カメレオンルミィ

カメレオンルミィ https://ameblo.jp/mfmf38/ ぐるぐる　日々　ありのまま ja 迷走

そのまんま、

まさに迷走している

なんでこんなに泣きそうになるのか

しあわせだよ

しあわせなんだよ

嬉し泣きでもないんだけど

何が悲しいんでもないんだけど

どっかいきたい

この胸んとこにあるやつ

どうにかしたい

解消の仕方わかんないんだよ

誰に助けを求めたらいいんだろう

話したってどうにかなる訳でもないのに

自分で消化する事も出来ないから苦しい

無い物ねだりなだけかもしれない

傲慢なのか怠慢なのか

何に対してこんな感情なのか

それすら向き合うのも出来ず仕舞いで

ひとりの時間もあるはずなのに

これはただ自分の時間の

使い方がわるいだけなんだと

思う、

いつからこんな自分に

なってしまったんだろう

悲しい虚しい切ない

海いきたいなあ、

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11573640804.html Tue, 16 Jul 2013 12:56:07 +0900 雑音

聞きたくもない

聴きたくもない

不快感極まりない

雑音異物

この状況になって初めて感じた思った

自分の領域に

異物が入ることへの拒絶反応

単体ならよい

外なら

短時間なら

寧ろ要らない、

いつも後手後手で

あたしにとっては大事なことを

相談なく決まってから聞かされる

断りようもない

断れない状況で

堪らなく負荷、

せっかくお話して仲直りできたのにな

あたしこころせまい、？

最低限仕方ない部分は譲歩できた

余計な異物それも要らないやつ

増やされたら無理だよ

それがさらに異物を持ち込む

出てってくれ

無理ならあたしが出てゆく

なんでだ片っ方だけのものじゃない

あたしもものじゃない

許されると思った、？

大丈夫だとたかをくくってた、？

甘くみてるのか

なめられてんのか

そういう空気を造りたくないなら

汲み取ってほしい

もう今となっては遅いけど

今日は行きたくない

一緒に居られない

お家に帰ってきたくない

また悲しんで拗ねる？

悪いのはどっち？

一生懸命取り繕ったよ

口でならなんとか

笑顔も造れたはず

剥がしにきたのはそっちの方

今度こそ知らない

男だとかそんなん関係ない

関係ない

共有スペースでもなんでもないんだよ

持ち込まれるのきらいだ

赦せなくてごめん

口ではああ言ったけど

やっぱりかっこつけでしかなかった

だいすきなのに

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11504473339.html Thu, 04 Apr 2013 06:54:04 +0900 お言葉を返すようですが、

よくよく自分の書いたものを読んでると

どれだけ自分本位かよくわかる

ひとやもののせいにするのは

簡単だもんね

責任転嫁して知らんぷりしたがるのは

ほんと駄目なところだ

よく周り見てるんだなああのひとは

よく気付く

その分嫌な思いもしてるんだろう

その中で思いやれるのはほんと尊敬する

あんな風になっていけるように

努力しないとなあ

つながらないのは自分の力量が足らないから

勘違いしちゃいけない

悔しいなら言えなくなるくらい

結果をだすんだよ

しっかりしろ、自分次第だ

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11436610435.html Fri, 28 Dec 2012 12:37:08 +0900 歯車ぎしぎし、

毎日たのしいと思う

いちばん大事なひとと一緒に暮らして

問題なくだいすきで

ただ

この生活を手に入れる為に

自分から手離したものは

結構お峠木かったのかな

なんだかんだで恵まれていたんだなって

新しいお仕事は

思ってた以上にしんどくて

自分の鈍臭さも相まって

全然うまくいかなくて

なんでこんなにも違うんだろう

どうやったらあんな風になれたんだろう

いや、現在進行形で努力してるからだね

あたしは甘いんだろうか

考え方や捉え方が

あんな風になっていきたくないよ

ゆるく生きていたいだけなのに

お家が天国なの

今となっては

少ないお休みも疲れて体が動かない

こんなはずじゃなかった

なんて言いたくなかったのにな

でもこれを選んだのは自分だから

心配させる訳にいかないから

頑張ってるのは皆おんなじなんだから

そう言い聞かせてくしかない

苦しいな

自分がころされそう

なんで興味ないものに

共感しなくちゃならないのか

実につまらぬ

おんなじものばっかり溢れて

麻痺してしまう、

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11436349828.html Thu, 27 Dec 2012 23:45:25 +0900 散々々、

自分の共有できない色

他では埋められない色

苦しいやうな

切ないやうな

でも特別なこの場所

あたしは欲張りだ

見えない

聴こえない

匂いもわからない

そんなことはない

ないの

ああさむい、ね

傍に居ればあたたかい

ねえ、

あたしはおんなじ時間に居られてますか

おんなじ空間には居ても

おんなじ時間が流れてるとは限らない

うまく喋れないの

知らない忘れてしまったことばっかりで

共有できるものも全然少ない

特別な部分を共有できるのは本当に幸せ

でもなんでこんなにも

自分は薄っぺらいんだろう

知ったかぶりで笑顔だけいっちょまえ

なんて空しい悲しい虚しい

なんでこんなつまらない自分といて

笑ってくれるのか

しあわせだといってくれるのか

自分には自信が持てないんだ

おもしろい人間になりたい

今更取って付けるのは難しい、？

あたしを大事に想ってくれてるのは

すごくすごく

特別でかけがえのないことだと思うから

そうなれたらとことん大事になの

だからちょっとでも

ちょっとでも多くしあわせを

感じててほしいの

なんでこんなにやさしくてあたたかいの

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11418529074.html Sun, 02 Dec 2012 21:41:25 +0900 恵まれて、

なんだか日々だらだら、

自分の生活のベースを

造れずや、造らずにいる

もう言ってる間にお仕事だって始まるのに

極力合わせるには今のが楽だけど

始まれば難しいんだから

諦めるとこは諦めないと

あたしはそこまで余裕をもてないし

要領もよくないから

ざわざわざわ、

徐々にまた不安が根を伸ばし始めてる

お願いだ気をしっかり持っていて

崩れるわけにはいかないんだ

あのひとはいつもやさしい

一言一言に

仕草の節々に

しっかりと見える

無理してませんか

あたしこんなだから

つまんなくないですか

あたしはいつも

あなたと出逢ってから

一緒に過ごせる日ぜんぶ

楽しくなかった日なんて

一日もなかったよ

毎日しあわせを貰っています

本当にいつもありがとう

だからこそ尚更しっかりしたいの

あたしの悪いとこ

スロースターターなんてのは

言い方かっこつけすぎで

ただずぼらでしかないじゃん

今までがそうだったから

いきなり変わるのは難しいけど

ちゃんと努力は出来るんだから

だから締めるとこ締めて動いて

あたしの脳みそちゃんと動け

あたしのからだを動かして

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11415919287.html Thu, 29 Nov 2012 18:38:32 +0900 自信と安心

だんだん環境も整いつつあって

あとは新しい仕事が始まったら

ここでの生活の基盤が出来るだろう

大事なひとを生んでくれたひとたちに会った

大事なひとと大事なひとに会ってもらった

何にも言わないことも

気付いてた、

きっと弱いところを見せても

大丈夫なんだと思う

でも自分がそれを許せない

どうしても

出来るだけ笑っていたいから

ごめんね

大事にしてくれてありがとう

安心させようとしてくれてありがとう

こんなあたしを掴まえててくれて

一緒にいたいと想ってくれてありがとう

母はまた泣いた

少し安心したとも言った

どうしても心配ばかりかけてしまう

ごめんねごめんね

父にも会ってもらいたい

でも仕事を辞めたことすら

認められていない状況で

まだこの話は出来ないなあ

どうすればいいんだろう

家庭内状況が今以上に

良くなってくと思えないの

なるべく早い方がきっといいのも

わかってる

動くのはあたししかいないのに

心労を増やすことしか出来なくて

本当にごめんなさい

だけど今

本当に心からしあわせなの

家にいたらきっと笑えなかった

今は毎日心から笑えるんだよ

しあわせと葛藤と、

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11411945432.html Sat, 24 Nov 2012 16:47:29 +0900 新生活

ついに新しい環境にきて

一緒に居られる日々が始まった

まだ１週間も経ってなくて

荷ほどきだって全部は終わってなくて

買い揃えなきゃいけないものも沢山

それでも暮らしはじめて

すごく充実してる

いっぱいいっぱい

伝えてくれる

表現してくれるから

しあわせでしあわせで

ただいま

おかえり

いってらっしゃい

いってきます

おはよう

おやすみ

あいさつをできるひとが

いてくれてるのが

こんなにも嬉しい

ともだちに

彼氏彼女じゃなくて

旦那と嫁みたいって言われて

めっちゃ照れて嬉しくて

きっとこれから一緒に

もっともっともっと

笑って楽しくて仕方ないんだろうなって

こんなにお互い大事にしあえるなんて

他にないと思うんだ

あんな風に魔法をかけなくても

大丈夫だよ

大事で大事で仕方ないんだ

離れたりできないよ

だいすきなんだよ

逆にあたしが魔法かけたいくらいなの

ああもう

どうやったらもっと大事にできるかなあ

大事にしたい

大事にします

ほんとにほんとにありがとう

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11403607621.html Tue, 13 Nov 2012 19:59:10 +0900 "ただいま""おかえり""いってきます&quo

全部引き払って

"帰る"電車に揺られ揺られ

ほんとに

"帰って"るんだなあ今、

実感は未だに湧ききらないけど

なんだろう

どっかぽっかりなくなったみたいな、

やっていけるかな、これから

やっていくしかないんだけど

どうか迎えてくれる環境

置いてきた大事なひと場所

みんなしあわせでありますように

どうか辛い思いをしませんように

そのなかで自分も笑えていますように

不安だってなくなってはくれないから

それを抱えて歩いていけるだけの度胸を

さあここから、

まだ始まってもいない

ここから

あたしをはじめる

ただいま

おかえり

いってきます、

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11401398070.html Sat, 10 Nov 2012 23:05:34 +0900 後片付け

前の部屋の掃除をする

あんなに荷物があったのが

嘘みたいにがらんとしてて

ほんとにここ出てくんだって

それでも実感湧ききらない

はやく向こうに"帰りたい" 、

あたしはあたしのこれからを

良くしたくて動いてるのに

ただ欲望のままに動いてるんじゃないのに

どうしてあのひとは

あたしを避けるんだろう

向かい合えばぶつかるしかないから？

だけどそれしかないじゃんか

わかってもらえるまで

ぶつかるしかないんだよ

きっと伝わらないけど

何もしないより全然いい、

あたしだってぶつかりたくない

けど

こうやって避けられるのはもっと辛い

家族って一体なんなんだ

自分だけが被害者ぶるなよ

皆それぞれの場所で

きつい思いしてるんだ

上も下も見始めりゃキリがない

その血を受け継いでるのかと思うと

嫌んなるよ

あたしも知らないうちに

そうなってしまってるのかって

"普通"にしたいだけ

なんでそんな受け取りかたするのかな

もっと柔らかくいよう？

あれじゃこっちに"帰って"はこれない

あたしはあっちに"行く"んじゃない

"帰る"んだ

あたしが活きられる場所へ帰る

ただ勘違いしないでほしい

避けられたって

嫌いになんてなりきれない事

心配だし大事に思ってる事

どうか少しでもしあわせを、

]]> https://ameblo.jp/mfmf38/entry-11400907807.html Sat, 10 Nov 2012 12:00:22 +0900