ブログ、放置してしまっていたのですが…

ちらほらと、いいね！がきて何故今いいね？？？と思って

久しぶりにブログを開き、全部1から読み直しました。

文章構成が下手くそだな…

過去全部読んでくれてのいいねなのかな、そしたら嬉しいな。

最近のこと書きます。

中1長女は部活に習い事、宿題と毎日慌ただしくも楽しそう。

でも思春期反抗期とママラブな狭間で本人は葛藤してるっぽい。

年長次女は習い事に夢中になってきて、だいぶお姉さんになった。

何より、癇癪がほぼなくなったかなぁ。

疲れ溜まってたり眠かったりすると爆発してる時もあるけど、

保育園では年下の男の子に気に入られて(笑)　楽しそうです。

この夏休みはプールばっかり連れていって皆で真っ黒

私はというと、最近は落ち着いてるかな。

今年は自分の為に、もっとワガママに生きる、と決めたからかな

がっつり落ちることは減ってる気がします。

仕事も、変わらず週4～5パート勤務。

B職場は７ヶ月目、全ポジション、ほぼ出来るようになりました。

出勤前に腹痛が起きることもなくなり、続けられてる。

旦那とは、、

言い方悪いですが適当に関わるようにしてます。

もう旦那にメンタルやられたくないから、必要最低限で。。

家族のメンバーとしては大事ですが、

正直…旦那個人はどうでもいい、旦那の家族もどうでもいい。

最低最悪なこと言ってるのは分かってるけど、

自分の心を守るためにそう思うようにしました。

そうしたらなんとなく、うまーーく

日々を送って関われるようになりました。

自分の心の奥底の部分にまた蓋して鍵をかけることが出来た。

あとは、開かないよう、ズレないように。

ただ一つ、母&姉と連絡とらなくなって1年半。

この間の南海トラフ来るかも？って時にいろいろ考えました。

このまま会えなくなったら後悔するよな？

もし病気や亡くなった等の連絡が急に来たら？

母の誕生日が近づいてるせいか、ずっとモヤモヤしています。

後悔はきっとするだろう、失いたくはない、

でも、あっちからも何も連絡ない時点で終わってるんじゃないか？って。

多分、きっと一生理解しあえないんだと思う。

上っ面でしか関われない関係になっちゃったんだな。

親、兄弟を大事に、、分かってるけど、分からない。

過去全部を知った上でそばにいてくれる人がほしい。

毎日、私の心を気にしてくれる人がほしい

無理してない？大丈夫？って気にかけてくれる気持ちがほしい

可愛い子ども達に恵まれて、旦那との関係も微妙だけど

衣食住問題なく日常を送れているのに、ワガママだよな

蓋しなくても、鍵かけなくても過ごせる日はくるかな。

パートもAとB両方変わらずやってます

子ども達がいるから生きてなきゃいけないけど、

子ども達がいるからこそ生きていられるんだよね。

やっぱり子ども達と一緒にいたい離れたくない。

この笑顔を失いたくない。そう思うから、

なんとか生きよう、もう少し頑張ろうと思える。

すごいな子どもの力って。いつもありがとう。

いつもこの繰り返しだな。だめ人生すぎる。

ここから愚痴↓スルーしてください

旦那とは表面上上手くやってる…やれてるのか？

でも考えれば考えるほど、旦那はくそだと思う。

こういう人は全て失わなきゃ分からないの？

一度妻と娘失ってたくさん傷ついただろうに、

なんでそれでも自分の事しか考えられないんだろう。

どうして5歳12歳の子どもより

50も超えた自分が一番大事なんだろう。

何がフルで働いて俺と同じだけ稼いでみろよ！だ。

何が俺がパートでいいなら家事育児全部やってやるよ！だ。

パートばかにしすぎでしょう。

私がパートしなきゃ子ども達費用なんもないよ？

私のパートありきの生活なのにふざけたこと言うな

私がフルで働いた場合のデメリットは

「俺が今より家事育児やらなきゃいけなくなる」ってさ。

旦那がやってるのは風呂掃除(毎日じゃない)、ゴミ捨て、

夜ご飯の片付け洗い物。(翌朝までそのままで朝片付けてる)

それで育児は1割やってるかどうか。

「名もなき家事」って言葉知ってる？

育児はちょろっと遊んであげるのが育児じゃないよ？

本当に理解不能。。

次女が旦那への癇癪ひどい対処の一つとして、

パパは次女が大好きだよって伝えてもっとぎゅーって

してあげたりしたら少し変わったりしないかな？

次女パパのこと好きなんだよ、だからもっと

分かりやすく愛情を伝えてみるのはどうかな？って言ったのね。

(旦那が次女に大好きって言うとかぎゅーするの

見たことないから。抱っこはもちろんあるけど)

そしたらもうそれは試してる。でも次女は

そういうの喜ばないから。もう試して、あー喜ばないなって

思ったからやらないだけ。★★は(前妻との子)は

そういうの喜んでたからよくやってたけど。

とかほざくわけです。話にならん。

伝わらない相手と共に生活子育てって本当にしんどい

昨日とうとう爆発してしまって旦那とバトル…。

旦那から、グサグサ突き刺さる言葉たち。

正直本当に辛い。しんどい。いなくなりたい。

私の人生って一体なんなんだろう

痛いのも苦しいのも怖いのも嫌

子どもたちの悲しむ顔見たくないし

子どもたちと離れたくないし

ずっと一緒にいたい

だけど、私の人生苦しいことばかりすぎるよ

誰かに認めてもらいたい

抱き締められたい

誰かの胸で思いっきり泣きたい

くるしい

消えたい

あれから、なんとか仕事頑張ってます

A職場はもうすぐ1年半。

B職場は2ヶ月経ったところかな？

相変わらずB職出勤前は緊張と不安で腹痛あり、

言葉に表せないような息苦しさがあったりなので

少し１人でお茶飲んだりして心を落ち着かせ、

覚悟を決めてからお店に向かいます

A職はいつも同じ人とペアなのと、

信頼関係も出来てるので比較的不安なく行けるかな。

週3～5の掛け持ち、短時間なので

2つ合わせても8～10万程度。

いろいろメンタル抱えながらよくやれてるな、と

自分を褒めたい気持ちもありますが、

この程度の勤務で精一杯な自分が情けない、と

周りと自分を比べて落ちてしまう時もあります。

ただ最近は子どもの誕生日やら卒業式やらありで

忙しかったのもあり、気が紛れてるのもあるかなぁ。

そう、長女春から中学生です袴姿とても可愛かった。

次女も年長さんになるので成長が楽しみ。

そんな次女の話。

次女は元々繊細というかこだわり強く、

上手く伝わらなかったり、分かってもらえないと悔しくて

感情がドバッと溢れだしちゃうタイプ。

ひどかった癇癪、だいぶ落ち着きました

伝えたいことを少しずつ自分の言葉で

伝えられるようになってきたのと、

私が接し方を変えたり、言葉を選んだりして

かなり真剣に向き合ってきました。

自分勝手な遊び方や自分の言った(決めた)通りに

遊んでくれないと癇癪起こしたりしていたのもあり、

かなり頭を悩ませていました。

そんな私が自分の中で決めていたことがあります。

・どんな風に遊びたかったか、どうしてほしかったか、

何が嫌だったのか上手く言葉にならなくとも

まず次女の口からちゃんと聞き、それに共感

・否定から入ることは絶対しない

・話を聞く時は必ず手を止めて、目線を同じ高さに

・慰めるときは必ず膝の上で抱き締めながら

・癇癪やめて話を聞けた時はちゃんと褒める

それでも、あまりに度が酷い時はかなり怒りましたし、

そんな遊び方したらいずれ友達から言われるだろうなという

言い方をわざとした時もありました。

「そんな遊び方するなら◯◯とは遊びたくない」

「全部◯◯が決めるなら楽しくないからもう遊ばない」、

そんな風にいうと「やだ！！！ママ！！！」と余計泣きますが、

「ママにはママの遊びたいやり方があるし、◯◯が決めた

やり方でしかやっちゃいけないならつまらないよ」と。

あと、

「◯◯はママの可愛くて大好きな子どもだよ。だけど、

◯◯は王様じゃない。◯◯が全部決めていい訳じゃない」

それは繰り返し伝えてました。

ママやだあっちいって！もうママやだ！嫌い！なんて

何度言われたか分かりませんし一緒に泣いたこともたくさん

でもちゃんと真剣に向き合って何度も話ぶつかりあったことで

次女と私の間に信頼関係が出来てきたような気がします。

私に癇癪を起こすことはほぼなくなったし

「ママ大好き」が毎日伝わってきます嬉しい

長女にもわがまま言っても癇癪ではなく

「喧嘩」を出来るようになってきた気がします。

姉妹の間にも信頼関係が出来てきてるのかも。

ただ、旦那はそう簡単には行きませんでした

ちょっと長くなるのでまたこのあとの投稿で。。

昨日の夜から喉がピリピリイガイガ、

相変わらず、朝から漠然とした不安で

心臓がバクバクしてるのがわかる…

怖い？心配？不安？

なんで？と言われても説明出来ない

行きたくない、行きたくない、行きたくない…

逃げたい、逃げたい、逃げたい…

でも行かなきゃいけない。。

下の子を園まで送って、職場に向かう。

道中ではやっぱり苦しくて、今すぐ帰りたくて

逃げたいでも逃げたら収入減る、と

子ども費用を払えないなんて絶対だめ、と

葛藤してなんか泣きそうになって。なんとか歩いて。

その道中でのど飴買っていこうと

コンビニに寄ったら、新しいチロルチョコがあったから

甘いもので少し落ち着こう…と2つ購入。

そしたらレジのおばさまが、

「わー新しいの出てるのねー！！」

と声をかけてくださって。

そうなんです、おいしそうだったので

と返事したら少し会話が続いて、おばさま、

「私もあとで絶対買います～」とニコニコ。

しんどい気持ちだったけど、

その何気ない会話が朝から少し笑顔にさせてくれた。

別によく行くコンビニではないし、

顔見知りでもない、多分初対面。

でも、嬉しかった。その笑顔が暖かかった。

そうだ、私もこういう接客がしたくて今の業界にいるんだ。

1年ちょっと続けてるA職場は実はコンビニなんですが。

来店したお客様が、心に何を抱えてるかは分からない。

泣きそうな気持ちで来たかもしれないし

しんどい日々を送ってるかもしれない。

もちろん毎日幸せな方もいるだろうけど。

そんな方をほんの少し暖かい気持ちに出来たら。

ホテルとか、そういう接客とは違う。

暖かいご近所さんのような。

あそこのコンビニの店員さん、

元気もらえるんだよね、安心する、

そんな風になりたくて。

たかだかコンビニ、お客様だってコンビニ店員に

そんなん求めてる人はまずいないだろう。

セルフレジもある今、コンビニは

正直、さっと欲しいものが手に入ればいい訳で。

それでも、私はそういうスタンスで仕事してきた。

コンビニパートはバカにされることも多いけど。

この仕事が好き。だから続けてこれた。

掛け持ち先のB職場は、飲食接客業。

こんなメンタルなのに接客業を選んでる理由はただ一つ。

初対面にしろ常連さんにしろ、目の前の相手を笑顔にしたいから。

だから、、その思いをどうにか自信に変えて

今から6回目のB職場、、

漠然とした不安や怖さみたいなのはあるけど、

行ってきます。

コンビニのおばさま、ありがとう。

今日の私の背中を押してくれてありがとう。

この間面接受けた所、採用頂いて昨日初日でした！

覚えることたくさんで難しそうだけど

掛け持ちで週4、とりあえず頑張ります

それでも、こういうメンタルの私。

朝起きて、下の子保育園に送ってから

勤務時間まで、ずっと自分の心臓の動きが

分かるぐらい緊張して、不安で、、

ちゃんと出来なきゃ受け入れてもらえない、

完璧じゃないと認めてもらえない、、

昔からそうで、初日から120%出して

頑張ってしまうタイプで…

めちゃくちゃ周り見て耳ダンボにして頭フル回転してるから、

ある程度は出来てしまって“あの人出来そうだね”と

思われ、どんどん仕事覚えさせられていく。

それでも仕事中自分の機能全てをフル回転させてるから

頭も心もやっぱり弱っていく。

そして、一度でも何かミスをすると

今までの全てが０になったかのようにダメージをくらう。

誰もが通るようなミスでも、呆れられたんじゃないか、

信頼ガタ落ちしてしまったんじゃないか、、

そのぐらい落ち込んでしまったりもする。

そして、同じ時間帯に組んでる人のやり方に

常に合わせて自分のやり方を変えるからただただ疲れる。

Aさんはこのやり方で、これを使って、これはやっちゃいけなくて

Bさんはこれを嫌がるから、こっちを先にやって、とか。

(だからたとえどんなに忙しくてもワンオペが楽)

私は主婦層でもまだ年齢的には若い部類に入る中堅層なので

余計にかもしれない。大学生は、ちょっと怖い。

自分と娘のちょうど間ぐらいの年代だから接し方が難しい。

“もっと楽に”ということが出来ないんだよなぁ。

そのおかげで、お客様からはお褒めの言葉をよく頂いたり、

実際評価してもらえることも実際多いのだけど、

そうなればなるほど完璧でいなきゃいけないってことから

逃げれなくなって、徐々に徐々にダメになっていく。

だから、今回は少しいい意味で気楽に、力を抜いて、

最初は70%ぐらいの感じで…って思ってる。

なんだろう、70%ぐらいでやれるよう頑張る、って

おかしいよね、そっちの方向に頑張らないと

120%出しちゃう、出さなきゃいけないと体が動いちゃう。

新人さんとか後輩とかには、全然出来なくて大丈夫、

ゆっくりで大丈夫だよ、と声をかけれるのに

自分のことだとそれが許せない。

そんなんだから１日数時間の週4程度のパートでも

物凄く、精神的に疲れちゃって。

あと、これ分かってくれる人いないかな…

誰かと隣とか結構距離近い場所にいて、

静かな空気が流れているとき。

例えば、電車で座って両隣に人がいるとき(満員電車も)

美容室で前髪やサイドの髪の毛をやってもらってるとき、

静かな空間で作業してる人の真横で何かをするとき、

要は静かな空間で人と至近距離にいるとき。

自分の呼吸音？鼻息？唾を飲む音がすごく気になってしまって

息を止めてしまったりすることがある。

苦しくなって、少し人と離れて慌てて息を吸ったり

わざと鼻をすすったり、咳払いをしてごまかして呼吸したり、

唾を飲むの我慢したり…ちゃんと呼吸を出来なくて。

多分、子供の頃家族に「息荒い、きもい」って

笑いながら言われたことが原因かなと今は思う。

些細な一言だけど、子どもだったから

凄く恥ずかしい気持ちだった気がする

特に緊張してるとなるのかな。でも会話があれば平気だし、

何かそれなりに大きな音がしてる場所なら平気。

そうやって呼吸を止めることが多かった日は

やっぱり酸素不足、なのか？

帰りの電車とか、ふと立ってる時に急にサーッと

頭の血の気が引いて瞬間的に気持ち悪くなり、

めまいが起きそうになるからすぐしゃがむようにしてる。

しゃがんだり座って目を閉じてると落ち着いていくから、

やっぱり頭に血が回ってないのかなぁ。。

元々人より深く息吸わないと苦しいんだけど

最近は特に呼吸が浅くてしんどい。

これはもう最近始まったことではないから

今更どうしていいかわかんない。

それで夜な夜な反省会したり、頭の中グルグルしたり、

そういうのから逃げたくて子ども達寝たあとはいつもスマホに逃げて。

１日生きてるだけでめちゃくちゃ疲れる。。

それでも旦那にもらう生活費だけじゃ無理だから、

こうやって何とかパートしてる。

収入見込みにプラスするために経験職の単発パートに

行くこともあるんだけど、それだって

めちゃくちゃ緊張と不安を押し殺して鞭打って行く訳で、

それを旦那はフッ軽だね！どこでも行けちゃうね！

みたいに言うからなんかもう返す言葉もなくて。

確かに私みたいなメンタル普通じゃないし、

旦那に分かってもらえないのは仕方ないよね。

理解出来ないのは当然ではあるけど…。

内心結構しんどい。

この辛さは一生一人で抱えていくんだろうか。

早く克服して、正社員で働けるように

ならなきゃいけないのは分かっているけど。。

これから普段の仕事に向かいます。

明るくて、笑顔で、元気な私で。

仕事行ってきます

なんかじわーっといいねが増えた？

年末年始、10日間程休みだった旦那。

書きたいことはたくさんあるけれど、新年一発目のブログを

愚痴だらけにするのはなんか嫌だし、グッと飲み込んだ。

私自身、なんとか顔をあげて生きてます。

今年はもう少し、自分の為に生きてみようかと。

今までずっと誰かの為に、誰かの邪魔にならないよう生きてきた。

自分じゃなく、他人をベースにして考えてきた。

なんだろうな。誰かの人生に、私が登場してる…

そんな気持ちで生きてきた気がする。幼少期からずっと。

でもこれからは、ちゃんと私の人生を生きてみたい。

自分の気持ちをもっと大事にしたい。

こんだけいろんな思いをしてきたからこそ、

出来ることがあると信じて。

人の痛みが自分のことのように分かるからこそ

苦しんでる誰かに寄り添えると信じて。

仕事に関しても、本当はそういった仕事をしたいのだけど

学歴も資格もなければ、メンタルも抱えているから正直難しい。

だから今の仕事で、来店したお客様一人一人が

私の接客で少しでもホッとしてくれたり

笑顔になってくれたりしたら嬉しい。

ちょっとイライラして来店したお客様でも、

帰り際に笑ってくれたりだとか、

“ありがとう”って言ってくれたりだとか

そういうことが私には物凄く嬉しくて。

今年もずっと接客をやっていくんだろうなって。

まぁ、一流レストランでもなければ

ホテルとかでもないし、、

ありふれた飲食店やコンビニだけど。

素晴らしい学歴や職歴は無し、

資格だって車の免許ぐらいしかなくて

仕事だってこんなこと言ってるけど

ただのパートでしかないし。

メンタルはくそだし、性格も悪いし

何も誇れることのない人生だけど

今年は少し顔をあげて、歩けたらいいな。

ただひとつ、メンタルが落ち着いていても

HSP気質は毎日つきまとう。

だから人間関係の悩みはいつもつきないし、怖い。

今の仕事は1年ちょっと経ったことで、

皆それぞれのやり方やこだわり、考え方が

分かってきたから上手くやれているけど。

外では基本めちゃくちゃ明るいので

本当の自分の暗さとかは誰にも気付かれずやれてるはず…

今収入増を望んで他の仕事を探しているのだけど

現職場は結構好きで安心して働けているので、

ここを週1だけ残して、掛け持ちするつもりでいる。

(県最低賃金+時給UPは店長補佐になればある)

1ヶ所フルタイムはどうしても精神的にしんどい…

同じ週4.5でも、掛け持ちする方が全然楽。。

上の子はもう体調不良はほとんどないけど、

下の子がまだ保育園児だから園からもらってくることも屡々。

お休み頂く時のことも考慮しての仕事探し。

とりあえず明日一ヶ所面接入れた。頑張る

そして、最後になりましたが、能登半島地震。

ニュースを見る度、ただただ苦しい気持ちです。

他人事なんかじゃない。明日は我が身。

どうか、被災された方々にこれ以上の苦しみが起きませんように。

と言っても、元気になった訳ではなくて

また、感情を上塗りしてごまかせるようになっただけ。

私は娘達に生かされてるんだなとつくづく思います。

娘達を守ってるようで、本当に守られてるのはきっと私だね。

前回温かい言葉で返事をくれた旦那だけど、

特に日常で気にしてくれる感じではなく…。

だから今までの人生と同じように、

自分の感情や本心から目を背けて

ごまかして無理矢理日常に戻ってきた。

旦那との仲は良くも悪くもない、といった感じ。

でも私には、このぐらいの関係性が

ちょうどいいかもしれない。

なんか、誰かに死なないで、生きててほしい、と言われるより

子ども達が目の前でぎゃーぎゃーやってる方が

生きなきゃいけない、日常に戻らなきゃいけない、と

思えてくる。なんでだろうね。私の人生にとって

一番大事なのは「母親業」だからなのかな。

どつぼにハマってる時は

常に死にたいで頭がいっぱいで、訳分からず涙出てきて

誰と何を話しても楽しくないテレビ見ても頭に入らない、

ずっと息苦しくて自分はゴミクズだとしか思えなくて

悔しさ悲しさから苛立って自分を叩いたり

自傷行為をしたくなったりも正直あって…

電車に乗ってたりすると急に体の中が

ズンッて重くなって血の気が引いて

気持ち悪くなったりもする。

脳貧血の前兆に似てるかも

それでもまたこうやって顔をあげれたのは、

多分人との関わりを切れない環境だからかもしれない

旦那や親や姉の理解が得られなくとも、

学校に保育園にパート。必ず誰かとの関わりがある。

パートも日数減らしていたけど、出勤していたから

一人一人と関わる時間は短くても、数多くの人と関わった。

常連さんのいつも通りの笑顔に励まされることもあった。

家に帰れば、しんどさは変わらなくても

何事もなかったように次から次から話しかけてくる子ども達。

私の対応はそっけなく冷たかったかもしれないのに

そんな私を咎める訳でもなく顔色を伺う訳でもなく

子ども達はなんにも変わらなくて。

気づいたら、私は少し笑えるようになってた。

でも、こんなだから、こんな中途半端だから

きっと言われるんだろうな。

「そんなの誰でもよくあること」

「そんぐらい皆経験してるよ」

「その程度でうつな訳ない」

「心の病とか大げさ」

「本当に辛くて苦しんでる人は仕事すら行けない」

「布団から出れないご飯も食べれない」

「甘えてるんだよ」「メンタル弱すぎ」

って。母と旦那からの言葉。

確かに私の症状なんて軽いかもしれない

それでも、20年ぐらい一人で戦ってきた。

その蓄積された感情はどこにもいけずに

ずっと心の奥底で眠ってる。

それは鉄の塊みたいに重くて

今さらどうしようも出来ない。

それをもう増やしたくない。

あーあ、あっという間に年末だ。

今生きることにプラスの感情はないけど、

年が明けたら長女の中学入学準備が始まる。

メンタルやられてる場合じゃない

やれること、、やろう。

夜中3時に目が覚めてから色々考えてしまい

寝れなくなって、結局携帯に頼りずっと起きてた…

今日はどうしても人が居ない時間だけ出勤。

前回の記事後、旦那から手紙の返事をLINEでくれました。

予想外に向き合ってくれた内容だった。

不器用で“ごめん”

辛い中仕事家事育児頑張ってくれて“ありがとう”

“全然ダメな母親じゃないよ”

謝らない旦那が謝り、お礼を言い、認めてくれた。

私のメンタルを、初めて受け入れてくれた。

実は、すごく、嬉しかった。

やっと分かってもらえた、認めてもらえた。

こんな寄り添った事言ってもらえたの、初めてかもしれない。

今までの彼からは絶対あり得ない優しい返事だったから、

なんとなくスクショしてとっといてある…。

今まで私が何度と話して涙を流して伝えても

私の心の弱さを貶し、批判し、

自分の非を認めず謝ることはまずなくて。

俺をそうさせるのはママがこうしたから

俺がこう言うのはママがこう言ったから

そんなつもりないのにママの受け取り方が悪い

辛いのは俺だってそうだから

そんな風に返され続けてきたのに。

彼がこんな風に返してくれたのには、多分訳がある。

実はここ数日、旦那が健康診断で引っかかり、

再検査→病気の疑いあるかも？で結果待ちだったりで

少し精神的に参っているんだと思う。

そのことについてネットで日々調べているようで、

ちょっとビビってると本人も言っていた。

だから、今回は私の弱さが受け入れられたんじゃないかと思う。

彼はいつも“俺は大丈夫”って言う。

コロナが流行った時も、感染症が流行る冬の時期も。

そんな彼が自分が病気かもしれない可能性があり、

まさか俺が？とナイーブになったことで、

人の弱さを今の自分の心と重ねているんじゃないかと思う。

この彼からの返事に、私は純粋に嬉しかったし

“温かい言葉ありがとう”って思った。

ただ、彼への信頼や愛情が戻ることはなくて…。

そう思うには、正直もう遅すぎたんだ。

でも病気の疑いはどうなるか心配。

若くないんだから、自分は絶対大丈夫、

なんて考えはもうやめて欲しい。

私はまだまだ笑うのもしんどいし、辛い。

生きるのも死ぬのも怖いのが本音。

生きてても何も楽しくないって長女の前で

口にしてしまった翌日、長女が夜ご飯を食べながら

「やっぱりママの料理が一番！天才！あーうま」

続けて、視線はお椀のまま、ボソッと

「……ママ、死ぬなよ」って言われてしまった。

なんだかな…。長女には敵わないなぁ。

まだ11歳の子どもに、そんな事言わせてしまって。

ごめんね。