妹の死。

私は当時３歳だった。

まず、妹が生まれたということも理解してなかったけれど。

死ぬってことがどういうことなのかも理解もしてなかった。

ただ、あの日はたくさんの「大人」が集まっていて、彼女の木棺を囲んでいた。

私は、母に「折り鶴折ろうか！」って言われて、一生懸命３羽の折り鶴を折って木棺にそっと入れた。

忘れもしない、赤い折り鶴。

火葬場で小さな彼女の骨は、骨壷におさめられて…。

あとは実家の２階で皆で食事をした。銀杏の入った茶碗蒸しがあった。

私の妹は重度の心臓病で、生まれてわずか11日でこの世を去った。

私をおいていった。

彼女はなぜ死ななくてはならなかったのだろう？

なぜ、私は生きているのだろう？

私が死んで、彼女が生きればよかったのではないだろうか？

そう考えた日は数えきれないほどある。

でも、今生きてるのは私。

彼女の分も生きなければいけないと思った。

彼女の分も両親に愛されなければいけないと思った。

私は絶対死ぬことは許されないと思った。

結果、私は殆どの感情を表に出さなくなった。

作り笑いは得意分野。いい子ちゃんを演じる為になんでもした。

もう、誰にも捨てられたくない。その一心でペルソナかぶって生きてきた。

まぁでも、結局人間。容量無制限ってわけにはいかないのかね。

体調をがくんと崩して、精神科に通い始めて早8年。

まったく私の妹も死しても尚しぶといものだよ。

折り鶴というのはね、自分以外の為に折ったら許さないんだとさ。

彼女が死んでから、何回か折り鶴を折ることに挑戦したのだがね。

次の日には綺麗さっぱり折り方を忘れるんだよ。

おかげさまで、未だに折り鶴折れないよｗ

更に茶碗蒸しなんて、目に入っただけで吐き気するしｗｗｗ

私の中のトラウマにすぎないのかもしれないが、

妹も自分が11日間この世に存在したことを忘れられるのが嫌なのだろうな、と思っちゃうわ。

大丈夫やって。忘れもしないし。私もまだまだ死なないさ！

なんのきっかけだったのかわからん。

しかし、ある時それは突然姿を現して。もう8年くらい。

苦しんでいたりする。

私の障害は「境界性パーソナリティ障害」にカテゴライズされるらしい。

不眠から精神科に通い始めたものの、ずーっと病名やらはあやふやにされてきた。

「うつ病」なのかしらーとか思ってて。

けど、「うつではないよ」とか言われて。じゃあなんなのさ┐(´д｀)┌

とはいえ、治る病気だと思っていたので、「いつになったら治るんだろなー」と思いつつ。

しかし、一向に治る気配はないので、困っていたところ。

現在も通院中のK先生にめぐり合った。

そしたら。あっさり「境界性パーソナリティ障害」だと。

それも…まぁ…数値化できるもんではないので、先生の見解なのですが…

「生まれつきドーパミンがあまり機能してないから、特に『快の感情』が低いと思われる。

で、これは病気というより障害。治らない」

と。

(； ・`д・´)ﾅ､ﾅﾝﾀﾞｯﾃｰ!!(`・д´・(`・д´・ ；)

治らないのに今までの病院は、効きもしない薬を大量に投与してやがったのかっ！

えぇ、一日30錠とか飲んでましたよ、ODじゃなく。

それが今の病院に行き始めたから、たった1日3錠に。

凄げ！

薬大量に出す精神科はあかんで。ほんまに。

大量に服薬してた頃は、毎日毎日飽くことなく自傷。

しまいには飛び降り自殺未遂までして、腰の骨砕け散って後遺症に悩まされてますがな。

まぁ、悪いのは私なんですけどね…

いや、それがあかん癖やねん。

何かあると、すべての責任を自分で背負ってしまう。

だもんで、いろんなもんが自分の中に蓄積していき爆発する。の繰り返しなので。

ただいま、「自分悪くないし」と思う修行中。

勿論、自分が悪いときもあんで。

せやけど、本当のところは別に自分が悪くないときもある…らしいので。

そんなときに「や…べつに自分悪くないから、知らんで」という思考にもってけるように。

練習をしてこう。というわけです。

こういう話は、正直好きじゃないんだよね。

「面倒くさいやつ」と思われるのが怖くて。

もー自殺したくらいに苦しんでるときでも、平気なふりをしてしまう；

「境界性パーソナリティ障害」。偏見もたくさんですからねー。

言うても、理解はされなくてもよいと思うし。

最終的には自己解決かなと考えてるけど。

とりあえず。人のせいにする練習もしてみますｗ