7月後半は心が不安定だった。

仕事がとにかくうまくいかない。

暑さのせいか、やる気も起きず、

頭も働かない。

仕事でもそこそこの失敗。

確認不足で各拠点の方々に

ご迷惑をおかけした。

旦那さんに八つ当たり。

せっかくやってくれてる家事も

いちゃもんをつけてしまう。

久々の感情爆発。

土曜日の夜。

旦那さんの知り合い3人と夜ご飯。

皆さん輝かしい学歴と経歴で、

それだけでやや萎縮。

1人は弁理士、もう2人は夫婦で

某有名大卒で、名の知れた所で

働いている。

初対面で皆さん溶け込む中、

初対面で集団に馴染むことが

下手くそな私は、自分の存在が

かき消されていく感じがした。

自分から質問できなくて、

話をうんうん聞いてるだけで、

いつの間にかみんなの輪から

外れてる感覚。

最初は楽しかった。

自分勝手に振る舞う自分のことが、

どうにもこうにも嫌になり、

帰り道そのモヤモヤが爆発した。

旦那さんは私のMYコンパスを

いつもそばで見守ってくれていて、

修了式当日は朝ごはんを準備し、

送り迎えもしてくれて、

お疲れ様のケーキも

手作りしてくれた。

今回のご飯会も、

MYコンパスアカデミーで、

働き方や生き方を

真剣に考える私を見て、

私のことを思って、

誘ってくれた。

なにか今後のヒントに

なることがあれば、と。

そんな想いをよそに、

私はあることないこと、

旦那さんの自慢話だ！とか、

楽しくなかった！とか、

たくさん傷つけることを

言ってしまった。

旦那さんはいつだって

私のことを大切に想ってくれて、

私のために沢山の経験を

させてくれる。

私のマイペースさにも

文句も言わずに合わせてくれる。

それなのに、

土曜日は自分へのイライラが

止まらなくて。

物に当たったり、

旦那さんに文句を言ったり。

学生時代に定期的にあった爆発。

あーあ、またやっちゃった。。

夜遅くに家を飛び出し、

でも、台風だから遠くへは

行けないし、

台風じゃなくても

遠くに行く勇気もないし、

外のベンチに腰掛けて、

なんとか気持ちを

落ち着けようとした。

1回目はこっそり家を出たけど、

心細かったんだろうな、

構ってほしかったんだろうな。

2回目はドアをばんっと、

近所迷惑もお構いなしに、

旦那さんが気づくように扉を閉めた。

旦那さんが後を追いかけてくれた。

何やってんだ、自分。

支離滅裂になったけど、

旦那さんに抱きしめられた時は

すごくすごく安心する。

これまでの心のざわざわが、

心のわだかまりが、

どんどん溶けていく。

「どんな時も、

私がどうなっても、

そばにいるよ。」

その気持ちだけで嬉しい。

だから最近、もっと意識的に

自分のことに集中することに。

旦那さんが何かしてくれてる時は、

それを見つつ、自分も何か見つけて

やることに集中。

終わったら「ありがとう」

だってシンク周りが

水でびちゃびちゃだって、

洗濯物がシワになってたって、

命に関わることもないし、

大した問題でもない。

そんなことで神経すり減らして、

自分も相手も嫌な気持ちになるなら、

なんのメリットもない。

幸せな時間を自ら無碍にしてる。

そんな小さなことでなく、

もっと大きなあたたかい愛を。

そんなことを思った今日この頃。

食べたかった赤福氷を食べに

開店してすぐにお店に行った。

日曜日はお餅の美味しさに

感化されて、自分たちで

白玉を手作りした。

・落ち込むときはとことん落ち込む、そんな自分を受け入れる

・今いる場所でやりたいことできない、好きなことやりたいなら、場所変えりゃいいじゃん

・場所変えても次いいところに行き着くかはわからない

だけど、絶対やりたいことなら、そこに辿り着くまでにあれこれ手を変えて行動するはず

・賛成反対意見そのものにとらわれず、なぜ賛成反対なのかを知る

・自分の意見をもつ、我を通す