https://ameblo.jp/mericom/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja ぶる奴ら。透明感、ぶる奴ら。言葉もビジュアルも、さも知ったような顔をして堂々吐き出す。
完全な人間しかやったらいけないんでないの？烏滸がましいとか畏敬の念とかいだかんの？
あたしは、下をむいて、好きな音楽と、好きなデザインと、色と形と言葉とそれらに囲まれて、たまに何かを内側に吐き出したりして、他人と話しては傷ついて、でも相手は傷ついていないのだと知っては、吐き出す内側がどんどん狭くなっている。他人がうらやましいのは再三吐露している通りもうあたしの常套句であるのは事実だ。そうやって認めている。自己を認めている。
なのに、他人のその胸の張り方を私は疎ましく思うし、間違っていると思う。
なんで支え合ってくれないのって
言葉にしてしまえば結局、


どうしてこんな一人なんだろう。
集合体になることを、私のどこかの器官が拒んでいるのかとぼんやり思うけど、個体であることを望んでいるのはやっぱり私であって、それはお望み通り実現されていることになる。
どうしてこんな両極端な気持ちが脳を支配してるの。
気持ち悪い。気持ち悪いよ。遠い国の人か、遠い世代の人しか、なんかもう見ていたくない。
常に尊敬していたい。常に憧れからくる動悸にまみれていたい。新鮮な空気と、新鮮な色が欲しいだけなのに、どうしても汚れが侵入しては、そのまま煤となって覆いかぶさってくる。

と、ここまで書いたけど、やっぱり思い通りの言葉が扱えないと息苦しくて涙が出そうになるので、明日の朝元々腫れている目がさらに腫れてなくなってしまう前に打ち止めしておく。

一つ書いておくと、私が私を否定する理由は、やっぱりそれで生きている実感を持てるからです。


生命は
自分自身で完結できないように
つくられているらしい
花も
めしべとおしべが揃っているだけでは
不充分で
虫や風が訪れて
めしべとおしべを仲立ちする

生命はすべて
そのなかに欠如を抱き
それを他者から満たしてもらうのだ

世界は多分
他者の総和
しかし
互いに
欠如を満たすなどとは
知りもせず
知らされもせず
ばらまかれている者同士
無関心でいられる間柄
ときに
うとましく思えることさも許されている間柄
そのように
世界がゆるやかに構成されているのは
なぜ？

花が咲いている
すぐ近くまで
虻の姿をした他者が
光りをまとって飛んできている

私も　あるとき
誰かのための虻だったろう

あなたも　あるとき
私のための風だったかもしれない

吉野弘「生命は」
どうしたらこんな緩やかな心になれるだろう。 ]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10649829873.html Thu, 16 Sep 2010 02:41:22 +0900
緻密で、脆くて、表面的で、スピードを持って通り過ぎて行くような、そんな作品を作りたいと思っている。
私に出来ることを私にしか出来ないことへ変えていく。そうすれば何かが生まれ、誰かのなかに帰っていく。そうなればとても良いのに。

白い色を使おうとも、赤い色を使おうとも、墨を使おうとも、その中にどうしても、粒子のように自分が入ってしまう。あたりまえのことかもしれない、でも、それはすごく疎ましくて、色が濁ってしまうのだ。
己の小さな肉体が全てを物語っているような気がして脱力してしまうのだが、細やかな傷を四方八方に散りばめてあるこの身体から、一斉に血が噴出せば、そこから私の臓器という中身も一緒に出て行ってしまえば、私のなにかが他人のなにかに伝わっていくような気がする。私はどうしても傷つかなければやりきれず、またそれを楽だと思ってしまう。


遠く深く青の彼方
悲しい記憶闇に帰る
砂の腕に抱かれながら
思い切り泣いてごらん

風の道しるべ/モダーン今夜

いい曲だな～
美しい言葉を感じられる日本人にうまれて本当に本当に本当によかった。
長い闘いではあるけれど、人間だから私だからあるのであって。それは幸せと呼べるものだと、こうして痛感するのだった。
でもやっぱり言葉で伝えきれないことは本当に多くて、私の文章の稚拙さからそれは滲み出ているというかダダ漏れなのだけど、だから私は視覚伝達の世界の中にいたい。表現の世界に頭ごと全部浸かっていたいのだ。
閃光のような、血流のような、盲点のような、融ける影や、反射して落ちていく光や、忸怩たる己の拍動や、眠りの中枢を、私の体温で示せられれば。
薄いまつげを震わせて私は世界をみている。 ]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10642568763.html Wed, 08 Sep 2010 11:49:26 +0900 他人の不幸だ。辛いんだね。苦しいんだね。そうかそうか。って
他人の幸せは嬉しいときと煩わしいときがあるけども、後者は単に嫉妬だね。嫉みだね。
自分が不幸だとは言わない。けれど他人よか幸せに対しての気持ちの比重は思いのだろうなと思う。単純に言えば考え過ぎ、だというのは良く指摘されるので恐らくそうなのだろう。何も考えてなんかいないけどね。
何で他人は幸せそうなんだろう、
幸せそうに「落ちる」んだろう。
落ちたときの普段との感情の落差で、きっと「病む」ことになってしまうんだろうなあ。



みんな悩んでるんだねー
大変だねー

私はなんとなく生きているから、何もないよ。
]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10577223253.html Wed, 30 Jun 2010 01:10:34 +0900 それよりも簡単に、目をつむれば一人になれることを私は知っている。
そうすれば雨がしとどに降る音も、血液を求めてさ迷う蚊の鳴き声も、全て聞こえなくなる。
どくどくと己の血流の音だけが聞こえる。
すぐに引き返される現実とのこの距離であるからこそ、こういった現象が起こるのだけど。


見知った人の文章は、読むとき何故あんなにも歯痒くて、嫌な気分になるのだろう？
我が物顔で浅い知識をひけらかすのは楽しいか。浅はかな言葉しか使えない。じゃあ見なければいい。そうすれば否定の感情なんて生まれないのに。だのに私は見てしまう。嫌な思いをする。私の言葉がが誰よりも浅はかなことを知っているからだ。
気づきたくないことなんて山とある。他人の噂話だとか、じゃなくて。己の無力さと非力さと、本当にゴミくずみたいな存在価値と、とにかく悲惨で醜い私の情報である。他人と接触して初めて分かるのだ。私の首を絞め続けるこの情報は、多分死ぬまで途切れない。

本当に一人になれればと考えて、止める。馬鹿な思考回路をこれ以上ショートさせていいものか分からない。

]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10575330145.html Sun, 27 Jun 2010 23:43:06 +0900 彼女の回りの空気は白く、淀みない。
どうして同じものを見るのに、どうしてこんなにも、色も、形も、匂いも、違うの。
どうして同じ呼吸をしないんだろう。


課題で老人を描いた。
若輩者の己を突きつけられる。
いくら利口だって、金持ちだって、経験と知識の前ではひれ伏すしかないのだろうなと言うのは(このブログにおいても)散々吐露しているとは思うのだけども、それは人間的価値であって、社会的価値でない。
なんでもいいけど何かを[持って]いる人は[持って]いない人より何らかの行動を伴っているじゃない。前科、とかは良くないけどね。私は金も、運も持っていないから。じゃあ何もってんだって、他人のためになるような良いものは生憎持ち合わせていない貧弱な身体と脳かな？
肉親を泣かして、そんなんで一体他人のためなんかになれるのかなあ？


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ところで［告白］観たよ。
あの始終27時みたいな小説に中島哲也かあ、と少しの不満も漏らしつつ。
中島哲也の映像は良かった。音が止まる。いらないと思う。白が映える画面も良かった。単純に美しかった。
単純に美しい、というのはすごいね。今自分で書いて気付いたけども…後付けも、それこそ先入観も要さない、感じる心に直撃する感情、それも感動の中の最高峰「美しい」なんて言うのは。素晴らしいね～なんて素人のガキが言ったところで何かが変わるわけではないが、少なくとも私の中に起きたのは「単純明解でもって純粋な感動」でした。
原作読んでたので展開は好きだったけども未読だったらどうかなあ。わかりにくそうだなあ。視点の切り替えとか。しかし未読の友達はちゃんと理解したようで面白かった！と言っていた…私がバカなだけだったようでした。映画観なきゃなあと思っていたのと久々の映画館だったのも相俟って楽しかった！友達にサテリコンの人柱やってもらったので、早いところ見ようと思います。映画詳しい映画好きが多いのも美大ならではね。非常に良い環境です。日々刺激を受けています。
]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10573862318.html Sat, 26 Jun 2010 12:58:19 +0900 図書館に行くと、全ての本を読まなくてはならない強迫観念が湧いてくる。私は在学中にどこまで知識を増やせるか？何を見て何を創れる？よくわからない。怖くなってしまった。
深く息を吸ってやり過ごす。煙草が無い。から空気を飲む。胃が悲鳴を上げる。かわいそうになる。
元々依存でなくとも、こうも追い詰められるとすがりたくなるものだ。大学に行ってから気を張りすぎていたんだろうか？そろそろ吐き出してしまいたい。
酒のみたい。
体の気管をぼろぼろにしてやりたい。
嘘だけど。

好きでないものを好きと言うこと、目も当てたくないものに目を当てること。今まで好き勝手に生きてきた。今ではそれと向き合わねばならない。好きな世界だけに浸かっていてはなにも始まらない。嫌いなものに手を伸ばし、好きなものはクオリティを上げる、と、ただそれだけのような気もするけど。
フットワーク軽く生きたいな。
もう少し賢く生きられないものだろうか？
]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10547528348.html Fri, 28 May 2010 21:29:47 +0900 美術予備校浪人時代、粘土を用いて対比を表せという課題があった。悩んだ。そのときも、生と死しか浮かばなかった。
何故ここに辿り着くかは解明できないのだが、私は死より生に関心があるようだ。主に妊婦のフォルム。美しいあれこそ神秘のエロス…これはまた別の話なのだけど。

悩んだ挙げ句、資料で見かけた鮭の一生に強く惹かれていた。卵が孵化し流れながら成長をして、生まれ故郷に戻って朽ち果てていくという一生。直接的とも思ったが、私は事実そのままを粘土で表した。作品は子宮化し、今も心に深く残っている。
子宮化というのは完璧な造語で、作り上げた作品が己の子宮のように感じるという現象を点す。馬鹿馬鹿しいのだがこれで善し悪しを体感していたのだから仕方がない。見るとじくじくと疼く。泣きたくなる。それが子宮化である。
そして今、また対比という問題にぶちあたった。
即座に浮かぶ生と死。どんなものがどのように、と、そこを濁して表現するのはお門違いというものである。デザインとは伝達をすること、伝わらなければ意味がない。それでも強いイメージは私を強迫する。

穂村弘の『革コートの襟の毛皮に鼻埋めて(じゅうごねんまえころされたうさぎ)』という歌をみた。頭のなかで激しい対立が起きる。メタファを捜し、そのメタファが対立を生む。兎というひとつのモチーフ。
なんとなく倒錯的な、目眩を覚えた。

目が覚めて、それからすぐの体に血の回らない感覚や、焦点を合わせようとするその瞬間や、私が私を生きていることですら、倒錯的だのに。
むしろこれを表していくことが、私への理解に繋がるんだろうか。


ひとつひとつの課題をやらねばならない。
]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10543183375.html Mon, 24 May 2010 00:18:31 +0900 浅はかな。
相互関係が成り立たない位小さく浅はかな…と思ったけど、あたしは好いたいし好かれたいし、で結局面倒な道を選ぶのね。
いばらの道。
友人男に、彼氏できるかな？と聞いたらできるできる！できるよお！積極的であれば！と言われたところだった、そういえば。
あれ？
あたしは積極的がウリだったような。

逆に積極的にこられたら確実にコロッといってしまう心境にあるのも事実。誰でもいいとか最早選ぶとかってなんなのか。人を選ぶって何事？友達とか恋人とか、何事？
そうなってしまうと私は私が大切ですから、としか言いようがなくなるのは苦しい。来るもの拒まないのに。…たぶん。
こんなんでは駄目なんだろうと、それもわかるけど。
年中恋しているひとはほんと年中恋している。羨ましくもあり、逆に思うこともある。相手のことを思うあまり…
それって良いな。私は一生そうはなれまい。対象が人間であることがないだろう。
なんとなく、デザインや美術にはそうなれるかな～と思うあたり本当に美術が大好きなのだなあと実感する。胸が苦しい。

胸や肺に白く冷たい空気が入ったのち、それを締め付ける動きがあって、目を閉じると世界にハレーションが起きる、それから子宮がじくじくと痛む(動く？)のを感じ、血が体内を蔓延っている感覚が私を覆い込む。それから呼吸をすると、生を感じるのだ。生きている実感のある瞬間。
もちろん常にこんな感覚があるわけではないのが悲しいかな。これって恋に似ていると思います。仮令違っても、私の中の恋愛って生きていると思うことに片足つっこんでいるから。
ただ、人間が対象にあるという理由で片足だけなのだけど。心までは支配できまい。それが怖いし、悲しい。当たり前のことを悲観してしまう位に恋愛は面白いものだとは思うのだけど。
悲しいことの少ない恋がしたいものだ。
だからしばらくは美術に現をぬかすであろう私。


身体にビビビ！ って電撃が走ったの！
って、ああ生きてるんだ！私は生きてるんだ！ってことで、
生きてるんだからなにかしなくちゃって、
そう思うから他人が関係なくなってしまうんだろうか？
]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10486166817.html Fri, 19 Mar 2010 23:26:10 +0900 腰低く頭を下げて、醜い笑顔を浮かべながら丁寧に言葉を選ぶ。これをすることで手元にお金も入ってくるのはたまらない！
己の許容範囲を超えてしまうと、プツンと何かが切れたように怠惰が身体に充満するのが困り者だけども。
テレビのお陰か久々にバイト先が活性化していた。繁盛は良いことだ、私の体の節々や両足が悲鳴をあげればあげるほどに良いことだ。
働くことが好き。他人のためになること。無償の愛と接客と、有料の料理と場所を提供する私の如何に幸せなことか。
バイトではなく仕事となると、やりたいことが直結してくるのは私の大学の特性だけどもそれが良いなと思う。一般大より美大が好きだ。ただ私が美大だからだけど。私が一般大行ったら色々見失ってしまう。
自分を否定しないところから入る。他人を傍観するところから出てくる。くだらないと思うのは自分によって起きた現象だけにしておくことが、私にとっては成長する一歩ではある。
プライドがある。自信がある。…大学に…
専門や、服飾や、そういったものを下に見てしまうのは仕方のないことだ。と思うのだけど、それをやめろってことで。それに服飾なんかは全く専門外だしなあ…
海外とかアントワープとかしか知らない俄だけども、コレクション鑑賞が趣味でもあるので、なんとなく昨今の所謂服飾系ってのが嫌いだ。なんでみんな同じなんだろう。つまらんな。
素敵なテキスタイルのカーテンが欲しいなあ。

受験カテゴリからなんとか抜け出せたこのブログですが、性質上体はかわらないと思うので期待しないでやってくださいね！なんて！
気分的に思う存分なにかやらかしたい。自慢とかでもいい。ゲームでもいいし、カフェオレ思う存分飲むでもいい、歌うでも、それが課題につながるようにモチベーションを維持していくことが大事。丁寧に考える見る作っていく。何を面白いとするか、ではなく、発見をどのように消化し、どのように伝えていくのか、という展開にあるのがデザインだと思っている。 ]]> https://ameblo.jp/mericom/entry-10480305341.html Fri, 12 Mar 2010 23:23:46 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/mericom/amemberentry-10473883499.html Fri, 05 Mar 2010 03:30:30 +0900