私のせいではないけど、

締め切りが過ぎてると怒られた。

電話に出てしまったから私が謝った。　

変な前向き姿勢を見せてしまって、

私から連絡します、と言ってしまったばかりに、

怒られた。

私の担当ではないけど謝った。

確認したら、結果的に相手のミスだったけど、

どうなってるんだとすごい剣幕で怒られた。

確認する前は私もどうなってるのかわからず、

ひとまず謝った。

こっちのミスではないとわかっても、

その人は謝るわけではない。

ここ数日、こんなことが続いている。

私のミスではないとわかっていても、

怒られると凹む。

しかも私はどんよりが割と長い。

どうしてこんなに『とばっちり』が多いんだろう。

最近はお陰様でこういう視点で物事を見ることが出来るようになった。

目の前に起こることは、

自分の中でも起こっていること。

私の中の内側の私がとばっちりを受けているってこと？？

外側の私からのとばっちり…？

また、私は自分を責めてるってことなのかな。

内側の私は悪くないのに怒られてるってこと？

みゃーみゃちゃんにも、

あまり自分を責めないでね、って言ってもらって、

責めてるのかなって気付かされた。

私は悪くない。

何も悪くないよ。

そう内側の私に言ってあげたら、

目の前に起こることも変わってくるかな。

日頃の主人にイライラし、

求めてくれる主人をやんわりながらも

拒否していて、

主人への気持ちはいいものではなかったのに、

主人が他を向いてるかも？？となった途端、

急に焦ってビビッて、

主人がいなくなったら嫌だと言う。

そしてそれからの私は、

急におとなしくなり、

主人との受け答えもどこかよそよそしくなって、

昨日もなかなか帰ってこない主人が気になって、気になって。

気にしない！

自分で自分を幸せにする！

と心の中で唱えながらも、

帰ってくればホッとして、

夕飯食べるかドキドキして聞いて、

食べると言えば安心して、

おかわりすると言えば安堵して。

何なんだろう…

こんなの絶対にズルイ。

不倫された時も、

同じことで散々後悔したのに、

自分のそれまでの態度を悔やんで、

やり直せて本当に嬉しかったのに。

一昨年も主人にイライラしてた時期があり、

ちょうどその時、

たまたま他県に転職するかもって話があって、

しばらくは単身で行くかもって、

主人は半ば本気で準備しようとしてたのに、

いざ行ってしまうとなると、

私は急に寂しくなって、

行くことを止めようとは思わなかったけど、

ありがとう、

がたくさん溢れてきて、

引っ越す前にどうしても、

冷たい態度取ってごめんなさい、

でも主人を嫌いということではなかった、

って伝えたくて、

頑張って伝えていたら涙が止まらなくなり、

と同時にその転職話も条件が思っていたより

良くないことがわかり、

結果、主人は行かなくなって、

それからまた仲良くなったりして。

今回もまた、

主人が他を向いてるかもってわかれば、

またありがとうが溢れてきて、

いろいろやってくれてたなぁって、

主人がしてくれたことがたくさん目について、

またありがとう、ごめんなさい、

ってなってる。

私って何なんだろう…

こんなの繰り返してて、

本当にヒド過ぎる。

私は何がしたいんだろう。

自分に嫌気がさすけど、

それでも、これが私、なんだろうか。

こんな私を許すのだろうか。

これが親密感への恐れ、なんだろうか。

主人にしてみたら、

不倫をすれば私の気持ちが戻るのなら、

不倫した方がいいってことになるのかも。

不倫することで、自分も一時的にかもだけど

楽しい時間を過ごすことが出来て、

すると勝手に妻は行かないでとすがる。

こんなにいいことないのではないだろうか。

やっぱり私が主人に外を向かせてるってことなんだろうか。

自分が痛過ぎます…

そんな風に思っていましたが、

それが私の大事な望みなんだと気付いたのですが、

私の大事な望みを主人に頼んでみる。

それは期待となって、結果的に裏切られることになるのかな。

今まで頼むことをせずに、

諦めていた私だったから、

頼んでみるということがバンジーかなと思ったのですが、

もし私の大事な望みを主人に頼んでみるのなら、

主人の大事な望みである『すること』を叶えてない私なので、

一方的になってしまうのかな。

『すること』をいろんな理由で、

無意識レベルで拒否してしまっていた私が

頼んでみてもいいのだろうか。

いや、拒否してしまうのには主人へのイライラがあって、

そこを失くす為に家事を頼んでみようかなと思ったまでだからいいのかな。

思えば、

お互いに大事な望みを叶えられていなかったということ。

私はすでに頼むことを諦めていたけど、

主人はいつも求めてくれていた。

けど、主人にイライラしていたり、

子供たちを執拗に叱る主人に嫌気がさしていたり、

子供たちが大きくなってきたり、

いろんな理由で、

今度ね、と流してしまっていた。

主人にとってすることが大事なことなのだとしたら、

そこを満たしてくれる人の方がいいのか、

正直、そこの相性がいいとは言えないので、

私は主人を満たしてあげられていないので、

自信を失くしているというのもある。

主人を満たしてあげられない私。

それが現実化しただけなのかも。

けどさっき、

ゆあさんのブログを改めて読んでいて、

自分を幸せに出来る人は自分だけ。

外側に求めても不安が伴うだけ。

外側で何が起こっていても、

自分は幸せでいられることが本当の幸せ。

そう読んで、

7年前に頭に叩きこんでいたはずなのに、

すっかりまた外側に求めている私がいると気付かされ、

私が私を幸せにする。

改めてそこに向き合う為に、

またこんなことが起こっているのかもと思った。

主人がどんなでも、何をしていても、

私は私を幸せにする。

私しか私を幸せに出来ない。

内側の私の望みを私が叶えてあげる。

内側の私と仲直りする。

やっぱり自分。

向き合うのは自分。

また内側の私を見ないで、

外側に向いているということ。

自分の望み、

私が叶えてあげられる望みを

しっかり見つけて、叶えてあげないと。

改めて自分と向き合うチャンスが来たのかもしれません。

そんな不安から、また主人のカバンを

あさっている自分。

そしてネットサーフィンしてる自分。

何をしていてもどこか悲しくて、

一昨日までの能天気な自分になれない。

娘には、

今日のママ、顔が怖い。

と言われてしまったので、

ママにもショックなことがあったんだよ、

と言ったら、

パパの浮気でも発覚した？

ママがショックを受けるなんて

そんなことくらいでしょ。

と図星すぎて痛いことを言われました。

なにそれ～

とごまかしましたが、心が痛い…

それでも娘は、

離婚出来てラッキーって感じ？

とまで言いました。

主人の心が他を向く。

それは私にとって、とても悲しくて、

衝撃的なことでした。

カバンをあさりながら、

またこんなことしてるのか…

と嫌になりました。

そしてネットサーフィンしながら、

自分を大事にする、

自分と仲直りをする、

自分に正直になる、

そう読みながら、自分の腕をさすってたら、

涙が止まらなくなりました。

が、

ふと、すごいことに気付いてしまいました。

主人はいつだって、

私に歩み寄ってくれる。

私を求めてくれて、

私がその時、その時でどんな態度を取ろうとも、

それでも歩み寄ってくれる。

それなのに、避けたり、拒否していたのは私。

こうして、他の女に向いている、

とわかれば急に焦って、

心配になって、

主人がいなくなったら嫌だと言う。

けれど、それまでの私は、

一昨日までの私は、

主人の子供たちへの厳しい態度に嫌気をさし、

日々の家事への非協力的なところにイライラし、

そんな思いから、

歩み寄ってくれてるのに受け入れられず、

主人を思い切り避けていたのは私。

そりゃあ、他の女に行くのも当然のことかもしれない。

自分のことを棚に上げて、

サレ妻になったらいけないのかもしれない。

以前の、主人の不倫という大問題の前も、

家事、育児を全く手伝ってくれない主人にイライラし、

夜だけ求められても心から応じられず、

応じたとしても、

嫌だと思いながら仕方なくしていたから、

主人も結局は不満なまま、

そんな状態だった。

不倫されて初めて、

主人への思いに気付き、

今までの自分の行動を反省し、

主人とやり直したい、

その思いで自分と向き合って、

また主人と一緒に、

前より仲良く暮らしてきましたが、

日々を過ごしていると、

子供たちを執拗に叱る主人や、

休みの日にただ寝ている主人にイライラし、

いつの間にかまた、

同じように主人を避けている私がいた。

主人を避けているのは私。

なぜ避けるのか。

大元は、家事、育児への協力がないこと。

私は家事、育児への協力をものすごく求めているのかもしれない。

昔からそこが欲しかった。

特に子供たちが小さかった時は、

とにかく手伝ってほしかった。

想像以上に、そこが大事なポイントのよう。

それがないから、不満が溜まり、

それを言わないから、主人を避ける。

その繰り返し。

そうか、そこだ。

今、ブログにこうして書きながら、

自分の気持ちとまた向き合えました。

子供たちを執拗に叱るところと、

家事、育児への非協力。

ここが私が主人を避ける原因になってるとこ。

ここを頑張って主人に伝えればいいのかもしれない。

昔からそうだった。

主人に、ありがとう！と言いたかった。

助かった、ありがとう！

そう言って、ギュッてしたかった。

そして夜も仲良ししたかった。

それが本音だ。

そこが叶わないと、私はダメなんだ。

やっぱり私の問題。

本当に伝えなければいけないことが、

違っていたんだ。

なんか、ここに気付いてしまったら、

あんなに止まらなかった涙が、

ピタッと止まってしまった。

このまま主人は他の人に走ってしまうかもしれない。

けど、それより私は、

あれをしておいて。

これ頼んだよ。

そう言ってみることを頑張ってみようかな。

完全に諦めていた家事、育児への協力を、

お願いしてみようかな。

それは無理、

とか平気で言える主人ですが、

何度も、

それは無理、

と言われてきたけど、

それでも言ってみようかな。

私が満たされる為に。

歩み寄ってくれる主人を避けずにいられるように。

もう手遅れかもだけど、

頑張るところが違っていたのかも。

なんか、私にとってはすごい気付き。

なんでか勝手にスッキリしました。

ブログに感謝です！

心が痛くなると、開くブログ。

ここ5年位、有り難いことに

のほほんと過ごしていました。

主人の仕事が落ち着かず、

苦しい時もありましたが、

私も貯金に回さず家計に入れ、

何とかやりくりしました。

今も辞めたい、を繰り返し言っている、

ん？言っていた主人。

思えば最近言わなくなったかも。

もう疲れた、もう疲れた、

ばかり言って、

それが理由になるのか？

夕飯を食べて帰ってくることが多くなりました。

私が作る夕飯を楽しみにしてくれてたのに。

先日、飲み会だった、と

日付が変わって帰ってきたこともありました。

何故か息子が、

パパ、大丈夫かな？

と帰ってこない主人をやたら心配し、

パパが全然帰ってこなかった頃以来だ、

と言い、

パパが心配で眠れない、

と言っていました。

昨日も、

主人は夕飯を食べてきたからいらない、

と言いました。

なんかパパ最近、全然ご飯食べないね、

と独り言を言ったら、

娘が、

パパ、浮気してんじゃない？

とサラッと言いました。

子供たちは何か気付くのでしょうか。

本当に不思議です。

娘のこの一言に、

何か久しぶりに心がやたらザワザワし、

それこそ5年ぶりに、

財布を見ました。

そしたら2名での食事のレシートが

何枚か入っていました。

しかも、私とも行ったことのある、

割ときちんとしたお店。

ケチな主人が全部おごってあげていました。

咄嗟にレシートの写真を撮りました。

また…こんなこと…

もうないと思っていたのに。

もう懲りたと思っていたのに。

久々にクレジットカードの明細をあさりました。

また…同じこと…

何とも言えない悲しみと失望が、

ぐるぐる襲ってきて、

久しぶりに眠れませんでした。

主人に言うべきなのか、

言ったら逆効果なのか、

何と言えばいいのか、

優しく差し出す私の本音は何なのか、

そんなことをずっと考えていました。

けど、私が気付いてることは知らせたい、

止まるものなら止めたい、

という思いが強く、

翌朝に話してみることにしました。

最近、夕飯食べて帰ってくることが多いけど、

好きな人が出来たの？

私は主人がいなくなったら嫌だ。

あの時みたいにごちゃごちゃ揉めるのはもう嫌だ。

うまく話せない私はセリフを考えて、

翌朝、そのまま言ってみました。

言っていたら涙がこぼれました。

怖い。あれ以来、怖い。

そう言っている自分もいました。

主人は、

そんなことないよ、

と私を抱きしめて、

もう仕事が疲れちゃって。

俺のこと、支えてくれ。

と言い、仕事に行きました。

のほほんと過ごしていた平和な日々が、

一気に崩れ去り、

また主人とのこれからを考えなくてはならなくなりました。

意外とメンタルやられました。

久々に悲しい気持ちで1日を過ごしました。

またかよ！という怒りも沸きました。

これからまた、自分としっかり向き合うことになりそうです。