https://ameblo.jp/metempsicosis/ 井戸の底のような、私のいる世界。冷たくて、孤独で、残酷で。抜け出したくても、そこから逃げ出すための方法が見つからない。その方法を見つけるためにも、私は綴る。血と同様に体中に巡っている　　錘のようなこのもやもやを吐き出していきます。 ja 彼と横浜パンパシのスイートです。

スイート？
スウィート？


びびるよね。庶民の私には理解できないゎ。

まぁ、甘えて贅沢させてもらってます。




週末、実家に帰ってた彼。

両親に「離婚するかも…」と相談してきたらしい。

わざわざ私に真面目な顔して、そんな報告するぐらいだから 嘘じゃないだろうって。

「奥さんに話した…」
だったら、どうなんだろう？って疑うけどね。


期待しすぎないように、彼のこと信じようと思います。


]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10837328860.html Mon, 21 Mar 2011 21:03:56 +0900 過去の事を書くのはやめました。

なんか、今現在の事吐き出さないと・・・胃に穴が開く。笑





不倫反対宣言を昨日したばっかりなんですが、明日彼に会います。

しかも、泊まりで・・・


きっと、イチャイチャしちゃうんだろうな。

中絶後、すでに一ヶ月経ってしまったし。




過度のストレスからタバコやめられず、血の止まりが遅くなっていて

術後の出血がまだ残ってるような気がするんだけどね。




今日の出来事。


彼の奥さんが数日前からtwitterをはじめてました。

で、すでに彼は彼女のことfollowしてるっていう・・・・



なんなんだろう。

実は、まだ仲良かったりするんじゃないかって不安。





私、日本出ることにしちゃったし。
今更、あわててもしょうがないんだけど。


泣きたい。

]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10836600631.html Mon, 21 Mar 2011 01:34:09 +0900 中絶手術をしてから１ヶ月が経ちました。

供養行きたいけど、お金もないので 祖母の家行って、死んだ祖父の仏壇にお願い。

手術直後に行ったときには、お願いしつつ泣いてた。

今日は、お彼岸だしお墓参り。そこでも向こうの世界で産んであげられなかった子の事を、私の代わりに可愛がってくれるようお願いしてきました。

やっぱり産んであげたかったな。



急だけど、今月末に日本を出ることにしました。
彼と今の不倫関係を続けるのも嫌だし…

彼が奥さんと別れたら帰ってくるかな…、たぶん。


私が言える立場じゃないけど、やっぱり不倫は反対です。


遊びたいなら、結婚しなければいい。
結婚後、別に好きな人ができたなら離婚すべき。


私が結婚して、相手に浮気されてたら辛すぎて耐えられないもん。

今、こんな私が彼と付き合えるのは…彼の奥さんが彼に全く興味ないみたいだから。

近々、彼は弁護士さんに離婚するための相談するみたい。
奥さんの方も離婚するのは了承済み、だけど自分に不利な離婚はしないと言ってるらしい…既に、裁判のための下準備は出来てるみたい。

おとぎ話のような恋愛に憧れてる私からしたら、彼の置かれてる状況はそこから程遠いんだよね。

私は夢見過ぎなんだけどさ。(笑)
結婚したら、彼のために毎日夕御飯作って待っていたいし。
休みの日には、２人で過ごしたい。
夜は必ず手繋いで寝て。。
って。


彼の奥さんは、基本家事しないらしいから。ご飯なんかも作ってないんじゃないかな…

どうして結婚したのかわからないよね。(笑)


こんな奥さんと家族なら、不倫して当然だと思う。というか、不倫して早く次の人見付けて離婚すべき。


ただ、それまでに越えちゃいけない線ってのはあるんだろうけど。

私はそれを守れなくて辛い思いしたんだろうね、自業自得だ。 ]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10835332434.html Sat, 19 Mar 2011 19:37:46 +0900
私は、神奈川県の比較的被害がない地域にいたので 良かったです。

先日問題になった彼は、メールでは連絡とれなくともtwitterでツイートしてくれてたおかげで安否が確認できました。


ただ、確認できても彼の顔や声が聞けないと不安だったりします。

私と同じ不倫中の方々は大丈夫なんでしょうか？


私は、今日みたいな夜は不安でたまりません。


想定外のトラブルで、奥さんとの仲が改善されたり、修復されてしまったら…

再度地震があったら怖いからと、一緒に仲良く同じベッドで寝ていたら…


今になって、彼との関係に大きな壁を感じ 心細くなっています。
]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10828173552.html Sat, 12 Mar 2011 02:15:41 +0900
ま、しょうがないよね。


術後、ベッドのある休憩室に移されブログを更新。


その後、先生から説明がありました。

手術中あまりにも出血が多く、意図的に目覚めさせたと。

出血多いなら、そのまま私も赤ちゃんと一緒に死なせてくれれば良かったのに。

病院へ行くときだって、手術室に入るときだって、ずっと笑顔で平気なふりをしてた。

なのに、麻酔の眠りから起こされた時にだけ 本音が出て抵抗とか…遅いよね。

麻酔から起きて聞こえた、手術直後の先生達の会話は
やはり週数の標準的な大きさと比べると、かなり大きいって。

頑張って生きようとしてたからだよね。なのに、私は今日のあの数分の間しか守ろうとしてあげなかった…

今更だけど、やっぱり産んであげたかったな。




]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10807082735.html Sun, 20 Feb 2011 03:22:42 +0900 手術終えました。

麻酔が途中で切れ、目が覚めて嫌がったことを覚えています。


無事手術は終わったんだろうか…術後、先生とお話できず 怖くてしょうがありません。

終わってから、ずっとお腹が痛いけど。それは、みんな同じみたい。


麻酔が切れてすぐ、手術室で泣いて。

今までと同じようなお腹の痛みなのに、もうお腹の中の子はいないんだよね。

早く帰りたい。 ]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10806475692.html Sat, 19 Feb 2011 17:14:09 +0900 土曜日。

時間がたつのは、遅いようで はやかった。

病院行ってから、何日間も つわりの気持ち悪さに耐えられずに 早く土曜日になればいいなんて思ってたのに。


気持ち悪さは、昨日・今日嘘のように おさまってる。


結局私の気持ちが変わらなかったから、生きることを諦めてしまったのかな…


今日の夜は、荒れそうで怖いです。一人でいたら、また切ってしまいそう。 ]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10806169424.html Sat, 19 Feb 2011 11:00:44 +0900 手術日が決まりました、今週末の土曜日です。



超音波で、昨日　お腹の中の状態を見せてもらったけど・・・


怖くて　直視できなかった。


確認できたのは、真っ黒な空洞みたいな部分に白い丸いものがあるってだけ。



でも、ネットで検索してみると　８週目とかになると
頭とか手とか足とかも確認できるようになるみたいだね。


大きさ的には、８週間って・・・・言われたけど。

私の中の子も、もう人間っていう形がわかるほどになってたのかな。。



今日はもう、気持ち悪くて　何もする気になれません。

泣きたい衝動にかられるけど・・

でも、お腹の子はもっと悲しがってるみたいで、
今日は朝から　いつも以上の腹痛。



やっぱり、出てきたがってるんだよね。

]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10802124658.html Tue, 15 Feb 2011 16:07:36 +0900

普通に数えると、最後の生理から7週目なのだけど…
私の中の子は、大きさ的には8週目だと。

中絶とかさ、赤ちゃんが大きくなるにつれて グロくなってくるんだよね。

まだ骨とかも出来上がってない、柔らかい状態だと 脂肪吸引みたいな感じで 吸い出すんだけど…

ある程度大きくなって骨とかもできあがると、身体の方はまだ骨も柔らかいから吸引器で吸い取れるんだけど…頭蓋骨とかは、それでは無理で 入り口も小さいから お腹の中で 赤ちゃんの頭割って 外に出すんだって。


さすがに、そのぐらい大きくなってたら 彼関係なしで 産もうってずっと思ってて。

でも、それが伝わってたのかな…
捨てられないように、頑張って１日でも早く大きくなろうとしてたのかもしれない。



今日は、彼と会って話して。

謝られた。


なんかさ、謝ることじゃ なにも解決されないのにね。

それに、お互い辛いのは一緒だと思うのに。

私が、彼やお腹の子を傷つけてるのに…自分ひとりが被害者みたいになってる。

]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10800961878.html Mon, 14 Feb 2011 17:18:52 +0900 吐き出さないと、自分が壊れそうなので 先に近況を書いていきます。


私、モスは妊娠したみたいです。

高校の時からずっと、できちゃったらママになるって言ってたの。もう10年近くね。


にも関わらず、おろすことになりました。

何もかもうまくいかないよね、本当。

一番の理由は、相手が既婚者なこと。彼の奥さんが離婚したがらないと…


相手が離婚するって言うのは、一年以上前から言ってたの。

だから、私がその前の彼と別れてからは、ちゃんと付き合いはしてなかったけど １ヶ月に数回 お茶したり、ご飯行ったりはしてて…
イチャイチャしたのは、その一年の間に たったの二回だけ…



自分の身体を自分で傷つけるのには、全くためらわないのに…

おろすって覚悟は、しっかり出来ません。


たぶん、このままおろしたら 自分の事コントロールできずに 自己嫌悪で自分を傷つけるし。

だからと言って、自分ひとりじゃ育てていける自信がない。


]]> https://ameblo.jp/metempsicosis/entry-10800581337.html Mon, 14 Feb 2011 09:36:18 +0900