https://ameblo.jp/mgreenmoonm/ 日々感じたことを綴る。 ja
今年2度目の故郷の雪


寒い冬を迎えた2018年

心は落ち着いている


頑張るんだとか

こうしなくちゃとか

焦燥感は消え

何故か心は平穏だ


さて．．．これからどうしていこうかな

工夫は楽しい

基礎固めは一歩づつ




東京を諦めた私の胸に

静かに雪が舞っている



]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12347349814.html Thu, 25 Jan 2018 14:29:18 +0900
とうとう迎えてしまった大晦日に

最後のブログを書こう






今年まだ寒い春の入り口に母は骨折.入院

退院後はもうひとりにしてはおけない状況を迎える


傍で支える以外の選択はないというのに

逃げられない現実を突きつけられても尚

東京で暮らしていたいと心がもがく


東京に執着する何かがあるわけでもなし

なんとなくやり残していることがあるような．．．

そんな気持ちもやがては消えてゆくのだろうし



そんなこと分かりつつ．．．

心がただただ戸惑い続ける







もがいたって なんとしたって

母との暮らしが始まり


毎日顔をつき合わせる現実は想像よりきつく

数ヶ月も経つ頃には私は体調を崩してしまう






テレビを観ていて子供のように次から次と

どうゆうこと？と訊いてくる母

子供さえ知ってることを何度も何度も訊いてくる



それだけならまだ辛抱できるが

テレビの字幕を大声で読むのだ

おまけに文句を飛ばす


これが毎日のこと


別の部屋でテレビを観ようと思うが

ひとりにさせたら寂しいだろうと辛抱する



月１の検診では採血を嫌がり奇声をあげて逃げる



あんなに物静かで楚楚としていた母が．．．



これが認知症の現実




愚痴を溢すように書き出せばまだまだ山ほどある



しかし母を尊重したいから詳細は止めよう




そうは思う私だが

いつしか心の中で母を

「妖怪猿」と叫んでいた頃がある


顔も見たくない！

東京に帰りたい！

と何度思ったことか



バチがあたったかなぁ．．．



過度のストレスは恐ろしい

母が妖怪に見えるんだから





それでもそんな日常の私のストレス解消は母の世話


栄養を考え買い物に行き

何を作ろうかなと．．．楽しいものだ

布団を干したり洗濯したり．．．楽しいものだ

古くなったカーテンや家具.家電を

少しづつ買い換えていく．．．楽しいものだ

母の家は私色に変わっていく

こんな楽しみでもなければ

体調を崩すどころでは済まないだろう





そんなこんなで

胸の圧迫痛や早朝の腹痛

胃痛.食欲不振.吐き気


このままじゃ母より先に逝くかもしれない．．．


だめだよ～と

とうとう病院へ向かう

病院知らずの病院嫌いの私がトボトボと．．．


心電図と問診だけだが

ストレスからの症状でしょうということだ

次回の胃の検査は行かないだろう私は


先生と話しているだけで痛みが和らいで

気持ちが晴れていく


これが病院の良さなんだろうと

病院嫌いを少し考え直したけど

胃の検査は嫌だ(笑)








「母を守る」

その想いは甘かった


認知症介護の厳しさは．．．

愛があれば大丈夫！なんて

単純じゃないし苦しみは奥深い



自分のマインドの弱さをつくづく知る






この頃では

イライラが募り爆発しそうになるその前に

気持ちをコントロールさせることで胃痛を

治める術を覚えた


いつもできるわけじゃないけど

自分の気持ちと向き合う感覚でやってみる




母と．．．母の認知症状と対峙しているつもりが

実は．．．自分自身と対峙しているんだなと

今更ながら気付く




(人生は自分自身との闘い)

自分の座右の銘を忘れていた





さて新年は

もう少し進歩しよう


同じ時間.同じ日々を過ごすなら

豊かな気持ちで

自分に負けないように

生きていきたい


もっと寛容にもっと優しく






皆さん良いお年を！ ]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12340677084.html Sun, 31 Dec 2017 16:46:00 +0900

何を想い何を考えているのやら．．．


その姿は可愛くもあり

当たり前の姿でもあり


もう遠くの世界に誘われているかのように

も見え．．．せつない




日々を黙々と

与えられたことを決め事のように過ごしている



その姿は痛ましくもあり

立派でもある




そんな母を残し明日また私は東京に戻る ]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12234884907.html Wed, 04 Jan 2017 15:20:04 +0900
今年も母とふたりのお正月を迎える

自分では作れないが見栄えよく

並べていくのもなかなか楽しい



昨年は東京での就活を前に気もそぞろで

お節の無いことに違和感はなく

ただ好きなものを買い込み

それはそれでウキウキする






想えば．．．数年前までは母の作るお節で

お正月を過ごしていたものだ

大晦日に飲み過ぎる二日酔いの私の耳に

鼻歌まじりで仕度をしながら

「お雑煮のお餅は何個食べる～？」と



ふっと．．．今は望めぬあの頃が懐かしくよぎる




お正月はいいものだ

ゆったりと始まる元旦ののどかさ

雲もゆったりと浮かんでいる
]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12233974283.html Sun, 01 Jan 2017 14:06:00 +0900 意気込み持って踏み出したはずの2016年も

7ヶ月を過ぎる頃には

道草と喩えた未知の世界の緊張から

解き放たれるように

夢子は漂い始める



大木からちぎれ落ちた南洋のヤシの実のように

プカリプカリと漂い

美しい星空もお月さまも．．．

昇る朝陽も余すことなく満喫し


何かに襲われるのではないかとの恐怖も

やがては失せて

これは神さまが与えてくれた休息なのだと

ゆっくりと漂うことを自分に許した



ケセラセラ～♪成るようになる～♪




然るに．．．来るべき時は来る

そう信じながら



2016年の幕を閉じる夢見る夢子の最後の言葉は


やっぱり「ありがとう」だ



こんな夢子に光いっぱいのエールを

届けてくれる友人


見守ってくれる姉妹


全てに「ありがとう」です


]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12233607176.html Sat, 31 Dec 2016 15:36:00 +0900
ご無沙汰の人たちへのメッセージだ。

ここにも私の居場所があったんだと嬉しく思う。







今日9月1日は新月。

スタートに相応しい日だ。


ゴミ出し次いでに自転車で走る早朝。


気がつけばすっかり肌寒い早朝の風に身が締まり秋の気配を満喫。



そして再びのスタートを意識する。










4月から勤めた保育補助という仕事。

最初の1ヶ月くらいは不安と緊張の日々。


はたして私に務まるのだろうか．．．




園からは何一つアドバイスもないまま行きなり現場に投じられる。

疑問はあったが、保育補助とはそんなものなんだろうと。

とにかく先生たちの手助けをすればいいのだと。




初日から数日間は戸惑う私に子供たちは遠巻きの様子。

私はどう接していいのか分からず、まるで新入生や転校生のように大の大人が子供たちの中で困惑しているのだ。




根性なしの夢見る夢子はその僅か数日で逃げ出すことを考えていた。






それを踏み留まらせてくれたのは子供たちだった。



園は子供たちも先生も皆、名札を付ける。



いつの間に名前をおぼえくれた子供たちが「〇〇先生～」と駆け寄ってくる。


午後担当.延長保育の私が出勤し園の扉を開けるなり「〇〇先生だぁ」

その歓迎の声に身体中が踊る。



自信の持てない私にとってどれだけ勇気をもらったことだろうか。





というのも園の先生たちの厳しさに驚き、疑問も持ち．．．

1ヶ月が過ぎる頃、そこで初めて園長先生との面談。
なんで今頃に？




内容は想像通りで。


「子供は抱っこしないこと」

「子供とマンツーマンで関わらないこと」



そのことはそれまでに2.3の先生から注意を受けていた。






理由は「自立した子供たちを育てるため」



う～ん解る！ 甘い私にも解る！


保育や教育の現場の厳しさ難しさは1週間も居れば充分に解る。





確かに理屈としてはそうなるんだろう。





でもね3歳時にとっては夕暮れ頃には親が恋しく寂しさが募ってくる。
そんな時に少しだけ抱き締めてあげると元気を取り戻すことを私は知ったし。


また日によっては友だちと関われずに一人ぼっちのこともある。
そんな子に声を掛ければハッと嬉しそうにいろいろ話し始める。



たまたま、ほんの少しその場面をみかけたのか．．．注意をうけたりした。

一人ぼっちの子供をほっておく方が問題なんじゃないのかと．．．


その時は園長先生に伝えることを思いとどまった。



それはある意味正解だろうと後になって思うのだ。






それからの私はこの園でどう存在していったらいいのか．．．萎縮して自分らしくいられなくなっていくのだ。



保育の勉強はしていないが人としての温かさは、ここの先生たちに負けてないよと。

ある時は自分を奮い立たせ、こっそり目を盗んでは自分流でやってはいた。

子供に「内緒だよ」と唇に指を当てると「ナイショ」と微笑む。


私は心の中でつぶやく。
(こんな先生が一人くらいいてもいいじゃないのよ子供たちの息抜きに)









そんなこんなで複雑な気持ちを抱えながら何ヵ月が過ぎる中で、自分と考えの違う園で仕事を続けることに疑問が募っていったのだ。



園の方針は然るべきことながら、教育を受け資格を取り経験を積み重ねきた先生方にはプライドもあり言うに言えない苦労もあるんだろう。


一介の勤め人には測れないものがあるのだ。








結論を出せばその瞬間に霧は晴れる。








私になついてくれた子供たちのことを想うと胸は痛むが．．．
いつしかお互いに忘れ去るものなのだ。




そして．．．

柔かな日だまりのような微笑みのNさん。

爽やかで元気な笑顔のOさん。

可愛い笑顔のKさん。



笑顔がこんなにも人を癒し勇気づけるものだと改めて知りました。

笑顔の大切さを改めて知りました。





保育補助という経験ができたことにも感謝して。





この道草は終わりにしよう。


道草の味は．．．時にほろ苦く時に甘く

エキスの効いた深い味がした。


]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12195905052.html Thu, 01 Sep 2016 23:46:00 +0900 まだ寒い風の中

芽生えた桜の蕾が震えながら

はじけて咲く日を待ちわびている



昨年とは違って見えるだろう桜満開と共に

私も10ヶ月ぶりの社会参加となる日を迎える。











今年に入り就活を始めるも．．．

夢見る夢子は逃げ出したくなったり挫けそうになったりと、もたつく日々を繰り返していた。

しかし現実は夢子の尻を叩く。




本来のやりたいことには当然ながら知識やスキルが必要で。

それらを学んでいくことと並行して、仕事をしないと生活もできなければ、生きてる意味さえ見失いそうだ。

(人生たまにはゆっくり休息も必要だ)と少しのんびりし過ぎたそのしわ寄せを実感しながら焦燥感に胸を詰まらせる。






就活始めの1ヶ月間ほどは履歴書を送り、面接に行き、あれこれ動いてはみるものの。

月始めの1週間は母の所に帰るために就労できない旨を伝えると、まずそこでつまづく。


無理なんだろなと半ば諦めの心境でいるせいか、宙を浮いているようなどこか中途半端な就活を続けていた。





母との1週間と東京での暮らしを両立させるには一体どうしたらいいのだろう．．．


まずはそのネックとなるものを考える。

とその前に自分のやりたい仕事をひとつに絞ることにした。


たとえ生活のためと言えど嫌々では身心がもたないし。
第一いい仕事が出来ない。





やりがいがあり、誇りを持てて、ぬくもりが感じられて、生きてる実感があり。


ほらほら夢子はまたぁ．．．(笑)




こんな私に出来る仕事って何があるのだろう。


資格も経験もなくても．．．と調べると


(保育補助)という仕事が目についた。

詳細も知らないのになんとなくトキメキを覚える。
(私に出来るかも！)

子供が大好きだし。



後に知ることになる保育園不足と準じて保育士不足の問題。

着眼点がタイミング良かったんだ。





こうして的を絞ればひたすら就活に邁進だ。

母との両立はとりあえず棚に上げざる得ない。

勤め先の信頼を得てから相談しようと。



そう決めてからの就活は思いの外スムーズに運んだ。

タイミングが良かったこともあるし、私自身が心もとなさから解放されたからだろうと思う。




こうして2ヶ月半に渡る就活は終わり。

自分の住む区の保育園に勤めることとなった。




ホッとして今までのストレスが噴出したのか、

季節の変わり目なのか体調は今一つだけど．．．


あと数日で桜満開の祝宴を受けて私の旅立ちが始まる。 ]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12143727416.html Sun, 27 Mar 2016 16:10:00 +0900
そしてそれもあっという間に過ぎ行きて。



その日.その時いくつかの出来事は、長く長く感じたりしても。

過ぎてしまえば．．．

まるでただ風に吹かれていただけかのように感じるのは何故だろう。


これからも次から次へと押し寄せるであろう波に、心が削られずに済むようにリセットされたのだろうか。




あの涙の日々さえも．．．

苦悩の日々さえも．．．


何事もなかったかのように、今この瞬間にワープしたみたいな気分でいる。









2015年の年始に新と変をテーマと決めたことを、すっかり忘れる日々だったが。


気がつけば環境を変え、新しいスタート地点に立っている。


まさに新と変は果たされた。


苦悩が私を前へ前へと突き動かしたということなのだろう。






とにかく2016年を目前に感謝で胸がいっぱいだ。



見守ってくれた人たちに

新しく出会って手助けしてくれた人たちに

希望の星へと背中を押してくれた人に



感謝でいっぱいだ。

ありがとう．．．ありがとう！
]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12112444110.html Thu, 31 Dec 2015 23:32:00 +0900

それには" 永遠の約束"という言葉が添えられている。






毎年お正月には新しいシンピジュウムがあることは知っていたが気にも留めていなかった。



訊けば、ダンスを習っていた頃のパートナーの男性からだと言う。


認知症になってからは、ダンス仲間だった人たちとの交流も、約束の場所や時間を忘れ行けずにいるらしい。

私が居る時も、時々心配の電話をくれる方がお花の届け主だそうだ。


電話の会話も母はチグハグで。





そんなふうになってしまった母にでさえ．．．

"永遠の約束"





その方はなんてロマンチストなんだろう！


母は幸せものだ。




ありがたい話です。




なんだかとてもほっこりした気分で大晦日を迎えている♪ ]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12112152258.html Thu, 31 Dec 2015 11:46:00 +0900
今年もクリスマスは訪れる。



きらびやかなイルミネーションも私の胸をざわめかせることなく．．．

静かに訪れるクリスマス。




都心から離れた所に引越したこともあり、暗くなったら外出もしないし。

ネオンや雑踏の誘惑もない。

誘惑に負ける元気もない(笑)

じっと大人しくしている自分が可愛い(笑)




夕方に一缶のビールを飲みながら、窓からの景色に静かに想いを馳せる。



地味に灯る家並みのそれぞれの窓。

遠くに高層ビル群の赤い点滅。




それらをボンヤリ眺めるこのひとときを幸せと呼ばずして何が幸せだろう．．．と。




⭐MerryChristmas⭐to you & to me
]]> https://ameblo.jp/mgreenmoonm/entry-12109331376.html Wed, 23 Dec 2015 13:22:00 +0900