リウマチと仲良くなってから

いろんな健康法や心を整える方法を探した

もともとヨガや瞑想、気功はかじっていた

フィットネスクラブで働いていたから

栄養やちょっとした筋トレ、マッサージなど

健康情報には詳しい方だった

心と体を別々に考えたり

心がけで病気が治るとか

食事で心が変わるとか

どちらか片方のアプローチには限界がある

現代社会で普通の主婦として生活しながら

極端なことは難しい

子供たちは給食食べているんだし

朝から晩まで瞑想している暇はない

結局全部ひとつなのだ

すべてはバランス

この瞬間の積み重ね

聖人になりたいわけでも

完璧な健康がほしいわけでもない

ただ自分を許し認めてやりたいがために

ジプシーしていた

その中には本当に心惹かれるエッセンスもあったのに

あれもしなくちゃこれもしなくちゃの

完璧主義が祟って心のすみに積み上げた

エッセンスの集まりである自分を

認めて面白がるだけでよかったのに

いらないジャッジが遠回りさせた

でも遠回りも私らしい

私の全体

全体のなかの私

どっちも同じことだったのに

そう気づいても

やっぱり心は揺れるのだけど

揺れを止めなくちゃ、とは

不思議とだんだん思わなくなった

ゆらゆらぐらぐらしながら

軸が出来上がっていく

はっきりしてくる

最初は見えなかった「まんなか」が

揺れるたびに濃くなって

浮かびあがってくる

そんな感じ

変わらなくちゃとがんばっても

変われなかった

変われないことを知るために

変わろうとがんばった

変わらないまま成長していける

なぜか自分が間違ってると

頑固に信じていたけど

そんなことないのかもしれない

みんな違っていることが大切で

私は私でいるのが

一番世のため人のためになるのかもしれない

いろんな教えのいい生徒になるより

凸凹はそのままでいるほうが

まとまりのある自分でいられる

学んでよくなったから

自分を許すことができるんじゃなくて

最初からこのままでいることを許す

それなら決めれば終わるのだから

カルマ（業）もよく聞く

たいてい後ろに「浄化」がついているやつ

自分の力でどうにもならなそうなことにぶつかったとき

家族や周囲に似たような不幸が続くとき

自分で自分がわからなくなったとき

頭の中に浮かんでくる

もともとは悪い意味の言葉ではなくて

行い全般のことをいうらしいのに

出会うときは大抵悪者として現れる

前世のカルマを解消します！

あなたのカルマを浄化します！

みたいな言葉がネット上に溢れてる

毎日の自分が悪いカルマを生んでいるなら

それを変えていくしかないんだろうし

前世に何かやらかしたことが

今になって効いているとしても

ここから先しか変えることはできない

結局、今ってこと

今の自分を変えていく

問題は変えていく方法と方向

いつもここで立ち止まる

何が間違っていて

どこへいけばいいのか…

「因果応報」

「人は自分の蒔いた種を刈ることになる」

「身から出た錆」

まあいろいろあるけど

自分が何か悪いことをしたら自分に跳ね返ってくるんだよ

「お天道様がみている」から

その裁きは公平で例外はない

おぎゃあと生まれてから今日まで

数々の悪さをしてきた

嘘もいっぱいついたし

意地悪な気持ちで相手の嫌がることわざとしたり

気が小さいから、ほんとにはやらなかったっていうだけで

心の中でどれほどの悪事を働いたかわからない

自分に覚えのある悪さの報いなら

受けなきゃ仕方がないだろう

そうじゃなかったらまじめに親切に生きてる人が報われない

聖書の勉強をしたとき

アダムとイブからはじまって人間たちが重ねてきた数々の過ちを

キリストが自分の聖なる命であがなってくださった

人間には原罪がある

というところが腑に落ちなかった

私は前世を否定も肯定もしないけれど

自分の知らない自分（魂？）が犯した罪

償わなくていけないなら記憶だけでも残しておいてくれたらいいのに

何も知らずに生まれてきて心を入れ替えなくてはならない

神は愛をもって人間たちに悔い改める猶予を与えておられる…

もし小さな子供にお母さんが

あなたがお腹にいた頃、お母さんを蹴飛ばして痛かったのよ！

といって謝罪を求めたら

そんな覚えてもいないことを、とみんな笑うだろう

それでも食い下がる母親を愛情深いというだろうか？

因果は記憶のある範囲にしてもらいたいもんだな…

「家に置いてらっしゃい」「心配する気持ちを捨てることも大切」と

とにかく早朝に参加させようとする会の人たち

まあ、朝の5時なんて何も起こりゃしないだろうけど

もしかしてひょんなことで目覚めるかもしれない

目覚めなくても寝返りうって

小さな手で私の感触をさがすかもしれない

…とてもじゃないけど置いていけないよ

そうしないと立派な人間になれないならならなくていい

朝集会で唱和するいくつかの「幸せになる秘訣」だけを胸に朝起き会とはお別れした

しばらくして

エ〇バの証人の若い女性がやってきた

いろいろと噂には聞いたことがあったけど

平日昼間家にいる生活をあまりしたことがなかった私は

「本物」と初めて顔を合わせた

２０代初めのその女性は美人で感じのいいお嬢さん

控え目だけど明るくて素直でまっすぐな感じが伝わってきた

オ〇ム事件があったりして

宗教というとあまりいいこと言わない人も多いけれど

自分が信じる神様がいて

自分をその神様の基準で律して生きることは

素晴らしいことだと思う

若いころしばらくイスラム圏で暮らしたことがあったので

ニュースになるような過激派や

おかしな教祖が自分の王国を作っているような組織は

「宗教」のスタンダードではないことは肌で感じていた

アッラーだろうがエホバだろうが

マホメッドだろうがキリストだろうが

一番大事なことは全部同じ

「神」は「大いなる愛」

なんとかいう神様がいて愛を教えているのか

すべての愛の中に神様を感じるのか

なんであれ経典にあることは普遍で

誰も文句のつけようのない「愛」

輸血がダメとか豚肉がダメとか

いろんな決まりを守ることで

神様の愛に応えて

自分も神様を愛しているって伝えているのすぎない

一年ほどだいたい週１回彼女と聖書を研究して

おぼろげに感じていたことが腑に落ちていった

本当に神様が「愛」なら

自分以外の神様を愛してはいけないというだろうか

「神の愛」ってそんなに偏狭なものなんだろうかという

私の問いに一生懸命こたえてくれた彼女

どこか外国へ布教に行くとかで勉強会は終わりを迎えたけれど

残して言った言葉は「神の愛を見習って生きる」だった

終末までに改宗はできそうにないけど

ありがとう

夫との関係にいろいろ問題を抱えていた

自分もお母さんであることに慣れていない上に

いっちょまえの理想もあったし

いいお母さんになろうという気負いもあった

出産当日から実母と怒鳴りあいを繰り広げた

母の時代、娘の出産に立ち会うのは母親

今どきは夫しか立ち会えない

お客さん扱いなのが気に入らない母と

やる気満々の夫の間に挟まれて神経をすり減らし

母親らしいことをさせてもらえないと半泣きになる母に

産後数時間の私は大爆発を起こした

私と赤ちゃんが良ければそれでいい、と言ってほしかった

今は「産後不安定で、わけもなく怒鳴りつけられた」話として残っている

このあたりからなんでも自分がかかわりたい母との確執が起こり始める

祖母がまだ元気でせっせと手伝ってくれることすらも揉め事の種になった

「子供をおばあちゃんにとられて好きにできなかった」と恨み言を言っていた母が

「孫ができてはじめておばあちゃんの気持ちがわかったわ！」と言を翻し

本当になんでもかんでも買ってくるので、正直、閉口した

今はたくさんの愛情に感謝している

うまく受け取れなかったのは若かった私の方だった

里帰りの１ヶ月が過ぎて家に戻ったときは不安だったけど

夫と母の二つの顔色をうかがう生活から解放される安堵もあった

帰ってみたら夫の帰りはいつも深夜

でも眠らない子を車に乗せてよくドライブしてくれた

赤ちゃんとふたりきりの一日

夕暮れ泣きもうまくいかない授乳も寝かしつけもしんどかった

それでもひとりが気楽といえば気楽だった

たまに夫がいると変に気を使って疲れ

しまいには気分が落ち込んで険悪な感じになる

バタバタと親になり実家も遠い夫

近くに友達もなく休まる場所がない夫

私たちはそれぞれに違うものと戦っていた

自分の内側にあるものと

なんとか関係を立て直したい

私が変わればもっと居心地のいい家になる

試行錯誤がはじまった

「自分を変える」「心を入れ替える」試みの数々

昼間家にいると、本当にいろんな人がやってくる

訪問販売員のようにパンフレットをもって訪ねてくる人たち

「子育てに大切なことが学べます」と言われ、朝起き会にいってみたり

「神がお作りになった結婚というものの真の意味」を聖書で研究してみたり

時間はたっぷりあったから子どもを見ながらできることなら

なんでもやってみた

朝起き会は義母が熱心にやっていて地域の役員もしていたから

結婚するなり「妻の心得」的な分厚い本が送られてきたし

帰省の時には集会に私を連れて行った

私たち夫婦はすでに会員登録され

義母が会費を納めて、毎月機関誌を送ってきていた

会に参加するのは年に数回の事だし

夫の子供のころを知っている人たちがかわいがってくれたから苦ではなかった

ちょっと知ってる、という気楽さから

誘われるまま、実際に近所でやっている子育て中のお母さんを集めた集会にいってみると

早起きしている講師は座談会中に居眠りし

一生懸命悩みを話す若いお母さんに的外れな通り一遍の回答をして

「あなたが感謝の気持ちをもって変われば…」

「会に参加すれば変わる、やればわかる」

しまいには母が会費を納めているといっているのに

一族全員の入会をすすめられる始末

どっぷりやってみることもしないで批判はできないけれど

結局エッセンスだけ心にしまって遠のくことになる

教え自体は本当にもっともで身につまされる

柔軟に取り入れていけば素晴らしいものだけど

中途半端にかじってしまって頭でっかちになり

自分に厳しい目を向けてしまう

楽になるどころか課題を増やしただけだった

「そのままでいいよ」といってくれる人は誰もいなかった

アラフィフは若くはないかもしれいけど

人生終わりってトシでもない

なんとなく一つのことが形になって

「だいぶできたね」と思うまで１０年くらいかかるという感覚がある

１、２年で流れが固まってきて

５年でぼんやりゴールへの道が見えてきて

そこから１０年まではひたすら続けていく

私が何か（技術とか）をモノにするときはそんな感じ

逆に最初に流れが見えないものは

なんとなくフェードアウトしていく

「何か」はひとつとは限らない

たいていいくつか並行して動いている

子育てと料理と仕事と瞑想、とか

今からなにかをはじめたとすると

還暦の頃、「ああ、あのときから１０年かぁ」っていう感じ

それにしても「こんな自分」ってなんだよ

我ながらだいぶ卑屈

自分の育ちのとき

自由で楽しくて辛くて愛おしい若いころ

育てる側、縁の下の時代

しょうもない恨みつらみや苦い思い

自分の性根と向き合ってすごした毎日

子どもたちとの数えきれない思い出

私に向けられたひるむほどの信頼、手放しの愛、執着

応えたくて誠実にまじめ一本でこなしてきた、その誇り

それなのに

「こんな自分」じゃ終われない

あらまあ、困ったね

人生の目標が禁煙や断酒じゃさみしい

心を整えたい、もう少し確信したい

がむしゃらになって掴む何かじゃなくて

自分の中で５０年かけて育ってきたもの

いいも悪いも内包してる菩薩になれない我

善悪ってなんだ？

子どもに問われるたびに答える「私基準」

頑張るお母さんの心の奥の方に確かにある黒い粘土の正体は？

私はなんだか肝心なことをわかっちゃいない

とらわれているひっかかりはなんなのか

オカルトとかそういうのじゃない「魂」

取り出して眺めて

「おつかれさん」ってさすってやって

磨けるものなら磨いてやりたい

全部、心のままの私のそばに何が残るだろう

やってみたくもあり、怖くもあり

素のまま、わがままの自分を自分で許せないんだから

誰かが必要とするとも思えないんだな

ああ、いいばあさんになりたいなぁ

自分の存在の不安定な感じ

見た目と中身のギャップ、みたいなものに

コンプレックスを抱えていた

わりとできるママに見られる

自分でもそれを演じてるしね

そしてそこそこなんでもこなせる

「やればできる」けど「めんどくさい」こと

「けっこう上手」だけど「そんなに好きではない」こと

そういうことに囲まれていた

好きで始めたことでも人に褒められると

なんだか続けなくちゃいけないような

「やってみたくてやってみたけど、もういいかな」って言えなくなる

「ホントにマメだね～」が呪いの言葉

そういう感じで手広くやってきた

別に強制されたわけでもないし

できなくなったところで誰も責めはしないとわかってる

嫌じゃないけど好きでもない

要は褒められたい

なんにもしない自分に自信がない

それだけ

去年の夏、結婚記念日にふと

今年一年、ほんとの自分ノートを作ってみようと思い立った

なんだかなぁ…みたいな口にしづらい

あいまいなモヤモヤした気持ち

書いておいて、まとめて読んだら

なんかわかるんじゃないだろうか

私がどうしたいのか

ほんとにほしいもの

心と体と魂（霊？）

全部がなんとなくまとまった自分

通勤途中にふと浮かぶ思い

料理しながら閃くもろもろ

手が離せないとそのままにしてるうちに

自分が何考えてたのかわからなくなる

そういうループから抜け出すための

１年だけの日記

そもそも書くことは大好き

育児日記もずいぶんつけた

昔からずっと日記を書いていたのに

自分の中に自分じゃない感じを見つけた頃から

書かなくなった

そう育児日記が義務化してからだ

何を書けばいいかわからなくなった

久しぶりに書いてみたら

いくらでも書ける（笑）

そんなの当たり前

子どもの時からタコができるくらい鉛筆を握ってた

作文だって絵だって短歌だって大好きだった

１冊と決めたノートが薄すぎる気がして

小さな小さな字で思いのままを書いた

もうすぐ１年が経つ