今日は夜起きていなきゃいけないので

昼間睡眠導入剤を投薬。

9時前には飲んだのに

一切効かず……。

んー。

困ったなぁ…。

とりあえずお昼ご飯を作って

夜ご飯の下準備を。

全然、全く

眠れないんだけど

効かなくなってきたのかな？

余分に飲んだのに寝るどころか

眠気ひとつ来ない。

昨日も寝る前飲んだのに

全然寝れずに1時間半くらい寝て

すぐ起きて…。

お肌の調子があんまり良くないし、

そろそろ沢山寝たい感はある。

寝たくても寝れないんだけど。

もう少し強い薬に変えて貰えないかな。

仕事は辞めたし、

家にももうろくに住めない。

一体これからどうやって生きて行けばいいのか。

1番の不安は、「この先もまだ生きていくこと」

ストーカー行為。

する人もだけど、

される人も、

人生はめちゃくちゃに。

少し前のこと。

前々から関わりのあった方に

「ストーカー行為」

を受けていた。

会社に中傷誹謗の電話が来たり

意味の分からないメールが来たり

勘違いしている人がたくさんいるんだけど

「行為」

だから自体に問題があるわけだから

過程とか関係ないと思う。

過去に付き合ってたからだとか

お店で出会ったからとか。

恨んでるからとか

好きだからとか

それは一方的な押しつけでしかないわけだけど。

「歯止めを効かせる」

って凄い大事なことだと思う。

「ストーカー行為」

少しでも減りますように。

嘔吐終了。

歯医者に行ったら

院長先生がまさかの知り合いの知り合い。

世間話で作ったリアクションで

なんとかやり過ごしたけどもうずっと吐き気吐き気吐き気。

そういう世間の狭さが苦しい。

人の顔とか見たくないし。

朝イチの歯医者を終えて少なめの昼食…

吐いて

その後は水飲んで吐いて

頂き物のケーキを食べて吐いて

水飲んで吐いて

を繰り返して

夕飯少し食べて吐いた。

薬も一緒に吐いたかもしれないけど

まあいいや。

今日はかなり過食嘔吐の日。

また食べた。

太る

吐かなきゃ。。

うーん。

喉の奥がヒリヒリする気がする。

明日と明後日は家から絶対に出ない。

「楽になりたい」

いつも私はそう言ってるし

思ってるんだけど

具体的な楽になる方法って何？

私にとっての楽って何？

考えても分からないし

答えが見つかったことは1度もないんだけど。

今日も問いただす。

無駄なことばっかり考えるし

余計な感情を持つから

こうして薬に頼るしかなくなるのかな。

ま、レクサプロ飲んでるからって

なにも変わんない気しかしないんだけど。

結局飲んでても悩むし、

考え込む。

病院なんて行きたくないとか余計思う。

レクサプロなんて本当に意味あるのかな。

実は薄力粉か何かを押し固めただけの何かなんじゃないかとか。

調子良いなって思ったことないもんね。

レクサプロ飲んでても。

「社会不安障害からくる発作でしょうね。」

過呼吸で倒れてからそう言われ、

まあ、数年前もパニック障害ですって言われたから何となくだけど分かってるつもりだけど

いざ医者に言われてもよく分からない。

医者の話も聞く気にはならんし、

いつも病院は上の空だし。

抗うつ剤っていうのも

効いてるのかもいまいちわかんない。

次また仕事するのが怖い。

人に会うのも怖い。

嫌い。

もし、ほんとに人魚がいて

海底にはお城があって

貝殻のベットで寝たり

泳いで遊んで暮らせる世界があるなら

そこの住民になりたい。

なんて。

少しだけ昔の話。

DV

自分がそれに合うと思ってなくて、

今思えばああ、あれはDVだわっておもうんだけどさ、DVが当たり前になってて、それが生活の一部になると分からなくなる。

だってそれが当たり前なんだし。

いつも

ごめんなさい

許して

そう言えば済むと思うなよ

このやり取りに依存してた過去と

彼が私を殴るのはなんの為だったんだろう？と1人でいない相手に問いかける今。

私を叱るためか

憂さ晴らしか

自己満足か…

別に暴力に反対するつもりは無い。

肯定もしないけど。

多分彼の場合

謎の我流の正義感なんだろうね。

考えても分からないわけだし、終わったことだけど

私の中でどうも終わったことだと思えなくてね。

ま、今更時効だと言えばそれまでか。

あれは「楽になる方法」を

私が探すようになったきっかけ

そして

「不幸」の入口だ。多分…

勝手にだけど、今の今までよ？

この状況すらも

あれが事の発端であり、全ての始まりなんじゃないかって思うね。

完全に私の中でだけだから

他の人には理解し難い話なのかもしれないけど…

憎いよね。

あいつさえいなきゃ。

不眠症にならなかったとか、

社会不安障害なんて抱えなくてよかったとか、

自分のこと全て誰かのせいにしてる。

自分勝手だから

付き合った私だって

別れなかった私だって

だらだらそばに居続けた私だって

ある意味では

私

が悪いのに。

今でもそう思う。

あいつのせいだ。

っていう逃げ。

人のせいにしたら楽だよ。

すごーく。

「平穏」は

どこにあるんだろう。

いつのまにか空っぽ。

別に生活が不満だとか

ご飯が不味いとか

お金が無いとか

そういうんじゃなくて。。

あ

そいえば、ピアスね。

だいぶ昔開けてたんだけど

塞がりかけてた穴に

久々に突き刺してみたら意外と入った。

塞がりかけのピアスホールにピアスが貫通する感じがたまらなく好き。

新しく開けるのもまた快感であの後の痛みもまあまあ好きなんだけど。

耳に金属付いてるのって気分あがる。

昔は16箇所開いてたのに

塞いじゃってから

4個しかないし

なんか切ない気持ちがする。

塞がなきゃよかったなー。

まあ、開けたらいい話だけど。

切りたい

開けたい

切りたい。。。

特に夜ね。

リスカしたくなるし

妙にリスカ跡が可愛くなる。

それにしても夜ってなんでこんなに長いのか。

寝れない間は本当にする事ないし暇だし、腕切りたくなるし、吐きたくなる。

いい加減夜寝れないのきついし

今日は睡眠導入剤でも飲んでいっぱい寝よ。

明日はね、歯医者行く。

怖いわ。笑

夜、目が冴えるのですごく大嫌い。

一日中眠っていられたらどんなに幸せかな。

ま、そんな訳で今も眠れないんだけど…。

リストカットは辞めてからもう2年？とか経つと思うんだけど、実はリストカット以外にも辞められない行為があって、それが再熱してしまっていて今どうしようか悩んでる。

ピアッシング。

リストカットよりある意味リスキーというか

痛いというか…

だからと言って別に誰かに

咎められることは

手首の傷よりも格段に少ない。

またこのピアス空けたい欲が最近異常に強くて…

衝動が抑えられなくなったら、これ以上どこに増やすんだっていう耳にさらに穴を開けようかな。

別にファッションでもなんでもない。

ただの暇つぶし。ただのストレス解消。

そいえば、

レクサプロというお薬を飲んでるんだけど

あんまり効き目が分からないなぁ。

学生のときも服用してたんだけど

あの時も今も

これは聞いてるのかね。

そしてなんか久々にお腹空いた気がする。

あー、ピアス空けたい。

おやすみ。

専門学校2年目

落としまくった単位を両親や教員の協力もあり、なんとか足りない分を取れた私は、2年生になることが出来た。学生最後の年。

そんな時私は自分を楽にする方法を見つけた。

「リストカット」

死にたいからじゃない。

まぁそんなDV生活の抗い方も

終わらせ方も分からず

いつもの様に私はお湯を張った湯船に顔を沈められ、階段からは落とされ、吐いて…

162cm体重37キロ。

勧められた心療内科にも行かず

別れることもせず

ただ無駄に時間だけを流していたある日

人参だか玉ねぎだか

何かを包丁で切っていた時、

ぼーっとしてて、人差し指を少し切った。

自分の血を見て

「あ、私なんかでも生きてるんだな。」

と

何気なく思ったり。

一人暮らしの家に良く切れる包丁なんて無くて、ニトリでピーラーとまな板がセットになって数百円くらいの安物だったし、使い込んでいたしで、

まあ切れにくくて。

傷も綺麗には切れないけど。

初めてリストカットした。

切ると楽になる。

なんか、よく分かんないけど

スッキリした。

無我夢中で切った。

切って、

切って、

気付いたら腕は蚯蚓脹れとも

なんとも知れない

掠れたような真新しい赤い細い数センチくらいの傷がたくさんできてて、

後処理にこそ困ったし、当然隠さなきゃいけないけど。

少しだけ心の拠り所が出来た。

まあ私の左手首から肘にかけては何度も何度も度重ねたリスカのせいで傷だらけではあるけど。

正直今では後悔してる。

やっぱり綺麗な服を着ても綺麗じゃないし

職場でなんか特に目も気にするし、

やっぱり影でも言われる。

傷、見られると目逸らされるし…。

あんなことやんなきゃ良かった

今になって後悔はハンパないけど、

それでもやってしまったものは仕方ないし、

跡が残れば消えないし。

まあ少しだけマシにはなったけど

それでもやっぱりうん…

ふとした時

この傷のせいで思い出しちゃうこともあるし。

後悔の話。

1度目の自殺未遂。

暴力と罵声、その後の優しさ。

何が本当か嘘かはもう私には分からなかった。

そこで私は"自殺"を考えた

別にそんなことするなら

「とっとと別れればいい」

誰しもがそう思う。

何より何年か経った今

私が私にそう思うからだ。

しかし、私達のようにDVを受けるとそれがどうしても出来なくなる。

「ごめんね、俺が悪かった」

と、何故か暴力や罵声を飛ばした後に決まってこう言うから。

「そうか、この人は本当はこんな事するつもり無かったんだ。」

と、何故かいつもそう思う。

そのやり取りを繰り返すから。

何故、DVをする人がそうなってしまうのかは分からないけれど、それを受ける立場にある人は

暴力、罵声を記憶からねじ伏せ、消し去り、

その無駄な優しさだけを信じるから。

「俺が悪かった」

なんて本当に思っているのか思っていないのかは分からないけれど、そんなことどっちだっていい。いい事だけを取り寄せて、悪い事は無くしてしまう、都合のいい生き物だ。

まあ、その繰り返しもしているとやがて、ごめんすら耳には入って来なくなった。

少なくとも私は。しかし、

別れる

どうせその選択は許してもらえない。

誰かに相談する気力もない。

ならば私が消えよう…

アザだらけの私は強くそう思った訳でもなくて、前々からそう思ったわけでもなく、

ふとそう思った。

自殺

今まで何度も何度も考えたが

実際にはどうしていいか分からなかった。

ニュースでは何度も見たのに、周りでも数人いたのに、実際やり方もどの方法がいいのかも分からず、けれど消えたい。

その一心で私は自分の通う専門学校から飛び降りようとした。

10階建てのビル。

私の学科は6階を使い、ベランダもあった。

死ぬには充分な高さだったと思う。

生徒が居なくなる夕方、

こっそり死のう

そんなことを思っていざ

6階のベランダに私は出た。

そんな時、

見回りに来た教員。

偶然なのか、なんなのか。

校長を務めていた女性教員だった。

校長という立場にありながら、自分も授業をするという方で、私の学科も週1、1コマ授業があったので、名前も顔も当然知られていた。

「何しているの？」

驚くことも、叱ることも無く

いつもの少し上品な口調でそっと声をかけられた。

とても自殺ですとは言えず、黙ったまま俯いた私に何も言わずに、一緒に話そうと誰もいないカフェへ手を引かれ、紙コップのホットコーヒーを1杯出してくれると、校長は

「抗った？」

と聞いてきた。

「いいえ。」

なら、まだ早いね。

と言われた。

それを言われただけで、後は学科の話だったり世間話だったりを数十分くらい話してマンションまで送ってくれた。

「抗う」

とは何か。

抗っていない私は

死んではいけないのか。

抗うとは何かを私はその日から考えた。

一体何が抗う事なのか。

そう言えば、久しぶりに悩んだ気がする。

そんなことを思った11月下旬だった。