まとまらなかった感情をそのまま記していたので

備忘録としておいておきます。。。

悲しくてどうしよう

友人の訃報を受けて心のやり場がない

仕事中に涙が止まらなくなってトイレに籠もって声を殺した

"我慢しなくたっていいよ"

他人が同じ事情でいたら、きっと私はこう声を掛ける

でも私には他人に泣いているところを見られたくない気持ちがあって

何があったかを口にしなければならない状況を避けている

だって言葉にしたら耐えられないんだから

お通夜も告別式も予定は知っている

一通りの顔なじみには連絡をした

驚いて電話を掛けてくれるけど

やはり言葉にしたくなくて、受話ボタンが押せないでいる

生きてるうちに

あと何回

こんな気持ちになればいいのかな

悲しくなるくらいなら

失うとわかってるなら

出会いなんてない方がいいんじゃないか？

そう考えてしまうほどに

心が落ち着かなくて

思い出を集めて家族の方々に渡すことになったのに

画面が濡れてしまって

うまくいかなかった

早くしなきゃ

時間は無限じゃないんだもの

同じ時代

同じ仕事

同じ趣味

違うのは

笑ったときの愛らしさがずば抜けてて

その顔だけ飾っておきたくなるほどの人

どうして？何も悪いことなんてしちゃいないし

まだ若いよ?

わかんないよ

なんでだよ。。。

こんな場所にこんなことを書いて

私はちょっとずつ

現実を受け止めようとしてる

世間でも他界された方のニュースが日々飛び交うけれど

残された人の思いは向こう側の人には届くことはなくて

ただただ何か出来なかったかと

あの日会えたんじゃなかったかと

そしてまたいつかなんて

考えては止まらない

分かっていることですが

再確認しておきたい

今、あなたも私も生きています

そして

その周りの人も同じく生きています

今と未来の連続が人生

生きていること自体が奇跡

だから

どうか生きて生き抜いて

”またあした”が言える日々を

大事にしてください

己の心に灯りが灯るように

人様にだって灯していい

どうにも辛いなら

"辛い"って言っていいし

逃げていい

命はやっぱり1つだけ

そのひとつを使い切って

天命を全うするしかないんです

人生は進む以外の方向はないんです

その先にあるのは同じ結末

それを手繰り寄せる必要はありません

みんな今も現在進行系で結末に向かっています

歳を重ねればそれだけ

人を見送る機会が増えてく

私達の命は儚い

あなたもアイツも私も同じ

自分が生きている事を実感するのは

死と向き合ったとき

肉体が止まって、人の世界が終わっても

世界は続いていきます

みんなが持っている世界は

ひとりだけのものじゃなくて

カケラかもしれないけど、周りの人々も持っています

どうせ持つものなら

キラキラ輝くほうがいい

どうせ生きるなら

笑っていられるほうがいい

明日も生きましょう

落ち込んでも悲しくても

前へ前へ

あの世なんてない

もう会えない

でも消えたりしない

思いは永遠なんだ

お通夜にて

棺の前で何を言おうかな

そんなことを考えていた

入場はしているのだけれど

祭壇に目を向けられないでいた

”辛いとこんなにも前を向けないものか…”と

自分に問うた

ひとしきりお別れの言葉や所作を終えた人達が

ロビーを抜け退場する中

人の目を避けるようにトイレに向かった

どうしようもないくらい泣けてしまって

両手で声を殺した

しばらくの間うまく息が出来なかった

呼吸を整え

彼の顔が見たくなった

気が付くと祭壇のある方へ歩いていた

私は棺の前で立ち尽くしていた

こみあげてくるのは悲しさよりも少しの怒りだった

もう声を殺せなかった

”はえ゛え˝え˝ぇえええんんんだよぉぉぉ！ばかああぁ！”

そんな乱暴な言葉を吐いた自分に驚いた

だって、棺の中の彼はまるでいつものように

穏やかな顔をしていたから

ひどい嘘に騙されているんだ。そう思いたかった

沢山お酒を呑み、たくさん喋った挙句私より先に夢に墜ちる

それが常だった

私は喋り足りなかったけど

呑み散らかしたテーブルを片付けながら

次回あの話をしてみよう。なんて考えながら

彼に毛布を掛けてあげたんだ。何度も何度も何度も。

朝が弱い彼はいつも私の立てる物音で目を覚ますんだ

”ああ˝ぁぁ…あああ～§〇△〇✖Ω～”

いつも寝起きの一言目は聞き取れなくて

でも間違いなく清々しい顔をこちらに向けて微笑んでいた

そんな頭痛と共に来る朝が

散らかったあの場所が私は好きだった

そう、そのときの顔が目の前で

なんの音も熱も発することなく

とても静かに目を開けられないでいる

送り人によってさらに綺麗になっていた

どれほどメイクアップされていても

事実は変わらなかった

”ねえ、もう充分だよ？

起きてよ、みんなちゃんと驚いてたよ？”

私はなんの装飾もなく思いのままに言葉を出していた

”最悪のジョークだよなコレ”

　棺の足元の方から声がした

お兄さんだった

その顔はとても穏やかで

でも何かいつもと違くて

でもそれを聞いてはいけない気がして

私と彼とお兄さんの会話は続いた

”こんなに人が来たことあったかよ？なぁ？”

お兄さんの問いかけに答える者はいない

花で飾られた部屋で優しい顔をしている兄弟

よく似たその顔を見ていたら苦しくて堪らなくなった

”明日も来ますので”と雑にお辞儀をして

私は外に出た

翌日

昨夜とは少し違う面子が集いお別れの式は行われた

仕事や用事で来られない人もいて

世知辛さを感じた

告別式では家族や近親者からの弔辞や

これまでの感謝が述べられた

お母様からの言葉が

私達の心をギュッと苦しめた

”私のところに生まれてきてくれてありがとう”

”苦労ばかり掛けてごめんね”

”ゆっくり休んでね”

自分の親にはこんな言葉は言わせまいと心に誓った

そして出棺までの間、花を棺に入れていく中で

皆が皆、覚悟を決めなければならなかった

肉体がなくなる、、

顔もなにも灰になっちゃうんだ、、

もう二度と、、

そんなことを考えてしまったら

こみ上げてくるものを堪えられなくなった

どうにか顔をあげて周りを見渡したけど

誰一人平常心を保てた人はいなかった

私は友人で家族じゃない

でも、

あたしは近くに居たんだ

確実に時間を共にしていたんだ

たくさんの思い出をくれたんだ

そんな人が思い出になってしまうんだ

悲しいことしか考えられなかった

手を合わせる先には黒塗りの車が一台

彼を遠い場所へ連れていくんだ

長いクラクションの音が切なさを掻き立てた

家族の方々はそのあとを追う

火葬場へ私達はいかなかった

見送る時、お兄さんが微笑みながら言う

”じゃ、行ってくっから。またね”

無理して笑うその顔に応えるようにあたしも

出来るだけの笑顔をした

そうするしかなかった

泣いてばかりじゃ彼は心配するから

夜中でも飛んできてしまうから

あれから一年が経った

相変わらず、日常は過ぎていった

仕事して

帰宅して

眠れなくても何とか寝て

また朝が来て

何度週をやり過ごしても

彼の存在感が薄れることはない

きっと今日もどこかで誰かを助けたり

励ましたり手伝ったりしてる気がしてる

穏やかな毎日に彼がいない

その違和感だけがずっと残る

きっとこれからも

やっとお母様にあう日が来た

一回忌に逢いに行った

”いらっしゃい、来てくれてありがとね”

声は違うけど彼とおんなじ優しい雰囲気が流れていた

彼はみんなの中に生きている

バイバイじゃないみたい

会えないだけ、見えないだけ

そう思ったらなんか気が楽になった

会えてよかったと心から言える人はそう多くない

彼はそんな一人

あたしが死ぬときは

可能な限り孤独がいい

だって、すごく悲しかったから

誰かの大事な人になんてならなくていい

みんなを見送って最後に明かりを消す役目を

いつもの宅呑みのときのようにできたらいい

そんなどうでもいいことを思っているけど

彼に言ったら怒られそう

”独りぼっちでいるんじゃないよ”って

何回言われたかわかんないくらい

彼は気にかけてくれたから

あの世があったらいいなと

思えるような今日この頃

しっかり歳を重ねて

しっかり爺と婆になって

ウザがられながら大往生しようねって

友達と約束した

人生って長くて短い

毎日を大事になんて聴き慣れたけど

こんなことでしか思い出せないんだ

今日も生きて

明日も生きる

しぶとく生きるくらいしかできないけど

冥途の土産に出来る話を沢山集めておこう

あっちで終わらない宴をする為に

しのごの言わずに生きましょう

どーせいつか終わりますから

See You　Again

〜戦争は必要か？〜

〜死刑制度は廃止すべき？〜

〜核は持つ？持たない？〜

脅かされることに怯え、気がつけば銃を手に取っていた

次の朝も迎えられますように

こんな言葉をTweetしていたアカウントがあったのだけど、翌日にはアカウントごとなくなっていた

今まさに世の中には争いが絶えず

弾薬を作る会社は儲かっているかもしれない

個人的には戦争はあってはならないこととして

心に刻むように毎日の報道や

凄惨な現場の写真や動画を

モザイクもない状態で

安全な場所から静観している

私が見ているものはなに？

私と同じように誰かから産まれた人が

誰かを鉄の玉で殺し

そのまた誰かがまるで生ゴミと同じように

焼かれたり千切られたり捨てられたりしている

黒焦げの四肢と

どこにあるのか分からない

頭部だけ無い亡骸

泣き叫ぶ母親とそれをなだめる父親

もしあの場所に私がいて

"殺さないで"と懇願したとして

果たして無事でいられるのか…

きっと何らかのかたちで存在を脅かされ

様々なモノを失い

もしかすると

その結果すら見ることもなく絶命するかもしれない

戦争がなぜだめなの？

こんなふうに小さな子供に聞かれたら

あなたならなんて説明しますか？

（コメントください）

つくづく思うことがある

どうして技術や仕組みが進化しているのに

人の悩みは尽きることなく

また

進化故に新たな苦悩が湧いてくるのか

もしかすると人類は全くと言っていいほど

進化なんて出来ていないのかもしれない

いつまでも鎮座する核弾頭

その数13080発（2021年時点）

終わらない紛争

未だ194カ国中24の国や集団が戦闘中

平行線の領土問題

数え切れませんでした…

せっかく先人たちが言葉を作ってくれたのに

通訳もいるのに

翻訳アプリもあるのに

世界が丸くならないのはきっと

人間の"欲"があり続けるから

言葉を交わせば少しは分かり会えると

私は絵空事を信じたいのです

欲が誰かを犯すなら

それはいいものとして捉えられない

肉が食べたければ動物を殺めるし

憎くて堪らない相手がいたら

私も刃物か鈍器で襲うかもしれない

結果殺してしまう可能性を否定できず

戦地で行われる残虐な事々を避難しつつ

己の中にも少なからずある本能に気がつく

（一方的な残虐行為は看過できません）

こんな葛藤に気がつくには十分すぎるくらい

昨今報道されている事は鮮明に世の中に発信されていて

"どうしてこんなことを…"と嘆きながら

"私は人を殺さないのだろうか？"と

問うてみると

絶対しない。とは言えなかった

想像してみてください

後頭部に銃口が突きつけられていたら

眼の前で友人が犯されていたら

我が子が弄ばれていたら

核ボタンを押されそうになったら

そして

あなたの手の中に十分な武器があったら

考える暇もないほどの状態で

引き金を引かない選択が出来ますか？

私はやっぱり自信がありません。

激昂していたら自分を抑制することよりも

その場をどうにかしようと暴れてしまうはず

人間も生き物だから

防衛本能が働くんです

その本能や欲が他者に向いたとき

人は人を殺すのかもしれません

殺さないまでも、立ち上がってこなくなる程度には攻撃するか拘束するはずです

戦争は必要か？

私は"国"を守るという意味で自衛の術は持っていてもいいと思っています

玄関に鍵を掛けるのと同じく

ある一定以上の障壁がないと

残念な人（平気で奪うことをする人）から

大切なモノや人、暮らしを守れないからです

死刑制度は？

絶対的な有罪であり、それを明確に証明出来るなら必要かもしれない。許されないことが世の中にはあるので。しかし、死ぬことが罰として相応なのかというとハッキリとした答えが私にはない。死を望むものもいるから。

罰というもので償い続けるのか？

その償いの意味や効果は？

死刑について考えると、

まるで世の中に出てしまった不良品を回収してスクラップにするような流れをイメージしてしまう。考えれば考えるほどモノと生き物の境界線すら分からなくなる。

その昔、死刑にもグラデーションがあったそうな。

軽犯罪向けの苦痛が少ない死刑

重犯罪向けの苦痛が多い死刑

見せしめや抑止としてのパフォーマンス

（張り付けや打首獄門など）

いずれも結果として生命を奪うことになる

"死ねクソ野郎っ！"と庶民から投石されたり

朽ちるまで野ざらしにされたり

身体がバラバラになるような目にあったり

いずれも人が人を殺めていることに違いはない

感情では片付けられないから

法律を作ったけれど

その法律すら逆手に取ってくる者がいたら

それはすでに機能を失ってはいないか？と

私は考え込むのです

核は?要不要？

盾として持っているのが現状で

もし誰かが発射したなら

きっと報復による報復と折り重なって

地球の至るところが焦土になってしまう

核の議論の根底にあるのは

"他国から侵略される可能性"を

否定できないままの世界だからだと思う

もし、誰からも攻撃される心配がなく

誰も罪を犯さず

お花畑のような世界でみんなが手を取り

ニコニコしていたら

核弾頭なんてただの危ないオブジェ

きっと処分方法について議論して

世の中からどんどん武器がなくなって

美味しいご飯の確保に尽力出来るでしょう

しかし、一枚岩ではない人類

人種が同じでも殺し合うし

家族でも手に掛けるし

相手の気持ちはやっぱりわからないし

疑心暗鬼や陰謀論、風説が人を臆病にして

自分可愛さから武装してしまうのかと。

そもそも

戦争が今でも外交の一つの手段となってしまっていることが残念

わかっています、こちらが両手を広げて

"仲良くしよう、握手しよう"と言っても

相手の物欲しそうな目に輝きを与えるだけで

結局奪われるだけになると。。

政治家は国益を追求するとき

国のサイズや権利を広げようとします

確かに領海や権限が増えれば儲かると思います　でも、その先に誰かの悲しみや恨みが生まれるならそれはベストな方法ではありません

広島と長崎に核を落としたアメリカでは

"あの核使用が戦争を終わらせた"と言われています

被爆された方々は長い月日を経て

少なくなりましたが、

被害を受けたほとんどが市民です

アメリカに敵意もなく"アメリカ"という

国のことも知らない子供まで

一瞬で真っ黒焦げの遺体になったんです

何かを終わらせるため

何かを得るため

守るため

他人の犠牲は許容しなければなりませんか？

そもそも争うことを前提にしていませんか？

人にすることは自分に返ってくるという

覚悟がありますか？

譲れないことはやっぱりあります

だからといって考えるの諦めてたら

いつまで経っても堂々巡りですよ

そもそも臨戦態勢で居続けることって

凄く疲れませんか？

勝ち負けの前に命の尊さを重んじれる世の中になる方法を誰か見出してほしい

私にはそこまでの知識も技量もなくて

惨事を見て辛くなるだけの

ちっぽけさしかないんです

うんぬんかんぬん述べましたが

核抑止は機能しているかとても疑問です

日本は今のところ持つ必要はないと思うのですが、もし今後も他国を脅かすつもりの国があり続ける限り

絶対いらない。とは言い切れない状況です。悔しいけれど。

人と人は出会い方で敵にも友達にもなれます

それをどこかの誰かが展開する情報や過去の因縁に引っ張られて

気がつけば"あの国は悪だ"と思ってしまう人は

それなりにいるんです

国や政権に対してならまだしも

それが一般の人にまで向かうのはおかしいのです

人種で括ってヘイトスピーチや差別をする人が残念ながら日本にもいます

誰一人として産まれる場所を選べないのにです

全てはたまたまなので

その部分を忘れてはいけません

あなたの先祖を殺した人の末裔があの国にいたとして

あなたはその末裔に手を掛けますか？

憎しみの連鎖を止めるには

どこかで立ち止まって

違うアプローチをするしかないんです

人を恨みながら生きていくよりも

素敵な生き方があります

そのことにすら気が付かせないようにする国や教育、先を行く大人こそ悪です

知らないものに人は怒ったりしないんです

怒りや憎しみを人に強要すること自体暴力と大差ないんです

平和はあるものではなくて

作り続けるものと誰かが言っていました

国政や世論が歪んでいかないようにするには

私のような小さな存在でも

常々平和を目指すことを軸に考え行動しなければいけない

言葉や肌の色、生まれた場所の違いなど誤差でしかないと

過去は過去で

今現在お互いに笑えるようにするにはどうするべきか？

それを考えなくて未来なんてありえません

ここまで書いても

やっぱりハッキリ答えが出ないんです

きっとこうやって面倒になって

気がつくと誰かを傷つけるときまで保留してしまうんです

ここで止まってはいけないはず

ウクライナとロシアの争いを教訓とするならば

日本はガードを高くするよりも

もっとちゃんと隣国と話をして

国内でも有事の為の支度は多少なりともしておくべきと思います

いわゆるお花畑理論を捨てたくないワタシがいます。が同時に自衛の重要性をこの度の戦争で再認識しました。

いくら時間が掛かっても

諦めず議論し続けるほうが

結果犠牲は少なく済みます

結論を急いでもだいたい損するんです

ロシア側にも言い分あれど

我慢出来なくなったから侵攻したわけで

もし侵攻しなかったら

コロナが邪魔ないつもと似た春が巡るだけだったはずなんです

私達に出来ることはないか？

あります

想像することです

どうやったら平和で居続けられるのか

考えて言葉にしてみるんです

上手じゃなくてもまとまらなくても

その積み重ねでしか

人々は繋がっていけないのですから

後日、祖母と戦争について話をしてきます

実際に太平洋戦争を生き抜いた人からどんな言葉が出るか分かりませんが

Peace Piece

こんなふうに思って怒りをあらわにする人がいます

ひとはピンチのとき心が狭くなりがちです

自分と真逆なことを言う他人やその意見に遭遇しただけで

なんだか心細くなって

声を出さずにはいられなくなる状況＝ピンチの一種かと

ネットには毎日たくさん湧いてますね

そして常に何かしら他人に期待してしまいがち

”きっとこうしてくれるだろう”

”分かってくれるだろう”

”信じてくれるだろう”

だろう運転は危険です

なぜなら、それはただの思い込みで都合がいい考え方だから

他人は基本的に勝手な存在

言うことを聞き入れてくれること自体が奇跡みたいなもので

先ずは己を優先するのが人間という生き物

腹を立てるにはまだ早いのでは？と傍から見て思ってしまうことが

いつでもどこでも見受けられます

小さなストレスに対する耐性がないのか

それともやはり世の中に過剰に期待しているのか

全ての状況がたまたまで

偶然の連続でしかない

この前提をすっ飛ばして

他人に強いことを言う人は

きっと上記の前提に気が付かない

というか気が付く機会がなかったor聞く耳を持たなかった

十人十色の人生

きっかけに恵まれるひともそうでない人もいる

これもまた偶然で

私はその部分は恵まれた

おかげでどんなに憎くても

きっと人を殺めたりできないし

怒るべきところで怒れないぬるいヤツなんて思われるかもしれない

でもこれでいいと思っている

なぜなら”怒る"メリットが分からないし

罵倒したり暴力に出たり

力の原理を押し通すと”恨み”がグルグル回りだすから

誰かを恨んでしまったら

本当に許せるのか？私には分からない

謝罪されても失ったものは返ってこないし

嫌だと感じたその事実は変えようがないから

ならば

まずは自分から他人に不快感を与えないことが

スタートラインなのでは？と思うようになった

これがもし全ての人間の共通ルールならば

この世には拳銃も刑務所も死刑もなくなるかな

でも間違いを起こすのが人間

その間違いも故意か不可抗力かで

罪と罰は変わってくる

人の怒りが起因する事々は誰かの故意で起こる

その故意ですらその誰かの正義や大義だったりするから

私達は混ざり合えず、頭を抱えたまま数千年の時を超えてもなお

戦が収められないまま

今日もどこかで誰かが泣いたり血を流したり亡くなったり…

「みんな違ってみんな良い」と言いつつ

違いに怖がってばかりじゃないか？

声を荒げる前に、落ち着いてじっくり話をしよう

完全に解りあえないとしても

落としどころの一つや二つは見えてくる

”争わない”という決まりを作れないのは

争うことを肯定せざるを得ない状況だから

だって怖いから攻撃してしまうのは防御だし

その脅威が何度も立ち上がってきたら恐ろしいから

だから周到に潰しにかかる

パワハラがやめられないのは

こちらの力を示しておけば相手の動きは鈍り

こちらに逆らってこないと思うから

戦争が止められないのは

殺した分だけ恨みが生まれ

その行き場のない感情がきっとこの先

自分を脅かすと分かっているから

だから

はじめてはいけない

だから

喧嘩になるような方法を選んではいけない

これまで他人に強い態度を出してしまったことが私にもある

その逆もそれなりにある

自分が行ったことの影響は測れないけれど

自分がされて嫌だったことの記憶ははっきりしてて

なかなか忘れられなくて

思い出した瞬間イライラするしすごく不愉快になる

10年以上時間は経っているのに

急に引き戻されてしまう感覚

もし、自分の大事な人が

自分のされた様な同じ目に遇ったら

きっとその相手を何かしらの方法で仕留める

こういう負の感情の方が

嬉しいことや

楽しいこと

愛しいことなんかより

長く深く続くもの

守りに特化した作りなんですよ人間は

ずっと構えるの疲れますよね

わたしは怒りについて長く考え続けています

怒りは心から聞こえるSOSの一種なのですが

パニック状態になるとおおよそ判断を間違えます

悲しくても

辛くても

イラついても

結果、他人に危害を加えていい理由にはなりません

審判を下すのは法律や憲法であって

決してあなたが私刑を執行する必要はないんです

だいぶ昔の事

職場で後輩を執拗に叱責する上司に

思わず言ってしまいまいました

”いい年こいてデカい声で暴言言うけど

それで何か変わると本気で思ってますか？”

すると上司は

”お前に意見される筋合いはない!!”と

早めに判断材料をくれる上司はやはり優秀だったようで

おかげで私達は決断をすることが出来ました

後日二人同時に退職したときには

さらに上の上司にだいぶ絞られたそうな

やはり勢いに任せたり

相手より自分が上だなんて思ったりすることは

メリットがないんです

呼吸しましょう

目を閉じて

ゆっくりと吸い込んで

ゆっくりと吐く

”これしきなんのことはない”と言い聞かせて

先ずは自分を落ち着かせるところから始めて

相手を引きずり下ろすにしても

作戦を練ってからでも遅くはないはずです

もちろん合法的で合理的な方法で。です。

私は相手がイライラしていたら無心を演じます

戦意に油を注ぐよりも

会話が出来る状態に引き込む方が

いいです

”威圧的に来るなら話はしません”ときっぱり言うと

おおよその人は落ち着こうとしてくれます

短気は損気

怒気滅己

今回はここまで

こんな気持ちになる瞬間は生きていれば何度もあるでしょう

かく言う私は、疲労が溜まったりするとこの感情が湧きたちやすくなります

町にも職場にも、そして画面の中でも

怒りをぶちまけて、とっても元気な人が多く見受けられます

疲れる事なのに不思議なくらい

人間は負の事柄（ネガティブイベントとでも名づけましょうか）に対して

体力や精神力を使う生き物です。

防衛本能から来る危機管理の一環でしょう

しかし、思考を疎かにして口や手が先に出てしまうと

結果、望んだ結果を得られないことのほうが多いようです。。。

むかつくから殴る時代は数百年前に終わったはずですが

人間の根幹が変わっていないことを証明するかの如く

私達には人を攻撃する術がたくさんあります。

例えば、町でぶつかってきた人に絡むとしましょう

”コノヤロー！ぶつかってんだよ！”

さあ、相手の反応はどうでしょう？

”ご、ごめんなさい！！”こうなればいいほうです

まともな人間なら、人にぶつかったら謝りますね大概

でも、相手の腹の虫の居所が悪かったり

とっても勝気だったら……

”何だこのヤロー！”

っていう回答が返ってくるかもしれません。

謝れない人もそれなりにこの世の中に存在しています

理由は様々ですが、明らかに己のミスなのに詫びれない人は

なにかが欠落しています

何かあっても謝罪が出来ない人＝まともじゃない

まともじゃない＝関わらないほうがいいor完璧な成敗の方法で戦う

道理や常識と言われることが通用しない相手ほど手を焼くものです

動物や自然に怒ったところで何も変わったりしないのと同じです

怒りの矛先はあっていても、ついやりすぎてしまう人も多い昨今

あなたはどうでしょう？どの程度怒りを我慢できますか？

我慢というと大変なことに感じます

”気に留めない、取るに足らない事”と割り切れる心の余裕とでも言いましょうか

いつでも穏やかでいることがアイデンティティなら

怒りのコントロールは容易いかもしれません

短気は損気。この言葉の意味を知るには

イライラしたときに暴れてみましょう

なかなか後始末が大変で、損した気持ちになります

暴れて、結果私だけ流血してしまったとき

”怒ると損だよね。”と保健室の先生になだめられて泣きそうになったことがありました

包帯巻かれながらも強がってるあの頃の自分がちょっとダサくてかわいい

ある程度の怒りを我慢するべき理由は

いろんな生き物と”共存”しているからです

もし、気になることすべて表面にさらして

全てを己の基準にしようとすると

とてつもない時間と体力、資金なんんかも必要になるからです

それに、言葉で分からない場合　実力行使しなくてはならないため

とっても効率が悪いのです

気に入らないことはすべて拳で。

そんなひともいるでしょうけど、殴って手に入るものには限りがあります

拳のリーチは１ｍちょっとですから、離れればとりあえず安全ですから

それに

知らない人に殴られるより

身内に「死んでほしい」と思われたり言われる方が私は痛いです

それぐらい、人は心で生きているのです。

となると、やはり怒りだって大事な感情です。

心に影響はあるのですから向き合い方は知るべきです

べつに怒りのすべてが下らない事とは言いません

原因によっては行動に移すべき怒りもあるでしょう

いずれにしても、考える事をやめてはいけません

まともでない人を相手にしなくてはならないなら

仲間を頼りましょう

あなたがまともなら、まわりの人の理解は得られるはず

一対一の良いところは”勝負”が決められること

良くないところは、どちらかの勝利・敗北がなければ終わらない事

一対多数なら抑止力が働くので、泥沼になりにくいです

まるで、第二次大戦のようで敗戦国の人間には耳の痛い話ですが…

そして”戦わない”という選択肢もあります

気にも留めてやらない、知らぬ存ぜぬ、というかあんた誰？の精神で

心の中で怒りの対象を透明にしてしまう方法です。

（あなたや身内ににダメージがあることなら放置でなく処置が必要です）

見えないものには怒りや憤りは感じないはずです。

ニュースをみてイライラ＝そのニュースを見たから

話を聞いてイライラ＝その話を聞いたから

むかつく人にイライラ＝むかつく人を気にしているから

気にしない戦法で、自分をなだめましょう。

だってイライラしてる時間はあなたにとって損ですから

笑ってる方が素敵だしカワイイはず、それに楽しい。

そして、イライラを堪えた自分を思いっきり褒めてあげましょう

”今日もよくやった！偉いぞジブン💛ヨシヨ－シ”

おまけ

以前、イベント警備をしていた知り合いと話をしたとき

「どうしていつも穏やかなの？」と聞いたら

”割と毎日数回は、心の中で中指立ててるよ、(￣∇￣)ハッハッハ”と。。

仏様のようなお顔で仰る言葉ではございませんでした。

心のバランスのとり方は人それぞれ。あなたはどんな方法で

精神衛生を保っていますか？

散らかったら片づける。ゴミは持ち込まない。仕分けする。

資源になりそうな事柄はそっと奥の方へ仕舞う。

狭い心は散らかりやすいのかもしれません

心を狭くしているのは、余計なものが多いからかもしれません

気になることが多いと、人間の動きは鈍ります

沢山するべきことや、したいことがあったら

一つずつ片づけましょう。

ここでは一対一で。

束になってこられるとしんどいので分けて対応しましょう。

”器の広さ”という言葉の意味を

これを書きながら再確認しました

可能な限り広く保ちましょう

まだ怒ってます？

甘いものでも食べて、空でもながめてみましょう

あとは、カワイイ動物の映像とか。

猫なんか最高ですよ、あの可愛さの前では皆無力です。

怒っていては、冷静な有益な判断は難しいということです。

いつものように笑えますように

今は笑えない人も明日は笑えますように

あなたがニコニコしてると世界はちょっと明るくなります

本当ですよ？

では😊

誰かに恨まれたり

嫌われたりはしたくないはず

でも時に人は己を汚しても

選ばなければならない時がある

何かを選ぶとき、何かを捨てなきゃならない

これはおおよそのことに当てはまる

なぜなら、この世は有限であって

限りないものは

気持ちや感覚、

後悔や過去への追憶くらい

時間もお金もスペースも限りがあって

何でもかんでも手にすると

心もお部屋もごちゃごちゃに散らかる

あげく、大事なものがなんなのか分からなくなる

結果、壊れた後・無くした後にやっと気が付く

過去の恋人は私を選んでくれて

数年間を共有することが出来た

しばらくして、恋人は違う人を選び

そして新しい日々を過ごしている

私は少し故障して動けなかったけど

前よりちょっとだけ逞しくなって

今は普通の毎日を送っている

恋人には感謝しかない

あの決断には純粋に

”自分が幸せになるにはどうする”

という選択をしたからだ

私は悲しかったけど、

別れも恋の一部だからそれでいい

一度大事に思いあえた人の将来が

キラキラしてくれたらいいなと

今は純粋に思える

私は私で幸せになれる

”幸せにします”なんておこがましくて言えない

だってそれは人それぞれ、私の幸せだって

”コレだ”というはっきりしたものは分からないし

今後も変わっていくことだから。

好きな人が何人いたってかまわない

誰かを良く思うことは良いこと

悪口を言うよりも褒める方が少ない日常で

誰かの心に潤いを与えられるほうがいい

とはいえ、節操がないと

誰かを傷つけることになる

先日知人が浮気をなぜか私に暴露してきた

きっと誰かに言ってすこし楽になりたかったのだろう

私は、知人のパートナーを不憫に思った

信じている人に裏切られることは辛いこと

知らなければそのままだけれど

それがどこでもまかり通るのはやはり怖い

私は臆病だから

浮気や不貞は出来そうにない

仮に誘われても、目の前の快楽よりも

その後の日常に怯えてしまいそうで

きっと”ごめんなさい”と言う

だってきれいでいたいから。

ここでいうきれいとは

美徳のようなもので

自己嫌悪からくる希死感情がつらいから

後ろ指刺されながら世の中を歩けるほど

精神的な図太さは私にはないから

世の中には、騙したり裏切ったりして

己を満たそうとする人は結構多い

理由はしょうもないものが多く

結局は欲に忠実ということ

そういう何かを欲する気持ちが

世の中を成長発展させていることも確かな事だけど

せめて、選んだのであれば真っ当な選択や方法を

選び続けるべきと思う

もし

自分のパートナーが

誰か他人と愛し合っていたら

私は許容できそうにない

愛というものが一つだったり一方向だけとは思わない

ただ、不貞が起こるほんのちょっと前に

立ち止まって考えて欲しい

”わたしの大事なものはなに？”

常に比較と選択が出来ることは良いこと

制約と誓約をせっかく心に決めたって

それに背くことをするハードルは心の中にしかなく

簡単に飛び越えてしまえるからこそ

たまに思い出してみる瞬間は必要である

大事な人の目をじっと見つめてみてください

そこで愛しさより他への興味が勝るなら

その人はアナタの大事な人ではないようです

大丈夫、人間は結構勘違いしますから

”ごめんなさい、もっと大事な人がいる”と

ちゃんと伝えてください

そしてその人の前から消えてください

じゃないと、そのパートナーは将来的に不幸です。

まやかしで数十年連れ添う（道連れ）ことにあまり価値はなく

ただの同居人を欲しているわけではないのなら

相手を自由にしてあげることも考えてください

それと

”逆の立場なら？”という想像力も持っていただきたい

人は自分の思う以上に気が付くし物事バレます

バレるまで・罰せられるまでをしてしまうのが人間です

誰かを傷つけることを苦にしない人なら

きっとこの話は分からないこと

ご理解いただけなくて仕方ない

そういう人は人に恵まれず挙句独りになるはず

貪欲で孤独だと、結局何も手に出来ないのかもしれません

選ぶ側にも選ばれる側にもなる世界で生きてますから

どちらが得かしっかり考えて、良い選択をしましょう

ちなみに

なぜこんな内容なのかというと

私はいま岐路に立たされています

同時に二人から言い寄られています

選べず困っています

これは幸せな事です。

どちらも選ばないかもしれません

選択は出来なければしなくてもいいからです

しないということは、なにも起きないということ

それでもいいのです

気持ちを弄ぶような趣味もなく

なぜか心から燃えない状態だからです

もう二度と

誰かのおもちゃにならないほうが

これから楽して歩けそうだもの

前だけ見ていたいのです

だから、昨日とか先週とか思い出す必要のない毎日を過ごす

これが私のこたえ

部屋も心もきれいなままに

ではでは気ままに

そのうち更新しますたぶんきっと
 

なぜなら

この文章を読むことが出来ているから

画面の明るさを感じられるから

読もうという意思があるから

証明することは可能

なら

死んでいたらどうだろう？

アメブロを開き

記事をあさり

こんな辺鄙なページに飛んでこられたか？

きっと不可能

なぜなら

死んでしまったら

その指一本すら動かすことは

叶わないのだから

死人に口なし

いや

耳も目もない

ぬくもりも

将来の夢も

喜怒哀楽のすべてが

死んでしまったとたん停止して

二度と機能することはない

もともと命に価値はない

価値は周囲の人間が付けてくれるもの

ほぼすべての命には

それを守ろうとか

大事にしようとか思ってくれる他人がいて

当たり前のように

明日も話が出来て

笑ったり怒ったり泣いたりして

そんなふうに日々が過ぎていくと

疑わないはず

信じていたいことが

突然崩壊することはわりと多いようで

急に動かなくなったり

痛い痛いと苦しんだ挙句

人目に付かない暗い場所で一人

最期の時を迎える

警察官が貴方を”遺体”と呼ぶとき

”この世”とやらに残された僕らは

一体なんて言えばいい？

あの世なんてないよ

そんなものあったら大悪党だって

再会したくないアイツにだって

会ってしまうかもしれない

きみはどこに行ったのか…

若さや人生の長短に関わらず

人間は最高にも最低にもなれる

君は最低

だっておかげで悲しくて

なにも手に付かない

きみの母親に詫びて欲しい

”先に死んでごめんなさい”と

これから長く続いたであろうきみとの将来に

早々に幕を下ろしたのだから

ここまで言うと僕はひどいやつだとつくづく分かる

でも言わせてもらうぞハッキリと

俺が泣いているのは

間違いなくお前のせいなんだ

やんちゃの延長でくたばったって

ちっとも格好よくなんてねーんだよバーカ

もちろんお前を死なせた相手にも憤ってるよ

聞きたいよとっても

”どれほど憎けりゃ人を殺すんだい？”

”今はどんな気持ち?満足したかよ？”

聞きたいことは山ほどあるけど

そんな奴でさえ命あって

今も呼吸したり

ご飯食べたり

家族を思ったり

いろんなことをしているよ

奪うのがこんなに簡単なのに

じゃなんで返せないのかな？

やっぱり適度に人は死んでおかなきゃ

地球のキャパを越えちまうからなのかな ?

60数億の中にきみがいなくなっていい理由が

今の僕にはわからないんだ

そして彼の死を招いたお前は

死ぬまで人を殺めたことを忘れるな

何があっても忘れるな

辛くなって当たり前だ

悩め苦しめ泣け

でも死ぬな生きろ

自害は許さない

最期まで歯食いしばって生き抜け

そして人間の心があれば

お前みたいに

人間の道を外れそうなやつに教えてやれ

”お前が奪おうとしているものの価値”

ってやつを

大人は君の年齢を見て言うよ

”彼はまだ若く厚生の余地がある”と

そんな甘いことはない

お前は確実に人を殺めたんだ

立派な人殺しなんだ

まわりの優しさを勘違いするな

別に誰もお前を許さないし

可能なら同じように殺したいとさえ

思っていてもおかしくはないのだから

法律が犯罪者を守る典型的なカタチ

年齢なんて本当に何の意味があるのか。

簡単な方向に流れがちな人間社会

口は何のためにある？

目は何を見たい？

耳で聞きたいのは悲鳴か歓声か？

出来ることから逃げて

簡単に済ませようとしすぎたことが

命の価値を失墜させてる原因じゃないのか？

考える事をやめちゃいけない

ほんのちょっと想像すれば分かることなのに

私も含め人はすぐ忘れたり思い出せなくなる生き物だから

だからこそ

気持ちが極まったときこそ

一旦立ち返って想像しなきゃならない

誰かの大事なものを奪ったら

その誰かにあんたの大事なものを奪われるかもしれない

残念ながら

されて嫌なことをし続ける限り

される側になる可能性は消えない

法律が盾にならないことは

いくらでも想像できる

仕返しは誰かの我慢でしか収まらない

だから

恨みを生むようなことは

容易くしてはならない

誰かがいなくなってしまったとき

残された方々の頭の中には

こんな言葉が渦巻くハズ

”私に何か出来なかったか？”

”もしかしたら私のせいではないのか…”

とにもかくにも

死んでしまったらお終い

悲しみが残って

泣いて泣いて嘆いて嘆いて

”会いたいよ…”なんてつぶやいて

でもそれは叶わない事

100億円払おうが

土下座しようが

神様とかいうやつに祈ったって

絶対に取り戻せないんだから

一言もかける言葉が浮かばない中で

怒ったらいいのか

泣いていればいいのか

そんな状況がいつまでも続くのが

本当の意味での別れなんだ

こんなことを理解するための代償なのだとしたら

やっぱり君の命は軽すぎるんだ

人に怒りをおぼえ

”殺してやる”と思ったことはある

でも実行に移さないのは

きっとそんなくそったれな相手にも

親や恋人、友達がいることを知っているから

出会い方次第で敵にも味方にもなるのが人

戦場で撃ち合う兵士も

クラブで酒を飲みかわす初見さんも

画面の向こうで歩いてる人だって

みんなライフは　”１”だけ。

金があろうがなかろうが

その”１”を使いながら今日を生きてる

そこのあなたはその”１”を

一体どう使いたい？

あなたの美学や思想に干渉はしないけど

あなたの”１”は安くない

それが安いと言ってしまえば

私のそれもディスカウントしなきゃならなくなる

生きていることが辛い状況はもちろんある

痛かったり

苦しかったり

悲しかったり

数えきれないほど

イヤッつーほどいろんなことが

私達には起きる

”神様は乗り越えられない試練は与えない”

私はこの言葉が大っ嫌いだ

その試練に打ち勝てない人に

なんて言ってやるんだ一体？

そもそも試練を与える側に立つなら

運命を操作できるというのなら

どうして

だれから見たって可哀想なあいつや

お腹を空かした子供や

あんたを信じる人同士が争う状況を

傍観できる？

ただの変態じゃないか

神様とやらが

昔の想像力豊かな誰かの作品だったら

なかなかひどい世界を作る材料になった

おかげさまで人は敵を求めてしまってる

争っていればなにかは消費され

何かが金に変わり続けるのだから

その力を証明してみて欲しい

手始めに彼を蘇らせてみて欲しい

それが出来るなら

私は何百回土下座したっていい

冒涜行為はここまでにします。

故人をしのぶここ数日

もしかしたら彼と再会して

大人になった彼と酒でも飲んで

年上として老害したり

なにか一つでも共有できた

”かもしれない”という妄想が止まらない

思い起こす頻度は減ったとしても

この悲しさは私の最後までつきまとう

後悔は先に立たない

こんなに悔しいのは

私にだって出来たはずのことが

出来なかった

それが1％でもこんな結末を変える要因に

なったのではないか？と

考えずにはいられないからだ

生きてこそ人は美しく

そして尊い

ゲームのキャラクターのように

リセットボタン押せば蘇るなら

きっともう何回かは

私は殺されて

私も誰かを殺しているだろう

生き直しが出来ないからこそ

ちょっとしたことが殺意になるからこそ

私達は私達が生きていくために

私以外を大事にしなきゃならない

命について

私は何度も考えた

ひとつだけハッキリわかることは

命は脆い、すぐに無くせるということ

きみを殺めた彼に会えたら

易々逝けないという罰を与えたい

それが”償い”の本当の姿勢だから

殺人罪＝死刑では

自爆テロと変わらない

苦しむことで

その姿や行いを示し続けることで

その罪を感じ続けるべきなんだ

彼がもし

きみに刃物を握らせるほどに

ひどいことをしていたのなら

私は同情する

が、

この結果に

その行いには賛同出来ない

もっと方法はあるはずなんだから

簡単なやり方に甘えないでもらいたい

わたしは今日も生きるんだ

明日も悲しくなって泣いても

それも生きてる証拠

きみの分も、なんて思いはない

私が生きることで

誰かが生きていけるから

逆も然り

アナタが生きて何かをしているから

そこに関わる誰かの今日がある

”お互い様”という言葉がどこにでもあれば

今より私たちは安心して

生きられるかもしれない

お互い様の精神をばら撒いてきます

それくらいしか

私が生きる狭い場所を良くする方法が

今の私にはないから

R.I.P　Mr.R

hope you were not felt any pain when your last moment...

それは誰もが一度は憧れを持ち

いつかは自分も…と想像を膨らませる事。

自分より大切な存在と共に過ごすため

他の誰かに奪われないために交わす法的な手続きであり

ひとつの社会的な関係性の証明

紙切れ一枚で成立するけど

そこに至るには紆余曲折があり

全ての婚姻には、異なるストーリーがある

離婚

結婚していた二人が

それを解消すること

これもまた

異なるストーリーがあり

その後の二人の在り方も様々である。

最近、知り合い夫婦が危ない

もっと言えば足並みが揃わない状態が長く続いていて

夫は気が付くのが遅かったため

妻は離婚を望んでいる状態…

私は相談を受け

互いの話を聞いた

妻さんは言う

～旦那はまだまだ幼い

　考えが短期的である

　財布のひもが緩く貯金が出来ない

　家事や育児への協力が乏しい

　自分勝手な言動が多い～

などなど。。。

一方旦那は

～仕事で疲労がありなかなか家庭のことが出来なかった

　会話の頻度を保てず、互いの気持ちを理解しあえなかった

　何が出来るか考えて行動していなかった

　当たり前に感謝することをしなかった～

などなどなど。。。

細かいところを第三者である私に知る由はない

ただし、別々に話を聞いたうえで分かったことは

”お互いに他言したくない出来事がある”ということ

お互いの失敗や

それを責められたこと

離婚届けを提示されたこと

それを拒否したこと

人に言えないことは

本人にとってはかなり大きな事件であり

願わくば起きてほしくない事

そして　認めたくない事である

私は特別　互いの関係修復を図る気はない

それは他人の家庭に介入することになる

私に取れる責任がない為

私が出来ることは

話を聞き　感情の整理を少し手伝うことと

違う視点での考え方を提示すること

それと綺麗ごととエールを送ること

そして共感してあげることくらい

人間の感情は簡単に移り変わる

テレビのチャンネルを変えるがごとく

面白くなければ、次の楽しい何かを求める

つまらなく笑えなく辛い番組を見続けられるほど

心は強くはない

付き合いが長くなれば

良くも悪くも慣れてしまい

ときめきも喜びも薄れてしまう

でも、感謝や謝罪まで薄くなってしまっては

お互いを敬えなくなる

ここに”当たり前”の恐ろしさがある

あんなに好きだったのに

あんなことをされて

あんなことを言われて

今では夢が褪（さ）めてしまったみたい

わたしはワタシなりに私を続けた

疲れていても子供はワタシを待ってるし

まわりは私を母親として見ている

でも、わたしは変わらずひとりの人間として生きていて

あの頃のあなたに惚れて

あなたのそばにいたくって

あなたの隣にいることに決めた

そして貴方と私は一緒になった

なのに…なのに…

大好きなはずなのに

大事なはずなのに

なぜか今は傍にいたくなくて

叶うならお別れしたい

じゃないと私が壊れてしまいそう

貴方があなただった頃

わたしは本当に幸せを感じていたし

あなたが貴方になってしばらくの間

私はやっぱり幸せだった

けど…

今はもう変わってしまった

変わったのは私も貴方も　両方

私はママになった

貴方はパパになった

ご飯も子育ても家事全部、私がほぼ回していた

貴方は賭け事に興じたり

友人との遊びに時間を回し

ステレオタイプでは嫁の仕事と言われがちな労を

ねぎらう言葉を掛けてくれたのはいつのことだっただろうか。

顔では笑っていたの

だって子供たちが心配するもの

あの子たちを可哀想な目にあわせたくない

親の顔色伺ったりして

気を使わせることで精神の安定を阻害したくないから

けど、私がやっとの思いで書いた緑色のふちがあるあの紙を見て

貴方は何を思ったのかな

ここまでする私のこの行為は

脅しでもパフォーマンスでもなく

私が選びたいこと

もし、このまま結婚生活を続けていても

今の私達の未来に希望を持てないから

だから、いっぱいいっぱい考えて選んだの

貴方が首を縦に振らないことは百も承知

貴方を本当に嫌いになる前に

距離を置きたい

そうすれば私は子供たちに

「あなたのパパはいい人よ」と

言える気がするから

子供が親を選ぶことが叶わない分

私達が仲違いしないべきと思う

それにわたしも一人の人間

道を選べていいハズで

それはお互い様

仮に貴方が別れを望んだとき

私はアナタの自由を尊重したい

そうでなければ

”結婚は墓場”

あなたが死んだり消えたりして

喜ぶような

そんな人になりたくないの。。。

私も人間だから誰かを恨んでしまうかもしれない

今ならまだ貴方や子供たちに対して

落ち着いた態度で居られる

でもいつか限界を迎えるのが我慢。

私の心の器はあなたのそれと一緒で有限

もう来るところまで来てしまったの

気づかせてあげられなかったし

気づいてくれなかったよね

強がるのが辛いの

もう手を放して欲しいの

私が聞いたことを

心の声のように記してみた

夫婦になっても

100％分かり合えるはずがない

なぜなら互いに違う個体

裸で抱き合ったって

下半身で繋がったって

心が全て見えることはない

だからこそ互いを知るための時間は必須で

沢山の瞬間を共有して、たくさんの言葉を交わして

それでやっと少しだけ相手の心が見える

大好きで盛り上がっていいるときは

お互いにお互いを求めているから

すごく嬉しいしすごく楽しい

ずっと一緒に…と願うのも無理はない

同じ温度を保つことが出来ないからこそ

相手の存在や行いに敬意を示すことが

本当に大事なことになる

パパもママもひとりの人間同士

褒められたり感謝されたらやっぱり嬉しいし

認めてもらえなかったり見てもらえなくなったら悲しいもの。

子供の前では夫婦の振る舞いをして

二人のときには恋人のような感覚を持ち続けていられるのなら

きっとずっと笑って過ごせるはず

バランスの取れない船は転覆する

舵（かじ）は二人で執（にぎ）るもの

雨や風があって然りの道のり

疲れた時は代わってあげて

ちゃんと航海していけるようにしなきゃならない

”あいつの仕事”などと思ったら

ウエイトの片寄りが起きて

やはり船は傾いてしまう

沈没するときにはきっと

互いを思いあう余裕はない

好きなものでも食べ続けると飽きてしまうみたい

セックスだって毎日毎晩したら

だんだん興奮は小さくなるらしい

良くない意味で”慣れて”しまうくらいなら

いっそのこと互いが近くに居ないほうがいいと私は思う

例えば、

毎日一緒よりも

週に1度しか会えないほうがきっと

一回一回の時間を大事に出来る

限られた時間の中で

何度も何度も好きを伝えて

また会えるその日まで

互いの日々を頑張れる

（※私の主観です）

それと

結婚をほどけない鎖のように考えてはいけない

結婚したからとて互いの自由がなくなるのなら

結婚の意味が分からなくなる

幸せを求めての事なのに

先々で大きな後悔をしかねない

求めあえる・支えあえる状態じゃなくなるなら

一緒にいる理由がない

どちらかの我慢でなんとか成り立つような関係を

一生するのは無理がありすぎる

熟年離婚が流行ったのは

きっとパートナーに幻滅して

お別れを心に決め

何か区切りとなるライフイベントで行動に出る

長年の蓄積で

もう修復不可能な状態になって

最後は言い合ってさようなら

気が付いていても対策がなければ

やはり結末は早めに訪れる

好きな人と過ごす未来を考えたとき

私はきっと会う頻度を少なくする

相手がいることを”当たり前”として認識しないため

ずっと特別な人で

私が頑張らなきゃどこかへ行ってしまうような状態が

私を突き動かすはずだから

ベッドは別

お互いの寝室にお邪魔する仕様で

まるでカップルのような感覚を保ちたい

お互いが見えない状態があることで

見に行きたいという気持ちを無くしたくない

なかなか会えないからこそ

一緒の時間は全力で大好きを表現する

私も一人の人間、きっとたるんでしまうから

だらからこそ当たり前を否定したい

全ては奇跡で尊いもの

その気持ちがあれば

私が誰かと結婚したとき

その誰かをずっと大切に出来るはず。

私は離婚することをネガティブと思わない

したいものではないケド

我慢で人生を浪費するよりは絶対にいい

自分に嘘をつくのは大変だから

そして相手に嘘をつくのも疲れる

正直になんでも言えるふたりでありたいと思う

幸せになってほしい人と思えたら

いつも大事に出来るはずだから

全てのカップルにエールを

あなたとあなたのパートナーに祝福を

We Belong Together-------＞

は　は

外　内

この掛け声とともに、福豆（炒った大豆）を全力で鬼に投げつける行事

古から伝わる日本古来の伝統　～節分～

近年、恵方巻の廃棄などにより影の薄れがちなこの行事

皆さんは、毎年執り行っていますでしょうか？

私は…数年前に知り合いの寺で行いました（たまたま遊びに行った日が節分でした）

その日、鬼役を務めたのは近所に住まう初対面のおじさん

鬼の面をかぶり、集中砲火の矢面に立つ

その姿は勇ましく

私は必至で叫んだ”鬼は外！鬼は外！”

そして夢中で福豆を投げつけた。

ハロウィンより節分のほうが私は好きらしい

渋谷節分、語呂は悪くない

数分経ってことが起きた

植え込みを背に後ずさりする中年の鬼

囲いの切れ目にあった庭石に足を取られ転倒

鬼の面が視界を奪ったためか

受け身が上手く取れず手のひらには砂利が刺さってしまった

「大丈夫ですか？」私は心配で声を掛けた

すると、「鬼も転ぶんだな」とおじさんは言った

鬼の面を外すと、素顔の目元は潤んでいた

きっとなかなかの痛みだっただろう

”鬼の目にも涙”とはこういうことか…

いかに猛者であっても

痛みや悲しみは似たようにもっていて

そんな鬼を責め立てるとき

人の心に”鬼”は宿る

まして

寄ってたかって攻撃することは

いじめと相違ない

実害のない鬼なら尚の事

笑いながら人を傷つける鬼

厳しいことをあえていう鬼

自身の誉のために構える鬼

大事なものを守る鬼

鬼にもいろいろあるようだ

鬼カワイイ

とか

鬼コワい

とか

活用法が広がっているが

強調するための意味として

”鬼”は用いられている

桃太郎が対峙した鬼は何をしたのかを

今は思い出せない

桃から登場する部分があまりに強烈だったから

ぬぅべぇの手に宿る鬼は力を与えてくれるが

まれに支配権を侵されそうにもなっていた

鬼殺隊が追いかけている鬼は人を食らいながらも

人と変わらず恐れもプライドも持っている

私の中の鬼は何に対して厳しいのか

昔は他人に厳しかった

それは、自分を甘やかさないために

強制的に厳しい環境を作る為だった

結果、理不尽さを排除しきれず

長めの悩みになった

いまなら許せることを

あの時許せなかったのは

小さな器で鬼を飼っていたからなのかもしれない

出たがる鬼を抑えていられるほど

心の中に広い場所を作れなかった

仕事やプライベートで鬼は顔を出してくる

絶対に譲れないとき私の中の鬼は協力してくれる

どんな顔で挑めばいいか分からないとき

鬼はたいがい緩い顔で私を見る

まるで

”力を入れすぎるな、こん棒は置いておけ”

とでも言うかのように

鬼に金棒

こんなアイテムを私はまだ見つけられていない

あの鬼は私が作ったもの

時に厳しく、おおよそ優しい

先を見据えた決断のとき

鬼は今の楽を遠くに放り投げる

取りに行こうとすると

嫌な記憶のスライドショーを流して

わたしを留まらせてくれる

オーガマインドをいかにコントロールするか

こんなトピックを最近友人と話している

イライラする事柄の

矛先はどこで

当事者は誰で

そもそも私に関係があるのか？

この辺りを整理しておかないと

なんにでも噛みつく

躾されなかった暴犬と同じになってしまう

憂さ晴らしなら笑えることでするほうがいい

実は心の中には

鬼が数体存在しているのかもしれない

そして、どれも結構強い

だから葛藤が生まれて

また強くなるのかもしれない

たまに鬼に勝る逃げパワーが働き

結果彼らはしかめ面で私を睨む。。。

悪い鬼にするか

頼れる味方にするか

私は後者を選びたい

いつも戻る場所に強面の番人が頼もしく居座っているとしたら

心強いことこの上なしである

～鬼の目にも涙～

無慈悲なものも、時には慈悲の心を起こし涙を流す。という意味

鬼教官が卒業式で泣くようなイメージです。※慈悲をあえて殺している

泣くときって

人間マジになってる証拠だと思う

中途半端だと感動もないけど

我ながら頑張れた時、なんだかウルっとしてしまうもの。

あなたの中の鬼、あなたのまわりの鬼

どんな鬼ですか？

ちなみに般若は女性の鬼だそうです。

上半分は悲しみを、下半分は怒りを示しているらしいです。

人間が怒ったとき、確かに喜怒哀楽の怒と哀が入り混じることがあります。

旦那や彼氏に浮気されたら、般若の面で迎え撃ちましょう

男性は、怒ってる女性が一番怖いです。

昔からこの価値観は変わっていないのかも。

だって、キレイとかカワイイとか

愛しいもの尊いものとして女性を見ている男性がほとんどですから。

もちろん、般若モードになってしっかり暴れることも

心の平穏を保つためには必要です。

※私は女性に叱られると硬直します、言い返せるほど口が達者ではないからです。

男がすぐ謝るのは、怒った顔より笑顔が見たいからです。

何で起こられているかよりも、不機嫌にさせたことを気にしている場合が多いです。

やはり、ここですれ違うみたい。。

女性への機嫌取りは男の防衛本能の一つかと。

怒りの理由をしっかり聞いて、理解できるように心がけます。。

※怒られる→泣かれる→殴られる→慰められる

　　　これが過去の恋人との流れでした、私はひたすら謝罪。（2回ほどこんなことがあった）

　　　あのとき私は確かに般若を見たんだ。。。角が生えていたんだ、2本。

鬼（病気や不幸）は外

福（幸せや豊作）は内

何かを祈るとき、己の心の中も見てみてください

もっと具体的に願い求められるようになるかもしれません

おまじないは自分に刻むためにするものだったりして。

Enjoy 節分。

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