この方の言い方が理解できないです。

男の子が生まれるまで生み続けるって、じゃあそれまでに生まれる女の子は何なの？

以前、この方のブログに母乳育児のメリットが書いた記事がありました。

母乳にはこれだけのメリットがあると、たくさん項目を挙げた末、だから私は母乳育児にこだわるんです、みたいな。

不特定多数が見る芸能人のブログにそんなこと書かないでほしい。

それを読んだお母さん達はどう思う？

母乳の出ない人もいる。

完ミで健康に育った人もいる。（うちの旦那がそう）

これだから、ネットで母乳を買う人とか出てくるんだよ。

やめておけばよかった。

対応悪すぎ。

みなさん、安いからって安直に選ばない方がいいよ。

それにしてもなんかイライラしてばっかりだな～

結局ストレスのはけ口が無くて…

でも、それは自分が悪いのかな

切り替えって自分でするもので、他人にしてもらうものでもないのだし

まぁ、なんか意味わかりませんが、少し休みます。

それにしても最近全てのことが不満、不安、マイナスにつながってしまう(ｰ ｰ;)

そんな日が続くこともあるんだなあ。

うちの旦那は平日は9時過ぎることも多い。だから、子供には会えないことも多い。

だから、育児に関してはほぼ何もしてない。

家事はたまに茶碗を洗うくらい。

土日はどうかというと、申し訳無さそうに子供と同じくらいに起きるのだけど、

でも、まず起きあがるのは私。

子供が起きても、自分はゴロゴロしながら、もう少し寝ようよ～◯◯ちゃんとか言ってる。

私が子供を連れて寝室から出ると、少し遅れて起きてくる。

たまには率先して子供と寝室出てオムツでも変えてくれない？

起きた瞬間から私は洗濯、朝食ってやる事が待ってんだからさ。

あと、すぐに「おかあさんといっしょ」とかの録画（またはリアルタイム）を子供に見せて、自分はソファーに座ってスマホを触っているよね。

やめてって言ってるじゃん。

子供のことはすごく可愛がってくれてる。

でも、それは面倒見てるとか、育児やってるっていうのと違うからね！

自分をイクメンだと勘違いしている旦那。

いい加減にしろよ。

そんな旦那は自分の趣味の延長のために出かけて行きました。

たまには休ませてよね（´-`）.｡oO（

イライラしてた母を許してね。

なんでこんなに余裕がないんだろう。

前も同じ反省をしたばかりなのに…。

私がテレビを見て、笑っていたら（声は出さず、顔だけ笑っていた）

私の顔を見て、ニコニコしていた娘。

私が笑っているだけで、こんなに笑顔をくれるのに…

ごめんね。

こんなお母さんでごめんなさい。

最近昼寝をしなくなった娘…

休みたいのに休めない。

やりたい事もできない。

旦那は夜続けて寝るだけマシだろうと言う。

そうだよ、そうなんだけど。

子供は親の思い通りに何でも行く訳じゃないよ。

自分勝手なのはわかってるよ！

だけど、

「家にいる専業主婦だから、言ってもそんな大変じゃないんでしょう？

子守して、家事を適当にやってればいいんだから。」

みたいなさ。

働くより大変な訳じゃないんだから、黙ってやれよ、みたいな。

そういう空気出てるんだよ。

ママ同士の人間関係や、これから考えないといけない幼稚園やプレ保育のこととか、習い事のこととか、漠然とした不安がいっぱいあるんだよ。

ねぇ、私だって本当は働きたいの。

働く事が好きだったの。

いつになったら働けるの？

うちの地域の公立幼稚園は2年しかないんだよ？

お金が高いから私立なんて考えないで、お前が１年長くみてればいいじゃないか、だって？

あとさぁ、うちらは周りが望むから2人目を考えるの？

朝から晩までずっと子供のペースで生活してさ、それが毎日続くって想像できる？

他にも言いたいこといっぱいあるんだよ、わかってよ。

この気持ちわかってよ。

あなたが理解してくれないのに、誰が助けてくれるの。

朝、10時半頃かな

沐浴を終えた赤ちゃんを新生児室にお迎えに行き…あぁ、この子なんだなぁ…と改めて実感。

これからこの子と生きていくんだ…

なんか、そんな想いがありました。

オムツの替え方や、ミルクのあげ方などの指導を受け、その日夜まで赤ちゃんとお部屋で過ごすことに。

まぁ、入院生活の事は長くなるのでまたにするとして…

本題。

よく、芸能人とかが出産した時とか、愛しくてたまりません、とか、我が子に会えた喜びでいっぱいです、とかそういう感じの事言うじゃないですか。

私もね、確かに可愛いとは思いました。

でもなんて言うか赤ちゃんという生き物に対しての「かわいい」という感情であって、愛しくてたまらない、とか、自分の底から湧き上がる我が子に対する想いっていうのかな…

そういうのがなかったんです。

すごく冷静に自分の子供を見ているというか…

それに、自分のお腹の中にいたものがいなくなってしまって、なんか自分の一部が切り取られたような、なんて言うんだろう。

なんだか寂しい気持ちの方が大きいんです。

我が子が生まれてきてくれたことよりも。

妊娠の時から、生まれた時に愛しいという感情って誰にでも起こるんだろうな…とか考えていたから、どうして自分にはそれがないのかとても不思議…というか、母親の自覚が足りないの？と落ち込みました。

お腹に赤ちゃんがいた時から、ずっと実感がわかないというか、自分の妊娠を客観的に受け止めていたというか…

望んで授かった子なのになぜだろう…

私が母親になって最初の1ヶ月ほど

そんな想いが消えませんでした。

今では我が子はとってもかわいいけれど、こんな事ってあるのかな。ああいう感情は正常なのかなと未だに思ったりします。

尽きる事のない子育ての悩み。

そうしたこともこれから書いていこうかと思います。

その間

「でてきちゃうよー！でちゃうよー！」

みたいな発言を繰り返していた私（笑）

やっと準備が整って、いきんでいい時になったときは、あーやっとだぁ‼︎

って感じで、もう、ありったけの力をこめていきみました。

友達から事前にう◯こを思い切り出す感じで力をいれるんだよ！と言われていたので（笑）その通り実践したら、助産師さんにいいよー！と言われたので間違ってはなかったかな(･_･;

最初赤ちゃんの頭が出始めたとき、ものすごい痛みがあった気がするんだけど、もう陣痛のが痛くてそれどころじゃないというか…

旦那が水を飲ませてくれたり、なぜか、酸素マスクをつけられたり…

そんなこんなで、旦那立会いのもと、ある冬の日、午前11時、無事娘が誕生しました。

娘を見て一番最初に思った事…

（お腹にいたのは）この子だったんだぁ！

でした。

あとは、おでこの産毛がすごいなぁとも思ったっけ（笑）

その後は、病院の規則により1人ずつしか分娩室に入れないので、旦那から私の父に変わり、それから母が来ました。

（旦那の両親は遠方のため、後日来ることになっていました。）

それから、しばらくの間分娩室でその後の処置が色々あり、病室へ戻りました。

赤ちゃんはその後新生児室に移され、次の日からお世話が始まることになっていました。

昨日一睡もしていないのと、出産の疲れですぐ眠くなるのだろうと思っていたけど…

やっぱり身体が興奮して、結局夜まで寝れずじまいでした。

だから、友達に出産報告のLINEをしたりして過ごしていました。

その次の日から、いよいよ私の育児が始まるのでありました！

テニスボールで押すのは母親教室で教えてもらったんだけど、私はあんまり効果がなかったらしく…

私の腰をさすりながら

「このへん？このへん？」

と聞く旦那。

どこをさすってもらったら楽なのかわかんないんだって！と思いながらも、言葉が出ない…（笑）

後日談だけど、あの時、ヘルニア持ちの旦那の腰の方がヤバかったと（笑）

そんな中、実家の母が旦那に電話をかけてきて、旦那が母に状況を説明してくれた…が、

「チョットまってくださいね」

と言いながら、私に携帯を渡そうとしてきた（笑）

あほかー！

アンタともまともにしゃべれんのに出れるわけないやろー！（笑）

朝８時頃、先生による診察があるとの事で、旦那に抱えられ、やっとの思いで診察室へ移動。

診てもらうと、

「あー、8センチ！だね。もう少し！」

と言われ、私がズボンを直している時、旦那が先生から、

「今日には絶対生まれるよ～よかったね～」みたいな事を言われているのが聞こえた。

その時…

私のお股（笑）から水が出た。

しかも、先生か多分手に薬？をつけて内診した為、薬の色を含んだと思われる茶色の液体。

多分それが破水だったんだろうけど、痛みで朦朧としていた私は体内に残っていた薬の様な物が出たのかと思い込み、そのままにしてしまいました（笑）

すぐ病室に戻り、またお腹のモニターを取り始めたのだけど痛すぎて、もうじっとできないレベル。

見かねた旦那が、かなり痛そうです、といってナースコールを押すと、

看護師さんがやってきてモニターを見、

「分娩室に移動しましょう！」と言いました。

もちろん、歩けるわけもなく、用意された車椅子で移動。

やっとやっと分娩室に入れる！

それが10時頃の事でした。

体力を温存したいのだけど…と思いながら時間だけが過ぎていく。

痛みが強くなり始めたのは深夜２時頃。

看護師さんがちょうど見回りに来てくれたときに痛みがだいぶでてきた事を伝えると、

「深呼吸してみましょう」と言われあとに続いて呼吸していると

「本格的な陣痛は、こちらの言う事もきいてられなくなるよ。まだ聞けるということは、まだまだかな」などと、恐ろしい事を言われる始末(´Д` )

確かに、痛みは強いけど我慢できるレベルだもんなぁ…とぼんやり考えながら…

午前4時。

かなり痛い。いきまないで我慢するのはとっても辛いレベルになってきた…

我慢できなくなって来たら、ナースコールを押してねと言われていたので、押してまた看護師に来てもらう。

そこで診察室に移動して診てもらうと、子宮口が5センチ開いているとのこと。

痛みに悶えながら、

「このペースだといつ頃うまれますか？」と聞いてみると

「昼過ぎには生まれるんじゃないかな？」

と言われて、

えー‼︎こんなに痛いのが昼過ぎまで続くのおー‼︎と心の中で叫びました（笑）

ちょうど、心配で眠れなかったのか、旦那から様子を伺うLINEがきたのでとにかく痛いんだというやり取りをかわす。

あと、吐き気もありましたね。

お産が近付くと、仕方のない事みたいですけどね。

朝ごはんが届けられた頃は、もう痛すぎてほとんど記憶がありません（笑）

そんな中、旦那が病室に到着しました…