愚痴日記？

楽しくない…

Sat, 25 Apr 2009 01:41:28 +0900

旦那と何しても楽しくない

楽しくしようと努力してくれない

夫婦って努力だと思う

努力しないと他人同士が仲良くなんかやってけない

何て言おう

Thu, 12 Mar 2009 21:01:39 +0900

私は幸せにはなれない体質なのかな
なんて悲観視しすぎで笑っちゃう

辛い気持ちに理解を示そうともしない人は大概辛い思いをした方だよね。

実は毎晩の晩酌をやめたんだけど今日は久々に飲んでるんだ

きっと否定され続けてきたんだろうなぁ…人が辛いと聞くと自分より辛いのかと腹立たしく感じるあなた…違うんだよ

誰もあなたを否定してないんだよ

だから…あなたも言って良いんだよ

辛いって…言ってごらん

だから否定しちゃダメだよ
他の誰かの“辛い”を。

辛いは無駄な経験なんだ。
なくて良いんだ。

優しくされて人は優しさを知り
愛されて人は愛を知るんだ

でもだからって無駄にしちゃダメだよ

私達は生きてるんだ…

辛いいらない経験も自分は絶対に不幸の連鎖を作らないように…助けてあげられるように…

誰よりも理解してあげられるように…

無駄にしたらそこでおしまい…

本当にただの不幸な物語になってしまうよ

死にたい
うん死にたいね
辛いね
でも死ぬのも怖いよね

何でかなまだ諦めきれないからだよね

わかってるよ

諦めが悪くて良いんだよ
人は生きるために生まれたんだから

ただ生きてるだけでも意味があるんだから…

今は辛くても生きてることで自分を責めないで

当然で当たり前なんだから

頑張らなくて良い…

ゆっくり…ゆっくり…まずは自分を許してあげよ

辛いなら…無理に笑わなくて良いんだ

良いんだもう頑張らなくて…

ゆっくりおやすみ…

なーんて私が言って欲しい言葉

自分で言ったらダメよねぇ

でもこれ以上は潰れちゃうから…

自己防衛

案外図太いんだ私。

やぁ～めた

Wed, 11 Mar 2009 20:23:39 +0900

旦那との結婚生活続けるように努力してきたけどそもそも無理だったんだよ

目標変えます

旦那のいない生活に向けて頑張ります

もうやめた。

無理だわ

耐えられないし私死んじゃう。

あったまきても叩いたらボコボコにされるやろし言葉は通じないしお手上げ。

しまいには家事分担が不満らしくて全部しないなら嫌いだから出てけと言われたよ私…

ショックでないたけどさ…やっぱお母さんと勘違いされてるわ…

んじゃお母さんと暮らせよ

でもお母さんは弟にべったり…寂しいから私にお母さんになれって
言ってろ

まだ…まだ惚れてる私は馬鹿だって
うん馬鹿だよ

だから嫌いになる努力する

腹くくる

３人で生きて行くんだ…

だけど…生理こない…

私は何やっても…

ああもうダメ…私死にたい

久々に愚痴書きます

Tue, 03 Mar 2009 19:28:33 +0900

またかよって言わないで
だってこのブログ愚痴日記だし笑

いやぁまた不安定な時期に突入しまして…

というか上がることがない

旦那はまたイライラモード発動中
もうホント生理前かお前は笑

旦那は確かに通勤場所がバラバラだから遠かったり近かったりで起きる時間もバラバラ。
だいたい私より１時間早い。

でも毎朝私が起こさなきゃ起きないから私も起きちゃうし…

そんで体キツいから横になってるでもそれから起きて朝ご飯作りながらお化粧して子供起こしたらトイレの嵐

お兄ちゃんオムツとれたからさらに大変
朝ご飯も保育園に行きたくないからなかなかゴネて食べない

そんなのを２人食わして着替えさせて保育園の準備して上着着せて靴はかせて…

とにかく２人いるとしんどい

自分の化粧もしないと外出れないし…

んでしかも歩いて保育園まで２人を連れて行く…２人連れで交通量も結構ある道を行くと１人なら５分でも15分かかる

帰って来て朝ご飯。食べたら着替えて出勤。
10時から５時までで休憩30分。
旦那は８時から５時までで休憩２時間。

勤務時間で言うと私が６時間半で旦那７時間。

私は５時に仕事終えて買い物して急いで帰って玄関に荷物置いたらダッシュで保育園へ

帰って来たら洗濯物をする。

終わったら晩御飯を作り出した頃に旦那帰宅。

旦那は育児すらせず携帯ゲームずっとしてる。

晩御飯出来たらようやく座れる…立ち仕事だしね

でもすぐ旦那にあれもってきてとかで全くゆっくり座れない

食事終わったら風呂ためて服の準備。
旦那が風呂入ってる間に旦那の弁当の下ごしらえ。
一応全部手作りなんだょぉ

子供を服脱がして着せては私がする。
終わったらやっと私がお風呂

出たら子供に水分とらせてやっと就寝…

これが私の毎日。

洗い物は旦那担当なんだけどやらないからいつも私が次の日に洗うの

こんな毎日なのに…

週６で仕事してるのに

なのに部屋の掃除を毎日しろって何

部屋が汚いからお前いやとか言われたり…私何

私あなたの家政婦でも母親でもないんだけど

不機嫌モード前回で物バンバン音たてんのやめてくれない

私あんたのせいで病んでるのに…

いい加減にしてくれない

ホント死ねば良いのに…

考えてみよう…

Mon, 16 Feb 2009 21:07:58 +0900

今の頭の中そのまんま書きます
自己満ですすみません笑

愛…私の知ってる愛は押し付けがましくちっとも嬉しくない愛。
重く時に潰されそう。

私も押し付けがましい愛の示し方をする

自分の中で変わったつもりでいたけど…

どうなのかな

私は旦那に押し付けがましい愛を示しているんじゃないのかな…
だからうまくいかないのかな…

たまにわからなくなる

どうしてうまくいかないのか…
どんな風に話し合えば良いのか

どんな風に話せば話し合いしやすくなるのか…

だんな風に頑張れば私は殴られなくなるんだろ…

どんな風に頑張れば…私は愛されるんだろう………………………………………………………

違うよね

愛ってそんなんじゃないよね

頑張って愛されるなら…それは愛じゃないよね…

例えばそう…真実の愛は我が子。

私が我が子に抱く愛ではなく…真実は我が子が私に抱く愛。

絶対の信頼。

どんな母親であろうと私を必要とし信頼する。
私を喜ばせようとしてくれたり私を気遣う。

素敵…

こんな小さい子が愛を示すんだ

私が知らない愛を私に与えてくれるんだ

私は１人なんかじゃない

私は愛されてる…

私も愛そう

彼らを愛そう…

私に出来る唯一のこと。

きっと私の生まれてきた意味…

私は今まで誰にも愛してもらえなかったけど
かけがえのない宝を得た。

私は旦那の愛が欲しくてたまらなかった

もう違う。

私は愛することを頑張ろう

愛されることに頑張るんじゃなく
私は愛するために頑張るんだ

涙がとまらない…

私は今こんなにも愛されてるんだ…

私は何て幸せだったんだろう…

私は全力で愛そう…

それこそきっと私の道…

私はやっと愛に巡り会えたんだ

終わったかも

Sat, 14 Feb 2009 22:02:52 +0900

出て行った。
まぁ半ば追い出したんだけど
蹴飛ばされたし子供なげたし…
あいつが声荒げた瞬間子供は火がついたみたいに泣いた。

あいつの暴力奮う時の声だったから。

私もわかったように子供もわかったんだろな

案の定私を蹴飛ばした

何か不思議…

出てってって言って出て行ったけどいつもみたいに泣かない自分がいて

いつもみたいに眠れない夜になるんじゃなくむしろ眠い

あぁあバレンタインのための手作りチョコ…無駄になっちゃった

明後日には離婚届書く予定。

もうぶっちゃけ疲れきってきたし良いかなぁ

子供もパパ嫌い。いらないとか言ってるし…

あ～あ

Sat, 31 Jan 2009 21:12:02 +0900

死ねば良いのに。

財布なんか落として八つ当たりされんのもなかわんなぁ

私が落とした時はぶち切れてすごかったくせに
私の時は診察券しか入ってなかったし次の日には見つかってたし確かに9000円だけなくなってたけど中身は無事やったし

旦那は免許証と保険証入ってるんやけど…レベルが違うやろ
やけど今一番自分で自分責めてつらいやろから黙って一緒に探したってんのに八つ当たりて何

まぢうざいわ

警察署に電話まで私が番号調べてやったったのに煩いやと

ふざけんなや

自分１人じゃなんにも出来ないくせにどんだけエラそうなんだよ

どうせ私がいなくなったらママの乳でもすってんだろな

死ねば良いのに

勝った(^o^)笑

Thu, 11 Dec 2008 00:12:54 +0900

初めて旦那にちゃんと勝った気がする!!

行方不明の朝帰り…続けて携帯で不祥事(;_;)

私の精神は完全に崩壊…
毎晩泣くし…他人に喧嘩ごし…職場で泣く…旦那にキレる…食欲がとまらずに一回に３人前平らげる→罪悪感と嘔吐したい衝動…酒に溺れる
もうわけがわからなくなってきてた

今日また話し合いを始めた。
ちゃんと一週間考えて考えてまとめた話し合い。

旦那はその話が始まると逆ギレ…
目も合わさない…
寝たふり…

しまいには『なんで?』攻撃(-_-;)
『はいはい』とか『うるさいなぁ!!』だったりかなり挑発的(-_-;)

全部お説教と説明

１時間かかったょ…

ようやく大人しくなった時に『宿題出して良い?』
旦那『良いよ』

私『一週間猶予あげるから一週間で私に手紙書いて』

旦那『無理』

私『書いて』

旦那『俺がそう言うの無理なん知ってるやろ』

私『知らない。手紙ぐらい誰でも書ける。あんたはやらないだけ。なら書いて!!』

旦那『無理!!』

私『じゃあ別れて』

旦那『…………』

私『…書いてくれる?』

旦那『……ぅん』

勝ったぁ(*^o^*)☆

反省文書かせます☆

私性格悪い??
でも私達夫婦は夫婦関係見直すために最良だと思ったの。

メールじゃダメ。
書けばどんどん思いが出てきてきっとうまく話し合えるはず!!

甘いかな??
うちの旦那は手ごわいからなぁ(;_;)

でも愛してるの言葉だけだってきっと頑張る力になる(*^_^*)

まだ諦めてないんだ!!

絶対良くなってみせる(>_<)
それまで…もってくれ…私の体

落ち着かない…

Sun, 30 Nov 2008 23:38:15 +0900

落ち着かない…
息が苦しい…うまくはいたり吸ったり出来ない…

苦しい…苦しいょ

落ち着いたと思ったらまた不安が襲ってきて…涙が止まらない…

いっそのこと壊れてしまいたい…
反面壊れてしまうものか!!って思う
きっと子供守れるの私だけだから…

最近言われる言葉…

『借金ないだけマシだょ』
『浮気しないだけマシだょ』

…確かに借金はないし浮気も法的に言う浮気はしてない
私の基準では未遂までしてるけど…
悪魔で私の基準だけど

暴力はあった。
妊婦の横腹蹴り上げるようなこともする人だった。

でも今は人には手を上げなくなった。
物には手を上げるけど…

これは私の努力の賜物だと思ってる。
頑張ったもの

どんなに怖くても痛くてもしがみついて『殴るなら好きなだけ殴れば良い!!でも話し合いに応じるまで絶対に離さないから』って叫び続けた

そのうち諦めて話し合いに応じてくれた

暴力を何故奮ったのか。
何故それがいけないことなのか
相手が納得するまで何時間でも話した

すごく大変で…もう少し理解力のある人だったらなぁって悪いけど思った…(笑)

でも旦那は変わったよ??
少しだけど
私の基準の浮気未遂だって何度も話合ってなくなった
完全になくなった

今日ねお父さんに言われたの
『おままごと』だって。
悩みが小さすぎるっていわゆるくだらないってこと??

旦那のお母さんには『諦めて子供のことだけ考えなさい』って…

私…若すぎるからなの??
こんなに苦しいのは若すぎるからなの??

年を重ねたら楽になる??それてもどうでもよくなるの??
それは旦那の母親が言うように諦めろってこと??

遠回しに言われたのは…『理想が高すぎる未だに夢見る少女』ってこと。

私の理想って高いの??
幸せな家族が欲しいだけ。
それは私と子供と旦那みんながいてみんなが幸せになれること
理想高い??
結婚って…出産て…家族ってそのためにあるんじゃないの??

うちの家族は酷かった不幸な家庭だった。
それは両親が努力しなかったから。

旦那の両親は離婚した。
努力…した??

家庭生活を維持するにはお互いの努力が必要不可欠だと私は思う。

もう確かに疲れきっちゃった…
正直もうィャ…

でも…私まだ諦めたくないょ

苦しい…

Sun, 30 Nov 2008 01:56:02 +0900

苦しい…息が出来ない…
胃が痛い…

何で私の人生常に難ありなんやろ…

幸せってなんなん

悔しい…ホンマ悔しい…
悔しい！！
許せない…
めっさ醜いやんけ

ふざけんなよ
お前のせあで醜いやんけ

もうやめよ…考えるのやめよ…
面倒臭いわ…
もうどうにでもなったらええねん
そっちがその気ならうちはもぅええわ…

もぅホンマええわ…うちは…うちは…

もうなんやねん
なんやねんこれ
これがうちの人生なんか
ほんならもう願い下げや
もう幕だって閉じたる

ってくそー
我が子は宝や…どんなに辛くてもこいつら失ったら…
そう考えたら今の苦しみなんかどってことない
どってことない…
平気平気平気

せやノー天気なかなちゃんでおったらええねん
ヘラヘラ笑ってたらええねん…
自分のことは考えたらあかん。
自分も幸せにならなきゃ子供を幸せに出来ないよっていつか言われた

子供が幸せなのが私の幸せ。
そのためなら自分捨てれる
これは幸せなことじゃないかな？

私はそやって生きるゎ…懐かしいなぁ…私にはこの生き方が一番似合うんやなぁ…

たっけはこんな気持ちやったんやろか…

だから閉ざして…ずっーと子供のまま…

なかなか哀れだね
でも楽そうだねその生き方…
いわゆる自分は自分の中で神になる生き方…

魔がさすよ…

私もしたい…そんな生き方…

前向き前向きって前がどこだかわかんないよ