正直、凄く幸せな一年間でした。

いろんな事を考えた一年間でした。

旅行に二回行きました。

二回の旅行で一回分の採卵の料金でお釣りが来る程度しかお金を使わず、金銭感覚が麻痺していたんだなぁとつくづく思います。

やっぱり子供はほしいです。旦那と私に似た子がほしい。

何度夢にぼやけた我が子が出てきた事か、、、。

何度流産する夢をみたことか、、、。

どちらの夢も起きた時には涙が流れていました。

私が子供を欲しかった二番目の理由は、旦那の親に申し訳ない。子供の出来ない嫁なんて、、、って絶対思われたくないって思っていました。正直肩身が狭い？って事です。

主人の親とは仲はいいですが、やっぱり頭の片隅に子供がいたらまた違う関係なのかな？とか考えてしまいます。

子供を諦めた訳ではないですが、治療からは一旦離れて過ごそうと旦那と決めました。

仕事に追われ、治療に追われ、休みが休みじゃなかった5年間。夫婦の時間会話はあっても治療中心な毎日に先が見えず、不安で泣いた夜。始めて妊娠判定を貰った時の喜びは忘れられませんが、その後の流産の辛さ、痛みはもっと忘れられません。

辛すぎて、正直記憶が飛んでしまいますが、ブログを見返すと思い出します。

でもいつかきっと治療は再開します。

体調を崩し入院し旦那さん、両親、義両親にすごく心配

4年目に突入した不妊治療。それだけに捧げた毎日。

凍結胚盤胞で2度妊娠して、妊娠することはできるんだ

とわかり、もしかしたら後一回でできる？後一回で

妊娠出来るんじゃないかと期待して続けていますが

その期待が不安になり諦めモードに変えています。

お金があるなら何度でも採卵に挑戦して、何回でも

移植したい気持ちはあります。凍結胚盤胞の残りも

少なくなってその卵で妊娠できなかったら？と不安

もあります。小さい子供を見ても前ほど苦しくは

なりませんがやはり　いいなぁとは思うので、子供は

出来たら欲しい。でも二人の生活でもいいかなと思う。

やはり悩みます。子供は欲しい。でも治療が辛い。

でも休んだら、また出来にくくなるんじゃないか？

採卵するか？でもお金が心配。

色々と不安があるので、やっぱり少し体も思考も

お財布も休ませるべき？

不妊治療の理解を職場に求めるのは無理ですが、

そのため無理してシフトを組み、仕事と治療の両立で

体力も精神力も使う中、妊娠しない理由をこんな辛い

仕事してるから！だから妊娠しなんじゃ？

辞めたら妊娠するんじゃないか？と考えてしまいます

まぁ、関係ないだろうけど、、

台風20号が来てますね。記録しながらなので掲載日と

日にちのズレがあるかな。

さぁ、台風の構えをしようかな。

移植直後から体調を崩し、救急で入院する程まで体調が崩れました。不妊専門の病院からは、ここの治療のせいじゃない的な事を言われました。その事だけが気になるようでした。詳しく書くと身バレしてしまうので書きませんが、次の移植は休憩することにしました。

読ませて頂いた方のブログに、凍結卵があるので人質を取られている気分と見た記憶がありますが、まさに今、その気分です。

凍結卵がなければ転院しますと言いたいですが、お金をかけて採卵した卵を戻すまでは、我慢我慢です。

4回目の移植の時から判定日前に生理が始まってしまいます。二回続けて生理が始まったので、私的にはホルモン補充のタイミング、移植時期に疑問があります。それを不思議に思ってくれない病院にも不信感。

前みたいに待ち時間があっても、すごく丁寧に見てくれる方がよかった。人数を裁こうと、雑になってるのは感じていましたが、、、、。

掻爬手術後から、生理の質が変わったこと、今回の体調不良の事。考えなくては。

あの時お腹を冷やさなければ、、

仕事を休んで安静にしていたら、、

後悔だけが浮かんでくる、、、

現在も毎日毎日基礎体温を測って、ルイボスティを沸かし、葉酸を飲んで。

5回目の移植へ進んでいます。

気分はやる気にならないのに移植していいのか？

お金を借りてでも少しでも若いうちに採卵して貯卵したほうがいいのではないか？

毎日毎日考えています。

最近、自分はもう妊娠出来ないんじゃないか？と思う気持ちが勝っています。

まったく子供を育てているイメージがわきません。

先日、　旦那にもう辛いょ。不妊治療止めたいなぁ。辞めてもいい？

と問いかけました。

旦那は少し間を開けて、もう少し頑張ろう？と言って来ました。

なぜか涙がでました。

頑張れるかな？と私が泣きながら言うと、旦那は頭をポンポンと撫でて、夕飯何食べる～？

それが旦那なりの大丈夫！！

私が後一押ししてほしいのがわかっていたみたいです。

立ち止まる事は、怖くて出来そうにないので、今回は移植に進もうと思います。

先日2度目の採卵と、4回目の移植と判定日を終えました。

結果は陰性。

採卵は前回とは違い、順調に育ち10日早く採卵出来ました。ただ、卵の大きさがマチマチで心配はしていたんです。

チョコレート嚢胞があるのでその付近の卵は取れず10個採卵。3日目に6個分割。4日後も6個分割が進んでおり、採卵後4目に12？分割した卵ちゃんの移植でした。グレード1と説明を受けました。

ET8の朝、膣錠のアプリケーターにピンク色の血がつきました。そして、股関節が痛くなってきました。

股関節が痛くなり、少し期待してしまいました、、。前回妊娠したときにも、同じ痛みがあったから、、、。

ET10くらいから、吐き気、、。？？

いやいや、つわりには早すぎる、、。

え？出血といい、月経前症候群？

甘いものが食べたいと思うのも、、やっぱり？

それから判定日まで、ずっと微量の出血。

判定日の日は、鮮血のカスみたいな物がペーパーについていました。

陰性の結果は冷静に受け止めました。着床すらしていないと、、。

旦那にも出血してることは伝えていて、多分駄目だと伝えていましたが、いざラインするときは、やっぱり涙が出ます。

次の移植は、凍結胚盤胞です。でも、2周期間を開けると決めていました。

看護師さんは次の移植をすごく進めてきましたが、断固！休みたいです！とはっきり言いました。

心が追いつかないんです、、。

今回は体質改善と栄養バランスを考えて頑張ったつもりでした、、。それなのに、、。

また次もまたその次もその次も駄目なんじゃないか？妊娠出来ないんじゃないか？ってしか思えない自分がいます。

そんなメンタルで大事な卵は迎えられない、、

今回はかなりメンタルがやられたみたいです。

だから、てっきりいろんな検査をする中で頸がん検診もしていると思っていました。

職場で頸がん検診の希望を聞かれ、自分は受けてるからな～って思っていましたが、病院にいつ受けたか尋ねてみると、、、

受けていませんでした、、、。

ビックリです、、。

即、職場の検診を予約しました。

前回は、約3年前に受けました。　3年、、。

長すぎるだろ～

私の思い込みもあり、私にも非はありますが、、若干病院に不信感を抱いてしまいました。

やっぱり、カーテン越しに先生がボソボソと言っていて聞き取れない時ははっきり聞かないといけないですね。

頸がん検診の結果は3週間後に届き、結果は異常ありませんでした。

今回のリセットはいきなり始まりました、、。何の前ぶれもなく、、

最初の4日間は出血が少なくて少な過ぎて心配で病院に行こうか迷っていましたが、、

5日目の朝起きた直後から大量出血、、。

40センチの夜用ナプキンが一時間立たずに満タン、、、。今までそんな出血をしたことがなくて見ただけで頭クラクラです。

その出血が夜中まで続くとは、、、。

仕事つらかった～。初めて夜用ナプキンを一日で、2袋使いました。

6日目からは、いつもの2日目位の量になり、日に日にだんだん少なくなったのですか、ダラダラと続いてしまって、完全に終わるまでに18日かかりました。

でも、今回はこれだけの出血なのに腹痛も何もなかったです。本当よかった。

終わりがけ(15日目)に頸癌検診を職場で受けたのですが、いつもより長く細胞を取られました、、、。

き、気になる。

頸癌検診については次回書きたいと思います。

ネガティブ記事になります。

流産してから、子宮を元に戻してる最中ですが、自然と基礎体温をつけるのが嫌になりました。ビックリするくらいガタガタになったので、次の生理が来るまでおやすみしようと決めました。

流産してから、ホルモンがまた変化してるのか、体調がくすぶっています。

仕事中も目眩がしたり。たんなる疲れ？歳？

お正月は旦那さんが風邪を引いてくれて？

どっちの実家にも行かなくてよくなり、(ベイビー達に移したらいけないので。)メンタルは保てました。

旦那さんサイコー。

なので暴飲暴食もせず、スッキリした体調だったのですが、ここ一週間体調が微妙です。

寒波のせいでしょうか？そういう事にしとこうかな。

治療前の方などは不安にならないよう注意して読んで下さい。

流産手術後から出血が子宮収縮剤を5日分飲み終わるまで生理2～3日目ぐらいの出血が続きました。トイレでは毎回、水が真っ赤になっていました、、、。時々レバー状の塊もチラホラ。飲み終わると同時位に出血も減ってきました。飲み終わってから3日後に病院へ。

病院から、メンタル面を心配されました。

流産宣告から先生も看護師さんもすごく優しい。カウンセリングも受ける事が出来るみたいですが、カウンセリングを受けるために仕事を休む事が勿体なくて受けなくていいと伝えてきました。

その時の私の頭には、次の採卵周期に向けて有給を少しでも残したいが先に浮かびました、、。私って冷たいのかな、、。

一つ心配な事が、、。お正月、、。旦那の方も私の方も兄弟におめでたが続いたので、どっちに帰省しても、ベイビーがいる、、。

年始の挨拶には行かなきゃなので、、。それだけが憂鬱です。