仕事がキャパこえてる。

仕事を辞めようかと強く思うようになった。

ねこがたくさんいる島に行きたい。　逃げ出したい。

けど、あさっての仕事　自分は出社するんだ。

自分はまだ続けることができるとわかってるから。

他の生き方を模索することがしんどいから。

自殺することがばからしいと思えるようになったから。

妻には酷いことをしてしまった。

罵声をあげてしまった。

親父みたいに手を机に叩いて。

まじで親子なんだな。

最低な行為だったと思う。

けど、内容は仕方なかったんだ。

本当に仕事の途中であの手続きがきつかったんだ。

その日から妻の元気がなくなっていったように見える。

妻は仕事できるようになりたいって思っているのに、

俺は「あなたにはできません」って言ってしまったんだから。

けど、自分が言いたかったのは「得意ではない」ってことで。

現状、障害者枠が無理。

これをなんとかしないといけないんだよな。

その前に、妻は本当に諦めてしまったんだろうか。

失敗するくらいなら仕事はしたくないって思ってるんだろうか。

妻はどうしたら元気になるんだろうか。

話しかけたら、しんどいだろうか。

辛い。。

朝起きても、行ってきますって言えないんだ。

帰ってきても妻は笑わないんだ。

二人で暮らしてるに寂しいんだ。

まじか。　１年前と変わってねぇ。　っていうかそれって2014年から変わってないってことやんか。

けど、それって続けられてるってことやんな。

まぁ少しだけ元気になったかな。　社内で食事ができなかったけど、なんとか少し食べれるようになったし。

あと、最近は筋トレとか始めたし。　ダンベルは今６キロ、きつい、10回も持ち上がらへん。　今後どうなるか。

悔しいなぁ、まだセルフコントロールできひんか。

もう少し。もう少しやと思う。

「2014年を振り返って」を読んでみたけど、今と変わってねぇ。。

仕事が忙しくなってソシャゲやめたくらいかなぁ。

あの時の目標って「続けること」やってんなぁ。

2015年、2016年は達成できたようで、何気に頑張ってきたんやと思う。

最近は休日の過ごし方について困っている。

気分の波が激しすぎる。　どちらかというと無気力が多い。

モンハンクロスも読書も音楽も楽しくない。

今日考えたのは部屋にいるからだめなんじゃないかということ。

いろんな場所にいってみた。　

けど、やっぱり波が激しいなぁ。

「今」は、自己啓発が原因じゃないかと思っている。

自己啓発なら、「今」は英語の勉強がしたい。

けど、これも波なのかどうなのか。

また来週にならへんとわからへんなぁ。

学んだことがある。

少しだけ読書をしたんやけど、

「気付くこと」から「それをステップアップさせること」

「本音で話し合える人はとても大事であること」

もう少し自分の世界を広げないといけないんじゃないかと思った。

今ブログを書いたり、皿を洗ったり、アザラシをバイト先に送ろうと思ったり、こんな時間に外着に着替えたり。

どう考えても軽い躁状態になってる。

けど、これは活動的になれて楽だなぁ。

この状態で思うのは近所のイオンでブラブラ歩きながら音楽を聴こうと思う。

いつもの休日なら部屋に引きこもっていたいのに。

鬱病になる前の高校時代を思い出す。

あの時は自主的に筋トレやったり、ランニングしたり、ギター練習したり元気だったな。

可能ならば、あの時のように元気になりたい。

ただ、今のように薬を飲んでる生活は、心を静かにしてくれる。

良い意味で感情的にならない。

イライラしたりあまりしない。

物欲とか、ぶっちゃけ性欲とか低くなってるから経済的に良い。

結婚した後の性欲は害以外の何ものでもない。

けど、この軽い躁状態は楽だけど、ちゃんと気をつけないといけない。

昼くらいに、いつもの少し低い状態に戻ってたらいい。

こんな波がある状態より、安定して少し低いくらいがちょうど良いんだと思う。

ところで昨日、小型のスピーカーを購入してすぐ返品した！

俺の感覚がおかしいのかもしれないけど、ベースだけがやたら大きく増幅される。

それにはさすがにイラっときたけど、今の躁状態関係なくありがたく思ってる。

ぶっちゃけバンドとかやってたわりにはベースを聴きとるのがすごい苦手だった。

昨日のベースを聴いて、今はハッキリとベースを聴きとることができるようになった！

自分が想像してた以上に、ベースって低音じゃないっ！！！！！

こんな簡単な音域にベースがいたのかと思った。

あ～　今、躁状態が落ち着いてきた。

あ～　これくらいが丁度いいなぁ。　落ち着きつつも気分が良い。

この状態が続くようにコントロールできないかなぁ。。　

けど、この微妙なところは難しそうだなぁ。