“死＝恐怖”というのもあった。

私の場合は、他殺もしくは事故死を望んでいた。

そもそも私は中学生くらいの時に自殺について調べたことがある。どんな風に死んだら苦しくなく綺麗に死ねるのかを。そこで得た知識は、自殺した場合の死体は汚いということである。

すごく我儘な話だが、死にたいけど死体は綺麗なままがよかったし、あまり体に傷も付けたくなかった。

私は、赤ちゃんの頃ひどいアトピーで体中を搔きむしり、今でも無数に体中に跡が残っている。アトピー自体はかなり良くなった。でも、これ以上自分を傷つけて、傷を見るたびに辛くなりたくはなかった。

リストカットをしなかったのもアトピー跡のおかげだと思う。

自分で切らなくても傷から血は出るし、何もしなくても怪我がいつもあった。かさぶたをむしり取るのも自傷行為の１つだと知ったのは、最近になってからだった。

あと一つ死ねなかった理由がある。

部屋が汚かったからだ。今思うと部屋を汚すことで理性を保っていたのかもしれない。

もし、今死んだらと考える時に部屋が汚いままでは死ねないなと思った。

それは、家族に見られたくないものなど部屋に散乱していて、それを処分しなければならないと思っていたからだ。

逆を言えば、部屋を片付けてしまったら私は死ぬと思っていた。

死んでも思い残すことがなくなってしまうからだ。

死にたいと思いながらもどこかで理性が働き、死ねない理由を作っていたのだと思う。

他殺や事故死がよかったのは、自分の理性は関係ないからだ。さらに言えば、愛する人に殺されたかった。愛する人に殺されるのは幸せだと思っていた。

でも、自分を殺しそうな人を好きになることはないし、人を殺したいなんて思う人も全然いないから夢物語だ。

色々理由を付けては死ねないで苦しむ日々は続いたが、死ななくて良かったと思う。

人の感情はすぐに変わるし、変えれるからだ。

まず、必要以上に睡眠を欲するようになった。元々寝るのは好きだったが、それとは関係なく睡魔が襲って来る。そして、一度寝てしまうと目覚まし時計が聞こえなくなるくらいに熟睡してしまう。少しおかしいとは感じていたが、低血圧だったことや忙しく疲れていたことが原因かなと当時は思っていた。今思うと完全にストレスである。

さらに、人とのコミュニケーションが極度に取れなくなった。特に、大勢の前で1人で話すことは、震えて声が出なくなるほどに出来なくなった。元々緊張するタイプではないのに、突然起こったため戸惑った。大勢の前でのコミュニケーションは、そこにいる人が自分を責めてるように感じ、話すことが怖くなった。被害妄想である。そのため、声を出そうとしても声が出せなくなった。このことは、全てにおいて支障がでた。

そしてだんだんと食事の取り方が不規則になる。1人でこそこそと行動し、食欲も出ず、お菓子などを主食にしていた。食べる時間も不規則で食べてるものもお菓子。さらに食べない時と暴飲暴食してしまう時との差が激しくなった。もしかしたら、摂食障害を起こしてたのかなとも後から思ったが、誰にも相談せず、食べていない事と食べ過ぎてしまう事を隠していた。

ここまでになると、普通の生活を送ることが困難になって来た。毎日、勉強や部活などに追われて、不謹慎ではあるが地震や事故で死ねたらどんなに楽かと考えていた。健康な思考ができなくなっていた。

逃げたこともあるが何も解決しなかった。

電車に乗るたびに、ここに飛び込めたら楽になるのだろうか、今誰かが突き落としてくれないだろうかと考えていた。

時には、インターネットから人に会えば殺されるのではないかと淡い期待もした。

死ぬことを考えていると楽になれる気がした。何も解決していないのに。

次第に手につかないことが多くなった。

私は休むことにした。

たくさんあったやるべきことを無くせる物からどんどん無くしていくことにした。

やるべきことを無くしていっても一度死にたくなってしまった私は、しばらく死にたいの呪縛から逃れることはできなくなってしまった。

そして、しばらく何も手につかなくなってしまうのだった。

正直、ここまで変わるまでにかなりの時間を他人から見たら無駄にした。

でも、私からしたら強くなれた大切な時間だったんだと言える。

自分だけでも自分の生き方を誇りに思ってあげないとね…と。

そんな自分が大嫌いだった。

何も出来ない自分に呆れていたんだ。

何も出来ないことが嫌なのに、何か出来るように努力することもできず、ただただ棚ぼただけを願っていた。

いつか上手くいく。いつかこんな気持ちは無くなる。いつか自分のことを好きになれる日が来る。

そんな“いつか”なんて来るはずないのにね。

いつも心の中は自己否定とよく分からない願望でいっぱいだった。

よく考えたら、自分自身を『わたし』として認識していなかったのかもしれない。どこか他人行儀で映画館のスクリーンで他人の出来事を観ているような気分だった。今流行りのVRの様なものだろうか。

そうやって自分のことを嫌っていると他人との比較ばかりしてしまう。他人が素敵に見えて来る。隣の芝生は青い訳だ。そして、まるで悲劇のヒロインかのように、自分自身の悪いところだけ目立つようになる。悪循環である。

 自分のことを好きになれない私。わたしはずっと悲劇のヒロインに浸りたかったのだ。

ずっとずっと私は生きている理由が分からなくて、誰か殺してくれる人を探していた。でもやっと、そこから抜け出し生きる為の事を考えれるようになった。

なぜ、前向きになれたのかと言う事と死にたかった時の出来事の両方を書いていければと思う。

自分のためのブログなので、読む人のことは考えていない。前向きに生きていく為の自己啓発のようなものになれば良いと思う。