最近僕は自分がおかしいということを考えていては何も先に進むことはできないのだと思った。自分は間違っているかもしれない。しかしそれでも自分の正しさを仮定しなければ話は先に進まないのだ。僕はよく人の話を聞かないとか自己中とか言われてきたけれど何となくぴんと来なかった。それでも何とかしようと思っていろいろ人の話を聞いてみたりとか自分を疑ってみたりとかしたけれど、何がいけないのかよくわからなかった。そして多分これは仕方がないことなのだと思った。限りなく客観性を求めてみても、自分一人では客観的かどうかはわからない。

　よくよく考えてみると、いや考えなくてもわかることかもしれないけれど、この世で起こることはすべてどうでもいいことなのかもしれない。そう思ったら少しだけ気が楽になった気がする。なぜか生まれてなぜか生きてそしてなぜか死んでいく。それだけのことである。そのなかで数々のドラマが起きて、例えば恋をしたり友情を育んだりフラれたりするのだろう。まあ、僕は恋をしたことはないけれど。そしてこの空虚な構造が分かってしまったら受験勉強なんてつまんないな、と思い始めてしまった。でも僕は勝手に負け組とか言われるのは嫌だからとりあえず勉強をしておく。勉強をしていい大学に入ればみんなすごいっていうんでしょ？先生にそう言ってみたけれど意外と普通の反応であまり面白くなかった。SHRの時に言っていたけれど、先生は不妊治療をしてきたらしくて、それでも40歳になっても子供ができなかったからやめたそうだ。つらいだろうなと思ったけれど僕にはそのつらさは理解できない。

　ブログをはじめようと思ったのは、誰かがよんでくれるという安心感が欲しかったからだ。僕にとって他人というものは謎に満ちた存在である。

　なぜ今の時期にブログなんてものを始めようと思ったのだろうか。今は受験勉強の真っ最中。それなのにこんなことにかかずらっている暇はないと僕は思う。でも僕は書きたいと思ってしまう。

　高校に入ってから僕は暗くなったようである。僕の通っている学校はいわゆる進学校である。その校風に僕はなじめなかったらしい。受験勉強一筋というのは何ともつまらないものだと思う。でも僕はしなければならない。僕は一生懸命に勉強した。でもそれだけでは足りないのだ。傍らで僕は本を読んだりもした。でも友達はできなかった。馬鹿らしいという気持ちと羨望が入り混じった眼で僕は友達になるはずの人を眺めていた。そんなようすで友達はできるだろうか。答えは否、だろう。中学のころは明るかった性格もだんだんと影を増してきた。その分人間的に深みが出たかもしれないかと思う、そう考える自分の思考回路に気が付いて、18歳でこれで大丈夫なのかなと思う。おそらく大丈夫なのだろう。若いうちは悩むのだと誰かが言っていた。そんなものなのかもしれない。