そんな感じ

過去の夢を見て、その中では現状を良くしようともがいていたけど、今は疎遠となった友人とはうまく話せず、仕事復帰も結局できないまま。一旦家に帰りたいと車を運転するもブレーキがきかないからヒヤヒヤして

っていうところで起きたら、現実との乖離に落ち込んだ

夢の中は10年も前の光景で、あのときならどうにかなった…？のかも知れないね

でも今は状況が違いすぎて、どうすれば改善されるのか…やっぱりわからなくて沈んだ

良くなっていく道筋が見えない

早朝に目が覚めたら、せめて散歩をしようと準備していたのに結局出られなくて、つらくて寝てしまっていたら見たのがこの夢

寝ないほうがいいのは分かってるけど起きられない

ここ数日食欲の無さが顕著

食べると気持ち悪くなるし

何も食べずに寝ていたいよ

4/6

稽留流産確定。

先生のすすめもあり自然排出を待ってみることにする

絶賛食べづわり中。

4/12

持病の潰瘍性大腸炎、内視鏡検査の評判が高いクリニックに転院。

※妊娠発覚前後からずっと調子が悪かった

妊娠中は基本的にできなかったので、久しぶりの大腸カメラ予約。

ただ絶食できる気がしない…食べづわり真っ最中。

ヨガとかしてみる。

動くとそれはそれでまた気持ち悪い。どないせえと

4/14

本当に通院以外何もできないね

（ヨガは三日坊主だった）

4/15

ワクチン3回目打った（副反応ほぼなし）

4/16

せめてもの散歩チャレンジ

吐き気がこわくて短めですぐ終了

馬の動画とか見始める。

情報量多いものを観る気になれなかったからこれはとても癒やし

4/17　※下記に少し

夫に泣きつく

4/18

大腸カメラは無事終了

20時までぎりぎり小分けに食べ続けることで、それ以降の絶食はなんとかなった

下剤（マグコロール）の飲みやすさに感激した…医療の進歩を感じる

4/19

河川敷ひたすら歩いて汚い川眺めながらぼんやりして泣いた

モス食べたけどおいしいような微妙なような味がよくわからなかった

もう妊娠ではないのにただ太る

4/20

※妊娠中薬が使えなくて鼻詰まりで本当に苦しかったので「鼻中隔湾曲症」の手術をすることにした

紹介状書いてもらって初診。

一日で術前検査までできた。

チキンタツタも食べた、マックは裏切らない

今更便が黒い（大腸カメラでポリープ切ったせいだった）

ペンタサ？お腹はりすぎ…妊婦みたいなお腹。妊婦ではない。

あと吐き気、つわり変化した？

食べれば安心っていうのじゃなくなって、食べようと思うと「ええ…？おいしくない…？」みたいな気がして、味がハッキリしてるもの、わかってるものじゃないと不快感がある

推しのオンラインイベントの日に手術になってしまった…もうしゃーないか

4/22

昨日くらいから頭がすっきりしてきた

作業も昨日今日で6時間分進んだ

あれだけ不安で自身がなくて逃げたくて消えたくてつらかったどん底からやっとすこし顔を出せてきた気がする

うつってこわいね

（つわりなくなってきたおかげもあるかもだけど）

月水金と通院するため動いて、食べて

入院の日取りが決まって、これだけはしないと、というリミットが見えてきたのもよかったかも

月曜は婦人科。病院病院。

21:45

気持ち悪いいいいいい…

調子よかった分、「こんなに気持ち悪いの！？」ってショックうけている

食べても太るだけだしウィダー飲んだから少し耐えつつねる

つらい

やっぱりもう一回妊活チャレンジするとかむり…

4/23

うつ

昨日あんなに調子よかったのに

振り幅つらい

4/24

たぶん雨のせい

頭痛、鼻詰まりも喉の違和感も

つわりの気持ち悪さもしっかり帰ってきてくれていらない

怒りも悲しみもどこにぶつければいいのかわからない苦しい

10w1dにあたる日。長くてもあと2週としても永遠のように感じる

薬が使えるのがせめてもの救い

でも今つらいのは誰でもない私

ヒーリング系やクラシックなんかをどうにか聞いて落ち着きたい

泣きたいわけじゃない

夕方デパス

20:30

夜ごはんおいしくなくて

きもちわるくて

葉を磨くのもオエオエするし

ぬるい水も麦茶の香りもだめで

とにかくいらいらして

いい嫁でいることなんてできなくて

こんな自分いやだ

追いデパス

美味しそうにお酒飲んでる人がうらやましい

お酒に逃げられたらいいのに、お腹のこともあるし、まだ飲めない

また美味しく感じなかったらやだな…

4/26

無性にいらいらして寝付けない

4/27

皮膚科。皮膚線維腫の手術

麻酔を使えるという喜び

この短期間で採血されまくり

4/28

晴れてきたし作業できるかなと思ったけど10分座ってただけで気持ちわるくなってきた

情けなくて泣けてくる

食べれば収まる感じでもなくてそもそも前ほど食べたくない…

クッションとかのにおいもなんかだめで自分の枕とか布団がギリ

スーパーの冷凍たこ焼き美味しかった

やっぱり食べたあとは気持ち悪くなる……もうやだ

諦めたほうがいい

4/29

気持ち悪いのをどうにもできなくて泣ける

吐くことへの抵抗感あるとつわり吐けないとかあるのかな…？などとふと思ったりした

クラシックは集中して聴くものだからなんだか許される気がする

4/30

昨日から15時間くらい起き上がる気力なくてずっっと寝てた

ごはんも水もとらずトイレも行かず、は珍しい…

今日は食べないほうが気持ち悪くなかった

全盛期を盛ったような夢見て何だろうな気持ちになる。永田カビさんの漫画読んだからかなぁ…

とりあえず薬飲んだ

また寝る

10:00

朝のうちにお風呂と買い物すませた

「マダネプロジェクト 」を知る

子どもを持たない生き方にもっと寛容な世の中になればいい

諦めてもいいかもしれない気持ちになる

あとは私の「子供を育てないで終わるのだろうか」という葛藤にケリを付けられるかどうか

私の幸せの形がわからない

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【どん底で考えていたこと】4/17頃

わたしみたいな人間が子どもを持とうと思ったのが間違い

仕事もできずに子どもを生んでしまうのがこわい

夫や親のお荷物を増やすだけ

今の自分にアルバイトも、クリエイティブな仕事もできる気が全然しない

死ぬ方法がないならひとりになって貯金切り崩したあと生活保護で生き延びたほうがいい気すらする

存在がお荷物

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5/7現在はここまで落ち込んでいないけど、

流産分かってから、悲しさとつわり、持病の悪化。つわりが始まって以来、延々何もできない日々に自己肯定感なんてものは早々に底をついて寝込むしかない日々でした。

自然排出はまだなく、鼻の手術で入院する関係で流産手術もまだです。…いつまで気持ち悪さとお付き合いすればいいのか…

「初期流産つらさ」「自然排出を待つべきか否か」については別記事で書けたらいいなと思います。ひたすら孤独の苦しみだと感じます。