N・D・K（なれれば・できる・こ）、mevimenの日常

課題を克服するという考え方

Sun, 29 Jun 2014 02:38:00 +0900

今日は忙しい時間と暇な時間がはっきり分かれてて、暇な時間にふと閃いた事がありました。

ADHDの私は慣れるまで時間を要する事をどうやって説明したら分かり易いかなあって考えていたのです。

蛇口から水が流れていて、ひしゃくでそれをバケツに貯める動作をする所を想像してみて下さい。

蛇口から流れ出る水は、慣れようとしている課題。でもその蛇口は壊れていて、止めどなく流れています。

バケツは課題に対する達成度とか、自信度。

ひしゃくはその課題に対する工夫や対処法。

健康な人は、止めどなく流れる課題を上手くひしゃくですくって、バケツに入れていく。ひしゃくだから、全ての水は受け止められないけど、確実に回数をこなして行くと、そのうち水はたまって行く。

ADHDの私は、ひしゃくじゃなくて、ザルなんだとおもう。目が荒いとダダ漏れで水は殆ど貯められない。だけど自分とピッタリあっているものだと、ザルは殆ど穴があいていなくて、なおかつひしゃくより大きいから、水は一気に溜まる。

バケツにも穴が空いていて、その穴は短期記憶が抜けてしまうことだとすると、貯めた水も流れ出て、また貯めなきゃいけない。

バケツの穴をどんな工夫で塞ぐのか？ザルはどうやってなるべく小さい穴にするのかを考えていくのがいいのかもな。

あと、短期記憶が残らないってことは、経験がつめないんだよね。ミスを覚えておいて、それを対処していくことで、仕事の質ってあがるんだろうけど、それが出来ない。

そう考えると、今まで何とかやれて来れた事は、自分のセンスでやってるんだよね。そう考えると、今まで障害が発覚しなかったのって、なんとなく乗り切ってたわけで、それって意外とセンスあることなんだよなって思ったんだよね。

同時に努力は人一倍しなきゃいけないんだけどね。

障害によって出来ないものは出来ないので、努力するポイントを見極めるのも大事ですね。

それをこれからやっていかなくちゃ。

三者面談

Fri, 27 Jun 2014 00:28:00 +0900

今日は三者面談がありました。

高校以来ですわ（笑）

嫁さんと施設のサービス管理責任者と私。

何かの歌みたいやな。

色んな話をしたんだけど、一番やらなくちゃいけない事は、辛いことをみんなに伝える事みたい。

自他ともに認める外面の良さ、他が認める人当たりの柔らかさで、自分の辛いっていう気持ちを押し殺しているんだって。

今回一週間近く、作業所に行かなかったんだけど、我慢して我慢して、浄化出来ずに面接と相成りました。

私の中では何とか行ける所まで持って行って復帰したつもりだけど、やっぱりそれはよろしくないとの事でした。

そりゃそうやね。

ストレスが溜まっているのに気付かないで、気づいた時はもう遅い感じなのです。それでもいつかのように首にベルトを巻いてしめるような事はせずに、ゴロゴロしながら行ける日を待って何とか復活しました。

あと、辛い気持ちを人に伝えるのは苦手なのかもしれない。元々プライドは高いし、誰でも辛い気持ちはあるから、自分も頑張んなきゃって思うクチなんで、どうしても言いづらいのかも。

でも言わないとだめなんだよね。

みんなに心配かけちゃうから。

辛い時、それをみてる嫁さんが見る見る疲れて行くのが分かるけど、何も出来なくて、それ見て辛くなるっていうスパイラルに陥った。

気軽にガス抜きする術を知らないので、何とかしなきゃだよな。

周りの人をもっと信じなきゃいけないよなあ。疑ってるわけじゃないんだけど、なんとなく話すのが憚られるってあるし。

これから少し変化を付ける事も決まったので、それと同時に自分も上手く感情を伝えられるようにしなきゃなあと思っています。

とりあえず、深めの溝からは抜け出しはじめました。

見えない障害バッジ

Wed, 25 Jun 2014 21:59:00 +0900

ここ何ヶ月か、誤解と苛立ちに苛まれておりましたが、今日お守りが届きました。

見えない障害バッジ。

多分ニュースかなんかで見たのかな。ずっと気になっていて、良いなあと思っていたのです。

ADHDが発覚して一年ちょっと。発覚までの40年弱の時間は色んな失敗やらかした。

障害って分かって、その失敗の自責の念からは解放されたけど、今度は分かってもらえない、上手く伝えられないっていう新しいジレンマが出てきた。

みんなに迷惑かけたくないから、自分で一生懸命工夫したし、伝えて来たつもりだった。

でもここ何ヶ月かは嫁さんにも、仕事場にも上手く伝わってなかった。

そんな落胆の中で届いたお守り。

自分の障害は分かるけど、内部障害の人達も大変な場面があることを知った。

オストメイトの人が誰でもトイレから出て来て、車椅子の人に怒られたとか、優先席に座っていて嫌な顔されたりとかあるんだって。

私は作業所に通っているのに、障害の特性を分かってもらえないとか、職員や実習生と間違えられることがある。ちょっと違うのかもしれないけど、見えない事で誤解されちゃうってのは、同じなんだよね。

このバッジ、カバンに付けてみた。

他の人が付けてる写真も結構載ってて、何か仲間がいると思うと心強い。

小さくて軽いバッジだけど、凄く大きくて重い。

明日から、がんばれそうです。

iPhoneにて。

Wed, 25 Jun 2014 01:13:40 +0900

初めてiPhoneで書いてみました。

あえて携帯としないのは、スマホとして使っていたけど、高いので契約解除しているので電話として使えないから。

でも家にいる時は結構かまってるから、これでブログを更新すれば、ちょくちょく書くかもしれないなー。

障害以外の事も書くかも。

でも、長文はキーボード使って書いた方が楽かな。

フリックって、ずっとしてると手の筋痛い気がする。

今回かなりなスランプだったんだけど、立ち直るきっかけは、おっちょこちょい仲間の分かる分かるっていう声だった。

なかなか周りにいないから、分かってくれるのがブログ仲間になっちゃうんだよね。

嬉しいやら、悲しいやら。

でも分かってくれるのが嬉しい。

そんなみんなの声を、ちょくちょく拾えるように、みんなに声が届くように、iPhoneでも頑張ります☆

ほぼ2ヶ月ぶり…。

Sun, 22 Jun 2014 17:03:19 +0900

ほぼ2ヶ月ぶりです。

いつもご無沙汰で申し訳ない。

ここ2ヶ月は生きづらさを実感する毎日で、何となくブログ書く気分じゃなかったです。

ADHDの諸症状なんだろうけど、感情が抑えられない、記憶を維持できない、思ったことをうまく伝えられないといったところで鬱々としています。

何でも話してねっていうのが一番厄介で、まずなんでも話すのは一気にまくしたてないと話せない。忘れないうちに全部話したいっていうのと、衝動性なんだろうねえ。

あと仕事で、落ち着いて行動するのを心掛けてって言われ続けています。

ADHD持ちに向かって。それが出来ればこんなとこきてねえよってイライラしています。

どうも今の作業所は、落ち着いて行動する、感情を出さないようにするっていうのを、日々の訓練でやろうとしているみたい。

落ち着いて作業できるように環境を整えてもらう方がいい気がするんだけど…。あまりにも特性を無視した注意が飛んでくるから(落ち着いてとか、仕事を見て覚えてとか、しっかり見た目で判断してとか…。)イライラしてるんですけど。

抽象的指示も理解できないって言っているのに、あの辺に置いてるから良く探してとか。不注意タイプによく探せって言われても、限界があるのです。

こんなとこから、作業所を変えるべきかどうかの判断をしている最中です。

あと、何でも話してって言われても、段取りをうまく立てられないので、理路整然と話せないのです。

もう最近は我慢しちゃう方が楽な気もしています。でも溜め込んで鬱の2次障害出ちゃうだろうなあというジレンマと日々格闘中です。

家族だから通じるというものでもなさそうなのが厄介な所です。

毎月書いてますが、これからこそはちょくちょくブログの更新や、コメントを書いたり返信したいと思います。

いつも唐突でごめんよ。これこそまさにTHE ADHDだよね（笑）←いや、笑えん(T . T)

Tue, 06 May 2014 11:44:46 +0900

コメントを承認制とさせていただきました。

これからもよろしくお願いします。

お出かけ

Wed, 30 Apr 2014 09:19:16 +0900

昨日は外出レクでした。

隣の県の遊園地へ。雨で殆どアトラクションは中止。

テーマパーク自体にそんなの興味がないのと、おっちゃんはもう遊園地で心ときめく事もないので、取り敢えず輪投げコーナーへ。

2回目で牛のぬいぐるみをget！！

一緒に行動した先輩とガチンコエアホッケー。おっさん二人が家族連れを尻目に白熱したバトルを展開。

色んな道の駅で試食もできて大満足でした。

今日も休みで連休になったけど、ゆっくりしよう。両日連休は最近辛くなってきた。

としなのかな？

初めて…

Sat, 26 Apr 2014 00:13:00 +0900

初めて自分の予測を完全に超えた特性を指摘されました。

「返事がない時がある」

無意識な事だったので、一瞬理解出来ず、自分の事を言われていると思えませんでした。

今日はそれを踏まえてやってみました。一回だけ返事をしていない事を自覚出来ました。

結局、指示を聞いたらもう身体が反応して、その場所にいないのです。

こういった所から亀裂が生まれ始める事もあったかもねという指摘も受けました。

作業しながらだと尚更集中が向かないので、そっちの面でも対策が必要かも。

意識して返事をするようにするのは、何とか出来るようです。でも、いつ話しかけられても良いように構えておかなくてはならないので、気疲れが大きかったです。

色んな方法試してみないといけないなー。

今日ある人のブログに生まれ変わったら普通になりたいって書いてありました。

本当にその通りです。

とりあえず健常な脳って、どんなもんだか経験してみたいです。

あと一日、マイペースで乗り切りたいです。

買い物と夕飯

Wed, 23 Apr 2014 19:45:04 +0900

　今日は休みだったけど、買い物と夕飯作りしか出来なかったなあ。洗濯は嫁さんにお願いしよう。

　障害が発覚して１年余り、普通に出来ていた事と、出来ていたと思っていても周りからみると全然出来ていない事をしっかり仕分けるようにしています。

　金銭管理なんかは良い例だと思う。自分の中では公共料金は忘れて電気やら携帯やらは止まってたけど、借金してたわけじゃないから良いだろうって思っていたら、普通は止まらないように前もって準備するものなんだそうな。貯金もないけど、借金もないから良いだろうってのもどうも違うらしい。そんなわけで、私が管理しているのは、食費と自分の小遣い。

　小遣いも貰ったら結構すぐに使ってしまって、月末にかつかつになることもしばしば。ずっと前借りはしてなかったんだけど、ここ最近は少しするようになってしまった。

　夕飯の買い物も大変。いくらくらい使うのか、嫁さんが食べたいものも買わなくちゃとか、色んな要素を考えて買わなきゃいけないんだけど、自分があんまり調理することに慣れてない魚は中々買いづらい。

　普段の生活から結構訓練なんだよね。みんな経験に沿って何気なくやっていることが、記憶に残りにくいタチだから自分で何かしらのやり方を考えて乗り切らなきゃいけない。

　それを見つけるまでが結構難しいんだよな。

　自分でこれでいいと思ってたルールと違ってたりとかを感じ取ることが出来ないからなあ。これはどう説明すればいいんだろう。ちょっとずれてる不思議ちゃんとか良く言ってくれる人は天才肌（決して天才と呼ばれないところがミソ）なんて呼ばれちゃうとこなんだよなあ。

　本人たちは至って普通を目指しているのに、個性的と呼ばれてしまうのはそこそこ辛い。この朱に染まればなんちゃらを美徳とする社会に一般的に生きられないから、個性が際立つ生き方しか出来ないのは些か悲しいところではあるよなあ。

個性的が重宝されるのは、一般的に生きられるうえで尚且つ個性的に生きられるゆえなんだよねえ。

　今日はそんな事を考えながら、ほぼ一日ゴロゴロしてたから、至って健康。先週末からずっと出ていた偏頭痛もようやく治まり、また明日から穏やかに生きられそうです。

　今日はmevimen邸は水餃子でございます。冷蔵庫で熟成された野菜（俗に言う残り物）とtopvalueの２０個１６０円くらいのチルド餃子を煮立てて作ったシェフご自慢の一品。量が多すぎて鍋いっぱいだから、３日は持たせたいところ。

　それでは、また☆

スマホ

Mon, 21 Apr 2014 19:20:37 +0900

こんばんは。

あたし、スマホからガラケーに戻したクチです。障害発覚以来、色々な事が変わったので少しでも経費削減というわけです。

でも、某リンゴマークのとこのやつなので、Wi-Fiがあれば普通に使えます。電話もLINEで行けるしね。

なんでこんな話かというと、アメブロを初めて携帯から書いているからです。

ただ、それだけの話です。

さてさて、昨日は温泉に行きました。この障害、しばしば書かれているのは、人間関係がうまくいかないと言うこと。私もそれはガッツリ当てはまる上に、故郷と全然違う所で生活しているので、嫁さんと数人の友達しかいません。

そんな貴重な友達と、車で2時間弱の温泉に行きました。久し振りに浸かった温泉は暖かく、色んな話も出来て良かったです。

私を含め3人で行ったけど、そのうち一人は今週末に引っ越してなかなか会えなくなります。

ようやく出来た友達が、遠くに行っちゃうのは寂しいなー。

今は便利になったよなあ。昔はせいぜい手紙位だけど、今はSNS、メール、色々あるもんなー。電話って書こうと思ったけど、それは昔もあったね（笑）。

さてさて、そろそろご飯を炊かなくては。

では、また。