具合が悪くて病院に行ったら、危険な状態だから大きな病院に救急車で搬送されるって・・・。

あまりに突然のことで私はパニックに。

で、私はどうすればいい？と聞いても夫はよくわからないみたいでした。

先生にかわってもらい、状況を聞くと、とにかく危険だからすぐに病院に来て救急車に一緒に乗って行って欲しいとのこと。

電話を切り、ドキドキしていると、息子が昼寝から目を覚まし起きてきました。

大急ぎで準備して、息子を義母に預けなくちゃ。

車を運転しながら不安で不安で、悪いほうにしか考えがいかないし、こんな時に頼れる親はいないし、親友は仕事中だろうし、とにかく義母に頼りきるしかなかったのですが・・・。

結局夫は急性虫垂炎でした。

１時間位の手術をし、術後２日で退院しました。

救急車の乗り心地が悪かったこと

夫が検査中の待ち時間の長いこと長いこと

不安で不安でただ時計とにらめっこしていたことが今では懐かしいです。

でも、笑えないこともありました。

絶縁したとはいえ、親子の結びつきって怖いと思い知らされることが起きました。

このことを知っているのは夫とごく親しい友人のみ。

もちろん夫の親には言ってません。

１ヵ月くらい前、両親が我が家を訪ねてきました。

絶縁後初めてのことです。

私は怖くて出れなかったので、夫に出てもらいました。

今さら何の用だろう・・・怖くて不安で息をひそめ、息子を抱きしめながら早く帰ってほしいと願いました。

父がガンで今度手術をするとのこと・・・

涙が出てきました。

１１ヶ月前の恐怖と、今どうしたら良いのかわからず混乱しながら。

そしてこの前、の診察日。

先生に話しました。

父のことは小さい頃から嫌いだから見舞いに行きたいという気持ちはなく、ただは母が体を壊さないか・・・そのことだけが気がかりだと・・・。

手紙に今の状況、思っていることを書き、息子の写真を数枚同封して母親宛に送りました。

もう少し時間が必要だということを。

なのに、再び私を傷つける信じられないことを両親はしたのです。

もう消えてしまいたい。

つづく・・・

朝食の後片付けやらなんやらでちゃんとテレビの前に座って観ることはできないのだけど、

みんなちがってみんないい～♪

という歌声が聞こえてきました。

出演している４～６才の子供があどけないかんじで歌ってました。

この歌詞に慰められました。

みんなと違う考えを持つことがいけないと思い込み、自分には理解できない行動を他の人がとることに凄くストレスをかんじていた日々。

みんな生まれも育ちも違う。

家族だって分かり合えないことがある。

みんなちがってみんないい。

そうだよね。

私は私のままで私らしく生きればいいんだよね。

大パニックでした。

夫は車の傷に人一倍敏感で、少しでも傷がついているとブツブツ文句言うし、出掛けた先の駐車場で隣に運転が下手な人が駐車すれば必ずナンバーを撮ります。

ただひたすら泣きながら謝り、自分を責めました。

夫は、予想と違ってすぐ許してくれて、慰めてくれました。

人をひいたわけじゃないんだから・・・と。

私の体調を考慮してのことかもしれません。

最近、薬の副作用なのか体調がおもわしくありません。

車に長時間乗ると酔ってしまうんです。

自分の運転だと大丈夫なんですが。

夫の車をぶつけた日は、私が運転する予定ではありませんでした。

夫が飲み会で夜遅くまで飲酒していたので、酒気がまだ抜けないから私が運転することに。

なら、私の軽自動車で・・・と提案したけど、夫の車で出かけることになり････。

運命なんですかね。

泣いて落ち込む私の顔を、２歳の息子が心配そうに覗き込んでました。

前回の診察時に次回の予約を入れれるので助かるーと思いきや、その時間にはなかなか診てもらえません

昨日は４０分待ちました。

会計は早いんですけどね。

息子を連れてくと早いけど、待合室で騒ぐのでストレスが・・・。

で、処方箋をもらって近くの薬局へ。

ここが長かった

おかげでマッサージチェアに座り放題でした。

息子を夫に預けてきて正解

次の診察は２週間後かなぁと思いきや、４週間後なそうです。

薬でだいぶ落ち着いてるからでしょうか？

でも、薬の量は減らず。

ジェイゾロフト５０mg×２を夕食後に飲んでます。

副作用なのか？増やしたばかりの頃は肩こりと頭痛と吐き気であまり動けませんでした。

車酔いしてるような？

今は軽くなったけど、相変わらず便秘との戦いです

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今日は天気がいいので、布団を干しました

というよりイライラムカムカしてます

曇りでジメジメした朝だけど、今日もマイペースに過ごせそうなんて思ってたのに・・・

出勤前の旦那と軽くやり合ってしまいました

一気に気分が下降

今日は車のガソリンを給油しに行って、帰りにスーパーで買い物しようかと。

午後は息子を寝かしつけて、明日のお弁当のおかずと夕食の仕込みをして、余裕があったらお風呂の洗い場の目地の掃除をしおうかなぁ。

多分お風呂の掃除はできないかもしれないけど。

ほどほどに頑張ります。

同時に旦那の家族が嫌いになりました。

声を聞くのもイヤ・・・旦那の実家に行くことが決定すると動悸と吐き気に襲われまくり、帰る頃には立ち直るように。

もちろん電話も怖いです。

家の電話番号はほとんど教えてないので、かかってくるとすれば義理の家族。

恐る恐る出ると、

「もしもし？わたし！」

と義母。

私が苗字を名乗り終わる前に彼女の声が聞こえます。

凄いときは私が受話器を耳に当てる前にしゃべってきます。

こーゆう人は姑じゃなくてもイヤです「

旦那と息子だけで義実家に行ってもらうこともありました。

でも、息子を義母にとられてしまうのでは？という恐怖でいてもたってもいられず手が震え混乱したこともあります。

そして、私の口数が少なくなったことを気にする義母。

話すことをほとんど否定されたら話す気になりません。

空気のように過ごすしかないのです。

時計とにらめっこしながら。

でも最近の私は違います。

心療内科に通院するようになって、坑うつ剤を飲むようになって、前の自分に近づけてる気がします。

あんなに嫌いだった義母にたまに感謝するようになりました。

でも、義母からの不機嫌な電話を取ってしまうとあっけなく不安のかたまりとなり、何も手につかなくなってしまいますが。

旦那が前より義実家との接触を少なくしてくれてるのが私を気遣ってのことでしょう。

申し訳ないと思いながらも、今はありがたく甘えます。

壁に穴を開けたことも、皿を割ったこともあった。

そのたびに夫にあきれられ、こんな自分消えてしまいたいと何度も何度も思った。

小さい我が子を叩いたり・・・そして自己嫌悪で泣き・・・。

意を決して心療内科を受診。

うつ病と診断されました。

過去の苦しい体験を話し、先生の前で泣き少しラクになったような？

現在坑うつ剤を飲んで１ヵ月と少し。

薬が効いてることを実感し始めました。

この先どうなるかわからいけど、今を精一杯生きようと思います。