ブログで「上の子かわいくない症候群」の記事を見て、私も上の子がかわいくないとは思わなかったけど、下の子がかわいくてたまらない時期があったなーと思い出した。

一人目の育児は何もかもが必死すぎて、最初の半年ごろは子供をかわいいと思える余裕は全くなかった

しかし、二人目の育児はいろいろ大変ではあるけど手慣れたもんで、心から産まれたての次男をかわいいと思えた

ところが、かわいいと思いすぎて、子供が２歳にに近づいても私は次男のことをまだまだ赤ちゃん気分でかわいがる。。。

おでかけするときも、上の子には

今からどこどこにいって何をするからねって説明するのに、下の子にはこの子はまだわからないからと説明文せず。。。

出発するときになり「〇〇ちゃん、いこっかーちゅーーー」という始末。（申し訳なかった。。。）

その結果、２歳児検診で言葉の遅れを指摘され。。。

まわりは２語文を話す頃には、うちの子はいくつかの単語をポロポロ。。。

その結果を夫と母に伝えると、

「あんた下の子に全然話かけへんやん」

「話しかけても赤ちゃん言葉やし」

「長男には、いろいろ長いこと言い聞かせてってしてるのに、次男にはあますぎる」

　　　はっっっ

　　　　　↑

はじめて気づく私。

今なら、いやいや２歳って、言葉いっぱい覺える時期やん！しっかり話かけてあげないと！

と、思えるがその時は、次男かわいい、いつまでたっても、あかちゃんやなぁ

なーんて思ってた自分を大反省

その日からマシンガントークで話しかけることに

すると２週間あまりで一気に言葉を覚えて、２語文もあっという間に習得！！

さすがうちのこ

じゃなくて、そんなにお話したたかったんやね。母ちゃんが赤ちゃん扱いしすぎたせいで、あなたの成長の妨げになってたのね。

ごめんね、申し訳ない。。。

そんなことを思っていた頃のことを思い出していました

現在二男は５歳！

すっごく、おしゃべり

兄より先に自分の気持ちを伝えようと必死（笑）

でもまだ、心のどこかで、まだまだちっちゃくてかわいいーと、赤ちゃん扱いしてしまう私がいるのだ。。。。困った。

ほどほどにしておかないと

昔から食べれず太れず、みすぼらしい体で、タンクトップを着るのも躊躇してしまっていました。

みんな「細くてうらやましいー」とか言うけど、影では気持ち悪いとか言われる始末。

ちーん

しかし、産後わりと、ごはんがたべれるようになり体重は43キロキープ。

でもそこからがなかなか増えない

でもコロナ休みあたりから順調に増えてきて、今はなんと48キロ

人にゆうと嫌味にとられるのでなかなか言えないけど、すんごいうれしい♥

なんでそんなに増えたかと言うと、今まで低血糖だからとかでかなり食事に気を使っていたけど、低血糖の前に細すぎて不健康すぎるからとりあえず食べたいものを食べたいだけ食べる❗

てまぁ、食べる量はしれてるけどね。。

あとはコロナ禍で旦那は在宅ワーク、私はパート休業で、時間がありすぎるので酒を飲む飲む

飲む飲む

きっと決定打はこれかと。。

子供の学校パートが再開しても、一日飲む酒の量が、コロナを機にベースアップを成し遂げたのだ

そうおめでとう。

後はコロナ禍で引きこもり中に毎日かかさずしてた、お昼寝　

子供に、かーちゃん今日もどうせお昼寝するんやろ？

と言われる始末。

はい、仰せのままに

あんなに太れなかって悩んでいたのに、今回はすんなり太っていく。

なんか体に変化でもあったのかな？

ともあれ、堂々とタンクトップを着れるのは新鮮ですごくうれしい

なかなか伝わらないガリ族の悩み。。

目標

　50キロ　

までがんばりたいとおもいます

便秘になったり、かと思えば下したり。

すんごいお腹の違和感、微妙な腹痛。

また過敏性腸炎なのかな

仕事も新しく始めて順調かと思ってたけど、

インフルエンザで丸々一週間休むし、

やっと復帰したけど、これから子供の幼稚園の行事、来年上の子小学生なので、その説明会、体験入学などなど行事目白押し。。。

それ以外は全部仕事。

合間で、子供の習い事&病院通いが重なって、

全部こなせるのか超不安。

体力ないし、よけいにね。

前回の仕事の時に、ストレスためたり病んだりしたつけがきてるのか、頭に4箇所の円形脱毛

円形脱毛は慢性的で慣れっこだけど、4箇所はなかなかの記録かな

だから別にいいけど、生えてきたときの短い毛がピヨピヨ🐥出てる感じか嫌でたまらない。

今年36歳。

やっぱ、厄年だからか、、、

頭ハゲてるし、手カサカサだし、

お腹の調子わるいし、

自分が悲しく思える今日このごろ

ZOZOTOWN、子供の寝顔、お酒が生きがいです

頭のおもーい痛み。

肩腰の急激な凝りのような痛み。

足腕の筋肉痛にも近い痛み。

早い話がいろいろ痛い！

はい、そうなんです、インフルエンザ😫

子ども幼稚園でインフルが流行ってるらしいなと思っていたら、日曜の朝長男の顔がりんご病のように真っ赤💦

熱を計ると微熱。

そのまま様子を見ていると夕方には9度近くなり。

後を追うように、次男も発熱💦

この時点では、

いや、土日の疲れかもよ😎

なんて希望もむなしく、月曜インフル陽性。。

そして長男のクラス学級閉鎖。

彼が引き金なのかい？？

そうなのかい？

私はマスク必須で、手洗いうがい徹底！

気合で移らん！

そして、火曜日。

旦那午前中に早退。

インフル感染3人目

続きまして水曜、今日！

4人目の感染者が

でも、体はめちゃくちゃしんどいけど、熱は低くてこーんな長いブログ書けるほどなかなか元気

いやー、しかし、インフルおそるべし

ちょっと落ち着くためにひさびさのブログ更新。

1つ２つ前のブログは、結構どん底にいてたときに書いたものなので、ずっと怖くてひらけず。これまたひさびさにチラ見💦

そして、9時に布団に入り、ものすごく小さな気になることが、悩みの種になり、自分の中でどんどんどんどん成長し、抱えきれないくらいでっかくなってしまったので、

これはヤバいとばかりに、とりあえずゆるめの睡眠導入剤をのんでうとうと。。。

しかし、

10時過ぎ、やっばり寝れないのでゾルピデム追加。。

そして、寂しくなり、私のベットの横に布団を敷いて寝ている次男くんのお布団へもぐりこんで、いまブログを書いています。

ちょっとおちついてきたかな

なんで、本当にちいさな考え事が、ちょっとずつ不安になり、どんどん大きくなり、止めれなくなるんだろう。

こんな自分がいや。

精神ズタボロの時に戻るんじゃないなと、思ってしまったら、どんどん苦しくなって指が痺れてくる。

戻りたくないよー😪

子供達あいしてる。

またあなた達に助けられた。

まーなんというか次から次へとよく悩みを探してくるなーと自分であきれちゃう（笑）

もともとガリガリのヤセ型なのに、さらにガリガリになってるし。。。

私はまわりに流される性格だから、周りに専業主婦が大勢いてたとしたら、堂々と専業主婦ができると思う。

でも、今は周りはたいてい働いてるから、どんどん焦ってしまう

人は人なのは頭ではわかってるつもりだけどなかなかそう思えなくて。

つくづく厄介な性格だなと思う今日このごろでした

でも「今日限りで辞めさせてください」とは非常識な気がして言えず、でも後一ヶ月も行ける気がせず。。。

どっちにしろ仕事して1ヶ月で辞めるなんて非常識なんかな。

昔事務職だったころ、入社して1、2週間でやめる子がちょこちょこいてた。非常識って思ってたけど、その勇気もちょっと羨ましいかな。

で、「体調がすこぶる悪いので今週休みください」というふうに伝て（実際はもっと丁寧に言いました）、また一週間後に治らないから辞めさせてくださいと言おうかと。

でも、うそよね。

正直に言うと、

私はメンタルが弱くて、人の顔色を気にしすぎて、相手は普通に話してるだけなのに、嫌われてるのかな、仲間に入れてもらえないなとか、勝手に被害妄想をして、だんだん体調が悪くなって、止められないくらいわるくなって、安定剤とかもらったけど、それでも抜け出せずに、うつ状態になるくらいメンタルを壊したので辞めさせてください。

これが本音よね。

自分に疲れたなぁ

弱いくせに、無理したのかな。。。

先日見に行った滝。

また癒やされに行きたいな。

昨日もらった安定剤を飲んだけどあんまり効果まだでないし、副作用で胃が悪いのかムカムカ。

子どもたちを旦那にお出掛けに連れて行ってもらって、一人で家でいてたけどたまらないくらいに落ち込んで、腕がしびれたようなへんな感じで、にげだしたい！てくらいパニックに。

不安なことは旦那には相談するけど、母親にはほとんどしたことない。

でも母親に聞いてほしいなーとなんとなく思って、思い切って母におおまかな事情をラインでしらせてその後に電話してみた。

母に「しんどいんか？」

といわれたとたん号泣。

そして「しんどい」

これがいいたかったんかな、お母さんに聞いてほしかったんかな。

小さい頃から辛いことがあっても母には隠してきた。みんなそんなもんなのかな。

よくわからないけど。

母はすごいなー。

すぐ受け止めてくれる。

いくつになっても子供なんだと思いしりました。

そして母が「今日泊まりにおいで！子供も〇〇くん（旦那）もみんなでおいで」

といってくれ、なんとなくほっとして実家に泊まりにきています。

旦那にもめちゃくちゃ心配&負担かけてる。

こないだしんどい時に旦那の前で泣いたら、旦那も泣いているみたいだった。

早く抜け出したい。

元の自分にもどりたい。

私は２０代のはじめ頃、社会人になって初めての仕事でつまづきパニック障害になりました。

そのとき数年薬にお世話になって、なんとか薬を卒業しました。

今回もそのときのように気分が落ちていく感じがして不安で、怖くて、なんとか持ち直したくて、でも無理で。。。

パニック障害の時は、ソラナックスという薬でものすごく依存症になってしまい、なかなかやめれませんでした。

でも今回また不安でたまらなくなって、夫が数年前に同じようにソラナックスをもらったことがありその薬が残っていたので、飲んでみました。怖かったので半分に割って。

半分飲んだだけなのにす～っと気が楽になったような感じがしました。

あーでも、やっぱり前回依存症になったことが怖いから違う薬がいいなー

依存性の少ないいい薬はあるのかな。

先生に相談しよ。

心療内科の先生だけど、病院は内科だからどれだけ話聞いてくれるかわからないけど。

カウンセリングはなかなか予約がとれないから

でもあんまり続いたら久々にカウンセリング予約しようかな

最近悩みとゆうか落ち込みが激しくて、ブログに吐き出して見ようかと思いまして。。。

お暇な方お付き合いください。

最近始めたパートのことで、悩む悩む、落ち込む落ちこむ。

もう自分でもなんで落ち込んでるのかわからなくならくらい。

いつも一番に悩むのは対人関係。

パートの主婦さんたちはみんな仲良しにみえる。

そこに入っていきたいが入れない。

いや、入っていってもうまく話せているかばかりが気になって気になって

そんな陰口を言うような人はいなさそうなのに、何にそんなに不安を感じているのか自分でもわからなくなってしまって。

だんだん話すのが怖くなってきて

仕事に行ってるときも多少不安はあるけど、休みの日のほうがよりいっそう不安は大きくて。。。

こんなことで辞めたらもうどこでも働けないとか思うと、また追い詰められてしまったり。

うーん、解決方がわからないまま日は過ぎいくのです。

明日は仕事。ぼちぼちいこ〜