こんばんは。

不定期で、飽き飽きで、それでもなんとなく綴ってます。僕です。

僕は常々、言葉というものは素晴らしいものだと思っていて。

いつかも書いたような、書いてないような。

まぁ、そんなことはどっちだっていいわけなんだけれども。

この場所もそうなのだけれど、匿名で言葉をつづれるというのはすごいことだと思う。

僕みたいに、面と向かって話をすることが苦手な人間でも、言葉を伝えることができる。

まぁ、悪いことにだって使えてしまうから、必ずしもすべてがいいわけではないのだけれど。

つまりどうしてこんなことを書いているのかというと、つい先日。

僕はある人にある言葉を送ったんだ。

特別な言葉じゃない。

ただ、その人の言葉に僕は救われたって。

ただそれだけ言いたかっただけなんだけどさ。

HNというものがある中で、それでいて特定できない誰かになるというのは、素直な言葉を伝える点ではすごくありがたい。

僕みたいな人間が何を言ってるんだか。

偉そうに言ってんな。

とか、そういうことを思われたくないから。

それと、言葉を伝えるにあたって、僕という個が必要でない言葉であるから。

誹謗中傷ばかりが取り上げられることが多い匿名性というものだけれど。

自分を発信することが苦手な僕みたいな人にとってそれは、とてつもなくありがたい場所になっていると思う。

個人として見られていないからこそ、伝えられる言葉もある。

そしてそんな匿名メッセージに返事をくれたその人に、僕はまた救われてました。

その言葉をありがとうって言ってもらえて、僕のほうこそありがとうだよ。

ただまぁ、それだけのお話。

返答のあるメッセージがうれしかっただけだっていうお話なんだけど。

個人として声をかけるのはすごく苦手だけれど、こういう形であればネットっていいなって思う。

まぁ、いつものごとく稚拙な文字を並べまして読んでくださりありがとうございました。

まとまらないのも、脈絡がないのもいつものことなので悪しからず。

ただ、書き留めておきたかった。それだけなんです。

うれしかったって。書き留めておきたかっただけ。

ただそれだけの独り言なので。それでは。

おやすみなさい。

しばらくぶりです。僕です。

最近詩を書く事にはまってしまって、ブログのことがすっかり頭から抜け落ちてました。

まぁ、それはそれでいいんだけど。

楽しいと思えることができるって、幸せだなぁとつくづく思います。

行間。

最近、何気なく会話をしているとき、

言葉に詰まることが増えた。

言いたいことってのはしっかりあるんだけど、

それを伝えるための言葉が出てこない。

なんというか、うまく表現できない。

言葉にならない気持ちって、割とよくあるよね。

例えばほら、圧倒されるほどの絵画を見たときとか。

言葉をなくしてしまう、なんてそんな時くらいだと思っていたけど。

自分のキャパシティを超えたものを、

声に、言葉に変えようとしたとき。

そんな時に　“言葉をなくす”　のかもしれない。

普段の会話の中で、自分のキャパシティを超えることなんてそうそうないんだけど。

僕は自分が言葉に詰まり始めたら、なんか疲れてるなって思う。

身体的なあれじゃなくて、精神的に。

現状、大きな負担を抱えている状態ではあるんだよ。

やらなきゃいけないことが多すぎて、

どこから手をつけたらいいかわからない状態でいる。

僕は僕のパフォーマンスを、一瞬で向上させることはできないし、

期日内に済ませなきゃいけないのなら尚更。

だから、今ここでブログを書いたのはただの現実逃避だ。

ほんの少し、心に余裕が欲しかっただけ。

正直、書き終えて投稿したあとに後悔するんだと思う。

こんなくだらないことを書いている間に、

一体どれだけ進めることができたことか。

でもまぁ、それでも僕は少し落ち着きたくてさ。

空を見上げる余裕すらない、

そんな切羽詰った状態で、僕は僕の納得のいく仕事はできない。

中途半端に出来上がったって、

後からもっと出来たのにって、後悔するのがオチだ。

うん、だからいいんだよ。

きっとこの時間も無駄じゃない。

今はそう思ってる。

ほら、急ぎの文は静かに書けっていうし。

変に焦ってミスを増やすより、

心穏やかに、静かに物事を進める方がいいと思うんだ。

うん、それになんだかんだ。

自分の現状掴めてきた気がする。

落ち着いて、一度きちんと予定を組み直そう。

冷静に、一歩下がって世界を見ること。

やっぱりとても大事だなって思う。

感情のままに突っ走ることも大事かもしれないけど、

僕はそういうの向いてないからさ。

一歩下がって落ち着いて、

ゆっくり進んでいこう。

別に、大したことなんてかけないんだけど。

なんとなくタイトルが決まらなくて。

ただぐだぐだ吐きたいだけです。

なんとなく、今、疲れている。

僕はとても不安症だ。

病気とかそういうんじゃなくてさ、

単純に何をするにも不安だらけで、

確実性のないことは手を出さない。

何かをするにしても、

事前に何度も確認したり。

不安症という言い方はあれかな。

うん、なんかね。

失敗することが怖いんだよね。

何をするにしても。

たとえば発表会。

言葉を間違えたら、噛んだら、動きを間違えたら。

その瞬間僕は笑いもので、

ひどく恥ずかしい思いをする。

だからバカみたいに練習するし、

努力の賜物だなんて周囲に言われる。

僕からすればそんなの努力でも何でもない。

何も頑張ってなんかいないのに。

他人に見られるということ、評価されるということ。

僕はそれがとても苦手で、とても嫌いだ。

誰かと関わることですら、あるはずもない失敗なんてものを恐れている。

信用、信頼なんて言葉があるけれど、

本当の意味でのそれは、どういったものなのだろうか。

よくわからないなあ。

ずっと一緒にいようね。

って、そんな言葉は小さな亀裂で消え失せて。

どこにもいかないから。

なんて、そんな言葉もただの一言で意味をなくす。

変わらないものなんてないこと、

よくわかっているはずなのにさ。

変わらない気持ちなんて、あるわけないのにさ。

どうしてそれを信じたくなるんだろうね。

僕は信じられないな。

自分の予想をいろんな意味で裏切ってくるから、

僕は他人が苦手だ。

何を考えているかわからない。

本音だって言いながら、

都合のいい建前を吐き出している。

僕だってそうだ。

だからこそ、他人ってやつは怖い。

人間てやつは怖い。

どこかですれ違う人、

もしかしたらどこかで誰かを殺した人かも知れない。

仲のいい友人。

知らないところで僕を嫌っているかもしれない。

こんな考えは無意味だって、時間の無駄だって。

分かってんだけどさ。

どうしても、疑ってしまうんだよ。

どれだけ仲が良くてもさ。

ふとした瞬間に、嫌なことばかり頭に浮かんできて。

何もされていなくても、勝手に誰かが怖くなって。

しんどくなって、さようならって。

僕は、誰かに

好かれることも、嫌われることも

どちらも嫌いだ。

あわよくば、誰とも関わりたくないとすら思う。

そう思いながらも、誰かと関わろうとしてしまうのは

まだ、生きていたいと思うから。

誰もが無関心だなんて、そんなの死んでいるのと同じだから。

多分だけど。

まぁ、関わりたくないならブログなんて書かないと思うしさ。

うん、間違いない。

誰かに好かれること。

好かれることはきっと大丈夫。

だけど、

嫌われないように気を使うのが疲れるだけ。

バカみたいに長々と書いたんだけど

結局さ。

嫌われることが怖いんだよなあ。

誰からも価値がない人間ってやつになるのが怖いんだ。

生きながら死んでいるあの状況が、

あの状況を思い出すのが嫌なんだ。

嫌われたくねえなあ。

皆が皆、嫌なことを嫌だって言える人間ならいいのに。

建前も、強がりも、ごまかしも。

全部できなくなってしまえばいいのに。

こんばんは。

今日は書こうかどうか迷ってたけど、

迷うくらいなら書いちゃえって感じです。

今日は久しぶりに何も予定がない、

完全なるオフ．．．休日でした。

昨日の天気予報では降水確率90%。

うん、確かに夜中は降ってた。

だけど朝起きて、外へ出て。

あらもうびっくり、青空だよ。

９０%ってなんだっけ。

こんなに晴れるなら、昨日仕事帰りに買い出しでもして

外の作業でもしようかと思っていたんだけど。

まぁ、見事に出鼻をくじかれちゃって。

特にすることも思い浮かばないまま、

気の向くままにドライブをしてきました。

6時間ちょっとくらいかなあ。

何処へ行くわけでも、何をするわけでもなく。

ただいつもの走りなれたコースをぐるぐるぐるぐる、何周回ったんだろう。

気づけばガソリンがなくなってました。

昨日入れたはずなのになあ。

お昼を過ぎて、雨は降ったりやんだり、小雨だったり。

国道にはお昼ご飯を食べに来たのか車がじわりと数を増やして。

そして気づけばスカスカになった道を、

ちょっといかつい車でぶいぶい。

信号待ち、片側通行。

少し止まるたびに、どこへ行こうかなあなんて。

交差点、気の向くままに曲がってみたり。

知らない道に迷い込んで、

挙句の果てに行き止まりだったり。

こういう時、

軽自動車なら楽なのになあって思うんだけど。

思うんだけど、なんか嫌なんだよね。

いやって言うとあれだけど。

どうせ乗るなら楽しい車に乗りたいなあって。

アクセルを踏んで離して、

ブレーキを踏んで離して。

やっぱりそれだけじゃつまらないなあと思ってしまうのです。

せっかくヒールトゥーもできるようになったしね。

なにも知らずにただだれかの真似をして走って、

知らないおじさんに誘われたミーティング。

運転の仕方を教わって、サーキットなんて行ってみたり。

あの時あの人が声をかけてくれなかったら、

今こんなに走ってないんだろうなあって思うことがある。

人の縁って、不思議だね。

そんなに興味もなかったのに、

流されるまま乗っていたはずだったのに、

今じゃとても楽しくて、今じゃ僕の趣味みたいな。

僕の家族は、

こうやって一人で車を走らせて帰ってきたら

必ず、時間の無駄だっていう。

いや、僕にとっては無駄じゃないよ。

何も考えなくていい、誰にも縛られなくていい。

交通ルールには縛られるけど、まぁでもそれは当たり前だし。

車の中の僕だけの空間が僕はとても好き。

思いつきで歌を歌っても、

馬鹿みたいに煙草を吸っても、

大きな声を出してみても、

誰も何も文句言わない。

外に聞こえていたら恥ずかしいだけで。

なんかね、やっぱりさ。

楽しかったんだ。

何も予定のない休日。無駄に過ごした時間。

無駄でもいいよ。

たまにはきっとそんな日も必要で。

僕の休息日。

誰とも関わらない日。

息抜きって大事だね。

また明日から頑張ろう。

とりあえず、

溢れた本を入れるための本棚を作らなきゃなあ。

ブログをはじめて、何を書こうか考えることが多くなった。

頭の中がいろんなことでグチャグチャになって、

吐き出したいがために始めたはずが。

これじゃ本末転倒。

まぁ、それも楽しいからいいか。

きっといつか、嫌になってまた逃げ出すんだろうなって未来が見える。

あと、一日にいろいろ書きすぎて

なんでストックしなかったんだろう、とかね。

まぁ、先のことを考えたって意味がないから

やっぱり書くのだけれど。

全然関係ないけど、

今使っているキーボード、

すごく使いやすくて音が心地いい。好き。

印字がずれてなければもっと使いやすいけどね。

逆に、それがいいんだけど。

『嘘も方便』

そんな言葉があるよね。

うまくいったものだ。

僕は割と平気で嘘をつく。

と、いうよりも。

気が付けば嘘をついている。

そういう病気って言われたらそこまでなんだけど、

ただ、これは僕の悩みの一つだ。

でもまぁ、これはしょうがない。

そうしなきゃ、生きていけない状況に長いこと居座っていたせいもあるのだろうと思う。

これは治すことのできない癖で、直す気もさらさらない。

と、今は納得していることにしている。

またそのうち悩むんだと思うけど、まぁもうしょうがないってことで。

でも正直、すんなり嘘がつけることに何度も助けられてきたのは事実で。

誰かの悩みを聞いたとき、

「わかるよ」

なんて言っても、何も知らなくせにって思われたらそこで終わり。

まぁ、実際知らないんだけどさ。

僕だって、

わかるって言われたってお前なんかに分かってたまるかってよく思う。

だけど、似たような経験をした人にわかるよって言われたら、

あんまりそういうのは感じない。と思うんだよね。

だから僕は、自分がその状況を知っているかのように、

まるで経験談のように自分のことを話す。

まぁこれは、

自分の意見を言うのが苦手な僕が、自分の気持ちを伝えるために見つけた手段なんだけど。

僕はこう思う。って伝えるよりも、

僕はこう思ってた、って伝えたほうが信用できるでしょ？

僕はそうだ。

同じ痛みは存在しないけれど、

似たような痛みなら知ることが出来る。

でもそれを相手に伝えることが、

僕は苦手で、間違いなんてないはずなのに

間違っていたらどうしよう。とか、

求められていない答えだったらどうしようって、

そんな意味のない不安ばかり。

こんなこと言ってしまうと、

これを知った誰かが、誰も信用できなくなったりするのかなあ。

だけど、僕はこうやって嘘をつくことは悪いことじゃないと思っている。

僕は口がうまいとよく言われるけど、ただ、嘘をつくのが上手なだけで。

饒舌なのは嘘をついている時だけで。

実際自分の意見を言うとなると、何も言えなくなる。

正解も不正解も間違いもないことなのに、

自分の意見となると間違っていると思ってしまう。

いや、うん。

嘘をつくのは悪いことかもしれないよ。

場合によってはとても悪いことだけどさ。

誰かのためにつく嘘って、

必ずしも悪いものだけじゃないんじゃないかなあ。

まぁなんというか。

これは僕が嘘をつくことを正当化して、

うまいこと言ってるだけなのかもしれないけれど。

それでも、それでもだよ。

この嘘で救われた人だっている。

それだけは事実で。

だから、僕は自分のこの癖は悪いことだけじゃないのかなあなんて思える。

経験も、感覚も、感情も。痛みだって。

僕らなんだって作り出せるから。

自分がその立場にいたらどう思うか、って。

簡単じゃない共感を求められる。

そんなもん、実際経験してみなきゃあわからないことだけどさ。

似たような経験って、意外と誰だってしているもので

それを置き換えて事実のように話すこと。

例えそれが嘘だとしても、

それを話すときの痛みって本物だと思う。

誰かの為に嘘をつくのは、

ある意味では優しさなのかなあ。

わからないけど。

まぁ、全部が全部嘘ってわけじゃないし。

僕なりの真面目な向き合い方でもあるんだよね。

嘘だったら、なにか言われた時に傷つくこともない。

そんな臆病な僕の逃げ道。保身。

まぁ、それもいいじゃないか。

僕だって、自分お首を絞めてまで生きていたくないもの。

それぐらい、許してよ。

嘘だって、悪いものだけじゃないんだよ、きっと。