あるところの使用人は毎日、ご主人の邸宅から丘の下の小川まで両肩に桶を乗せて新鮮な水をくみに往復していました。

その桶は毎日、ご主人に新鮮な川の水を届けられることをとてもうれしく、すこし誇りにも思っていました。

ところがこの桶、片方の桶の真ん中あたりに小さな穴が開いてそこから水が漏れているのでした。

ある日桶はそのことに気付いて、隣の桶の半分しか水を届けられないことを知り悲しむようになりました。

今日も家の玄関の前まで来るとやはり片方の桶の水は半分になっていました。

あるとき桶は、意を決して使用人に告白しました。 

" 僕はなんてだめな桶なんだろう "

“せっかくあなたが丘の道のりをきて川から十分に水を満たしても、僕のまん中あたりには小さな穴が開いているんだ、

だから、あなたがご主人の家に着く頃には僕の中に満たされていた水は半分になってしまう

全くだめな桶なんだ。悲しいけど僕を他の桶と取り替えて欲しい。　”

「、、、」 

使用人は静かにこう言いました。

「今上がってきたこの丘の道にポピーの花が咲いていたのが見えるかい？」 

確かに通ってきた道には色とりどりの柔らかい花弁のポピーの花が咲いていました。

それを見て桶は少しだけこの悲しい気分が晴れたような気持ちになりました。

「…もう少しよく見て欲しいんだ。このポピーの花が道の片方だけに咲いているのに君は気づいたかい? 」　

"？" 

「そう。僕は君の桶から水が少しずつ地面に落ちるのを知っていて君の側だけに花の種を植えておいたんだ。

毎日川から丘を登るたびに、君から種に水をあげていたんだ。　

君が、君であったからこそ、僕は毎日こうして美しい花束をご主人の朝食のテーブルに備えることができるのだよ。」 

ー　忘れないで欲しい、何も欠点がないと言うことが充分という意味ではなくて、君は存在した時点で既に充分なんだ。　

もしかしたらどこか足りないところやできないところ、欠けているところがあるかもしれないけれど、

それはまた誰かの長所や短所、必要な事とぴったりはまるような1つのピースになっているんだよ。　

みんながその個性的な形を持ったピースなんだ。そこに優劣なんてものはないし、

僕たちのご主人(宇宙)はその活かし方を全て知っているんだよ。

だから安心して、何者にもならずに自分自身を生きて欲しい。

翌日、前日のかなり愛している効果もあって、心開いて正直に笑顔でいかに自分が幸せでいたいか、お母さんの幸せも願いたいと思っているか伝えたところ、

驚くべきことに、その場にいた母と祖母の関係について母が口を開き始めた。

集約すると、進学や、就職、結婚など人生の重要な転機に置いて良かれと思って過干渉されることが自分にとっての苦しみの始まりだったと辛そうな顔で告白をしてくれた。 

その時に気づいた、形は違うし、母の代ではだいぶ薄まっているけれども、良かれと思って自分の価値観や信条を娘に押し付け結果娘が苦しむ という母子間でのパターンが引き継がれていることに。

そこをきっちりと2人で確認しあい、そして自らの意思でその価値観や心情を退けた私を認めてくれてありがとうとも伝えました。 

←ここ。 娘を苦しめる、連鎖するパターンの気づきと、そこからどんな影響を受けてどんな気持ちになったか、今はそこから離れていると言うことをわかってくれてありがとう。 

これを言えたことがでかかった。

これから先、お母さんがこの話を忘れることがあったとしても、このやりとりができた事は私にとっては大きく次のステップに進んでいくための大きな礎となった。

あれから、いなり寿司食った食わないなどで、喧嘩することはあれど、

かなりアイシテイル 

事件以来、喧嘩しようと結局幸せを願ってるし言いたい事は伝えて話すし、自分大丈夫モードだなぁ。  

ファザコンとは思っていたけど、こんなにも母を慕っていたとは。

③【か な り… アイシテイル 】ー 私と母ー

それからだ、ナリ心理学のナリくんが怒涛の母親キャンペーンを開始したのは。

要はまだ、私は母とお互いの幸せを願ってる、願って欲しいと思っているところまで来てなかった。ダイヤモンドとは思ってなかった。

モヤモヤの原因に向き合う時が来ていたことは色んなとこからお知らせ来ていたから、“えいっ” って。  

部屋にきてもらって一緒に記事を読んだ。

それで、完結の方法の一連の親子のやりとりを読み上げ、途中で眠いと言いだしたので 

んじゃ、オレのこと、好きか嫌いかで言ったらどっち?

(怖かったけど)  

愛しているか愛していないかって言ったらどっち? 

(怖かったけど) 

聞いてみました。 

嫌いって事はないよ。と綿菓子みたいな答えが返ってきたので、ここは逃がさねぇと思い、

なら好きってことか!と確認すると

“まぁ好きってことになるかなぁ”と昭和初期の日本男児みたいな答えが返ってきたので。

愛してるってことか!とさらに詰め寄ると

“そういうことになるかなぁ”と、プレイボーイみたいな返答。

じゃあ愛してるって言えよとさらにラストスパート

神母 「愛してるって言うことになるのかなぁ ..」

私 その最後の曖昧な部分いらんよ

母 うーん急に言われても分からない 

私 うんじゃぁ言ってみよう、"愛してる" さらに加えて

“かなり愛してる”言ってみよう！

神母 … かなり アイシテル、、 

私 おぉ！ 爆笑 (言えた！初めて聞いた！) ただただ笑える！

笑いが込み上げてきた。

お腹の小腸の裏あたりにスコーンて入ってきたわ！ 

お互いの幸せを願うこと、神母が私に思うことなどはまた明日以降にしよう おやすみ。

神母からの リピートアフターミー的な“かなりアイシテイル” だ・け・ど

お腹の深いところでぽっと温かくなってピチピチと何かが潤った。血が温かく感じた。

全てのことに意味があり、あるいは意味などない。 どうでも良くて、だだ今を味わっている。

退院前は、病院の売店の茎わかめとカリカリ梅を買い占め( 妊婦か!)元気に過ごしていた母

そしてとうとう、帰ってきた、帰ってきてしまった。元と何も変わらぬ人となりで。 

私はというと 安堵やもろもろで2日間 16時間くらい寝た 

とにかく毎日やるべき事を果して直ぐに寝た。  

そうして気づいたのだ、

母は母である (玲子は玲子である)  

それを受け入れてしまったほうが早いということが、フッと肚に落ちた瞬間があった。

何て 単純なことなのに、(他人だったらできても) 親子であるが故になんて難しかったんだろう。抵抗していたんだろう。 一人で苦しんでいたんだろう。

認めるということ。

(この時は半分諦めの気持ちもあった) 

それに気づかせるために母は254錠もの薬を介護疲れと称して一気に飲んだのかもしれない。 (無意識の宇宙レベルで)

去年の暮れ、一年の色々な経験を振り返って

来年はこのコンフォートゾーンを抜ける。 

そう決意した。そう、美醜さんと石川町のカフェでお話したんだ。

そこを通過していったお友だち達が素敵で素敵で 仕方なかった(マツダレイナちゃんや、ナオミミズタさんや、まゆみんさんやetc...☺︎*)  

その約十日後に母が入院することになった。

えぇ⁉︎ 住まいと職を変えようと思っているさなかに？ 呆気にとられているうちに 嵐のように日々は過ぎ、自分のことに目を向ける時間などないと感じる その間も日常で目にとまる言葉や音は、“変化”や“開示”だった。

体はしっかりキャッチしていた。

母が元の母で戻ってくるのか、怯え 強がり 反発し 逃げたり どら焼きを潰したりもした。(ごめんね、どら焼き…)   

ありがたいことに、その間にもう、お手上げ、SOSをする事を覚えた。(というより そうならざるを得なかったのです) 

きょうだいにも、母の友人にも、大好きなお友だちにも、自分の今を語る事によって 甘えさせてもらって 安らぎを得て 経験や アドバイスを聞かせてもらった。 

半強制的な自己開示だった。