メンターに言われてハッとしたこと

起業を目指しているアラフォーの私

またやってしまった

頭の中でぐるぐる🌀ぐるぐる🌀

上手くいかないとき、って

書き出さないから永遠にループにはまる

書けば客観視できる、からその先へ行ける

そう分かってるのに、やってしまうんだよね〜😂

■ メンターにいつも言われること3つ

最近メンターによく言われる言葉がこれ

1. 脳内でぐるぐるしてると凹んでいくので、

書いてください！

2. 数字を見てみましょう

3. まずは「できたこと」を認める

→「できてないこと」を見る→「これからできること」を考える

これ、本当にそのとおりで

■ 数字を見るって、こんなにシンプルだった

自分の行動、何回何をして、

そのための告知は何回まわして、

配信はいくつ今月はして、

何回無料体験したのか

もうこれだけ‼️

それらの数字を見ただけで、大体見えてくる😳

シンプル〜！！

■ 焦ると「あの人と比較」してしまう罠

焦る時って、すごいあの人と比較して

自分に何を足せばいいのか？

どこを直せばいいんだろう？

という思考になるんだけど、

それだけじゃ足りなくて

そもそも今あるもの、できていること、

来ているクライアントの声…

それらを丁寧に見ないで

自分のビジネスの輪郭は見えないよね💦

■ SNSとnoteについて、

メンターから刺さるアドバイス

「まず何からしたら？SNSから？」と聞いたら

「SNSはコツコツ積む前提ですね。

やるなら、noteについてこの2点が重要です。

①AI使った量産記事は、削除の対象

②個人の個性が出ていることが大事

この辺を押さえた上で、文体が好きな人の

『書き方』を徹底的に真似するのが1つの方法です。真似するのはコンテンツの中身ではなく、文体です。」

刺さった〜〜！！

■ 「そもそもその投稿、見られていますか？」

人の動きが以前ほど掴めない💦

どうしたら…？という悩みには

「そもそもその投稿は見られていますか？」

グサっ😂

で、投稿のいいね数を見直してみたら

意外と悪くないことが判明

要は、人は内容が惹かれれば反応するし

つまらなければ反応しない

ただそれだけのことなのだ、と腑に落ちた

■ まず「信頼」からだ

先日言われた言葉がずっと残ってる。

「まずは信頼ですから。

未来のクライアントに信頼してもらえるような

投稿やギブをどれだけしているかですね」

そうか‼️

まずは信頼してもらう内容の発信からだな！！

■ 小さな波を、ゼロカウントしてた

行動していたら、必ず小さな波は立つ

その小さな動きが集まり、

やがて大きな結果を出す

のだけれど！！！

焦っていたり、自分の現在地からは

高すぎる期待をしていると

目の前の小さな動きをゼロカウントしてしまうの‼️

これ、ほんと悪いクセだなぁ

要は焦ってるから、

小さな動きを味わえないのよね

■ 結論。とりあえず動き続けるだけ！

動けば必ず反応が出る

この世の中は、動き続ければ

大きな波が起きるようになっている

つまり、行動しろ！

ひたすら動き続けて、PDCA回しまくればいい

もうとりあえずはそれだけ！

…ってことなんだな、と腑に落ちた午後だった☀️

体調を崩して、売り上げもゼロ
1月からずっとそんな状態が続いていた

去年はあんなに嬉しいことがあったのに、

今年は何をやってもうまくいかない気がして

発信も何から始めればいいかわからないし

せっかく企画したイベントも人が集まるか不安で、毎日ぐるぐると考えては落ち込んでいた

「私って、何がしたいんだっけ」

「この仕事、向いてないのかな」
そんな言葉が、頭の中をぐるぐると回っていた

そんな時、思わずメンターに愚痴ってしまった

いつもは弱音を吐かないようにしていたけど

もう限界だった

売り上げのこと、発信のこと、

自分への自信がなくなっていること

全部、吐き出してしまった

そしたら返ってきた言葉が、

「今のメンタル状態だと、

発信はやめたほうがいいですね」

……グサッ

まるで「あなたの話には価値がない」

と言われたような気がした

励ましてもらえると思っていたから、

余計にショックだった

その日はずっと、胸の奥がじんじんと痛かった

でも、ショックを受けながら、ふと思ったの
じゃあ、私はどうしてほしかったんだろう？
少し考えて、気づいた

\あ、褒めてほしかったんだ／

「あなたの発信、ちゃんと見てるよ」

「こういうところが強みだと思う」

「こんな話、もっと書いたらいいと思いますよ」
ただそれだけでよかった

その言葉がほしかっただけだった

気づいた瞬間、スーッと少し楽になった

「そっか、私はただ認めてほしかっただけなんだ」って

でも、もう一歩踏み込んで考えてみたら、

もっと大事なことに気づいた

なんで私は、そんなに褒め言葉を求めていたのか？
それは、私が私自身を責めすぎていたから

売り上げが出ない自分を責めていた

発信できない自分を責めていた

去年できていたことが今年できない自分を、

毎日責め続けていた

自己評価がどんどん下がって、

外から補わなくちゃいけないぐらい

自分責めをしていたんだ！

自分で自分をちゃんと認めていないくせに、

他人に褒めてもらおうとしていたなんて
……それって、順番が逆じゃない？

誰かに「あなたは大丈夫」と言ってもらう前に、

まず自分が自分に言ってあげなきゃいけなかったのに、、、

そこからやっと、視点が変わった
他の人の投稿と比べては「私なんて全然ダメだ」

と落ち込むのをやめて、

「何がいい投稿を作るのか」

を学ぶ目線で見られるようになってきた

視点は客観的になってきた

ネガティブな比較から、研究へ

それだけで、少し気持ちが楽になった

メンターにも教えてもらった

読まれる投稿には、大きく2つのパターンがある

① 非日常のエピソード × 学びや気づき
② 日常の共感できる話 × 自分ならではの視点や気づき

これを聞いた瞬間、思った
「あっ、これなら過去のことも、今のことも、

未来のことも、全部書けるじゃん❣️」
なんだ、ネタは無限にあったんだ、って

海外旅行✈️行かなくても

特別なステージに立たなくても

映画のような恋愛していなくても

日常の全てが、コンテンツになる！

過去もコンテンツになるなら

どこにいてもいつからでも発信できるじゃん💡

悩んでいたこの数ヶ月も、

うまくいかなかった経験も、

全部コンテンツになる

そう思ったら、少しだけ前が見えた気がした

アラフォーで起業して、

体調も崩して、売り上げもゼロで

そんな状況でも、一番しんどかったのは

実は「自分が自分を認めていなかったこと」

だったのかもしれない

売り上げじゃなくて、

フォロワー数じゃなくて、他人の評価じゃなくて

まず、自分が自分の一番の味方になること

褒め言葉は、外に求める前に、まず自分から

そのことに気づけただけで、

今日は少し前に進めた気がした

同じように「何から発信すればいいかわからない」「自分の話に価値があるか不安」

「去年はできていたのに、

なんで今年はこんなにしんどいんだろう」

と感じている人がいたら

要らない自分責め、捨てて

一緒に前へ進んでいこう

ある日、突然、「うちでの雇用は来年が最後になります」と
告げられたところから、私の起業人生はスタートした

当時、昼は英語講師、夜は予約が３か月待ちの
TOEICスクールの講師をしていた
昼間の仕事が終わって、

夜TOEICスクールの仕事も終えると

帰宅するころには夜中の１２時近く

「疲れた・・・」

TOEICを大人に教えるのは面白かった
ロジカルな教え方をしていたので
面白いほど効果が出る
３か月でTOEIC２００点アップなんてザラ
大人の生徒さんに教えるのも初めてで

新鮮だった

「これがオンラインならなぁ。。。」
家でレッスンならレッスン終了２２時になっても

その後すぐお風呂入れるし、すぐ寝れるので
ノーストレス

「これ。。私オンラインでできるんじゃない？！」

そう思いついき早速いろんな人と
繋がりの多い友人に話したところ、
数日後、彼女の友人でTOEIC学びたい、
という人を紹介され、
ファーストカスタマーに恵まれた

バイトしていたスクールのレッスン料は３か月５０万
私の一人目のレッスン料は３か月９万円
ここからのスタートだった
これが２０１８年の出来事

その後起業塾に入ったり
その起業塾の同期の人の娘さんを
教えることになり、スコアを無事にあげたら
３人兄弟だったため、兄と姉もつづいて生徒さんに
なって、担当した

起業塾に入ったものの、
副業として年に２人しか生徒がいない！という
そんな日々が何年も続いた

起業塾にはいったものの、
売り上げはそんなに立たないまま
だからメインの仕事を他でせざるを得ない
そうして、ある日、メインの仕事の
上司に勧められて、憧れだった大好きな
カルチャーを持つ会社に、全くの異業種で転職し
１年間没頭した
その間、もちろん副業は完全停止

会社のカルチャーもオフィスも上司も同僚も給料も
これ以上は望めない、というほどの
最高の労働環境の下で
仕事に没頭しまくった

ある日、大好きな職場を離れることを決め
退職する際に、「異業種ではいり、全然わからないことばかりで
ヘルプしてもらうばかりだったな」と思っていたのに
実は周囲には、自分が思っていた以上に
歓迎されていた、ということを知った

専門知識はないので、

どう考えても、私の貢献した分野はそこではないのだけれど
どうやら、それ以外の何かを評価してくれたらしい

そのことに気づいたとき、
こんなに全くバックグラウンドの違う業種でも
「あなたには何かある。ありがとう」
と、言われるのならば、
自分の強みを生かした仕事で

没頭するように仕事ができたとしたら
どれほど貢献できるだろうか？と想像した

その瞬間、決めた
次は自分の強みをマックス使って
自分のエネルギーを全て乗せて仕事してみるんだ！
自分の持ち物をあますところなく使って
仕事したときにどんな景色が見えるのかみてみたい

２０２５年、英語講座に加えて
マインド講座をスタート
初の自分ビジネスだけで月収７桁達成
いまここ

ちょうど友人にタロットを

ひいてもらう機会があって

その時出たカードが

Queen of pentacles

「最近自分にうっとり

してる？そういう時間足りてますか？」

と言われた

⁡

自分にうっとりする時間1人時間

なんだけど、これは物理的に1人

になる時間ではなく

今ここ、に集中し

外界からのノイズを遮断して

ホッと緩む時間

⁡

1人時間と聞いて、

いやいや、わたし独身だし、

仕事もほぼオンラインだし

24時間1人ですけど？？

これ以上必要ですか？

とか思ったんだけど

⁡

そうじゃなかったらしい

確かに1人で道を歩いていても

無意識に脳内では誰かのことを

心配したり考えたりすること多い

（それが好きでもあるんだけど）

⁡

お風呂好きだから

積極的にバスタイムとって癒されてるけど

それ以上にもっと必要なのね？！

⁡

もっともっと自分がうっとり

しちゃって、思わず緩むこと

って何だろう？

もっと極上のうっとりできること？

ホテルスパ？

温泉？

ホテルステイ？

⁡

でも、どれもイマイチピンとしないまま

しばらく時間がたった

⁡

そんな今朝

見ただけで思わず、全身が緩み

瞬時に心の奥底まで

うっとり感に包まれた

一気に幸せ感が全身に駆け巡り

幸せのため息が出ちゃうこと！！

⁡

それが、NYCのオシャレなアパートや

街並みの写真を見ること
（私はNY Lover)

⁡
 

見るだけで一瞬にして

そっちの世界に持っていかれ

うっとり、浸ってた

⁡

これか〜

あったわ、私にもうっとりする時間

しかも極上のうっとり感

他のものでは代用できないほどの

究極のうっとり

⁡

めちゃくちゃ腑に落ちた朝

⁡

これからは毎日大好きな

景色の写真を見ながら日々

うっとりしながら過ごすぞ

⁡
あなたの思わず「うっとりするのはどんな時？」

良かったら教えて

⁡

「一人時間」の意味を初めて知ったことだ

最近無料の個人セッションが続いて、

人の話を聞く時間が増えた

セッションが増えるのは有難いことなのだけど、

その分疲れもたまっていく

でもどう対応したらいいのかわからず

対策を考えているうちに

ちょっと疲れたな、が肩も首も痛いな、に変わり

気付けば朝、起きられない日が来た

占い師や友人知人でスピ系の能力がある人に見てもらうたびに、

「あなたは一人の時間が大事な人なの」と何度も言われた

でも、そのたびに、

「そうなんだー。でも私独身だから

、ここ２０年ほどずっと一人時間パラダイスですが。。。？」

とどこか腑に落ちずにいた

でも、疲れる

疲れると明らかにエネルギーが漏れる

このままだと、仕事にも支障が出る！

と、焦りだしたとき、

友人と話す機会が訪れた

「一人時間が大事、って言われたんだけど、腑に落ちないんだよね。。。

だって毎日一人だから。これ以上必要なの？？って」

そう首をかしげる私の話を、聞いている友人たちが

あれこれ質問しては壁打ちしてくれる

友人たちとやりとりして、話を聞いてもらっているうちに

話しながら、ㇵっと気づいた

「私一人時間だらけ、と思っていたけど、

一人で道を歩いているときでも、

常に脳内で他人のことを考えていたわ！

常に誰かのことを心配していて、

脳内が空っぽになる時間ってほとんどないかも。。。」

私に必要な「一人時間＝自分の内面を静かに見る時間、

自分の内側の声に耳を傾ける時間、無になる時間なのか！！！」

この気づきはそれまでの私の日常を見る目を大きくひっくり返した

その視点でいくと、確かに私の日常に一人時間は足りていない

というか、よっぽど、意識して注意して作り出さない限り

得られない

そう気づいたら、どうやったら、その時間を

獲得できるのか、日常に増やせるのか、

自分を見る目が変わってきた

数か月前に「あなたの課題はエネルギー管理です。

このままいくと、病気になりますよ」と警告されたばかり

やっと入り口に立てた気がした

自分ビジネスはエネルギーが全て
（というか、他のすべてのこともだけど）

だからこそ、自分をどうデトックスさせるか、

が早急に一番の課題だな、とは思っていた

友人からのアドバイスで、
「思わずうっとりするような時間を過ごせること」

がいい、と教えてもらった

すぐに出てきたのはこちら

・お風呂につかること

・映画を見ること

・一人カラオケで歌いまくる

・瞑想

・ヨガ

・ネイルをしにいくこと

・美味しいものを食べる
・抽象画を描く
・運動（筋トレ、ウォーキング、ダンス）

早速、一つ一つ日常に取り込んでいくぞ！

２０２５年も残りあとわずか、と言うところで

今後の自分にとって大きな変化となる

ヒントをもらった気がした

光が射したというか、

これまでの謎が解けた気がしたので

書いておきたい

特に、アラフォー女子の婚活
いや、アラサーからもうすでに

始まってるんだけど、

アラフォーになると

子供を産むタイムリミットに加えて
周囲からの「これが人生最後の結婚のチャンス」

的な圧力が凄い

それまでにも

「女性の価値は年齢とともに下がっていく、

から４０代になったら

高望みしたら見つからないよ」
「あなたは普通の人でいい、というけれど、

あなたのいう「普通の人」はハイスぺなんですよ。ハイスぺが人口の何％か知っていますか？」

そんな圧力に影響されて
「とりあえず目の前に誰でもいいから結婚できる人がいるんだったら、しなくてはいけない。むしろその人を逃したら私にはもう現れないかもしれない」って

思い込まされていた

４年ほど前の４１歳の夏
海外から帰国したばかりで

仕事も決まっておらず、

それまでつきあっていた人とも別れて帰国した

これまでたくさんデートしてきたけど

この先誰かとまた出会うことなんて

あるんだろうか？
仕事も新たに探さなくては。。。
といろんな面で不安定だった

そんな時に子供のころに住んでいた

和歌山の過疎化した村に住む
母の友人の５０代の女性から電話がかかってきた

「いい人がいるのよ～！

是非紹介したいから和歌山まで

遊びにいらっしゃいよ。紹介するわ」

「友人の独身５０代の女性が

たった一人の身内の母を最近なくしてね、

寂しくてすごく辛そうなの。

なんで自分は結婚しなかったんだろう、

って悔やんでいるのよ。

〇〇ちゃん、あなたのお母さんも

いつまでもいるわけじゃないのよ。

亡くなった後、一人じゃ誰も話聞いてくれる人も、お世話してくれる人もいないのよ。

〇〇ちゃんにはそんな想いしてほしくないの」

熱心に結婚と、近所に住む

電気技師のおじさん（５０代）

を激押ししてきた

「ちょっと静かでシャイなんだけど、

とてもいい人なの。家もこっちにあるから、

心配しないでいいのよ。

両親も亡くなっているのよ。

そんな人いないわよ～！」

会ったこともない、

写真も見たことない人だけど
「〇〇ちゃんに合うと思うの。

〇〇ちゃんには幸せになってほしいの」
という彼女のことばに揺り動かされ、

お見合いを検討したものの
東京から和歌山まで直接いく気力もなく
まずは電話かｚｏｏｍでもどうですか？
と聞いたところ、

「古い人だから、インターネットとか

ビデオ電話とかはちょっと、と言ってたわ」
と、言われ、お話することなく、

そのまま終了した


終了して良かったし、今振り返ると
なぜこころが揺れてしまったのか、

が謎すぎるほど！

だって、冷静に振り返ってみたら、

その人と私、共通点が一つもない

彼はその村から一歩も出たくない人。
1回だけアジアに仕事で若い頃、

1年ほど行っていたらしい。
その後はその村から1歩も出たことない。
方や、私は海外に何度も暮らしてきて、

今後海外に暮らしたい
大都会が大好きな私と
地元の田舎が大好きなその人

東京に住む私と和歌山にいるその人
オンラインでお話を希望する私と
オンラインは苦手だから、

和歌山で会いたい、というその人

なんかとっても基本的なところで

全然合ってないのに、
私はなぜマッチしてしまおうとしたんだろうか...??

結婚したら和歌山にお家があるからね、

「もうお家があるのよ」ってね、

「だからそこに住めばいいわ」って言われたけど、
私住みたいのは、海外だったわ

なのに、も関わらず、
会うことを真剣に考えてしまった理由は一つ
「不安」だったから

結婚したい！けどこの先それが叶うか不安だ、、、、って凹んでいるときに
既婚者のおば様という
未婚の私からしたら、

人生の先輩で私の知らない世界を

既に知っている人から、
痛い部分を突っ込まれ、

急に不安になってしまったんだと思う

でもね、でもね、
どう考えても自分がハッピーな

条件揃ってないのに、
おやおやどうしたって感じじゃん？！

最近思ったのは、自分が求めているものは何なのか、まずはそこをハッキリさせることからなんじゃないか！ってこと！！

そもそも自分の人生、あと3年で死ぬと思ったら、
私は一体どうやって生きたいのか、

何を達成したくて、どんなところに住んで、

どんなものを食べて、どんな人が周りにいて、

どんな日常を過ごしたいのか、

明確になってくると思うの

パートナー探しをするときに大事になってくるのは、むしろそっちなんだよね！！！

あと3年の命ですって言われたら、

遠慮０パーセントで描く理想100%の未来
究極にそぎ落としたときに、

一番最後にこれだけはどうしても欲しい！！

とあきらめられないライフスタイル

そこを起点に考えていくのが正解なわけ
その今世でどうしてもあきらめられない

叶えたい理想の未来にふさわしいパートナーは

どんな人？と考えていく

その人はどんな見た目、年齢、性格、

仕事スタイル、年収、家族とのつきあい、

友人との関係性？と細部にわたりイメージしていく

本当に大事なのは、
１．理想の自分の未来を設計し
２．そこにフィットする理想の男性像をイメージし
３．全力で理想の生活を自分で取りに行く🔥、ってこと

そこにふさわしい人は誰、

そこにはまる一番ベストな人間像は誰ですか、

そういう人を探しましょう、というのが正解だったんだ～！！！！！

理想の未来、というのはあなたの

これまでの人生で出た経験値から、

答えが出てるわけ
もう既にこれをやっている時、

私は最高に幸せだ、

こういう時、人生の深い意味を感じて、

もう心が踊ってしまう、感激して涙が出る、みたいなことを味わってきているわけよ

この場所にいる方がはるかに好き、
逆にこういう場所にいると、

私は気持ちが落ちて悲しくなるとか、
全部データがあるんだから、

それをぶち込んで、理想の生活を

全部描ききるわけ。

そんな生活を取りに行って、

それを周りに周知、徹底し続けさえすれば、

もうその線上に、引き合う人が出てくる
そこの人と一緒にいるのが、

一番最高の結婚じゃないか

なんで、自分を100%出しきった上で、

そこにマッチする人じゃなくて、
なんで、相手ありきの、どこの誰かも知らない、

いきなり紹介された、
その人の価値観に自分を合わせようとして、

そっち側に入ろう、入ろうとするのか？
これが最大の間違いなんじゃないのか？

今目の前にいる「相手」に合わせようと

しにいくのではなくって！！！！

本当は本当は究極自分はどうしたい？

どんな人生を送りたい？？

から考える出会いの設計
これが、結婚後の満足度と

離婚率の低下につながると思う

結局私は、「結婚したい」と言いながら、

本当は結婚したいわけじゃなかった。
今でも結婚するという形自体は、

憧れもあるし、全然、

機会があればと思っているんだけど、
それよりも欲しいものが分かった

「結婚」という形の先に私が欲しかった未来
それは、自分が最高と思える環境で、

一緒にいると、その相手と

一緒にいる時の自分がより好きになるような人と、
心地よい生活を一緒に送りたい、

日常を一緒に暮らしたい
それだけだった

だから一緒に住みたい、

そういう居心地のいい暮らしを、

二人で一緒に暮らしたい、

というのが一番優先順位だった。
暮らしたいとは言っても、

結婚したいとは言っていない。

いつも一緒に暮らせて、
誕生日や記念日、体調崩したり、

辛い時はいつでも駆けつけてくれる

なんて人なら、究極その人が

「既婚」でも「同性」でも、もはや「犬」でも

もしかしたらいいのかもしれない

究極の要素を絞っていくと、

見えてくるものがある

で、この「自分にとって心地良さ」

ってのの要素に５０個も１００個も

要素を細かく要素を上げていけばいいんだと思う
一緒にいて居心地の良い相手の要素、

は人によって違う
私にとっては「イケメン」よりも

「共感力」方がずっと大事だったりする

そんなことに、気づいて、

めちゃくちゃ腹落ちした最近だった

あの頃、さんざんもやもやしたあの時期の私に

伝えてあげたかったなぁ

だから、婚活女子も本当にしたいことは

結婚したいとかじゃなんだよね
あなたの理想の人生は何ですか？
がわかっていないから、

他人の価値観が乗り移ってそう言ってるだけで💦

あと、いつも恋愛が上手く行かない、

不幸な恋愛している人は、

自分がそういう人を引き寄せているので、

そこに気づくことが1番大事

こんな人に惹かれる✨

っていう、あなたのその惹かれる要素が、

過去のトラウマや思い込みから

作られていたりするから

今あなたが惹かれているそのタイプは、

あなたの理想の人生にマッチするんですか？

そういうことから見直して、
そして、それをあなたは

全力で取りに行こうとしているんですか？

って自分に問う

そこなのよ。そこでしかない。

つまり、相手不当じゃない。

相手がどうこうじゃない。
自分が生きていますか？って話なんだ❣️

それをしていないのに、

自分にぴったりの相手に出会うわけがないよね

だからもう、そもそも結婚の、

世の中のほとんどの結婚を推してくる部分のゴール設定というか、

目標を出す時点での、

そこが間違っているんじゃないかなと思って、

それそもそも本音に基づいていないんじゃ？

だから上手くいかないんじゃない？！

と気づいた

その結婚、その相手との暮らし、

3年であなたの命がなくなったとしても、

人生最高の選択だったって言えますか？っていう、

そこで選べばいいよね

これまでの10年くらいのモヤモヤの謎が

一気にクリアになった気がした