君が家に来ていて
夕方ごろ帰ったんですよ。
その後に 父親が仕事から帰ってきて
私の部屋を覗いてきて
「ただいま〜！」って言ってきたんですね。



私は振り返らずに、「おかえり〜」
とだけ返したら、父親が少し
無言になったんですね。
その後に続いて、「今日、
彼氏来てたの？」って言われたん
ですよいきなり。



私は振り返らずに続けて、
「うん来てたけどなんで〜？」
と聞いたら、父親は、
「いやなんでもない」とだけ
言って扉を閉めたんですね。



なんで彼氏が来てたかを
わざわざ聞いて来たんだ？
普段は聞かないのにって不審に
思いながらも嫌な予感が走った
んですね。すぐさま後ろを
振り返ったら、使い終わった
コンドームの袋がおおざっぱに
捨ててあったんですよ！ゴミ箱に！！！



「やらかしたぁ」



の一言でしたね本当に。
うわ絶対ばれたやん。
まさか親が私の部屋に来ると
思わないやん。
うわどうしよ、どうしよ
ちゃんと隠しとけやＷバカかよ
って思っていましたね当時。



実際その後に記憶は曖昧なんですけど、
父親に話されたんですよね。
このことを母親に話したということも。



母親は「そんなの信じない！！！
私はMを信じる！！！そんなこと
する子じゃない！！！！」って
ヒステリックになりながら、
私のゴミ箱漁って、そのゴミが
ないか調べて「ほらないでしょ！！」
ってしてたらしいです父親曰く。



母親恐るべしですね。
怒り狂うと本当にヒステリックに
なるので怖いです。私も母親に
似たんですね。笑




そんなこんなで、母親と実際に
話し合う日が来まして、
「お父さんが言ってたことは
本当なの！？！？！？」って
二人きりの時にいきなり言われたんですけど、



まだ中学三年生ですから
親に反抗するのがかっこいいと
思ってたのかなんなのか知らない
ですけど、「そうですけど何か！？」
みたいな態度取っちゃったんですよね。
実際にはなんて言ったのか 怖くて
覚えてないんですけどね。



映画の主人公も「好きな人に
自分の体を許して何が悪いの！？」
って言ってるシーンがあったんですけど
まさにそんな感じだったんですよ。
自分の中では、ちゃんと好きな人と
付き合って、ちゃんと好きな人に
捧げて、何が悪いのか一切わからない
って思ってたんですね。



でも母親からしたら違うんですよね。
良い悪いとかの話じゃないと
思うんですよ。



お腹の中にいる頃から、１５歳に
なるまで、大事に大事に育ててきた
可愛い可愛い娘を、何処の馬の骨かも
分からないような、性欲で腐り
切ってる高校三年生の男に
穢れのなかった体を穢されたと
思ったら 正気ではいられないですよね。
私も母親の立場だったらそう思います。



母親はそんな私の姿をみて号泣
しながら、「初めては、本当に
好きな人、結婚を考えてる
へのプレゼントなんだよ…
あなたにわかる？」って
言われたんですけど、



当時は、「はぁ？？？」ってしか
思ってなかったんですね。
何言ってんだこいつって
本当に本当に当時は
クソな脳みそだったん
ですね私は。



(実際に母親は、私の父が
初めての相手だったらしいです。
素晴らしい話ですね)



もうとにかく母親とは話にならねえな
と思った私は、私も泣きながら家を
飛び出して、Ｗ君に電話しながら、
「Ｗ君、私親にバレたんだよね、
もう彼氏も連れてこないでって
言われた。」っていう呑気な話
してたんですよ。本当にバカですね。
この頃は親の愛情に全く気付けな
い馬鹿野郎だったんです。




でも今、大事な人、大切な人、
本気で大事にしてくれる人と結婚して、
母親の言っていた意味がやっと理解
できたんです。



私 今結婚した人が３人目の彼氏
なんですけど、彼と付き合っていて
思ったんですよ。
あ〜初めてがこの人だったらなぁって。



沢山傷ついて、沢山色んな経験を
したからこそ、今の大事な旦那さん
に出会ったというのは百も承知なんですけど、
大好きだからこそ、初めてを捧げたか
ったなぁって気持ちはすごくあるん
ですよ。これが母親の言っていた
ことなんだなぁと実感しましたね。




よく自分の体を粗末に扱ったり、
色んな男の人に無意味に捧げたり、
雑な扱いを受けても、別に減るもん
でもないし、って思ってる子沢山
いると思うんです。
実際に私もそうなった時期もありました
(この事についても次回書きます)


でも、いつか大事にしてくれるで
あろう人と出会った時に、
自分の体を粗末に扱って来た過去を
振り返るとめちゃくちゃ後悔
するんですよ。もっと大事にしとけば
よかったと思うんです。
この人のために大事にしとけば
よかったって絶対に思う日が
来るんですよ。



きっと母親が言っていたこと
ってこういうことだったんですよね。
２３歳の大人になった今、
大事な人がいる今になって
やっと気付いたんですよ。



親が子に言う言葉に無意味な言葉
ってないんじゃないかなぁって
思いました。その時に気付けなくても
いつかは絶対気付く時って来るんですよね。
なぜなら親の子ですから。遺伝子は強いです。




とまぁ、そんな感じな、とても
破天荒な中学三年生の私と
子思いな私の母親の話でした。



次回に続きます







]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12303995547.html Wed, 23 Aug 2017 15:28:31 +0900 ②摂食障害〜過激なダイエット・拒食と過食の人生


前回は、摂食障害の原因やきっかけ、
始まりについて書いたんですけど、
今回は、どれぐらい痩せたのか、
どのようなダイエットをしたのか、
それに伴いどれだけ過食がひどくなり
リバウンドしたかについて話したい
と思います。




まず始めに私は世間一般でいう
ぽっちゃり体型なんですよ元々。
姉にデブと虐められてきたのも
元々が人より少し太めだったから
なんですね。



ちなみに私の兄弟は4人いると
言ってましたが、4人ともみんな
人よりすごく太めで、一番目の兄は今、
身長が162cmで、体重が大体90キロ代です。
もう巨漢と言ってもいいレベルですね。


二番目の兄は、身体が171キロで
体重が現在74キロなのですが、
高校の頃にピークに太っていて
115キロぐらいまでありました。



ちなみに二番目の兄も摂食障害で、
過食嘔吐症です。兄も高校の頃に
摂食障害になり、過激なダイエットで
115キロから58キロまでの減量に
成功しています。



人って痩せるのは簡単なんですよ。
維持が難しいんですよね。
兄は２１歳で結婚したんですが、
２６歳で離婚しています。
その結果もっと過食嘔吐症が
ひどくなってしまったんですね。
この詳しい話も後に話します。



そして姉はというと、身長148㎝で
大体48キロぐらいだったので、
ちょっとだけむちむちした体型でした。
でも結婚し、出産してからは、
育児ストレスや旦那のストレスで
痩せてしまい、現在41キロです。



私はというと、身長は155㎝で、
小学生から高校1年生までの
ずっと57〜58キロでした。
まあこの身長の標準体重は大体53キロ
ぐらいなので、私は小学生の頃から
ずっとぽっちゃり体型だった訳です。



昔からそんなに食生活がひどい訳ではないし、
小学生の頃はリレーの選手に
選ばれたり、(姉も)陸上大会でも
短距離走の選手に選ばれていたぐらいなので
別に運動も苦手だった訳ではないです。


兄妹を見て察する通り、太っているのは
完璧に遺伝なんですよね。
私の母親は痩せてますが、
母親の兄弟はみんな太っているので、
完璧に東南アジアの血のせいといっても
過言ではないですね。
加えて私の父もちょっとばかし
ぽっちゃりだったので尚更。




話を戻しますが、私はずっと
小学生の頃から 自分の体型に
悩んできました。
半ズボンを履くのが嫌で
年中無休長ズボンを履いて
いましたし、細い子を見るたびに
嫌な気持ちになってました。
これは中学でも同じです。



でも小学中学は、運動もしますし、
勉強も大切ですし、当たり前に
お腹が空くんですね。
親も当たり前に食事を作ります
から、ダイエットなんてできなかった
んですよね。



だから小学生ながらに大人に
なったら絶対に痩せよう痩せようと
毎日のように思ってました。



まあそれで前回の記事の通り
色んな原因やきっかけが重なり
１６歳の夏にダイエットを始めた
んですよ。
それもすごく過激な。



まず始めに短期集中型、
私は２０日で痩せようと思った
んですね。私は完璧主義で
決めたらとことんそれを突き通す
性格なので、絶対に物を食べないと
決めたんです。


私が行なった主な最初のダイエットは、


◯1日何も食べない

◯食べても0カロリーのゼリー

◯半身浴３０分を毎日行う

◯コロコロで足マッサージ



これだけで、
たったの二週間で8キロも
痩せました。そう、いつの間にか
58〜57キロから
50〜49キロになっていたんですよ。
たったの二週間で。



これが拒食の始まりだったんですね。



運動をして痩せた訳ではないですから
食べれば食べた分だけ増えるんですよ。



だから体重を維持するために
次は、過激な食事制限にプラスして
過激な運動も加えるようになって
しまったんですね。



学校から帰ってきては、

◯毎日３０分間の縄跳び

◯200回以上の腹筋

◯校庭を多い日では50周走る(10キロ)
↑私の実家は小学校が隣なので
校庭を借りて走ってました。


食事はお昼に食べるだけなので
すごくストイックに自分を
追い込んでましたね。


そしたら1ヶ月半で、
いつの間にか13〜15キロぐらい
痩せてしまったんですよね。
大体最終的には43キロぐらい
だったような気がします。



周りからは「Mちゃん痩せたね！」だとか
「すごい！どうやって痩せたの！？」
「すごい尊敬する！どんなダイエット？」
と毎日のように聞かれてました。
ぶっちゃけダイエットに成功して
有頂天な気分になってたんですよね。
それも大きな落とし穴だとも知らずに。



痩せて周りからちやほやされ、
嬉しい反面すごく太ることへの恐怖が
ひどくなったんですよ。



ダイエットに成功した結果、
「もう太ってはいけない」
と強迫観念に襲われたんですね。



今までは好きなものを食べて、
好きなだけ食べることもできたし、
好きな時間にいつでも口へと
運べたけれど、拒食になってしまった
時は、食べ物を食べたくない、
食べたくない、食べたくない、と
毎日思っていました。



友達と遊ぶ時も、食べる量が少な
かったり、食べなかったりなんて
いうのもほとんど。



親にも毎日「私にはご飯作らなくて
いいから！！」と言ってました。


でもこんな生活続く訳ないんですよね。



あまり食べない生活に、毎日のように
体を痛めつける運動をした結果
膝を壊してしまったんですよ。


運動のしすぎで膝を壊すなんて
初めてのことで、初めて
整形外科に行ったことを
今でも覚えています。



ちなみに毎日走っていたので、
全学年のマラソン大会では13位でした。
私は部活には入ってなかったんですけど
現役部活生たちをも抜かしての全学年13位
だったので、どれほど私がストイックに
運動していたかがこの順位で分かると思います。



でも本当にこの時期は色々と
辛かったんですよ、常に痩せたいと
ばかり考えてるのに、頭の中は、
食べたいものでいっぱいだったんです。



摂食障害あるあるだと思うんですけど、
食への執着心が凄まじいんですよね。
痩せへの執着心もそうなんですけど、
常に頭の中は、あれ食べたいこれ食べたい
でも食べたら太る、食べちゃダメだの
繰り返しでしかないんです。
本当に本当に辛いんですよ。



結局この体型を維持することができず、
周りからのプレッシャー、食べない
ことへのストレス、食への執着心が
たったの1ヶ月もしないうちに元の
体重へと戻りました。
リバウンドのきっかけとなったのが
初めてアルバイトを始めたってのが
きっかけだったんですけどね。



初めてのアルバイトがお菓子屋さん
だったってのも悪かったです。
廃棄にクッキーシュークリームや
お団子、ロールケーキや、どらやき
なんかをもらえるバイト先でした。



ストレスが溜まった分だけ毎日毎日
食べる生活が続いてしまったんですよ。
そりゃリバウンドしますよね。
いつの間にか57キロに戻ってました。
ここからが過食の始まりだったんです。




次回に続きます。





]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12303942992.html Wed, 23 Aug 2017 11:30:12 +0900 ①摂食障害の話〜摂食障害の原因と始まり





前回は、彼の暴力の始まりについて
喋ったんですけど、並行して
その時期に私が悲しい道へと
逸れてしまった話を今回は
したいと思います。



１６歳になる夏に、
私はダイエットを決意したんですね。
1年1ヶ月の記念日に、Ｗ君と
海に行こうって話になり、
ビキニを着たい！と
思ったのが 摂食障害の始まり
になるとはこの時予想もして
ませんでした。



摂食障害になった一つのきっかけは、
きっと"元カノに負けたくない"
"元カノより可愛くなりたい"
"元カノ以上に愛されたい"と
思ったこと。


このサイトで、主に摂食障害に
なる原因が書いてあったんですけど、



ここでのサイトでの文章をここに
引用しますね。



"摂食障害にかかる患者の性格や環境は
様々なのですが、例えば、
よくある共通点としては、幼少期に
「完璧でなければ愛されない」
と思い込んでしまった人が、
何らかの挫折をきっかけに発症する
ようなケースです。


人間には生まれながらの“気質”が
ありますが、摂食障害になりやすいのは、
主に「循環気質（愛されたい、
注目されたいという気持ちが
強く、社交的で明るい性格）」
「執着気質（こだわりが強い、
完璧主義）」
「不安気質（心配症、思い込みが強い）」
の3つの気質を持っている人です。


その上で、厳格な親がいる環境で育つと、「完璧な子どもでなくては愛されない」という考え方が強化され、本当の自分や思いを押さえ込んで「仮面の自分」を作って対処し始める。心のなかでは、常に「本当の自分」との葛藤があるために苦しいのですね"




との事でした。これを読んで
正に自分のことだなと感じましたね。



ここで私の家庭環境について
振り返りますね。


私は四人兄妹の末っ子として
生まれました。親との愛着関係は
自分的には良好でしたが、
私の母親はフィリピン人なので、
言葉のコミュニケーションが
上手くとれない時も多々あったんですよね。



だからこそあまり年の離れていない
姉との関係がとてつもなく
濃かったんですよね。母親よりも。 



母親が大好きでしたが、
姉との時間の方が格段に多かった
んですよ私は。


そして四人兄弟の中で
私は祖父からも母親からも父親から
も甘やかされて育てられました。



それが姉にとっては寂しかったん
でしょうね。中学に入るまでも
夜寝る前に指をしゃぶる行為(口唇欲求)
が続いていました。きっと
母親との愛着関係を築く前に、
母親は小さい私の方ばかり
お世話をしていたので
きっと姉はものすごく寂しかったん
ですよねきっと。



その結果が、妹への虐めに繋がった
んですよね。多分姉には虐めてる
自覚はなかったんでしょうけど、
私は常に常に、姉から見た目についての
いじりがつきまとっていました。



「鼻が低くてブス」

「目が腫れぼったくてボクサーに
殴られてるみたい」

「お前は整形した方がいい」

「みんな私とあんただったら
私の方が可愛いって言うよ」

「足が太い」

「デブ」

「痩せろ」

「その服ダサい」

「化粧やばいよ」



小学生の頃から多感な時期の
中学生、そして高校生になるまで
ずっとずっと言われ続けてきました。


私にとっては姉からの評価が全てだったし、
姉が右と言えば右に行き、
左と言えば左に行きました。
姉の評価が全てだったんですよね当時は。
そしてきっと今も。



姉はよく「周りはみんなあんたに
はっきり言わないから、私が
言ってあげてるんだよ。
それで改善できるならいいじゃない、
あんたのためだよ」と言ってました。



きっと姉の言う通りにしなければ
私は愛されない、と、
姉にマインドコントロール
されていたんですよね。
姉も私のことを
愛していたが故にだったん
でしょうし、虐めているという
自覚も傷つけているという自覚も
なかったと思います。



でもその結果が見た目について
永遠と気にする人生になって
しまったんです。
あのサイトでも書いてある通りに


「完璧でなければ愛されない」


と思い始めてしまったんですね。




だからこそ人と喋る時もすごく
気を遣ったり、完璧でいようとしたり、
あれがだめだったかなこれがだめだ
ったかなと、一人になった
時にいちいちくよくよしたりと。
そんな生活を小学生から
ずっとずっと繰り返してきました。



周りからは、よく喋る、よく笑う、
すごく明るい、面白いって
よく言われてたんですけど、
そうしなければ愛されないと
自分で思ってたからなんですよね。



話を戻しますが、あれだけボロボロに
Ｗ君に傷つけられてから毎日ずっと
「私が完璧じゃなかったから」
「私がデブだから」
「私が元カノよりも可愛くなかったから」
「私は愛されるべき人間じゃなかったから」
と思い続けてました。



その結果が過激なダイエットへと
導いてしまったんです。
これが悲しい人生の始まりだった
んですね。



ただのダイエットのつもりだと
思っていたんですけど、
深層心理では上記に綴った
気持ちが沢山隠れていたんです。


今年私は２３歳になります。
今年で摂食障害になって
８年目です。ずっと治らず治そうとせず
拒食と過食を永遠と繰り返してきました。



何キロ痩せたか、どのような
ダイエットを挑戦したか、
過食期はどのぐらい太ったか、
どのくらいの時期続いたか、
なんかだったりは次回書いて
いこうと思います。




次回に続きます。








]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12303756195.html Tue, 22 Aug 2017 18:00:30 +0900 ⑤元彼シリーズ〜男の暴力の始まり始まり




それでは前回のお話から。


前回は元カノからの猛攻撃と
安定のアスペの彼氏の裏切り。


私のメンタルは案の定
ボロボロになっていた訳ですね。
まあ誰しもなるでしょう。
ならなかったらそれは精神的に
おかしい人だけです。いや本当に。


多分元カノも私を傷つけたくて
猛攻撃していたのではなく、
元彼への嫌がらせだったのでしょうね。


多分元彼は、私の知らないところで、
元カノにしつこく連絡して
「お前しかいない」
「お前のことがずっと好きだ」
「忘れられない」
なんていうキモ台詞を吐いて
いたんでしょうな。
(実際に元カノ曰く言っていたらしい)


そんなことを言ってた元彼が
実はそこそこ長く付き合ってる彼女が
実はいましたなんて知ったら
そりゃ元カノもびっくりします
よね。なんだこのクソ男気持ち悪！
ってなるに決まってますよ。
私でもそうなると思います。
遠回しに今カノに気付けアピール
しちゃうと思います。


あとこの元カノと今現在も
絡みが私あるんですけど、
(今は結婚していて子どももいる
し、私が結婚した時も、妊娠した時も
お祝いの連絡をわざわざくれる良い人)
多分この行動は元カノさんの性格
ゆえだったんですよね。
まぁいわゆるおせっかいって
奴なんですよ。多分元カノから
すれば、「この子はクソ最低なダメな男と
付き合ってる！別れさせなきゃ！」
っていう幼いながらの余計なお世話を
私にしてしまったんですね。



でも元カノの行動は、１５歳という若さの
私自身をものすごく傷つけんですよね。
いやアスペのＷ君が一番悪いんですけど
知らなければ私は幸せだったのかも
しれないし、知って 深く傷ついて
これから醜い復讐劇が始まっちゃった
訳ですし(これから話します)



未だにこの当時のことを思い出すと
本当に辛いんですよ。軽く話してるけど
きっと読んでる人の中には
もっとえげつないことをされた人だって
沢山いると思うんですけど、でも私にとって
初めての人に長くにわたってこんなに
自分の純情な想いをもてあそばれて
それをわざわざ元カノに報告うける
って酷い仕打ちにも程があるじゃ
ないですか…今考えても無理ですよ。



誰かと遊んでたとか、誰かと連絡
取ってたとか、そういうレベルの
ものじゃなくて、心の浮気ですからね。
むしろ初めから私には気持ちなんて
なかったんだと考えたら 自分って
一体なんなんだ？？？お前の
性欲処理と暇つぶしの道具か？って
話なんですよ。だったらまだ付き合って
ない関係の方が傷は浅かったのでは？
とも思いましたね。



とにかくこの裏切り事件から
Ｗ君と私の立場が逆転して、
今までは私が言いなり状態
へこへこ状態だったのにもかかわらず、
あの日を境に 私が常に上で、Ｗ君が
「Mちゃん❤️❤️Mちゃん❤️❤️」
という上下関係ができてしまったんですね。



私は冷たい態度なのに、あっちが
「Mちゃん大好き❤️」
「俺にはMちゃんしかいない❤️」
みたいないつの間にか
彼女大好き人間になってしまった
んです…今思い出すとすごくきもいな。
白々しいにも程がある…



でも当時の私はその態度が
当たり前だと思ってたし、
もっと私にご奉仕しろ！！もっと
償え！！！！って気持ちだけで
付き合い続けてました。
今思えば別れればよかったんですけど、



「許せない」


という気持ちが勝ってしまったんですね。



この時は知らなかったんですよ。
許せないという気持ちは相手への罰
ではなく、自分自身を苦しめていく
ということにね。



まあそんなこんなな関係が続いて、
Ｗ君は気持ち悪いぐらいに、どんどん
私大好き人間になっていたんですよ。
この前の元カノへの未練はどうした！？
ってぐらいに、元カノの影は一切
なくなったし、私さえいればいいという
ヤンデレ彼氏みたいなのが出来上がって
しまったんですよね。本当に…。



一方私はというと、深く傷ついた事から
性格も立場も一変して、Ｗ君の
悪いところを見つけたり、
気に入らないことがあると、
すぐにキレる、暴言を吐く、
罵る、ということをするように
なってしまったんですよ。



男にこんな態度で付き合う自分にも
びっくりしたんですけど、当時の自分は
これが当たり前だと思っていたし、
男が上に立ったら またあの悲劇が
繰り返されると思っていたんですね。
だからこそ 強気な女で、男を上の
立場にさせてはいけないと
思い込んでいたんです。



でも付き合いって対等な立場で
無ければ 良い関係は続けられない
んですよね、当たり前に。


そんな関係の結果
ある日事件が起きたんですよ。


喧嘩の内容は本当に覚えてないんだけど、
安定に私がＷ君に説教をしていたん
だよね。立場が逆転してから
Ｗ君は私に言われるがままという
関係が続いていたんだけどこの日は
違かったんだ。



私ってとことん相手を問い詰めると
機嫌がどんどん悪くなって
相手が死ぬほど傷つくまで
口が止まらなくなってしまうんですね。
私が変わってしまった悲しい結果
なんですけど、この悲しい結果が
また悲劇を生むことに…



多分Ｗ君は、アスペなのも原因だと
思うんですけど、私に言われて
言い返したくても 言葉が出てこず
言い返せなかったんですよね。
私を言い負かす言葉が全然頭の中に
出てこなかったんだと思います。



その結果「私を蹴ってきた」んですよ。
私に相当言われてムカついたんでしょうね。
思わず足が出たんでしょう。



私の心情は、Ｗ君の気持ちなんかよりも
「こいつ…足で蹴ってきやがった！！
クソ最低死んじまえよ！！！」っていう
感情しか生まれなかったです。
きっと彼も「うるせえな！！！」という
言葉が足を出させる結果にしてしまった
んでしょうな。


もうこの時から彼の暴力劇が始まって
しまうんですよね…



次回に続きます












]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12303702499.html Tue, 22 Aug 2017 14:24:34 +0900 ④元彼シリーズ〜元カノ登場、そして戦い




それでは前回の続き。
(この記事から私の名前は
Mちゃんと名付けます)


前回あれだけ傷ついたんですけど、
結局また、自分が我慢すればいいという
してはいけない選択肢を永遠と
続けていたんですね。


好きだから我慢できると思い
込んでいたんですよ。
本当は好きだからこそ我慢するの
ではなく、好きだからこそ相手に
伝えるっていうのが正解なん
ですけどね。我慢からは何も
生まれないし、その我慢からは
いつか分かってくれる…という
見返りを求めるようになるんです
よね人って。だから我慢って
本当にダメなんですよ。


このブログを読んでるみなさん、
絶対に我慢はやめましょうね！
我慢ではなく話し合いを
することをおすすめします！
喧嘩の推奨ではないですよ！
あくまで話し合いです。


話戻しますけど、とりあえず
我慢を続けていたら、それが
何ヶ月か続いて、付き合って9ヶ月
ぐらいの時かな？？


Ｗ君にまだ未練があるのかを
聞いたら、「もう未練はない」って
言われたんだよね。


まあもう付き合って約一年ぐらい
経とうとしてる訳だし、
さすがにまだ未練があるとか
言われたら 本気で私との時間
返せお前殺すぞ！！！って
なるところだったから一安心
していたのだけど、


ある時 自分のホムペに
ある女の子が絡んできたんだよね。
女の勘って怖いですね。
なんか元カノの匂いを感じた
んですよね。


なんてったって、元カノと同じ
高校に通う女の子からの
メールだったんですよ。
(元カノは私の一個上)


きっと元カノが送ってきた刺客
だろうなと。受けて立とうと
その時腹を括ったんですよ。


まあその女の子をYちゃん
としましょう。(元カノ友達)


Yちゃんはすごく優しい人で
面白い人だったわけなんだけども
やっぱり元カノに言われて連絡
してきてたみたいで、
(元カノはNちゃんにしときます)


「Nちゃんが、Mちゃんと連絡
取りたいみたいなんだけど、
どうかな？？」と言われたんですね。



元カノとの戦いキターーーーーーーーーー！！



って実際思いましたよね。
私実を言うと小心者のへたれなので
こういう漫画みたいな展開
本当に苦手だし、下手に出てしまう
んですよ。いくら私が悪いことを
してないといってもね。。。


そんなこんなでＷ君には、内緒で
元カノのNちゃんと連絡を取る羽目に。
あっちが連絡を取りたいと言ってる
ということは理由があるんだろうなと。


まあ普通に連絡取って、
連絡の始めも「Ｗ元気？わら」
みたいな感じのわっるい女だった
ような記憶があるな…8年前だから
本当に記憶が曖昧すぎるのだけど…   


まあそんで多分他愛もない話から
いきなりセックスの話になって、
「Ｗってすぐヤリたがらない？
私それが無理だったんだよね〜！」
っていう話をいきなり投下された
んですよね！！！！！！！！！


「この元カノ、今カノにＷ君とのセックス事情の話いきなり投下し出すってやばくないか？？？？？？？？？」


って普通に思いましたね。
デリカシー無さすぎない！？
元カノとのセックス事情なんて
別に聞いてないんですけど！？
この人やばない！？


多分元カノ的には 女特有の共感を求めようと
セックスの話をし出したんでしょうけど
いやいや私たちまだ付き合ってますし！？
元カノ同士ならまだしも いや私
まだ今カノやし！？！？なんなん！？ 


 ってとにかく地元の図書館で
めちゃくちゃ怒り狂ってたというか
困惑してたの覚えてます。
図書館でって可愛くないか、真面目か。



Ｗ君は私が元カノからこんな攻撃を
されてるとも知らずに、
私と呑気に連絡取ってたと
思うとうけるな。



まあそれで元カノと他愛もない話を
続けていた訳なんですけども、
ついに、元カノが暴露してきたん
ですよね。


元カノが連絡を取りたがってた
理由がやっとわかったんですよその時に。


「Ｗ君はMちゃんと付き合ってた時に、よく私の家に来ていたよ！私の親と仲良いし、弟とも仲が良いからよく遊びに来てた。私は彼氏がいたし、嫌いだから会ってないけどね(笑)今も連絡が来てるけどシカト中」









「え？？(ﾟДﾟ)」


もうこの言葉しか出なかったですね。
え？？？だってもう付き合って約一年
も経とうとしてるんですよ？？？
なんなのその真実…酷すぎない？？



その話を書いて、不審に思ってた話
が全て繋がったんですよね。
元カノは隣町に住んでるんですけど、
Ｗ君はだいぶ隣町とは離れてる場所に
住んでるのに、「隣町の友達んちに
遊びに行ってくる！」っていうのが
何回かあったんですよね。



そう言われてた私は、なんで
隣町なんかに友達がいるんだろう？？
ってやっぱり不審に思ってたん
ですよ。やっぱり女の勘って
すごいですね。元カノだったん
ですね、案の定。(^O^)つら



まあそんで元カノさんは今
新しい彼氏がいるみたいで、
Ｗ君は"俺と付き合ってた後に
付き合った男とは別れたから
彼氏がいない"と思い込んでたみたいなん
ですよ。新しい彼氏がいるとも知らずに。



だから未だに元カノと連絡を取ろうと
していた訳です。でも元カノは、
Ｗ君が嫌いなので(別れた理由は
Ｗ君がすぐにヤリたがるからだそうだ)
連絡をシカトしていた訳なんですね。



元カノが彼氏居ないって事を
知らないＷ君に同情したし、
未だに未練があるということにも
同情した。こんなに嫌われている
とも知らずにね。可哀想に。



でもそんな彼を純粋に好きだった
自分に一番同情した。涙も
出なかった。悔しいという気持ちが
一番強かったのかもしれない。
私の純粋な心を返して欲しいと
本当に本当に思った。
前回も思っていたけど、私の
時間と好意や思いは一体
何なんだったのだろうかと。



その瞬間、私は全てをＷ君に
暴露した訳なんですよ。


元カノと連絡を取っていることも
元カノに暴露されたことも、
元カノが今彼氏がいるということも。



それを聞かされたＷ君は軽く
パニックに陥ったようで、
また元カノに連絡し出した
んですよ。「N、今彼氏いるの？」ってね。
(これも元カノが報告して来ました)




とことんクズ野郎だな、
私の気持ちは一切シカトか
クソ野郎。本当にクソ野郎だ。



まあ私は案の定怒り狂ったよね。
今までは、嫌われないように
嫌われないようにと、相手の
様子を伺い伺いだった私が
もうこれでもかってぐらい
Ｗ君を罵倒したよね。



「きもい」
「馬鹿じゃねぇの？」
「今までの時間なんだったんだよ」
「元カノに今彼がいるのに
それを知らずに未練あるとか可哀想」
「まあ私が一番可哀想だけどね！」
「こんなにきもいやつと一年近く
付き合ってたとか信じられないきも！」



などなど色んな気持ちをぶつけた
気がします。とにかくきもい！！を
連発していた記憶もあるなぁ…



当時の自分があまりにも可哀想
すぎて心が痛いよ本当に… 
気の毒すぎるだろ……



そんな切れた様子を初めてみた
Ｗ君は、またまたパニックに
陥って、元カノにも嫌われ、
こんだけ想ってくれていた 
今カノからも嫌われ、
俺を見捨てないでくれって
気持ちが大きく出たんでしょうね。



号泣しながら 謝られて
「俺にはMしかいない」
ってきもいぐらい泣きながら訴え
られたんですよ。



「もう絶対に裏切らないから」
「本当にごめんなさい。」
「もう二度と元カノとは関わらないから」
「Mがどれだけ大事かを実感した」



ダメ男のテンプレかよまじで
ってぐらいな言葉集ですね。



でも当時の私は、こんなに
取り乱してるＷ君が可哀想で
可哀想で見てられなかったんですよね。


女の母性って本当に厄介ですね。
ダメな男を捨てられないのは
女の母性のせいだと思う本気で。


ここから私の悲しい悲しい
復讐劇と見返り劇が始まって
しまったんですよ。


「許せない」


その気持ちだけが自分を
破滅へと追いやりました。




次回に続きます。



]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12303641843.html Tue, 22 Aug 2017 09:18:17 +0900 ③元彼シリーズ〜元カノの影



元彼シリーズ第三弾。
話の内容が分からない方は
遡って①から見てくださいね。


まあそんなこんなで、順調(？)に
Ｗ君と付き合っていた訳なん
だけども、ある時、Ｗ君が
用事があるから ちょっと俺の部屋で
待っててと、数分家を出た時が
あったんだよね。


一人部屋でぽつんと待っていた時
テーブルに置いてあった
オレンジ色の封筒がどうしても
気になって仕方なかったから
見ちゃったんだよね。


その内容は多分元カノの母親
からの手紙だったっぽかったん
だけど、当時の私はよくわからなくて
「なんだこれ？元カノからのか？」ぐらい
にしか思ってなかった。
そこに書いてある名前の女が
後に私を苦しめるとも知らずにね。


まあそんなこんなで
ちょうど付き合って3ヶ月か4ヶ月か
経ったぐらいに、私の家の近くで
Ｗ君と喋っていた時に、
Ｗ君がよくケータイをいじっていた
のを私は不審がったんだよね。


でも経験皆無な私は、
誰とメールしてるのかな？ぐらい
にしか思ってなかったんだけど、


ケータイをいじってる時に、
隣に行こうとしたら、
バッッッってとっさに
ケータイを隠されたんですよ。
そう、すごくあからさまにね。


うわぁ…どんだけ見られたく
ないんだよ…って思った私は
Ｗ君に聞いてみたんだけど、
「いや見せたくないものが
あって…」ぐらいにしか
言われなくて、


私は相手を問い詰めたいって
気持ちよりも、「傷つきたくない」
って気持ちの方が勝っちゃったん
だよね。だから何も言わなかった。


でもね、彼がそんな動作を繰り返しる
うちに見えちゃったんだよね。


当時はLINEなんてないから
メールな訳で、その当時は
友達や彼女なんかを振り分けた
フォルダを作ったりするのが
流行ってたわけなんだけども、


メインフォルダの下には私の名前が
あって、その下にはあからさま
女の名前があったの。
しかも、この間みたオレンジ色の
封筒に書いてあった女の名前がね。


その瞬間に悟った。


「こいつ元カノ
と連絡取ってやがる」ってね。


でもその瞬間 問い詰めることも
聞くこともできなかったんですよ。
今思うと心苦しいし、初々しいが
故だったんだろうけど、
こんなこと聞いたら嫌われるんじゃ
ないかというしょうもない気持ちが
勝ってしまったんですよね。


今こんなことされたら 
問い詰めるに決まってるし、
半殺し確定なんだけどもね。


当時 初めての恋愛だったから
「嫌われること」「重い女だと思われる
こと」が最も怖かったんですね。
それで別れてしまうということも。


だから私は一番してはいけない
「我慢」という選択肢を
選んでしまったわけなんですよ。


我慢はいつか爆発してしまい
ますからね。その当時は
知らなかったんですよ。
この我慢がいずれ爆発し、
自分を破滅へと追いやっていく
ということをね。


それでまぁ、家にお互いに帰った後
私はあからさま態度、不機嫌な
態度を取っちゃったんだけど、
元カノのことを突っ込めることも
出来ずじまいで、しくしく枕を
濡らして泣いてました。


友達に相談したところで、
当の本人と話し合いをしなければ
解決される訳もなく、
時は過ぎてく一方でした。


そんな中、月日は流れ、
些細なことでＷ君と
喧嘩になったんだよね。


私が同級生とホムペの
やりとりで仲良くしていたのが
多分原因だった気がするんだけど、
(記憶が少し曖昧)


元カノにも同じことをされたらしく
元カノは結局その同級生のことを
好きになって、俺と別れたんだ
という話をされ、未だに未練がある
ということも話された。


当時の私はもう半年近く付き合ってるのに
「ええぇ〜！」
ってマスオさんばりのリアクション
しか取れなかった。いや本気で。


いやもう半年も付き合ってるんですよ。
今更元カノに未練あるとか話されても…
って話じゃないですか？？
私の半年間なんだったんですか？
セックス三昧もなんだったんですか？
無駄にセックスの知識豊富になった
だけなんですけど、え？え？え？


ってとりあえず頭がパニックですよね。


夜も眠い中 Ｗ君にちゃんとメールを
返してあげたり、早く寝たりすると
「もう寝るの？つまんな」とか
最低なこと言われてたから
つまんなくさせないように
必死で相手にしたり、
エッチを拒否ると拗ねたり
いじけたりするから
そうさせないように毎度のこと
相手してやった見返りがこれ？？
え？？？？？？？？？

っては実際思っていた訳だけども
でもそんな気持ちなんかよりも
純粋に心が傷つきました。


色んなことは思ったけれど、
初めて付き合った彼氏な訳ですし、
付き合っていくうちになんだかんだ
でどんどん好きになってた自分が
いたから尚更。


もう半年もほぼ毎日会ってる
状態が続けば、最初の頃の好き！
なんていう気持ちよりも、もっと
好きになってるに決まってますよね。


そんな中 元彼は元カノに未だに
未練があるんですよ。
私の気持ちなんて差し置いてね。


しかもその後に続いて
「元カノは今の彼氏に浮気されたらしくて
最近連絡が来てたんだよね。
俺そいつ(元カノの今彼)を許せなくてさ、
そいつに会いに行こうかと思ってた」
みたいな話をし出したんですよ。


今思うとまじでこいつ
こんな話を今カノにし出すとか
「頭おかしいんじゃねえの？」
って純粋に思いましたね。
どれだけ私の心を粉砕するつもりだよ。
いやお前今誰と付き合ってんだよ？え？


まあそれでそんな話を永遠とされ
私は泣くことしかできなかったんですよ。
そう、泣くことしか…


しかもこんな話しされたからＷ君が
帰る間際まで私ずっと泣いてたん
だけども、永遠と泣いて 話そうとしない
私にいきなりキスしようとしてきて
いやこんな状況でキスなんて
できる訳ねえだろアホかって
思いながら拒否ったら、
そんな私にイラついたのか、
「そんなにいつまでも泣いてて
俺はどうすりゃいい訳？」
ってイラついた様子で言ってきた
んですよね。


私自身こんなに傷ついているのに、
彼にとっては、私の気持ちなんかよりも
この状況をどうにかしろっていう
気持ちにしか目がいってなかった
みたいで。


それもそれで死ぬほど辛くて
また涙が止まらなかったんだけど、
もう私が「我慢する」しかないという
選択肢にまた行きついてしまったんだ。


今当時を振り返りながら書いている
のだけど、１４歳の自分には
とてつもなく辛い経験だったと思うし、
愛されてると思ってた半年間は
まんま嘘だったのかって思ったら
なんのための時間だったんだろう…？
にしか実際思えなかった。


当時の自分をよしよししてあげたいし
こんな最低な男となんて別れなさい！
って言ってあげたいけど、
当時の私にとってはきっと彼が
全てだったんですよね。
初めての経験って失うものが
多すぎますね、いつ振り返っても。





次回に続きます






]]> https://ameblo.jp/mercy1004/entry-12303502694.html Mon, 21 Aug 2017 19:56:04 +0900