https://ameblo.jp/mercy6902/ ブログの説明を入力します。 ja 入院中に次から次へといろいろな病気を発症し入院も長引く。
脳梗塞の後遺症もあって、特に記憶障害が残ってしまった。
さっき言ったことをすぐ忘れ、毎日やってることも
今日初めてやったかのような感じでしてるし。

救いは体に思ったより麻痺が残らなかったこと。
かろうじて自分の足で歩き、トイレもできる。
脳梗塞で倒れて救急車で運ばれた時は
もう歩く父の姿は見れないかも、、私の事など覚えてないのかも、、
とかなり不安でしょうがなかったからな～
あまり高望みはしてはいけないな、、

まだ甥っ子も小さいし、もう少し父には頑張って欲しい。
せめて甥っ子が大きくなっても、父の記憶が残るくらい。


父が倒れ、父母ももういい歳だし。
おそらくこの10年で父母が他界するだろう。
そうなると、いよいよ天涯孤独が待っている、、、、
父母が生きているうちに、いろいろ整理しないとな。
若い時はまだ父母の死なんてまだ遠い話と思ってたけど
いよいよ現実味が帯びてきて、今さら不安がつきまとう。

独りになって病気になったらどうする？
入院になったら？
私が死んだら？？誰が後始末するの？？

そんなことばかり毎日考えて
私も自分の死に備えていろいろし始めないといけないと。

まわりの同年代は結婚して子供を産んで、
未来に向かって生きてるのに。
私は死後の準備をしないといけないのか。。

結婚しなかった私が悪いのか～


いろいろ覚悟をしないといけないな。
そして私の死後、誰にも迷惑をかけないように
今のうちにいろいろしとかないと。

なんで姉はあんなに早く死んでしまったんだよ～
まだまだ「なんで」「なんで」と思う日々。
なかなか悲しみからは抜け出せない。
抜け出すことなんてできるわけないのだから
悲しみと一緒に生きていくしかないんだな。

仕事に家事に育児に介護に、次から次へと。。
頑張れ、私。。 ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831484.html Wed, 05 Jun 2019 15:46:32 +0900 一緒に住んでるのに倒れたことも知らず、、
もっと早く救急車を呼んであげればもう少し症状も軽かったのでは、、、
悔やむことが多いです。悔やんでもしょうがないけど。

80近い父がこれから長期間に及ぶリハビリに耐えられるだろうか。。
脳梗塞のリハビリってものすごいきついって聞きました。
本人があきらめたら終わりだと、、
「もういいや」って言いそうな予感。。

親と住んでたって会話は週に5分もないかも。
朝出るときにちらっと顔見るだけで会社から帰る頃には寝てて顔は見ない。
1日5秒も顔を見ない日もある。

は～どうにか甥っ子のために頑張ってほしい。
寝たきりにならないようにどうにか頑張ってほしい。

私にできることなんて「こうなってほしい」と思うことだけ。
なんの役にも立たね～な～ ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831481.html Fri, 15 Feb 2019 12:57:23 +0900 症状が重い。。。
これからどうなるんだろう。。
先が見えなくて不安。

とにかく、今は父に頑張ってもらうしかない。 ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831478.html Wed, 13 Feb 2019 15:47:40 +0900 正直まだ「おめでとうございます」などと言える気分でもなし、、

甥っ子は相変わらず気に入らないことがあると騒いで、
母は「うるさい」と大声を出し二人ともエスカレート。
7歳の甥っ子と68歳の母が殴り合いの喧嘩してるんですけど、、
母に「やめろ」と言ったら、母「私が悪いんでしょ、家出する」と言って
クリスマスイブに出て行きました。
結婚して48年？49年？初めて家出したんじゃないでしょうか。。
私も止めるのもバカらしくなったので「はい、わかりました。どうぞ」と言い放ち
母、出て行きました。

次の日起きたらリビングにいたけど、特にいつ帰ってきたのとかどこにいたのかも
聞かず普通にその日を過ごしました、、
やけに機嫌が良かったのだけど、なんか考えてるのだろうか。。
また急に出ていったりして、、
嵐の前の静けさ？？

姉がなくなって2年4ヶ月ですか。。
まだ毎日涙出る～　　夜寝る時涙出る～
もうしょうがないね、、この寂しさと共に生きていかないとしょうがないね、、

甥っ子、明後日で8歳です。
姉が命がけで産んだ子です。
甥っ子だって精一杯生きてます。
まさか甥っ子がこんなに早く母親を亡くすなんて思っても見なかったな。
父子家庭なんて他人事でした。
母親がいないと、細かなことに気づけません。
他の子を見てて、みんが上手にできること甥っ子ができてなかったり
体育帽の帽子のゴムがものすごく伸び切ってたり。
とても甥っ子に申し訳ない気持ちがする。
なんで義兄はもっと学校でよく使うものを注意深く見てくれないの。
義母に任せっきりにしないで。
二年生になっても幼稚園みたいな食べ方をする甥っ子を
もっとしっかり見てほしい。注意するのはいいけどちゃんともっと教えて。
ちゃんと教えてあげてほしいのに。
あれじゃあ、お友達のお家に行ってお菓子食べれないよ。
お友達のお母さん嫌がるよ。

といろいろ不満が出てくる。

三年生になったら、母親のことでからかわれないといいな。
からかわれて登校拒否になったり、
「お母さんがいない子とは遊んじゃダメよ」とか言う親もいるって
聞いたし。
不安がいっぱいだ～
そんなアホな人、いないことを祈る、、

とりあえず私は今年は頑張ろう、、
去年は頑張れなかったから。。 ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831475.html Fri, 04 Jan 2019 18:43:24 +0900 去年となんら変わりないな。。

相変わらずたんたんと1日を過ごす。
こんなことでは姉に叱られるね、、

もうそろそろ2年経つけど毎日毎日
「なんで姉が」とか「どうしてあの時」とか
「私が死ねばよかったのに」と相変わらず思う日々。


義兄とも全然うまくいかないし。
義母が今年から家事を手伝ってくれるようになったので
少し負担が減って楽になったけど。

甥っ子のわがままぶりが大いに発揮され
振り回される毎日。
気に入らないことがあると自分の意見が通るまで泣く。
二時間でも三時間でもMAXで泣く。
それはそれは近所の人に通報されるのではないかと思うくらいの
大きな声。いつ警察が来るのかヒヤヒヤもん。。

この前、ついに母が甥っ子にビンタしました～
泣きながらビンタ。
甥っ子さらに号泣。
父も甥っ子に布団を投げつけました。
こんな父母の姿みたことない～
私だってこんなに叱られたことないよ。
それくらいしないともう抑えが効かない。
二年生だからってバカにしてはいけない。なかなかの力。
生半可な気持ちだとなめられる。
私もここぞというときは叩く。
あっちもものすごい叩いて来るけどね。

気に入らないことが泣きわめき、叫ぶ。
学校でも何度か騒いだみたい。お友達に聞いてびっくり。
そしてお友達の前でもそんなんだから遊んでくれるお友達が
どんどん減ってる～

正直「発達障害」かなと思った。
調べれば調べるほどそうなんじゃないかなって。
こんなこと義兄に言ったらキレられるだろうな～
でもあれは異常だと思うわ。
周りの大人のせいかな。甥っ子の気持ちにちゃんと向き合ってないのかな。
向き合ってるつもりになってるだけなのかな。
もう甥っ子育てがしんどいしんどい。
でもね、甥っ子は姉の宝物だからね。
ムカつく時がほとんどだけど、やっぱり私にとっても宝物です。

私も甥っ子を怒りながらなんて大人気ないって思いながら
怒ってますわ。
叱ってるんじゃなくて怒ってるね。
私も自分の思うようにいかないから甥っ子を怒る。
私も人の事言えないわ～
こんな私は甥っ子にあーだこーだいう資格ないわ～


明日は姉の三回忌です。
流産してしまった女の子とそっちでよろしくしてるみたいだけど
こっちは大変なんだよ～
なんで死んでしまったんだ～アホ～

私のとっても雑で、いい加減な甥っ子育てに
姉は泣いてるだろう。。ごめんよ。

姉が生きてる時、なぜ姉はあんな子育てしかできないんだろうと
冷めた目でみててごめんよ～
現実を知った今、超大変。よく頑張って子育てしてたね。

いろいろあるけど、甥っ子の事はいろいろ考えないといけないなと思いました。
こういう相談を本当は義兄にしたいんだけどね。
あの人はもうダメだ。 ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831473.html Fri, 31 Aug 2018 17:44:59 +0900
同時になんで私はこんなにもしょうもない人間なんだろうと
毎日後悔の日々。
なんて傲慢な人間なんだろう。。。
言ってる事とやってる事全然違うもん。
私に子供を育てる資格なんてなし。
甥っ子、こんなおばちゃんでごめん。
こんなおばちゃんと暮らしてたら
あなたはとても歪んだ人間になってしまう。

明後日から甥っ子の面倒をこれからみなくてすむのに
この虚無感はなんだろう、、

早く早くすべて終わればいいのに。 ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831470.html Tue, 22 Aug 2017 01:31:24 +0900
やることなすことうまくいかなくて。
失敗ばかり。。。

限界のちょい手前。
誰にも助けてと言えない。

私が助けてと言ったらどうなる？
正直、どうにもならない。。。
何にも変わらない。

早く何もかも終わればいいのに。
なんて言ったら姉は怒るだろうか、、
怒るだろうね。。。

でも毎日しんどいっす。
子育てがうまくいかないです。
毎日戦いです。
子供なんて産みたくないと思いました。
結婚なんてくそくらえと思いました。

ほんと負の言葉しかでないわ。。

姉はあの世から今の状況をどう見てるのだろうか、、
もうね、結構限界よ。
どこまで頑張れるかわからないよ。
ごめん。 ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831468.html Tue, 30 May 2017 23:54:13 +0900 やっぱりまだフワフワしてる。
あの日から前なんて見えてない、、

甥っ子がいなければ私は姉の死をこんなにも
毎日悲しんではいないだろう、、
こんな幼くして母親を亡くした事。
これからって時に姉は死んでしまった事。。

義兄の「死んでしまおうと思った」って言葉にも
今の私には「そんなこと言わないで」って言葉も出ない。
なぜなら私も同じ事を思ってたから。

死んだら楽だもんね。
こんな辛い思いを毎日しなくてすむもんね。
死ぬまでこの思い消えないもんね。
早く早く時間が過ぎればいいのに。
早く義兄と姉と甥っ子をまた三人で暮らさせてあげたいよ。

みんなには「頑張るよ」とか「大丈夫」って言うけど
大丈夫なはずない。。。
毎日ギリギリの精神だよ。。

は～こんなこと言ってたら姉に怒られるかな。。
でさも、言いたくもなるよ。
あなたは空からみんなの事を見えるけど
私たちには見えないからね。

でもさ、この前夜中に姉の遺影をぐっとにらんで
「そろそろ夢に出てこい」って睨みつけたら
夢に出て来たね。ちょっと笑ったよ。

生き地獄だった闘病生活。
毎日毎日苦しみしかなかったね。。

なんでこうなったのかな。。
家も買って、子育ても悩みながら頑張って
本当にこれからだったんだよ。。

今日もなんとか終わる。
早く早く時間がすぎればいいのに。 ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831464.html Tue, 21 Mar 2017 23:11:35 +0900 6回目の月命日。
悲しみは増す一方。
とめどなく流れる涙。。

一日一日を生きるのが精一杯。。
あと何十年、この生活を送るのか。。

なんでこんなふうになってしまったんだろう、、、
なんで、、なんで、、なんで、、、

姉が逝ってしまってから
全然前に進めない。
何が前なのかもわからない。
ただただ息をして一日をやり過ごす毎日。

姉がやりたかったことを私がしてる罪悪感。。
いろいろやりたかったことがあったのに
できなかった姉への無念さに押しつぶされそうで
苦しい。

時間だけが過ぎて行く。

そして来週にはもう卒園式。。。。
一緒に見たかったよ。。。
でもあのまま生きてたらもしかしたら
ベッドの上だったかもしれないから見れなかったかもね。
今なら空を自由に飛べるから甥っ子の卒園式も見れるかな？

時々生意気で憎たらしいけど
ちゃんと立派に育ってるよ。

5歳でママを亡くして
この先、どれくらいママの事を覚えてるかわからないけど
ちゃんとママが注いだ愛情は伝えるよ。

毎日毎日苦しいよ。
こんなんじゃ成仏できない？
そんなこと知らん！しょうがないよ！
残された方は辛いんだ！！
とどこかで見てるはずの姉に文句言いながら
過ごす今日この頃。

明日は幼稚園の謝恩会。
来週は卒園式。。
号泣しそうです。。 ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831463.html Fri, 10 Mar 2017 23:03:06 +0900 毎日苦しいな～

義兄が鬱になりそう。。。
こんなに早く妻を失って、、
一生一緒に生きていこうと決めた人が
こんなに早く亡くなって。
もう生きる意味もわからないよね。
働く意味もわからないよね。
子供がいるからかろうじてなんとかやれてるけど。

日が経つごとに苦しさが増すな～
私も義兄も死ぬまでこの苦しさから抜けられないんだろうね。。

立ち直るなんてまだまだ到底無理。
時間が解決するっていうけど、ほんとかいな。

父母が死んだら、姉と今まで以上に仲良くしよって思ってたのに。
父母死んだら一人だよ～どうしてくれんだよ～
孤独じゃんか～
こんなに早く死ぬなんてほんとバカだよ～ ]]> https://ameblo.jp/mercy6902/entry-12531831462.html Mon, 13 Feb 2017 21:22:38 +0900