https://ameblo.jp/mesumomo/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

別に倒れそうな訳じゃないんだけど…立ってるとフラーっときて


でもそれが気持ちよかったり(笑)


マイスリー二日連続で飲んだせい
でもマイスリーならとっくに薬抜けてるはずだよなぁ
謎。


胃ももたれるし…

の食べ過ぎか(笑)


気分は結構いいんだけどなぁ…っか若干ハイに傾いてる気もする…。。



う～う～う～…。




毎日苦しいけど


毎日ちょっとずつ


ちょっとずつ



片付けていこう。 ]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10702335516.html Tue, 09 Nov 2010 22:30:47 +0900

逃げ道があるのに


みんな支えてくれるのに


自分で自分を追いつめている…



ダメな自分が許せない


そんな自分は死んでしまえばいい



考えが偏ってることが頭ではわかるのに…


どーしてこうなっちゃうんだろ… ]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10701578091.html Tue, 09 Nov 2010 01:13:25 +0900

マイスリーを放り込んで寝ます


抗不安作用も期待して


生きるってたいへんだね ]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10700621895.html Mon, 08 Nov 2010 04:04:47 +0900

世の中理不尽なことばっかり。


ずっとその犠牲。



立ち向かったら余計に傷つくだけ。



こんな世界潰れてしまえばいいのに。



それでも

小さな幸せを見つけながら生きていこう、なんて


私には重いよ。




私は誰かに必要とされたかった。


でも、一方で、
誰も自分を必要としなければ楽だって思ってる。


自分が生きたいのか死にたいのかすらわからない。


あぁめんどくさい… ]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10699541200.html Sun, 07 Nov 2010 02:35:08 +0900

元気な先生で教え方もうまいんだけど、声がデカくてなんか怒られてる気分になる。


私が大声に敏感なせいなんだけど。


授業のはじめの方は気分が落ちつかなかった

自分が叫び出すんじゃないかって恐怖。

高校のころは大丈夫だったんだけどな…


大声がニガテなのは、父親が毎日母親に大声でグチグチ言ってたせいかな。

あと、怒るときの怒鳴り声が今更トラウマになってきてるかも。


あーやだやだ。



まだ誰にも話してないけど、


小学生の高学年のころ、父親と母親に、胸が大きくなってきたこととかをお風呂から上がるたびにネタにされ、表面上は私もふざけて対応してたけど、やっぱりすごくイヤだった。

ふざけて胸を揉まれたりもしたし。


あの時はふざけてただけ、それだけ、って思ってたのに…


今になって何かまた触られるような不快感が沸いてくるようになった。


これは親が悪いって思いたいがために沸いてくる感覚なの？

ただの被害妄想？


それとも今になってトラウマが表面化してきたの？


いずれにせよ、もうやめてほしい…


あー、色々思い出してきた…


学校の話を親にして、そこに男の子の名前が出てくると、勝手にその子を好きだという設定にされ…

何度否定してもネタにする。


今思えばイジメでこーゆーのあるよね。

なんかムカついてきた…。


あー、やだやだ。



嫌なら見切ってしまえばいいのにね。


それでも振り向いてほしいって思っている自分も


全部なくなってしまえ。 ]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10675247261.html Tue, 12 Oct 2010 23:29:32 +0900

大動物は嫌いじゃないけど、別に好きでもない。

というか遠目から見ること以外はキライかも


自分がコントロール仕切れないところがキライ。


牛が暴走したら引きずられるしさ

糞とかハエとか…

別に汚いとかはそこまで気にしないタチだけど

ガチ体育会系な雰囲気がムリ。


自分の進むべき道じゃないってのは前から気付いてたけど


それを自覚してしまうと、この先大動物やるときにしんどいから将来の候補の一つには入れてた。


でももうやめた。


ムリして進む人生にいいことないし。


高校も塾も大学も、自分の本当の意志は無視して、出来るだけトップを目指してた…


自分の本当の気持ちがマヒするくらいに…


人よりはいいとこに入ったけど、いいことあったかな？


他の人生なんて歩めないから比較なんてできないけど、


いま生きることについて言えるのは


生きるってとてもツライよ


楽しいなんて思えない。


死ぬことが生きる上での唯一の救い。


早く死んで無になりたい。 ]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10670085656.html Thu, 07 Oct 2010 18:52:36 +0900


こんなたわいない日常が幸せに思える今日この頃


少しの間でも、この人と一緒にいれないと思うと切なくなります


重い女ですな



人を癒せるように、
癒せるようにだなんていいこと言ってるけど、本当は人に嫌われたくないから、

普段は仏様とか理想のお母さんのようにキャラ作りをしていますが



本当に癒やしを求めているのは自分自身です。



そのくせ人には甘えられない。
だって甘えて嫌われるのはイヤだから。

その根本には、私自身が人に甘えられるのがイヤってのがある。


甘えさせるように手を差し伸べておきながら、人に甘えられるほど私はまだ人間ができていません。


中身はまだまだ子供です。

だからそばに甘えられる人がいてほしい。


いつ大人になれるんだろう… ]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10668539900.html Tue, 05 Oct 2010 23:19:36 +0900

夏休みの生活とほぼ変わらないけど。


ただ、週二回のゼミはその場にいるだけで精神やられる

あーめんどくさい

授業も。

合わない友達に無理にあわせることはないよね。

席がいつも隣だった子とはもう話したくない…。
もう授業も少ないし、自然と離れてく分にはいいよね～…。私も長年話あわせるの耐えたんだよ～


女の世界はごちゃごちゃめんどくさいのです



それより

私には大きな問題が…


彼氏と１ヶ月遠恋になってしまう…（たかが１ヶ月かよ）


仕事の都合（てか社長の気まぐれな命令）だからしょうがないんだけど…


私は３日間彼氏が出張に行っただけで精神不安定になる人。。。
ひとりはとてもニガテです


主な症状

・一緒にご飯食べる人がいないとご飯たべない低血糖

・隣に人がいないと自傷衝動がぁぁ…

・ふとシニタクナル（これが問題…）



１ヶ月ひとりをどう乗り切るか…
耐えることには慣れてるけど、もう耐えたくありません…耐える以外の他の方法を見つけなくちゃね
]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10667596654.html Mon, 04 Oct 2010 22:53:50 +0900

昨日も寝る前ひそひそ泣きました


気づくと心の中でおかあさん…って繰り返してる。


理解されないから突き放して、でも求め続けてる。


もやもやしすぎてキリたい衝動がぁぁぁ

ふつふつ湧き上がりちゅうです…


あぁ、彼氏に捨てられたら私きっと死ねるわ(笑)


逆に考えると、彼氏さえいなければここに存在する意味も必要もないわけで、


とうの昔にサイナラ～していたことでしょう（それか病院送り）


おなかも痛いし

いきるってタイヘンネ… ]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10664598774.html Fri, 01 Oct 2010 21:59:26 +0900
本格的に授業が始まってしまう


でも秋は嫌いじゃない

この寂れゆく感じは好きだなぁ



今日母親と電話した。

やっぱり私を見てくれない。


私が国立大に入れたのは神様のおかげなんだって。


じゃあ私の浪人の一年は何だったの？？

苦しい思いをして頑張った私の努力は認めてくれないの？


母親はいつもそう。

私が病気になったのも悪霊のせいにしてる。


私の気持ちをわかってくれるだけでいいのに


神様お祓いお祈り…そんなことばっかりして


私から目を遠ざけてる。



どうせ解ってくれないのなら

母親なんかもう

見捨ててしまいたい。

何度も訴えて

どーしても解ってほしかったけど…

無理なのかもね。


しばらく連絡を取らないでおこう…
]]> https://ameblo.jp/mesumomo/entry-10663821970.html Fri, 01 Oct 2010 00:02:46 +0900