こんなに無職でいる期間なんて初めて。
５月からだから、もう４ヶ月目だ～。
なんだか考えると鬱屈してきちゃう。

今日は、猫を洗おうかと思ったんだけど、どうしても嫌だと言って聞かないので、濡れタオルで拭き洗いだけしてみた。
意外と気持ち良さそうにしていたから、やっぱり痒いのかしらね？

今日は両親が行政書士の先生のところへ行ってくれて、色々事情を話してきてくれました。なんてこった～。
この歳になって、こんなに両親に迷惑かけるなんてねぇ。
もう、良かれと思ってしていることが全て全て裏目に出てきている。

しかも、父親は仕事辞めるみたいだし。
本当に私は何やってるんだろう。益々行き場の無い思いになってくる。
凄いよね、一気にこんなに嫌な出来事が重なってきていて。
恐ろしくなってくる。

自分の身に起こる不幸って、どうしても拡大して見えるね。
これが他人事だったら、大変だねぇなんて、顔だけ悲しそうにして、すぐに忘れてしまうようなことなんだろうけどね。
人って、やっぱり自分が一番可愛い生き物だからね。
しょうがないけど。

勉強時間とか、いっぱいあるのに、なんだろ、このやる気の無さ…。
案外忙しい人ほどちゃんと勉強する時間を捻出するよね。
今の私は体たらくしていますよ。

塞ぎこんでいたって仕方ないんだけどね。
なんだか色んなことにいちいち敏感に反応しちゃって、気持ちが安定しない。
何気ない言葉でも、凄く刺さってきたりして、また落ち込む。

自分を救うのは、結局自分なんだけどさ、残酷な使命だね。
周りから文句言われようが、鈍感過ぎるくらい鈍感で、図太い人間の方がよっぽども羨ましい。

ここ一ヶ月で失ったものがいっぱい。思い出がいっぱい。しかも、嫌な思い出。
月給３５万厚待遇、東京ライフ、行政書士への道、新車を購入したお金、人からの信頼、そして、男も失った。
残ったものは、喪失感。
凄いね、人間って、こんな短期間でこんなに沢山失えるんだなぁ。

５年くらい前にもほぼ同じような状況になったけど、ここまで酷くはなかったから、正直自分でも驚いているし、あまりに早いスピードと圧力でここまで押し流されてきたから、頭がぼんやりする。

そして、将来への不安だけが漠然とある感じ。

両親は行政書士の資格とか、他にもやってみたい資格とか挑戦したいものがあればしばらく実家で静養しながらやりなさいって、有難い言葉を掛けてくれるんだけどさ。
素直には喜べないでしょ。うちだって裕福じゃないしさ。

なんつーか、私が特に脆いのかは比べた事無いから分からないけど、人って無理しすぎると本当に良くないなぁってことだけは身をもってわかった。
そして、今回改めて分かった。
私は、ぐうたらだ。
忙しいことも、責任重大なことも、面倒なことも、全て嫌いだ。
ダメ人間なんだってことが、よ～く分かった。

今回は、単純に無理が祟ったとしか思えない。
いや、厄年のせいだとしか思えない。
そうなのか？　
私にとっては毎年厄年みたいなことばかり起こるんだけど、気のせい？
来年は本厄だよ。今から怖くてしょうがないんだけど…。
絶対に厄除けしよ。予約しよ。無心になって祈ろう。
心に誓おう。
この際、もう、頼れるものは鰯の頭だろうが頼ろう。

今回、初めて心療内科というものに掛かったんだ。
隣の市にある病院に行ったんだけど、すっごい綺麗で驚いた。
こんなド田舎にあるもんだね～って、感心。
診察してみたら、薬の必要も無い程度のもので安心したけど、放置していたらヤバかったみたい。
怖いね。私、諦めだけは早い人間で良かった。

今日は、おばさん達と一緒に、父の買い物をしに出かけた。
雨で気分が塞いでたんだけど、まぁ、そこそこ気晴らしになったかな。
で、おばさんに、食事ご馳走になったり、パン買ってもらったり、蚊取り豚買っもらったりして、３１にして、超依存ライフを送った。というか、今後も送るんだろうな。

まだ２０代も前半だったら、可愛いもんだけど、３１のいい大人が、老齢のおばさんに経済的に助けられるっつのはみじめだわ。
でも、嬉しいのも事実だったりして、色んな感情が交差するわな。

可愛い蚊取り豚はん。

でもって、北京五輪見てると、また落ち込むんだわ。
この人たちは、自分の数千倍も努力と苦労しているっつーのに、私は何だ？　ってね。
比較してもしょうがないんだけどさ。
自分を責める癖がついてしまっている。

そうそう、心療内科で問診されて、自覚している自分の性格は？　に「卑屈でネガティブです」って即答しちゃったよ。あ～あ。

生きるって、難しいものなんだね。
時間は死ぬまで当然流れるんだけど、その流れが辛い時もあるし。
一人きりでは生きていけないわけだから、人間関係ははずせないし。
生活している環境や状況、大きく言えば国や地域によっても様々。
そこに適応しながら生きていかないとならない。
その適応っていうのが、とってもややこしくなって難しい時がある。
簡単な問題だとしても、誰もが簡単だと思って解けるわけではないし、一生かけても解けない人だっている。
人はそれぞれ、皆違う。当たり前なんだけど、その当たり前が見えない人も大勢いる。

誰もが平和で、幸せを願う。それは万国共通なんだ。
それなのに、実現できているとは言い難い。
人は賢い生き物のはずなのに、賢さが別の方向で作用していることも多い。

幸せに生きるっていうのが、こんなに難しいんだなぁって、いつも感じる。
自己啓発本には、幸せは自分で掴み取るもの、自分で感じるもの、自分の中で帳尻を合わせるものなんていうことが書かれている。
幸せだという価値判断は、全てが自分の物差しで計れる自由なものだと言いたいのだろうけれど、それが上手にできる人もいたら、難しくてできない人もいる。
私は、難しくてできないタイプだ。

どうしたらポジティブになれるんだろう。
ポジティブな自分もいるにはいるんだけど、なかなか毎日常駐してくれない。
時給上げれば常駐してくれるような種類だったらいいんだけど。そうもいかない。

こじれた糸みたいだよね、人間って。
それが夥しい人数いるんだもの、糸が真っ直ぐになるなんて全員洗脳でもしない限りは不可能だ。

問題は、色々と解決していないし、今後も消えては生まれる厄介なものになると思う。

行政書士の見習いを放棄したからといって、全てが丸く収まるなんて簡単なものではない。この一件で、私は自分の自分への信頼。つまり、最重要なものにヒビを入れた。

それなのに、それなのに、精神衰弱で体重が７キロも減って喜んでる私がいる！

こんなことがやりたくて生まれてきたんじゃない！！！！！

でもね、今日、パートで来ている事務員さんと話したら、めっちゃ楽しかった（笑）

ヨカッター。面白い人で、しかも憧れのＢ型の人で。

まぁ、今買い被り過ぎるとあまり良くないか。

でね、今日、驚愕の事実を知った。

なんと、そのパートさん、汚物を自宅に持ち帰っているんだって！！！！

どうやら、先生が自宅に可燃ごみを持ち帰って燃しているらしいので、自分の汚物がどこに持っていかれるか不安で持ち帰っているらしい。

つーか、初めてだよ。こんな事務所。

今まで転職いっぱいしてきたけどさ、ここって、底辺に近くね？

いや、寧ろ底辺であってもらいたいよ。今後どこ行っても幸せに思えそうだからさ！

ハァ…なんかね、別にやってることはそんな難しすぎてどうこうっていう内容じゃないんだよ。

（まだ難しくないだけの段階だろうけど）

でもね、精神的にかなりキツイ。

３５万が、かなりキツイ。

３５万が…。あぁぁぁぁぁぁぁぁ。

ぐうたらしかしたことの無い私にとっては、生き地獄だよ。

全部厄年のせいにしたいところだけど、今は全世界が私の敵だぜ。チクショーめ。

明日も仕事かー、お盆も無しかー、明日からしばらくパートさんも休みかー。

ハァ～。

今の私、絶対腐臭漂ってるな。

まぁ、事務所の文句ばっか書いて、万が一誰かにバレたらヤバイから、あんまり詳しく書けないけど、色々驚きの事実が２日目にして結構あったよ。

夕飯はアイスしか食わなかった。つーか、食えなかった。

だって、食欲無いし。

この調子でどんどん激ヤセして、ぶっ倒れたい。

それが私ができる世界への抗議だ！

でもなー、アイス食って、冷えて、秋辺りに太るなんていう悪循環かもなー。

ま、あんま栄養自体は無いし、いっか。

なんだか、この調子で鬱屈していくと、死期が迫っているみたいに感じるよ。

こえ～～～！

私なんか３１で死んでも、絶対美人薄命なんて言われないだろうしな（沈没）

（意味知らない人は知らなくて良し）

今日から行政書士の見習い開始。

報酬は…今までの５分の１以下ってところかな。

あは、あは、あはは。

新車買っちまったのに、どうしてくれんだよ。

この貧乏神め！（何に向けて言ってるんだか…）

なんつーか、気の滅入る暇も無いって感じ。

いいことなのか、悪いことなのか知らないけど、本当、そんな感じ。

もともとがぐうたらだし、努力も嫌いだし、とにかく苦労は大嫌いなんだ！

断言できる。。。

しかし、今の私にはこの道しか無いんだよなぁ…。

もう、過去に戻るっつーのは物理的に不可能なんだし。

なんとか、慣れるしか無いな。

人間１年も同じペースで仕事してりゃあ嫌でも慣れるでしょ。

その日を待つのみ。

しっかし、駐車場が徒歩５分なだけにトホホ。

もう、しょっぱなからくじけたもんね。

でもって、汚物入れに汚物がてんこ盛りだったことにもくじけたね。

お隣の先生のお兄さんがチンポジ整えてたのを目撃したのだけは救いだったね。

先生が、今年の試験の願書は出した？

って、もう、ＫＯ喰らったね。

どー考えても無理でしょ？　

そんな天才だったら（多分）３流大学なんか出ていませんから！

まぁ、今日は役所一緒に周ったり、書類作ったり、コピー取りに行ったりとかして、一日が消費された。

途中途中、やっぱりむりぽ。って落ち込むんだけど、なんか…なるよーになりゃいいやって感じ。

大体こんな格好での出勤。今まで下北の貧乏劇団みたいな格好していた私が…かなーりまともな地味～な服装で出勤ですよ。

化粧もほぼしてないしね。したって落ちるんだから、いっそしない方がいいかも。

ま、服装は地味にしときゃいいやって感じだから、選ぶのもラクちんこ。

（絵と実物がかけ離れすぎているのは、もはや想定内）

まぁ、いいこともあるといえばあるかもな。

太りようが無いね。

神経使うし、食欲出してる暇が無い。

…くらいだ。

すくなっっっ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

まぁ、先生はいい先生だと思うね。

ちょっと人に対するハードルが厳しいけど…。

なんか、農地法とかの書籍を、無理やり貸し出されて困惑しています。

初日から、相当くじけているんですけど。

でもね、先生が買ってくれたＢＯＳＳカフェオレが、妙に美味しかったんだよな。

すげぇのな、気持ちってさ。

普段はなんつことないもんでも、特別に感じられたりして。

とりあえず、特別な感じっつぅのが救いになったり、励みになったりして、継続していけたらいいな。

まだ、スタートラインに立ったばかりだ。

でも、私の準備は万全じゃない（笑）

「あれ、今日から来てくださいって言ってなかったっけ…（笑）」

って、あの…、先生から連絡が来ると思って昨晩待っていたんですけどΣ(ﾟдﾟ;)

そんなわけで、今日午後１時から急遽出勤が決まりました。

いよいよかぁ～。

どうなるんだろう。

色々想像すると疲れるけど、アホだから想像せずにはいられないのよね。

とりあえず、なるようになるだろうし、流れに身を任せるのみ。

始まってしまえば、今よりは気持ちも楽になるだろうし。

今晩はどんな気持ちで帰宅するんだろう。

怖いけど、楽しみだし、楽しみだけど、やっぱり怖い。

どうしよー、本気の出社拒否になっていたら(ﾟΩﾟ;)

時が経つのがゆっくりに感じられて、もどかしい。

今朝ね、うちの中の猫にもキャネットチップを与えてみたら。

食べるじゃんか！

ぜんぜんモリモリ食べるじゃんかよ！

今なら素直に謝るよ。

ごめん、キャネットチップ。

暴言吐いてごめん。

でも、私が言い出したんじゃないんだ。

情報操作って、怖いね。ただ、それだけだわ。

あ、なんか親戚のおばさんが来たっぽい。

でもって、まぁ、色々と両親にも迷惑をかけてみたものの、結局まだ何も始まっていない段階からこんな調子でいてどうするんだってことで、問題は収拾した感じ。

家族って、有難いね。

私は、自分の両親のような親になれるだろうか。

なんだか自信が無いな。

今はまだ、やっぱり過去に拘っているし、不安も恐怖も拭いきれていないけど、なんとかなるか…。

こうしている間にも、時間はちゃんと過ぎていってくれているんだし。

変わらないものなんて何一つ無いんだ。

今は、流れに身を任せよう。

最近、アイスが本当に美味しくて困った。

ほぼ主食になりつつある。

井村屋のあずきバーも美味い。

こないだ懸賞のハガキを送った。

渾身の当選祈願をしてみた。

なんだろな、落ち込んでると食欲が無くて、ここ１ヶ月以上くらい、ほとんどまともに食べてない。

お陰で、ちょっとあり過ぎた体重はほどよく減って、体は楽になった。

まぁ、またフツーに食い始めたら元に戻りそうだけど。

もう、太るのはヤダなぁ…。

今年、うちは新盆だから、今、人の出入りが激しい。

ご近所さんやら親戚から新盆見舞いが届いて、結構ばたついてる。

お陰で、人が来るたび、私の部屋の猫はトイレに避難しています。

これがまたカワイイのな。

なんかさ…。

本当は明日から見習いに行くハズだったんだけど…。

先生連絡くれないから、お盆明けかな～。

先生んとこもお葬式あって今忙しいんだろうな。

ただでさえ忙しそうにしていたし。

先生の体が心配になってくるわ。

人が一人亡くなるだけで、やる事が沢山できるんだな。

そうそう、オリンピック、開催しているね。

私なんか運動嫌いだし、見るのもあまり好きじゃないけど、運動やっている人は好きだ。

見ていると気持ちいいし、自分には無い魅力をふんだんに持っているなぁって、眩しい気持ちになる。

オリンピックは結果が全てではないけれど、評価はやはり結果になっちゃう世界だ。

どんなに今まで努力したって、血の滲むようなトレーニングをしたって、結果を出せなければ、その努力の意味は何だったのだろうと、絶望を感じるだろうな。

私には、到底想像できない悔しさだろうけどね。

楽して、楽しく生きることを望む人は沢山いるし、今の私も、まだその一人だ。

でも、努力して、自分に誇りや自信を持って、胸を張って生きてみたい。

そういう人に、憧れる。

そして、そういう人になって、誰かに勇気や笑顔を与えられたらなぁとか思う。

ぐうたら癖が抜けなくて、いまだにその呪縛に苦しんでいる自分だけど、この長くて深いトンネルから、いつか必ず抜け出せる日が来るって信じている。

ピロウズの、ハイブリッドレインボーを口ずさもう。

今の自分は軽度の欝だ。

今日はこないだの電気コードがネクタイに替わって自分の首を絞めていた。

ほんの軽い失神状態を何度か繰り返しては泣き散らかしていた。

無論、親にもバレた。

親には、本当に申し訳ないと思っている。

親の顔を立てたいと思う気持ちをも含んで、行政書士を無理やり選んだというのに、この有様。

結局は、親を逆恨みしている。

もう、全てを逆恨みしている。

そして、その恨みは全て自分に跳ね返ってきている。

どうにもならない焦燥感や、不安や恐怖が押し寄せてくる。

身の置き場が無いって言葉は、的を射ている。

どこに居ても、不安と恐怖が付きまとう。

自分の頭の中での出来事や妄想、想像、記憶に過ぎないというのに、まだ何か実体のあるものに怯える方が、精神的に楽だと感じる。

自分の頭は、いくらでも不安と恐怖を増長させる。

他人から見たら…

なんとかなる。

なるようになる。

だから気楽に。

って、そうやって親切に言葉を掛けてくれる。

とても有難いと思うし、助かる部分もある。

しかし、それでも救われないのは、結局は自分で解決するしか方法が無いからだ。

他人は、自分ではない。

手助けはできるかも知れないけれど、本当の意味では無力だ。

私だって、自分が他の誰かだとしたら、同じように言葉を掛けているだろう。

無理しないで。

思いつめないで。

ってね。

それでも、やはり私は私以外の誰にもなれないから、本人の辛さを想像できこそするけれど、辛さを実体験できることはありえない。

個体である以上は、無理なんだ。

自分はそう考える傾向が強いから、いつも一人で問題を抱えて、大きくしてしまっている。

支えてくれる人はいる。

友達、親、従姉妹、その他にも。

それなのに、満たされない。

自分が満たそうとしない限り、他人の力はその効果を発揮しない。

そう、自分に解決の糸口があるというのに、自らその糸口をふさいでしまっているんだ。

なんだか、馬鹿だなぁって感じる。

泣き喚いて、迷惑かけて、不貞腐れて、黙ってみたところで、現実は現実のままだ。

他人を不幸にこそすれ、何もいいことなんて無い。

マイナスばかりだ。

勿論、自分自身も同様だ。

前向きな人になりたい。

いつも笑って、何てこと無い、大丈夫、って、根拠の無い自信に満ちた人になりたい。

時々は、そんな自分も顔を出してくれるけれど、なかなかずっと居てはくれない。

ほんの些細な言葉や、出来事によって、大好きな自分はすぐにどこかへ隠れて、大嫌いな自分が顔を出してくる。

そしてなかなか帰ってくれない。

まだ、何も始まっていないというのに、どうして私はこうなのだろうか。

後悔したって、時間なんか戻りはしない。

失った選択肢が眩しく見えることなんか、誰だって人生上では経験することだろう。

なにも珍しいことじゃない。

それなのに、深刻に、思いつめている。

死ねたらいいのに、って、何度も思った。

それでも、死ねないのは、やはり甘えがあるからだろう。

ネクタイを首に巻きつけたところで、本当は死ぬ気なんか無い。

そうしている自分に酔っているだけだ。

同情や理解が欲しくて、抗議しているだけだ。

苦しいのは自分だけじゃないのに、視野が極端に狭くなっている。

私は、苦しんでいる人に、多分、何もできやしない。

せいぜい声かけたり、話聞いたり、何か自分ができる欲求に応える程度だろう。

死のうとしている人に、死ぬなとも言えないだろう。

超えられるハードルの高さは、それぞれ違うのだから。

明日でも、明後日でも、もっと先でもいいから、一日を気持ち良く、生きてて良かったと感謝して終わりたい。

久しく、そんな一日を迎えていない。

なんだか、恥ずかしいオナニーブログになってしまった…。

こういうのはチラシの裏に書けよな。

私のバカ！　クズ！　イモ！　ズタ袋！！！！

なんつぅか、もう、さんざんうんこしてすっきりしたら、トイレットペーパは切れてるし、いつも持っているカバンとは違うやつだからポケットティッシュも無くて、しょうがないからお気に入りのハンカチでケツを拭きました。

っていうのよりも、ずっと気分が沈んでる…。

まだお気に入りのハンカチでケツ拭く方がマシだよ。

つーか、そんなことで時間が戻るなら、公衆便所入るたんびにハンカチでケツ拭いたっていいよ！

約束するよ！！！！

ドチクショー！！！！

恥を忍ぶまでもなく言うけどさ。

うちね、ほんとお金に余裕無いのよ。

なのに、私が通勤で必要だから軽自動車買ってさ、挙句には見習いだから給料なんて雀の涙でしょ。

正直ね、もう、親のためにも絶対に月給３５万を選択するべきだったんだよ。

なのにさ、単なる見栄や体裁が気になってさ、行政書士なんか選んで…。

自分に黒魔術かけたいよ。

行政書士だってさ、試験合格すかなんて分からないし、勤まるのかさえも分からないんだよ？

なんか、いつもみたく罵る負の力も湧いてこないよ。

私なんか、ほんと、早くドブ川に帰ってヘドロに潜ってればいいのに…。

ちなみにさ、うちって一家総出で猫が好きなもんだからさ、外の猫（今常駐が４匹・内仔猫２匹）のえさやりもやっててね。

ついに、あのキャネットチップに手を出したよ。

猫もまたぐ不味さって評判のキャネットチップね。

あ、これね、別に私が言ったんじゃないですから。

風の噂で聞いただけです。全然悪意とかそんなんありませんし。

だってね、家計大変だしさ。いつか息切れしてエサ与えられないよりは、安いのを毎日でも与えられる方がいいでしょ。

キャネットチップは外猫の救世主だよね。助かるわ～。

母猫なんかさ、初め、うちでエサ与えていない頃、仔猫に虫とか与えてたんだよ。

さすがにね…虫とか喰ってたら病気になっちゃうでしょ。

見るに見かねてエサ与え始めちゃったんだわ。

奥にいるのが母猫で、ごはん食べてるのが仔猫。

仔猫の父と推定される　よしおくん。

うちの庭猫歴は早くも２～３年程度。

どうやらブス専らしくて、孕ませるメス猫は皆ブサイク。

毎日猫に囲まれた生活は嬉しいよ。

猫のいる生活、プライスレスだよ。

でも、でも、今はそんなもんいらねーから、月収３５万の東京ライフを取り戻したいよ～～。

あー、もう我慢できない！

言ってやるわ！

私のバカ！　クズ！　イモ！　便所紙！！！！！！

なんだか、話が支離滅裂だわ。

私の精神状態がまんま表れてる…。

世間じゃほんと、家計がお通夜どころか、放火されて火の車状態の人も大勢いるってことも理解してるわよ。

まったくね、日本は肥溜めだね。

番組とかで政治に憤怒しているキャスター見てるとさ、どーせてめーらだってうちらよりか遙かに高いギャラ貰ってコメントしてんだろーがよ！

ってなるよ。

だから、奴らが怒りを発信してても、なんかしらける。

庶民の怒りは、なかなか上層部へは届かないし、届いても、奴らが実感し得ることは無いだろ。

実体験しないと、他人の苦しみに共感なんてできやしない。

自殺者が大勢いる肥溜めニッポン。

幸せって、そりゃあ自分で掴み取るものだろーけどさ、地盤作るのは国家だろ？

何のための憲法なんだか。

つーか、法律自体、知らない人の味方になんかなっちゃくれないのが現実。

だから、私は法律を身に着けたいんだ！

なんて…、思えたら素晴らしいんだけどねぇ…。

なんかもう、知らないなら知らないでいいやとか思っちゃうよ。

難しいんだもん。

なんか、眠くなってきたよ。

死神のお迎えならいいのに…。

欝のビッグウェーブ。

さざ波くらいはしょっちゅう来てたけどな。

サーファーだったらヨダレ垂らして喜びそうなビッグウェーブがキタんだよ。

ま、そもそも欝のビッグウェーブなんか死の波に等しいぜ。

安易に発生させちゃあ大ヤケドすんぜ。

どうなるかっつぅと…

ひたすら泣く。

ひたすら自分を殴る。柱に頭を殴りつける。

ひたすら後悔してうわごとをつぶやく。

ひたすら自殺を考える。

ひたすらゆらゆら徘徊する。

傍から見ると、呪われた人です。

精神病棟に搬送されてもおかしくない状態になります。

幸い、人目につかずにこっそり行うことができたので、大事には至りませんでした。

え、なんでそうなったのかって？

決まってるだろ。

月収３５万！　厚待遇！　東京ライフ！　私の青春…いや、人生を返せ！

もーやだ～～～行政書士って聞くだけでウンコぶん投げたくなる！

精神的に、こんな顔になっています。

そんなわけで、こんなバカみたいなこと書いてるけど、どえらい繊細なんだぜ自分…。

口も悪いし、性格も悪いし、腹黒いけどな。

結構悪い人じゃないんだよ。誤解されることが多いけどね。

奇人変人火星人の動物占いはペガサスだしね。

行政書士なんか向いてないんだよ…。

なのに…何故…。ハァ…。

食欲無いし、気持ち悪いし。

それなのに、それなのに、アイスが美味しかったよぉ～～～（涙）

ＰＡＲＭヤバクね？　なにこのウマー具合！

抗欝剤入ってんじゃね？

なんだか、なんで朝早く起きて、こんなイミフな勉強やらないとならねーんだよ。

今朝も軒下の鳥が唸ってるよ。

私も唸りたいよ。

全世界に八つ当たりしたい気分だ。チクショー。

なんでこう前向きになれないのかな～。

いや、理由なんか分かってるよ。

月収３５万への未練が全てだよ。もう、それが全てなの！！！！

ＡＬＬ！！！！！！！！！！！！！！！　な、ワケ。

あー、今日も言わせて。

私のバカ！　クズ！　イモ！　チンカス！！！！

ほんと、チンカスのがまだマシに思えてくる。

猫はいいよなー。寝て食ってウンコして、可愛い可愛い言われてさ。

ハァ…。

そろそろ朝飯でも食うかなー。

ほんと、文章じゃ表現できない程落ち込んでるっつーのに、腹は減る…。

なんなんだ。自分。

もう、いっそ３５万の記憶を綺麗サッパリ忘れるか、行政書士になりたい病にかかるかしたいよ。

あー、ほんとツライ。

こらえ性も無いわ、自分を変える勇気も無いわ、典型的なダメ人間の私…。

変な見栄なんかで行政書士選んでどうするつもりなんだろ。

デスノートさえあれば…真っ先に自分の名前書いてあげたいよ。自分のために…。