震災以来、はじめての記事になります。ご無沙汰してしまって申し訳ありません。

わたしの住まいは東京で、地震の時にいくらかの食器や照明が壊れてしまいましたが、わたしも家族も怪我はなく、仕事先から帰れないぐらいのことですみました。ただ仕事の忙しさと気持ちの落ち込みがひどく、なかなかブログを書けませんでした。今思えば、つわりのせいもあったかも

わたしは医療関係の仕事をしており、未曾有の災禍になにもできないばかりか、計画停電によって（職場の病院は停電の区域でした）日々の医療活動が著しく停滞するのを目の当たりにして、かなりへこんでいました。

前回の記事の続きになりますが、実は心拍確認ができても、「まだ来てもらうからね」と３月下旬までは不妊クリニックに通うように医師から言われまして、本当に不妊クリニック卒業できるのか、不安になったりしていました。その一方で、６Ｗすぎたころからわたしは車に酔いやすくなり、余震のたびに、また食事の前後に気分がわるくなり、７Ｗ入ったころにはちょっと吐いたりしてました。たぶん、つわりのはじまりだったのでしょう。

そのころ、ようやく医師から「どこで産むのか次回までに考えてきて」と言われ、自分がもうすぐ卒業するのだと知ったのです

不妊クリニック卒業の日、本当は夫・テツロウと二人で行く予定でしたが、計画停電の対応で夫・テツロウは仕事を抜けることができず、わたしひとりで行きました。

医師は産科あての紹介状を差し出して、「これからまだまだ大変だけれど、がんばってね。だんなさんにもよろしく」と手を差し出しました。これまで、甘い言葉や期待を持たせるような言い回しは絶対にしてこなかった先生です。最後の最後に、こんなふうに笑顔ではげましてくれるとは思っていなかったので、思わず胸が熱くなりました。わたしは先生の手をしっかり握り返して、お礼を言いました。

このブログは終了にしようという気持ちが固まったのは、たぶんそのときだと思います。

震災の後、計画停電の混乱とつわり症状でまいっていて、とても記事を書けなかったということもありますが、一度は津波に飲まれて、海水をたくさん飲みながらなんとか脱出してきた人や原発事故を避けてきた人を迎える日々の中、わたしは自分の個人的で漠然とした不安や今日作った料理のことを記事にすることは、ちょっと、やっぱり、できなかったのです

避難所でこごえ、冷たいおにぎりをかじって堪えている人がいるのに、電車が多少遅れてたって最終的には自分の家に帰り、スーパーの買い占め騒ぎとかちょっとの不便はあってもあたたかい食べ物にありつけているわたしが、今夜、なにを言えるのかなって。

わはは。今思うと、どっぷりはまっちまってますな！

まあ、始終、余震もあって、そのたびに酔ったようにウエっときてたし、体も心もヨレヨレだったかな……

それで、じゃあ、なんの記事を持っておしまいにしたいかというと、妊娠１２Ｗ以後の第一回妊婦検診のこと。＜産科で、普通の妊婦さんと同じ扱いになるわけだからネ

アメブロはこのまま登録は残しておくつもりですが（アメブロをやめるとピグが消えてしまうみたいだから。ピグで一緒に遊んでくださる方があるのです、すみません）、今後の更新予定はありませぬ。

ジャンルをベビ待ちからプレママに変えてブログ継続する方も多いみたいなんですが、わたしにとってこれまで経験してきた不妊治療の大変さやつらさや痛みは、ジャンル変えして切り離すことのできないもの。もはやわたしの人生の一部なので、別の名前はつけられないの。だからってこのままこのジャンルで書き続けてもいけないので、ごめんなさい。

読者登録してくださったみなさま、さっくり解除してくださって結構です。今までありがとうございました。ペコリ！

さて、では妊娠１２Ｗ以後の第一回妊婦検診について書きます。

長文、まったくもうしわけない！

不妊クリニックで紹介状をもらって、産科に一週間以内に行くよう指示されましたが、行ってみた産科ではひととおりエコーで心拍確認してから、「また２・３週間後に来てください。出産予定日はそのときにわかります」と言われて、がっかり。８Ｗでは出産予定日って出せないんですかねえ。おまけに「体外受精の場合だと黄体ホルモンの補充が要るので、そこは必要なだけ、不妊クリニックの方で管理してもらってください」とまで

わたしとしては不妊クリニックを（感動的に）卒業してきたつもりだったのですが、なんか、普通の妊婦さんとはちがう扱いなんですね……

しかし産休をもらうには、職場に提出する妊娠証明書（出産予定日がはいっているやつ）が必要です。で、仕方がないので２週間後にまた行きました。

するとエコーでまた同じような確認をしてから、「母子手帳をもらってきてください。次回、妊婦検診で必要な書類も一緒にくれますから」と言われました　すごく安心しました。１０Ｗ、胎児の座高は３．３センチぐらいでした。

さて、母子手帳は役所でもらいますが、地方自治体によって必要な書類などがちがうみたいです。わたしのところでは身分証明書だけが必要でした。＜旅券なんて持ち歩いてないのでそう言うと、保険証でいいって言われたけど、あれって顔写真ないじゃんねえ？　いいのかねえ？？

ともあれ、約束の１２Ｗすぎ、わたしは第一回妊婦検診を体験してきました

母子手帳と一緒にもらった冊子に、妊婦検診の書類がみっしりはさまっています。これを使う分だけ切り離して、必要事項を書いて、母子手帳と一緒に持っていくわけです。

初回ということもあって、検査がいっぱいでした

採血は、スピッツ５本とられましたよ、５本　採血ぐらい、皮下注射にくらべたら痛くないけど、量が多いから、看護師さんが手首から上に向かってぎゅぎゅっと圧迫して血を搾り取っていきました。

それから体重を測って、胴囲を測って、おなかの上にゼリーつけてエコー。１２Ｗすぎると、おなかの上からでも胎児が見えるんですねえ。＜知らなかった……

胎児の座高は６センチぐらいでした。口をぱくぱくしてました。なんかしゃべった……はずはないから、あくび？？

前より大きくなっていたので「これで急に体重が増えたわけがわかりました」と言ったら、医師はあっさり「お母さんが太ったんですよ」ですと

たしかに、一時に比べて気持ちわるさが減退してきて、前日、結構たくさん食べていたような気はしますが！　ラーメンだけじゃ足りなくて、餃子と半炒飯も食べちゃった気がしますが！

最後に子宮頸部癌検診で組織とって（これはけっこう痛かった出血もした）、それでおしまいでした。

費用は、２万円超

うはあ。

妊婦検診は保険適用じゃないからなあ……

妊婦検診は、このあとしばらくは一ヶ月に一回だそうです。やっと普通の妊婦さんと同じになった感じです。

でも、さっきも書きましたが、不妊治療で経験したことは、もはやすべてわたしの人生の一部。今後も普通の妊婦さんとの差異を痛感する場面がでてくるかもしれないけれど、あの日々はなかったことにはできないし、したくないのです。あの日々をわたしから取り上げてしまったら、それはもはや、別の人間。わたしではない、ほかのだれか。

先日、「体外受精のこと、大きくなったら子供に言う？」と夫・テツロウに訊いてみました。

まだ生まれるのは半年以上も先なのに、気が早い話ですな。わはは

夫・テツロウは、「別に言わないでもいいかもしれないよ」とのこと。

「生まれた子が男の子だったらわからないけど、女の子だったら生理が始まったときに言ってもいいかなと思う」と、わたし。

「なにがどう遺伝するか知らないけど、自分が将来子供を持つってことを考えるようになったとき、両親が不妊治療してたって情報は、持っておいていいかなって」

夫・テツロウは、うーん、と言いました。

これは、保留ってことです。

夫・テツロウは女の子だったことが一度もないから、かつて女の子だったわたしとは、やっぱり考え方ちがうし、だいたい答えを急ぐこともないので、今はこれでいいのかなって思います。はい。

こういうふうに普通の親とはちがうことも、これからもたくさんあると思うけれど、かけがえのない人生って、きっとこういうことなんだと思います。夫・テツロウと一緒に悩んだり怒ったり泣いたり笑ったりして、わたしはこの道を歩いていきたいと思っています

はてさてとんだ長文になりました。

最後までおつきあいくださってありがとうございました

一週間前、血液検査と尿検査をして、妊娠判定プラスとなりましたが、今日をのぞいてあと２回、内診の予定があります。前回の検査の後も、医師から「おめでとう」とか言われていないので、わたしはまだなんだという気持ちはちゃんとあり、今日も落ち着いて診察台にあがれました。

で、今日はエコーで胎のうを確認しました。５週４日（今後は５ｗ４ｄのように表記します）で、１５．２ミリでした。日医大かどこかで出していたデータより、やや小さい感じです

ともあれ、これで子宮外妊娠ではないことが確認されました。一歩前進……かな

医師は「第二関門突破だね」と言いました

次のステージもがんばりたいと思います

毎日やっていた筋肉注射プロゲストン５０ミリは昨日で終了となり、今日からはプロゲデポー１２５ミリの筋肉注射となりました。プロゲデポーは毎日ではなくて、４日に一度くらいですみます

やはり黄体ホルモン補充を目的として行いますが、効き方がゆっくりで、持続性があるのだそうです。＞だから毎日じゃなくていいのね

貼り薬エストラーナはまだつづきます。貼ったところの皮膚がかぶれるので、この貼り薬、わたしはちょっと苦手です

さて、今日は内診室で支度をしているとき、となりの内診室から声が漏れ聞こえてきてびっくりしました。

「心拍が止まってる！」

という、女の人の声です。はっとしました。

応えている男の人の声（医師の声）ははっきりとわかりません。

「この前のときは動いてましたよね、あ、でも動いてないみたい……」

そういう女の人の声が、となりの患者さんの声だとわかり、わたしはあわてて自分の支度に集中して聞かないようにしました

たぶん、わたしよりは１－２週先に進んでいる方で、きっと前回のエコーで赤ちゃんの心拍が確認できたばかりなのでしょう。今日も心拍がちゃんと見えたら、母子手帳がもらえた方なのかも……他人事とは思えず、胸が痛みました

不妊治療って、こう高い塀があって、それをえいやって越えればおしまいというものではなくて、壁は壁でも、城壁のように高くて厚いもので、棒高跳びみたいにひょいと越えられるものではないと思うのです。

急な斜面にとりついて、何度も何度も試行錯誤しながらよじ登って、上についたと思っても、それで終わりではなく、幾重にもお城を囲っているうちの一枚の城壁の上に出たというだけ。

ひとっとびに、お城の奥まったところにある高い塔のてっぺんに行けたらいいのだけれど、神さまが作ったその迷宮の地図は、だれももっていないような。

結局、自分の足で歩いていかないといけないわけです。とぼとぼと。

まあ、わたしもとぼとぼ地道に歩いて、来週の診察に赴きたいと思っています

例によって妊娠判定日です

端的に言って、結果は陽性

でも、医師からは「おめでとう」の言葉はありませんでした。

検査は採尿と採血で、いずれも体内のＨＣＧをみているのだと思いますが、受精卵がどこかに着床したとわかるだけであり、エコーでたまごの位置を確認できる時期ではなく、まだ正常妊娠だと断定できない、またはまだ流れてしまう可能性がある、そういうことなのだと思います……

胚移植における妊娠率および出産率というの、年齢別の統計からして、わたしの年齢（３７です）では、２０代の人とはだいぶん差があるのでしょうね

今回の治療をお任せした医師がこの判定結果について手放しで喜ばないのは、そりゃさびしいことではありますが、まだ安心はできないんだよ、と包み隠さず話してくれたのは、とても正直なことだと思いました

そんなふうにまだ予断を許さないという状況なので、職場に報告したりするのは時期尚早だということでしたが、これまでずっと不妊治療をつづけるにあたって、早退させてもらったり休みをもらったりしてきた手前、上司にだけは今日、話してきました。心拍が確認できるようなところまでいったら職場の人に話そう、ということになりました。

４週と少し。

普通だったら妊娠に気づかない人が多い時期かと思います。生理が数日遅れてるのかな、と思うぐらいで。

なんでわたし、そんな時期にこんなにナーバスになってるんでしょうね

自分でも可笑しいです。もう少し肩の力を抜いて、落ち着かなくちゃ！＞オトナだし！！

黄体ホルモン補充のためのプロゲストン５０ミリの筋肉注射と貼り薬エストラーナは、また一週間、継続です。

で、来週、エコー検査です。これで胎のう確認ができるそうです。子宮にちゃんとたまごがあるのかどうか、やっと見えるってわけですね

その次の週のエコーで胎児が見える？？

その次の週のエコーで心臓が動いているのが見える？？

なんか、そんな感じみたいです。うまくいっていれば……でも、先は長い感じだなあ！

夫・テツロウ（仮名）が心配しています。とりあえずは陽性反応が出ていて、でもそれをこのジャンルのブログに書きつづったら、同じ頃に陰性だった人が哀しくなってしまうのじゃないかって＜伊達に不妊治療ブログ読みあさってるわけじゃないのね……

それもそうだなあと思います。

わたしはすでに「今度妊娠判定日がくるよ！」と書いて公開しているので、その結果については「こうだったよ」と書くべきだとは思うのですが、それじゃあ、そのあとって？と考えると、即答がむずかしいです。

これまで不妊治療をつづけてきたなかで、どんな治療をどうやって受け、どんな結果だったのか、たくさんの方の書き込みを読ませていただいてはげまされましたし、逆に、この人の場合はこうでもわたしの場合はこうだった、とへこむこともありました。＞体外受精のことに限っていえば、わたしは高刺激にもかかわらず卵胞があまりできず、採卵は２個しかできなかったこととか。同じようなやり方で１０個も採卵して、いくつか凍結にまわせた方の場合と比べちゃいましたの！

アメブロはひとつのアカウントで複数のブログを持つことができないみたいなので、ジャンルごとにブログを持つのは無理みたい！

まあ、これについても、ちょっとよく考えてみようと思っています。はい。

夫婦だけで試行錯誤していた時は別にしても、病院デビューしてから、薬を飲んだり、注射をしたり、そうやってステップアップを重ねるたび、期待して、ダメで、また期待して、またダメで、それでもまた期待して、またまたダメで！

そういうことをくりかえしてきたわけですもの。

明日も平常心で行きたいと思っています＞だってオトナの女ですもの～

今日は気分転換に、夫・テツロウ（仮名）にドライブにつれていってもらいました

南房総、館山です

菜の花がいっぱい咲いていました

帰りはちょっと渋滞にはまってしまったけど、車の中で、ルパン三世の昔の映画『カリオストロの城』を見られたので、かなり満足　小さい頃みたアニメって、大人になってもなんでこんなに好きなんだろー？

２月は体外受精で、土曜と言わず日曜も病院に通う日々でしたので、なんだか、久々のゆったりした休日になりました

最近、「読ませていただきました」の足跡をペタというかたちで残せることに気づいたので、そうやって足跡残すことも多いですが、なにぶん、内気なたちでして、コメントなど、気のきいたことが書けず、ひっそりと訪問させていただいています　ごめんなさい！！

なかなか妊娠できないとか、やっと着床しても流れてしまったとか、それぞれの体験談が自分のことのように身に迫ってくることもあり、拝読しながらときどき、涙が出たりします

夫・テツロウ（仮名）もよく、ブログにのっている体験談を読むようになったとかで、今日は夫婦ではじめてその話をしました。読んでいたら「男だけど泣きそうになった」そうです。

なかなか先が見えない不妊治療をつづけていると、仕事を早退したり休んだり、腹痛などの体調不良にあえぐのは、夫よりは妻の方ばかりだという思いが募ってきてしまって、時には「男は生理痛ですら一生に一度も経験することのない、別の生き物なんだ」とか、夫婦の共同作業を自分から崩してしまうような気分になったりしましたが、思い返してみると、わたしはちゃんと夫に理解してもらおうと努力していたかなって。

不定期の休みは仕事の上でこまる、体がつらい、と文句みたいなことを言ったことは何度もありますが、そういう、つらいということだけ、夫に押しつけようとしていなかったかなって。

つらい体験談を書きつづったみなさんは、時にくじけそうになっても、そのつらさをなんとか自分で抱えあげ、文章にまとめてこられたわけで。それだから、その文章を読んだ人（男女を問わず）の心にしみてくるのかなって。

わたし、インターネットのない時代に不妊治療をやってたらどんなだったろうって、今、しみじみ考えています。

あの、わたしの職場の後輩（女性）が、知らないから仕方がないとはいえ、「不妊治療って大変なんですねえ。普通はどれぐらい（の期間、）治療するものなんですか」とか平気で訊いてくるわけです　治療の結果が出たら、その人は不妊治療それで卒業なんだっての！

まあ、わたしもいい加減オトナなので「人によっていろいろだと思うけれど、ネットとかで見ると、何年も何年もつづけてる人も少なくないみたいよ」と言っておきましたが。　ｇｇｒｋｓ

こういうところで働いていると、かわいいはずの後輩より、切々と不妊治療ブログをつづられているみなさんの方に親近感を持ってしまうわたしなのでありました……

使ったのは、以前から使いなれている妊娠検査薬「クリアブルー」です。

妊娠判定日は２８日なのですが、病院に行って、ひとりでがっくりというのもさみしいので、夫・テツロウ（仮名）がいるうちに度胸つけておこうと思って（？）やってみました。＜変な理由でスミマセン！

結果はプラス判定……なんだって？！

わたし、ちょっとうたがっています。クリアブルーのことじゃなくて、わたし自身のことです。

というのも、先日、カクンと基礎体温が下がったことがあり、そのあとまた急上昇したのですけど、のどが痛かったので、この発熱は風邪のせいだったのではないかと

加えて、へんなおりものもあり、腹痛も断続的にあって、はっきりいって体調はそんなによくありません……

そんなこんなで、プラス反応が出たのは、（１）妊娠検査薬のあやまり（採卵翌日に一度だけ打った１万単位のＨＣＧの注射の影響が出ただけ）、または（２）着床はしたけど正常な妊娠ではない（子宮外妊娠など……）、（３）着床はしたけどすぐに流れてしまった、というようなことを鬱々と考えたりしています！＜だめじゃ、わたし！　うしろむき過ぎじゃ！

フライング検査って、やっても心穏やかにはならないです、わたしの場合

まあ、明日はせっかくの日曜日なので、気分転換にどこか出かけたりして、気持ちを整理して、２８日の判定日には強い気持ちでのぞみたいと思います

がんばろー！　おー！

んでも、今朝、基礎体温を測ったら、昨日と比べて０．３度以上下がっていて、なんか非常にブルーになりました

昨日、一昨日が高すぎた感じもしますが、体温が下がると気持ちも下がってしまうのは、不妊治療している方はよくご存知かと思います　しょぼん……

まあ、いじけて、今日の注射はやめちゃえとか言うつもりはないので、ちゃんと黄体ホルモン補充の注射は続けますけども！　わはは！

妊娠判定日は２８日の予定です。

うーん、どおかなー

夫・テツロウ（仮名）は、しきりにフライング検査をすすめてきます。ＨＣＧの注射とちがって、検査薬に反応しないホルモンの注射は、フライング検査のしがいがあるみたいですヨ

へんな寝汗もなくなり、基礎体温も安定してます

ええと、体外受精のときって卵胞ごとタマゴを体から取ってくるので（いわゆる採卵ネ！）、普通は排卵したあと黄体ホルモンが分泌されるのですが、それがないってことなので、黄体ホルモンを毎日注射して補充するみたいなんですね。ええ。

黄体ホルモンの補充に膣座薬を使う方法もあるようですが、膣座薬の説明書きを読むと、中からもれて流れてきた薬液で陰部がただれたりして、大変になったりすることもあるようです。注射で痛いのもやだけど、かゆいのもやだな

わたしの場合は注射ですが、仕事もあるので連日注射のためだけに通院するのがむずかしいので、自宅で注射する方法を選びました。自己注射ですね。種類は筋肉注射。自己注射って言ってますが、注射をうつのは夫です

うつ場所は、おしりです。おしりの片側を十字で４つに区切ったとき、その上段の外側にうちます

一応、毎日、左右交代にうっています。肩よりは痛くないです。おしりと肩の痛みのちがいは、たぶん、筋肉の大きさ？

それはともかく、レクチャーを受けたとは言っても、やっぱりうつ方もうたれる方も注射になれていないので、まだ針が体から抜けきっていないところで動いて流血してしまったり、いろいろでした。アハハ

ともかく、わたしは注射のときは動かないように気をつけるようにしました。あと、夫・テツロウ（仮名）には声かけをしてもらうようにしました。お互い、そっちの方がうまくいくみたいなんで、ああ、これがコツなんだなって、ようやくわかってきたところです

最初は、こわいので、注射している場所を少しでも見ようとして体をひねって不安定な体勢でいたのですが、そういう体勢をやめ、わたしは正面を向き、なおかつ頭や肩などを壁につけて、動いてしまう体を固定させることにしました。

夫・テツロウ（仮名）の手もとはわたしの斜め背後になるので、注射しているところは見えません。見えない分、声かけが大きな頼りになります。

「針刺すよ」「いれていくよ」「半分はいったよ」「あと少しだよ」「針抜くよ」

まあ、そんな感じです

注射も中盤に入りました。

連日なので大変ではありますが、なんか、自分たちでひとつひとつ積み上げていく作業って、一人でやることが多い不妊治療の中ではちょっと貴重かな、なんて思いはじめています

でも、言わせてもらえるなら、わたしゃ注射なんかだいっきらいだあああ！

ワカメとモヤシと玉葱とレタスを酢味噌だれでいただきます

いや、知ってます。レタスとかって体を冷やす食材ですよね。うん

でも、体を冷やさないように、体あたためるものしか食べないっていうのもへんだし、むしろいろいろな食材をバランスよく食べた方が不妊治療の効果もあがるんじゃないかなー、とか！

モヤシは鍋物や汁物に使うときはそのままで使いますが、今回みたいにレンジ蒸しにしたり、炒めたりするときには、ひげ根だけは取り除くようにしています（芽の方はそのまま）。大変だけど、食べた感じがいいでしょ

ほかに、蒸し鶏をさいて入れてもおいしいです

酢味噌だれは、味噌と酢と砂糖を好みの加減であわせて、かたいようなら水で少しときのばします。コクがたりないようなら、水ではなくて植物油を加えて、味噌味のドレッシングにしても