かれこれ３か月くらいかな。

彼の場合、命にかかわる肥満で、かつては５０キロほどの

ダイエットをしたこともあったけれど、就職してそのストレスだと

言い、むやみやたらと暴飲暴食を繰り返し、結局元の体重

＋さらに三十キロも太ってしまっていた。

こんなことでは好きに身体を動かせない。

バイトも勉強も、果ては就職すら思うままにならない。

そう思ったうっくんが一念発起してダイエットを始めて、

今までで３０キロと少しの現象を達成してはいるが、

彼の夢はまだまだまだまだ道半ばで、目標体重に

達するには、まだまだ相当の努力と我慢が必要。

でね？

思ったわけよ。

彼と一緒にダイエットをすれば、私も夢のモデル体重が

手に入るのではないかと。

だって、目の前にいるのは、ダイエットを勉強しまくっている

エキスパートだ。

彼を見習って、彼に教えを請うて実行すれば、頑張れるのではと。

んで。

一週間ほど前に決意、そして宣言。

おかんも７キロやせるで！！

うっくんはその時言ったものさ。

それはそれは複雑な憐みを含んだまなざしで。

俺が７０キロやせるよりも現実味がないで。

う・・・・・

いや、頑張る。

こんどこそ頑張るんだ。

ネットで調べて、日々の摂取カロリー、必要栄養素を調べ、

毎日歩いてさらにストレッチをして。

１万歩なんて簡単に歩けると思ったの。

だって仕事で下手すれば２万歩とかいってたし。

でも、実際は１時間歩いてもその半分くらいにしかならず、

何なら足が痛くてもう歩けない。

そもそもただただ歩いているのって普通に飽きてくるし。

飽きてくるからコースを変えたら、久しぶり過ぎる道は

覚えていたのとすっかり変わっていて、うっかり自宅のごくごく近所で

迷子になったりもするし、ストレッチはなんだカンタンじゃんなめてんの？と

思ったメニューがとてつもなくつらくてできなかったり。

・・・・・・おなかすくし。

頑張れ、我慢だとうっくんに声をかけてきたけれど、これ、

本当にものすごくとてつもなく大変できつくてつらくない？

はい。

一週間目で挫折。

ごはんおなか一杯食べて、おやつも食べて、お酒も飲んで、

散歩もストレッチもしないでパソコン前に座っている私。

あのキャラだからわかりづらいけれど、うっくんは本当に本当に

ものすごく涙ぐましい我慢をしてるんだなと改めて知ったこの

一週間。

でも。

うっくんに宣言した手前、私もあっさりと降参するわけにはいかない。

頑張ってほしいなら自分も頑張らないとと思う。

子育てで学んだことの一つで、この子たちを動かしたいのであれば

自分はその三倍は動かなきゃいけないってこと。

今はもう二人を引っ張る必要はないけれど、そう簡単に根を上げては

いけないと。

なので。

ちょっと休憩したけど。

また頑張る。

とにかくまーさんがうっくんに対してひどい。

初日、仕事から帰ってきたまーさんにうっくんがおかえりと声を

かけたけどそっぽを向いて無視。

トイレに入る回数、トイレットペーパーを使う量、お風呂に入る回数、

使うお湯の量、微に入り細に入りうっくんに嫌味を言う。

あまりにうるさいので私が間に入るようになったら少し文句は減ったと

思っていたのに、私がいないところでうっくんにいろいろ言ったらしく、

とうとう怒鳴りあいの喧嘩になったとおちが後で話してくれた。

おちはおちでうっくん自体が昔から苦手。

言葉のあまり出ない自分に対して、うっくんは口から先に生まれたようなと

言っても本当に過言でないほどに言葉が立つので、言いたいことがあっても

うっくんが居たら最後まで話せないし、ただただひたすら話していられると

うるさくてしょうがない様子。

それがさらに怒鳴りあいの喧嘩などしようものなら、おちにとって

唯一落ち着いて暮らせる家の中も安息の場ではなくなってしまう。

とにかくうっくんがいたら自分のスペースにこもっている。

うっくんはそれがわかっているからほとんど負の感情はこちらには

ぶつけないし、おちにもすごく気を使って一歩引いて接してくれている

けれど、時々は我慢できなくて怒る。

そりゃ当たり前だと思う。

まだ若いのににこにこ穏やかにやり過ごしてくれていることこそが

あり得ないほどだと思ってる。

まーさん、ほんっとうに、うっくんに話しかけるのは、全て嫌味か、

意地悪で、まともに話したことが全然ない。

うっくんが用があって話しかけてもすんなりとは返事をしなくて、

わかっていてもとにかく一度は嫌な言葉をぶつけないと気が済まない。

自分の夫がここまで狭小で子供じみているとは思わなかった。

日々、どんどん軽蔑していく。

そんな空気を感じ取ってか、二週間が過ぎるころから、少しまーさんの

うっくんへの当たりは緩くなってきて、ごくたまにはまともな会話が

成り立っていることも見受けられるようになってきた。

おちとの関係においてはお互いに一歩ずつ引いて、波風立てない

ようにさぐりさぐりぽつぽつと話をすることも出てきたけれど、こちらは

もう少し時間がかかる様子。

おちの場合はこの変化がストレスを生んでいて、会社でもその

影響が出ているようで、連休に入る前はかなりやばい状態だった。

仕事がかなりハードだったこともあるのか、こんな時世だからなのか、

かなり職場での人間関係が危うかったようで、見るに見かねて

一日だけ休みを取らせた。

おちは気持ちがつらくなってくるとおなかの具合が悪くなるので、

腹痛で一晩ねむれなかったタイミングで無理やり休ませた。

いいタイミングでゴールデンウイークに入り、ゆっくりと休んで

今日から仕事再開。

７月には有給がもらえるので、少しマシになってくれるといいと

思ってる。

で。

またも緊急事態宣言。

仕事がなくなった私。

人のストレスとやかく言ってる場合ではあんまりないんだな。

長男。

もう一緒に住んでいたころが思いだせないほどで、覚えているのは

子供だった頃の長男。

あちらの部屋を明け渡すタイミングで家に最低限の荷物と持ち込み、

どうにかこうにか４人での生活が始まった。

自分のペースを保ちつつ、こちらにも気を使ってくれる様子に

こいつもなかなか大人になっていたものだと感心して見たり、

ああ、こういうところは昔の儘ワガママで贅沢だなと思ってみたり。

夫はというとそりゃもう露骨に嫌な顔をしていて、初日、二日目と

長男との会話はまるでなし。

次男もしかり。

これは大変なことになったと思っていた今朝、次男がちょっとだけ

長男のしていたことに興味を示して、ちょっと話したけれど、二人とも

直接話さないで私に話すのでなんだかなあなんである。

夫からはいちいち

「あいつまた風呂に入るのか」

「あいついつまで風呂に入るんや」

「あいつ毎日出かけるんか」

等々めちゃめちゃどうでもいいし、何故それを私に言う？という

言葉を私に投げつける。

知らんがな。

なんでいちいち私に文句を言うねん。

夫、次男と、自分こそが被害者、ストレスたまってるみたいな顔をして

長男がいるとそそくさと自分たちの部屋に戻る。

言っておくが、長男を帰宅させるために、私の鏡台は夫に取られ、

置くスペースのない私の物は、場所を変えたり処分をしたりを繰り返し、

寝る部屋も明け渡しで居間の隅っこに布団を敷き、夜中まで勉強しているで

あろう長男がトイレに行くたびに物音に起こされているのは、お前らでない、

私ただ一人だ！

と、叫びたい。

それに洗濯物、洗い物、分別して出すゴミの量。

お前らがどれか一つでも手伝ってくれたことがあるのか！

ああ・・・書いてたらどんどん腹が立ってきた。

やめた。

だれにとっても、きっと、亡くなったご本人にとっても

青天の霹靂で、本当に驚きの出来事だった。

そして、長男と私たち家族にとって、亡くなって最も困る

人、筆頭第一位の人だっただけに、そりゃもう、あとのことが

大変だった。

何しろ、うちの長男だけをひたすらに溺愛し、猫かわいがりに

かわいがり、甘やかしに甘やかしまくり、親の私から見ても

とてもそんな二人の間を割いてまで、長男を取り戻そうとは

思えないほど、長男も私よりもずっとずっと彼女を慕っていた。

彼女が公営の団地に越して、部屋が広くなった時、彼女は

迷わず長男の部屋を作り、長男も中学を卒業してすぐ、

本格的に彼女の家に住みだした。（それまでは一応、学校の

ある日の前日は家で寝ていたけれど、長期の休みなんかでも

一日も帰って来ない子だった）

団地の決まり上、彼女とうちの長男との関係性では長男だけが

引き続きその部屋に住み続けることが出来なくて、また、退去までの

猶予期間に課せられた家賃がびっくりするほど高額で、もう、そこへ

残ることはあきらめざるを得なかった。

で、うすうすそうなることはわかっていたので、長男と二人で

ずっと彼女の遺品整理をし続けていたのだけれど、一般のおばちゃんと

さして役に立たないぼっちゃんではさすがに限界があり、３月に入って

期限が切れることを機に、遺品整理業者さんを依頼して、完全に

彼女の部屋を退去することにした。

まあ、大変。

何が大変だったかというと、この、一連の片付けや整理などに

一切関与してこなかった、旦那と旦那の姉と旦那の母親。

旦那の母親、姑は、私が最初に業者に依頼して撤去することになると

伝えた翌日に、現金の入った封筒を私によこし、

「これだけやで！これ以上はもう出さへんからな！」

とのたまった。

・・・・・・聞くけど、この一連の作業、私が関係する義務がどこにあった？

長男がいるのはいるけど、とっくに成人して、さらにとっくに親を捨てて

彼女を選んで出て行った人間だぞ。

で、誰もやろうとしないから、しょうがないから仕事の休みを割いて

私がかたづけていただけだぞ。

それでも世話になったのは私の生んだ人間だったので、その長男が

手伝ってくれというから代わって動いていただけだぞ。

なんで私がそんな言われ方をしなければならない？

理不尽な思いを抱えつつも、長男が世話になったから、長男が世話に

なったからと心の中で唱えながら、業者さんに見積もりに来てもらい、

値段と日にちを交渉し、やっとどうにかなるかと思ったその晩、

旦那が言い出した。

「うちの机彼女の家にもっていく。彼女の家の洗濯機を

貰って会社で使う。」

「机がなくなるから、なこの鏡台をもらうから、中身をどかせ」

いやもう、中を見てもらって、全てのものを見てもらったうえで

値段を付けて決定をしたのだから、勝手に移動してもらってはこまる。

そう訴えたけれど、お構いなしに、彼女の家の物を持っていき、

自分の不要な物を押し付けていき、それまでの時間、必死で片付けて

ある程度整理の住んでいた家の中をぐちゃぐちゃにかき回してくれた。

それがもう、日の暮れかかる時間のことで、もう姑の食事の支度も

あるのに鏡台の物を全部撤去しなければならず、いいだけイラついた。

そんなことのあった翌日、旦那の姉が言い出す。

「私の結婚式の引き出物があるはずだから、持って帰る。式の写真も

ほしい」

「お仏壇はどうするの？ちゃんとお坊さんを読んで性根を抜かないと

あかんで！！」

遺品の整理は半年も前からはじめている。

で、何度も何度も、遺品とか、とにかく一回家に見に来ているものは

持って帰ってほしいとお願いしていた。

撤去の話もひと月前からしていた。

そんなことを言い出したが、撤去５日目の夕方。

それなら自分で手配をすればいいものを、手配はこちらで、自分は

動かない。

旦那も動かない。

しょうがないから寺に電話して性根を抜いてくださいと依頼して、何とか

撤去の前日に時間をもらい、姑に報告。

「なんぼかかるん？それ聞かなあかんやろ、きいて」

という返事。

しょうがないからもう一回電話してお布施の相場を教えてもらい、

これこれこれだけかかりますと報告して帰ってきた姑の返事が

「そう、あんた払っといて」

・・・・・・それなら別に今すぐ電話して聞く必要があったのか？

てかそもそもあんたが知る必要があったのか？

今朝、全ての撤去が終った。

立ち会ったのは、長男と私。

何故だか終わる時間になってからやってきた旦那の姉が

またごちゃごちゃと言い出す。

あげく、いつ終わる？

私花見の準備があるから〇分までならおったるで。

どうしろいうねん。

もう荷物全部捨てたわ。

〇分て、あと１０分くらいやし。

おったるもくそも、そもそも、もうあとサインしてお金払うだけで

終わりやし。

あんたが最後に来なければ、そこそこしんみりとした気持ちだった

けれどもね。

家にいるのを嫌がって、彼女との暮らしをとった子だ。

彼女がこんなにも早く亡くならなければもう一生一緒には

住めなかっただろう子だ。

本人にしても、不本意ながら、しょうがない、だって自分で

仕事を辞めてしまって独り暮らしには耐えられないのだから。

いつかこんな日が来るのだからと、半年もずっと少しずつは

片付けてきたけれど、とうとうどうしようもなくなって、遺品整理業者に

依頼して、それが、明日。

家の中に少しずつ長男の荷物があふれてきて、急ピッチで

家全体の断捨離を急ぐ。

うっくんが小学校の三年生になったころには、週末など翌日が

休みの日は彼女の家に泊まりに行っていた。

春休みでも冬休みでも、夏休みでも、何日も何日も帰って来なくて

全然平気だったのだろう、一か月顔を見ないこともあった。

学校を卒業し、彼女が同じ団地に越して来たら、しっかり

長男の部屋があって、長男は全然帰って来なくなった。

彼女の亡くなる前、長男が仕事をやめるまでの一年で顔を見たのは

きっと片手でも余る程度だったと思う。

あまりにも３人家族の時間が長すぎた。

あまりにも３人での生活が長すぎた。

現状、家の中には、うっくんの私物は何もない。

服も、靴も、食器も、以前はうっくんの物がつまっていた

タンスやキャビネットも、長い年月の中で、いつしか別の物で

埋まっていった。

あったのは、彼女がうっくんに買ったけど、もっとかっこいいのを

買ってやるからとおいていった学習机だけ。

その机も夫が自分の私物を置いて使っていた。

長男が帰ってくる。

自分が生まれて初めて生んだ子だ。

可愛くないわけはない。

大事でないわけはない。

でも・・・・。

これからの生活、楽しみよりも、うれしさよりも、不安の方が

先に立つ。

別に自分が行っても行かなくても問題ない状況で、

たまにはと思って年末年始はしっかりがっちり休みにした。

休んだ以上、年末の主婦、やることは決まっている。

大掃除なんである。

で。

じゃあ。

と、始められるかと言ったら案外そうでもなかった。

とにかくめんどくさい。

なんか例年以上にめんどくさい。

日に一時間ないしは二時間は掃除の時間にあてては

いるけれど、どうにも続かない。

でも。

日頃ひまだったのが幸いしたのか、今年の我が家、案外

奇麗なのかもしれない。

奇麗だな。

うん。

なんか日頃からコンロ周りはキレイにしていたし、冷蔵庫も

レンジも割とちょくちょくきれいにふいていたので、年末慌てて

こびり付いた汚れを取るというほどには汚れていない。

それでわりとすぐに台所の掃除が終わってしまって、他の水回りや

玄関に取り掛かるけれど、ほんと今年はそれほど汚れていない。

もう、いいんでね？

と、うっすら思うようになったころ、まーさんが念願のソロキャンプへ

出かけて行った。

年末に、この糞忙しいのに、一人、一晩いないんである。

こんなに楽なことがかつてあったろうか。

いやない。

めっちゃのんびりできるやん。

ごはん手を抜いても問題ないやん。

てことで、丸亀のうどんをテイクアウト。

あとはのんびりとぼちぼちと出来ることをやりつつ、ＤＶＤ観たり

してすごしている。

年末って、なんか毎年いわれのない義務感と寂寥感がおしよせて

かなりひねくれた精神状態になっているんだけど、今年も例にもれず

そんな感じで心やさぐれまくってたんだけど、いやあ、一人でいるって

ほんとに寂しくなくなるよね。

うれしいわあ。

注

別にまーさんがきらいなわけではない。

ただ、遊び惚けて数日いないよりも、ずっと家にいてゴロゴロ寝て

手だけはやたらとかかる。

居られる方がイライラするというだけ。

本当に今年は駆け足で過ぎて行ってる感じで、なかなか

気持ちがついてこない。

クリスマスを過ぎると今度は怒涛の年末がやってくる。

今年も例年と同じ、ちょっと好きで、かなりばたばたして、

ちょっと寂しい年末になりそう。

そんな中で興味深く見ているのが、いつも清水さんで

発表される「今年の漢字」。

見ながら、そうか、世間はこの字を選んだのか、私は

今年は何だろうと考えて遊ぶ。

で、今年の漢字…、ついさっきまですごく直接的に

「死」にしようか、ちょっとだけひねって「亡」かなあと

考えていたんだけど、結局これだなと落ち着いたのは、

「驚」

驚く、だなと。

いつもと同じ、何の変哲もなく一年が始まった今年のお正月。

いつもと同じように忙しく１月を過ごし、いつもと同じように

何故だか減らない仕事をこなし、そんなふうに一年が過ぎるの

だろうと思っていたのが、急に、なんだかよくわからない病気で

世間が自粛を始めた。

幼稚園や学校が急にお休みになったことにまず驚き、市内の

一番大きなテーマパークや、かの夢の国でさえもお休みになるという

驚き。

そこから先、驚くほど仕事が減って、有名人の亡くなったニュースに

更に驚き。そうこうしているうちに、おちの会社が調整出勤になり、

うっくんの勤め先が時短営業になり、・・・。

あれよあれよと数か月がたち、いつの間にかゴールデンウイークが

来ていたことにも驚いたし、たまに行く職場に人影が全くないのにも、

歩く道にも、乗る電車にも人がいないのにも驚いた。

特に特に驚いたのは、まーさんの従妹、うっくんを我が子のように

可愛がりうっくんを自分の家に住まわせていた人が急に体調不良を

訴え、わずか数か月の闘病で亡くなったこと。

危ない危ないと言われながらも奇跡の復活を続けていた私の父が

入院したかと思ったら一週間もたたずに亡くなったこと。

更に義姉のお姑さんの死去。

この人は元気だから大丈夫だと思っていたまーさんのおじさんが

肺炎にかかり、そこから何故だか急に余命だの延命措置だのと言う

言葉が飛び交いだしたこと。

後半は身近で「死」という大きなものに立ち向かわざるを得ない

日々が続いた。

本当に、なんていう一年だったろう。

もとより、そこそこに災難の続く我が家だけれど、ここまで酷いのは、

そして、きっとどこのご家庭でもこんなに大変な一年はなかったのでは

無いかと思う。

本当に、本当に、本当に、本当に！！！

来年は、来年こそは、穏やかに、健やかに、楽しく、落ち着いた

一年になってほしい。

心の底からそう願う。

でね？

先日冷凍庫の奥深くをごそごそ探っていたら、今年のお正月に刈った

お鏡餅の中身がそっくりそのまんま出てきてね？

いやもう、いくら凍らせていたとはいえ、霜でばしばしだしね？

だれも食べたくないって言うしね？

レパートリーも焼くしかないしね？

ごめんなさい・・・。

結局まーさんは仕事に出かけ、上のおじさんは予定通り

来なかった。

もうしょうがないかと思ってたけど、心のどこかで少しだけ、

どちらかが来られる日、あるいは、両方が来られる日にした

方が、下のおじさんの為にはよかったんじゃないだろうかと

思ってはいた。

そんな思いを抱えつつ、朝、おじさんにあう。

会って直接声をかけたのは、以前なくなったおばさんの

法事の時だから、多分、３年前くらい？

それより前に話したのが、きっとそこから１年は開いてると

思う。

だからおじさん、最初私が声をかけても私が誰だか

わからなかった。

まーさんの嫁のなこだよと言ったら少し考えてから

思い出してくれた。

そんな、覚えてもいない人が、自分が病院を変わる

その日に来たところで…って、きっと私なら思うし、

何ならそんな人なら来なくてもいいと思う。

あとね。

ここで、私、おじさんにこんなことを言われたのだ。

「俺は死ぬんか？」

麻痺の影響で滑舌がよくなくて、その時は何を言われたのか

聞き取れなくて、

「ごめんな、聞き取れない。なんて言ったの？」

って聞いたら、もういいというような返事をもらってそれっきりに

なってしまったけど、あとから考えたら多分そういったと思う。

私の亡くなった父とは違って、認知症の症状はない。

老人特有の物忘れ程度だろうと推測できる。

ただ、体が動かない、食べ物が呑み込めないというだけなのだ。

だから、自分の状況も、何故病院を移るのかも、きっと説明

しないまでもわかっていることと思う。

やっぱり、いくら病院側がこの日を逃すと年明けまでベッドが

開かないと言ってきても、年が明けてでも、上のおじさんと

まーさんが来られる日にすればよかった。

その時にはっきりとそう思った。

寂しすぎる。

このコロナ渦。

病院の面会はしっかりと制限されている。

どこの病院でも、一度コロナが侵入してしまうと、その病院全体の

機能が損なわれてしまう。

それ以上に恐れることはない。

だから、当然次の病院でも面会は禁止だ。

おじさんに会って、おじさんに触れて、直接話ができる、

おじさんが血のつながった兄に会って、話ができて、血のつながった

甥っ子に会って話をする、その機会は今度いつ来るかわからない。

会いたい人は顔を見せず、ほぼ他人の甥の嫁がやってきた。

これでは当人たちにその意識が無くても、姥捨て山のようなものだ。

おじさんはどれだけ寂しかっただろう。

「俺は死ぬんか」

過去、少し話をしたことがある程度の付き合い。

でも、お嫁に来て３０年近く親戚で、生まれたうっくんやおちのこと

だって気にかけてきてくれた人。

他人とはいえ、十分親しい親戚のおじさんだった。

せめて。

せめて、頑張ってほしい。

父みたいに独りで行かないでほしい。

せめて、上のおじさんやまーさん、義姉に見守られて旅立ってほしい。

他界した。

そのお父さんの兄弟が今現在二人、存命中。

一人は遠方で家族と過ごしているが、高齢で、なかなか

こちらにはやってこれない。

もう一人は、兄弟の中では末っ子という事らしいけれど、

若いころから高血圧や喘息といった持病を持ち、数年前から

半身不随で、高齢者施設で過ごしていた。

その、末っ子、まーさんにとっての下のおじさんが、先月、

誤嚥性肺炎で入院することになった。

独身で子供もいないこのおじさん、施設に入所当時は

まだどうにか動けていた上のおじさんが、処々手続きを

やっていて、日ごろの細々とした用事が発生した際には

こちらにきて対応していた。

が。

いかんせんもう年である。

どうにもこうにも身体が動かない。

家庭にもいろいろと問題があるらしく、精神名でも不安定で、

何かといえば、まーさんに頼んでくるようになった。

で、まーさんも、そこまで大変なのであればと、下のおじさんに

関する窓口は自分でやると言い出した、その矢先の入院だった。

入院の際に一緒に病院へ行ったときには、面会はかなわないまでも

部屋の外から声をかけることができ、まーさんが声をかけた

時には比較的元気でしっかりとした声が返ってきていた。

もともと体も大きいし、肺炎とは言えど、それほど心配ないように

思えた。

これならしばらく入院したら施設に戻れるだろうと。

しばらくして、病院からまーさんに電話がかかってきた。

下のおじさん、食べ物が呑み込めなくなっているという。

麻痺の影響で首の角度を変えることができないのが影響している

らしいのだけれど、病院の方が何度試しても、食べ物を食道に

通すことができなかったんだそうだ。

これ、本当に何度も何度も試してくれたらしい。

レントゲンとか取りながら、本当にダメなのか、可能性がないのか、

しつこいくらい試してくれたらしい。

だって。

おじさんの意識はまだはっきりしていて、体も大きくて十分に

体力があるから。

食べる事さえできたら、余裕で回復するから。

その証拠に、肺炎は、一週間ほどで完全に回復していたらしい。

なのに。

食べられない。

とーちゃんの時にも言われた。

ここから先は延命治療。

食べられない以上、なんとかして栄養を補給してあげないと

いけない。

首から直接栄養を送り込むことになった。

人は、口から食べ物を食べられない限り、どうしたって少しずつ

弱っていくんだそうだ。

ただ急激に弱るのではなく、ゆるくゆるく長い時間をかけて

餓死へと向かっていく。

体力はあるのに。

頭もしっかりしているのに。

ここから回復する人が全くいないわけではない。

現に、うちのとーちゃんだって、この直前まで言ってて急に

食べだして病院スタッフをたまげさせた。

だけど、大体の患者さんはこうなると、数か月から一年で

寿命が来るのだそうだ。

はあ・・・。

なんて年だろう。

まだまだ大丈夫だと思っていた下のおじさんまで連れていかれて

しまうのか。

と、いうことで、このおじさんが、別の病院へうつることになった。

病院のシステムの都合上、移らざるを得ないらしい。

幸いにも、区内で引き受けてくれる病院が見つかった。

転院日も決まった。

その日、まーさんは仕事で来られないという。

ダメもとで頼んでほしいと頼んだが、出来ないと断られた。

ならば、と、今現在ヒマしてる長男にスケジュールを聞いて見た。

その日たまたま用事が入ってた。

病院の場所は、家から自転車で３０分ほどの所から、さらに

遠くへ２０分ほどいった辺りの場所へ。

いや、いけんことはないかもしれないよ？

でも私、この頃不整脈であんまり運動とかしたくないんだけど。

「タクシー乗ったらええやん」

簡単にいうけど、タクシー、来るかどうかもわからんし、そもそも

タクシー乗るには距離が短いと思うんだ。

おじさんのことは自分でやる、私には迷惑かけないと言っておいて

過去、おじさんがかかわって、私が何もしなかった案件など一度もない。

なこさん、ちょっと怒ってる。

これは彼女が、そして周囲の皆が冗談交じりで

彼女が死んだら、当然喪主はうっくんだよなと

話していたし、うっくん自身も、当然、見取り、

喪主は自分だろうと思っていたから。

でも、そこはヘタレなうっくん。

一見平気そうにふるまってはいても、とても

現状を受け入れることができずにいた。

当然、葬儀の段取りなど、出来ようはずもなく。

で、まーさんが喪主代理として、見取りや難しい

あれこれはこれまた生前とてもかわいがってもらっていた

義姉が何気に引き受けていた。

彼女は家に帰ってきたがっていた。

そりゃそうだ、入院して、帰りたくないなんてことは

あまりないだろうが、そううっくんが言うので、遺体は

一度彼女の家に帰ってくることになった。

私とばーさんで彼女とうっくんの住んでいる家を片付けて

彼女を迎え入れる。

（うっくんはこの際空気）

迎え入れた後、葬儀屋さんとの打ち合わせ。

葬儀代金を出してくれるのはばーさんだったので、ばーさんの

意向を組みつつ、葬儀会社へ伝えていく。

それが終ったら帰っていくばーさんと義姉。

ちょっとまて。

この後誰がこの人を見るんだ。

線香の火は絶やさないでね。

いやまて。

だからなんでそれが私の仕事なんだ。

と、心の中でどれだけ叫ぼうとも、現状、うっくんと私しか

その場にはいない。

まーさんがいたにはいたけど、なんだか当たり前みたいに

自分は関係ないとばかりに帰って行ってしまう。

「俺明日仕事やし」

いや、私だって明日は仕事だけど、休みをもらったんだよ！と

心の中で怒り狂いつつも、こんなところでもめている場合じゃ

ないので、釈然としないまんままーさんを見送る。

うっくんが夜中に起きて交代するからということで、それまで

私が遺体のそばで線香の番をすることになった。

とは言っても、だからご飯は勝手に食べておくからねと言っては

くれないまーさんとばーさん。

おちですら、気を使って外で食べてくるから心配するなと

言ってくれたのに、私が帰ってご飯を作るのを待っている。

あり得ない…。

と、思いつつも、夕方遅くに起きてきたうっくんと交代し、

慌てて食事の支度をして配布。

夜はうっくんに代わってもらったので、そのまま家事を終わらせて

就寝。

翌朝おちとまーさんの弁当を作り、朝ご飯を用意し、最低限の

家事を終えてからうっくんと交代。

午後に葬儀屋さんが来て、遺体を洗い、化粧を施して着替えさせて

くれるので、それまで一人で線香の番。

９月の初めだったけど、遺体のこともあるし、そもそもがうっくんが

暑がりだしというので、部屋はエアコンがものすごくきいている。

寒くて寒くて震えながら毛布にくるまり、ひたすら線香の火を

ともし続ける。

葬儀屋さんが来た。

義姉に連絡をしてきてもらえるようにお願いする。

義姉はＬＩＮＥではわかりましたと返って来たけれど、なかなか来てくれない。

待てど暮らせど来ない。

とうとう彼女の身支度が整って、納棺の儀の時間になってしまった。

葬儀屋さんが私に問う。

「ほかのご親族の皆様は？」

私が答える。

「呼んではいるんですが・・・」

言っておくけど、私と彼女ははっきり言って仲が悪かった。

先に一方的に私を毛嫌いし、きつい言葉をぶつけてくるようになったのは

あちらなんだけあど、とにかく、うっくんの母親だというだけで

気にいらなかったんだと思われる。

とにかく私のことが嫌いで、うっくんを私から遠ざけるのに

必死な人だった。

そんな彼女だから、私だって、一緒にいたいなどみじんも思わない。

なのに、彼女が棺に入る時立ち会ったのは、かわいがっていたうっくんでも、

長年仲良くしていた義姉でもなく、きっと彼女的には消えろとまで思って

いた私だけで。

結局義姉はその後、棺を葬儀会場に移し、通夜がもう少しで

始まるぞという時間まで来てくれなかった。

再び葬儀屋さんが私に問う。

「ほかのご親族の皆様は？」

私が答える。

「呼んではいるんですが・・・」

かといって向こうが答えてほしい段取りの詳細などの決定権は

私には全くなく（何しろ嫁、一番下っ端ですから）都度先方は

”ほかのご親族の皆様”に問い合わせをしなければならず、その度

私が電話なりＬＩＮＥなりをし、時には後でこたえると逃げまどいつつ、

必要と思われる人員が全員そろったのは、お坊さんが葬儀会場に

入り、お経を唱えだしたそのあとのことだった。

その晩は就寝まで私とまーさんで線香の番。

うっくんは体調が悪いというし、義姉やばーさんは当然私か

まーさんがするものととっとと帰っておしまいになる。

そんな自分の母親と姉に対する怒りを、終始私に愚痴るまーさん。

知らんがな。

あんたの身内やん。

全部あんたの親族やん。

私昨日ほぼ丸一昼夜仕事も休んでやってたやん。

一晩くらいで文句言うなや。

と、思いつつも、まーさんの食事や暇つぶしの道具などを手配し

私は一旦帰宅。

残った家事をこなして、ようやく一休み。

義姉とばーさんは、その間に来ていたらしく、なんかひとしきり

わいわいと話をした後、小一時間ほどで帰宅したと、深夜に様子を

見に行ったときに怒って話ていた。

早朝家事を一通り済ませてからまーさんと交代。

まーさんがお風呂や着替えに帰ったその時に、葬儀屋さん登場。

葬儀屋さんが三度問う。

「ほかのご親族の皆様は？」

私が答える。

「呼んではいるんですが…」

葬儀屋さん、きっと私が二昼夜そこにいたと思っていることだろう。

だって、最初の打ち合わせ以来、誰一人彼女の親族を見かけない。

葬儀は昼から。

一時間前に葬儀屋さんが四度問う。

「ほかのご親族の皆様は？」

私が答える。

「呼んではいるんですが・・・」

もうね、さすがに葬儀屋さん、苦笑を隠しきれず、こちらももう、

一緒に笑うしかなく。

さすがに葬儀の始まる直前でみんなが揃ったけれど、親族より

何なら訃報を知ってかけつけたご近所の皆さんの方が先に

列席していたわ。

まあねえ・・・・。

そりゃまあ、みなさん年も年だし、しょうがないっちゃしょうがないと

思うけれど、何が悲しくて彼女、この世で一番うとましいに違いない

私に２４時間付きまとわれた挙句に棺に押し込められるのまで

私しかいない状態で、一昼夜放っておかれなきゃならんのか。

敵ながら気の毒っちゃ気の毒な事である。

前回、このメンバーでお葬式したときは、まだみんなちゃんと

いたし、私は使いっぱしりだけで良かったけどなあ…。

今回うっくんが喪主でよかったのって、旦那が喪主でない分

自由に動けて、葬儀の後の昼食の調達を車で付き合ってくれた

事くらいだな。

あと余談。

線香の火が消えないように見張るって、結構面倒だと気が付いた

私、早々にスマホでタイマーをセット。

一本の線香の火をつけてから燃え終わるまでの時間を計測し、

アラームをセットすることにした。

その夜交代したうっくんもまた、早々にその方法を見出し、

スマホでタイマーをセットしつつ、火を付け替えていた。

うん。

あの、一般的に売られている緑色の線香は、火をつけてから

およそ２３分４０秒でいい感じに燃え尽きる。