本当はタイミング的には望むべき時ではなかったのですが、引き抜きと言うのか、紹介というのか、そんな感じで4月からきてくれ、という話で転職することとなりました。

私の中ではそれから色々なモヤモヤがあります。

転職先に関する不安ももちろんあります。でもそれは誰しもがそうだと思うし、もう少し心配性な私が引っ込めば、あとは慣れていくしかないことだと思うからね、周りは気にせずにやるべきことをやっていこうと思っています。割り切るしかない！笑

あとは現在の会社を辞めるにあたって、、やっぱり辞める人間が悪いのかなーって風潮はありますよね。別にこっちだって好きで辞めた訳でなく、色々話しても変わらなかった会社にも問題があると思うんです。でもね、スタッフさんからしたら「なんで大変な時に辞めちゃうの」って批判もあるわけです。まあ、ある程度は言われる覚悟してたからいいんですけどね。

そして少しでも休みを消化したいんですが、結果周りは土日でないまま。それじゃあ平日休んでも振り替えて休んでるだけで意味がないんです。なして気づいてくれない？？

一緒にやってた方も給料が上がるとのことで、それだけ仕事しなきゃいけんでしょ？普通。スタッフやアルバイトには偉そうに「給料があがるってことは責任も増えますからね」って言ってて、なして自分はできないのか？

土日対応についても今までは私がメインでやってたけど抜ける分あなたもやるんですよ？って思うんですが「私はでれないから」ですごいなーと。何が営業の子のために残る、かよくわからない。だったらその子が1番土日対応してくれてんだから、その子の負担減らすために出てやれよって思うわけです。結局誰かのため、と言いながら、自分自身のためじゃないですか。自分が決断つかないから残るわけでしょ？それを誰かのためと言って、自分の責任から逃げてるだけな気がします。

できないっていう結果は分かります。

でも、出来るためになにか努力はしたのですか？という話です。

プライベートもそうですが、私は飲み会とかに子供を連れてくる人が分かりません。

子供を預けれなかった、という理由で泣く泣くならばわかります。でも、それを当たり前にしてきて子供の面倒みんながみてくれるから〜とかで連れてくる神経は分からないんです。

タバコもあるし、うるさいし、そういう場になぜ平然と独身者も多い環境で連れてこれるのか？それは子供のため、ではなく、自分の欲のためじゃないんですかね…？

かといって私もそういうことはしてきてしまった気もするし、そんなこと偉そうにいう立場ではないし、そもそも私のこういう考えは性根の悪さから出てくるものかとも思うのでグッと堪えるしかないですけどね。

またこんな愚痴。。本当性根が腐っとるね(´-ι_-｀)

残ってる人ってそういう人しかいなくて、結果いろいろ話したにも関わらず私だけ土日祝全部仕事になるっていうね…。

そういうのが悪いなーとか思えないのかなって単純に疑問。

私なら悪いから、どっちかでますよとか言いたくなりますけどね。

プライベートも大事なの分かるけど、仕事してんだからさ、仕事でやらなきゃいけなかったら出ろよって思うわけ。

で、自分が言い出したら出なくならなくちゃいけない、やらなきゃいけないからってみんな気づいてんのに気づかぬふりして話し合いをしようとしないの。やっぱこういうところだと思う。

こういう思考がダメなんだと思いますね。

私は耐えられないので辞めるんですけど、おおいに困ればいいと思ってます。

飲み会一つにしても誰も忘年会を企画しない、やりたいねーやりたいねー誰か企画やってくれないかなー…。で、誰もやらない。そんなこともやれないなんてどうかしてるよm(_ _)m

結果、私がみんなに声かけて予約してお伺い立てて、そしたらそれでメンバーや内容に文句つけたりするのって何なんだろうね。

私も人間腐ってきたから批判的なことしか言えなくなるけどさ、間違ったことは言ってないつもり。

やる、やらない。それだけです。

できる、できない。それだけです。

言い訳なんていらないし、ただそれだけを聞いてるのにみんなハッキリしない。

そんな人間にイライラが募って仕方ありません。

正直に言えばいいのにね。めんどくさいからお願いします。出たくないからお願いします。まだそういってくれた方が引き受けれるんだけど、「やりたいんだけどー」とか「気持ちはあるんだけどー」とか、いい加減うんざりします。

最近はいろんな感情がぐるぐるしてしまって上手く笑えてなくてそんな自分が更に嫌いになりそうです。

私の中で色々いい人と悪い人がいて、整理がつかなくて1人になりたいとひたすら願っています。

心配されるのも嫌で、ただずーっと1人になりたいと思いながら日々を過ごして、会社に行くのも一生懸命鼓舞して、頑張れ！って応援してます。

きっと心が疲れてるんでしょう。

最近は笑うのもしんどくて、必死に笑ってます。

きっともう少ししたらダムが決壊してしまうんだと分かってますが、どうしようもないかもしれないとも思ってたり。

別に誰が悪いわけじゃないし。

整理がつかない自分がただ弱いだけで、だからこそ相方に心配されてもそれに応えることすらめんどくさいのです。

1人になりたくて、どっかに勝手に温泉でもいこうかと。

結婚もやめようかと思ったり。

やっぱり私は誰かと過ごしたり、そういうのはできないんじゃないかと。

幸せにする自信がないし、自分が幸せでいられる自信もありません。

誰が悪いとかじゃないんだけど、こういうのは皆さんどうやって感情の消化をしてるんでしょうか？？

クレーム怒ると大抵はその人がNGになって、次はいい人を入れてください。で終わるんです。

クレームおこした人間に次はない。

どうしても接客が関わるから、接客って人対人だからお客様によっては不快に思われてしまうこともしばしばありますよね。

私だって常にニコニコ努めてるけどふとした時に笑顔が消えてしまう時もある。

でもそこだけをお客様がみたら「あの販売員は笑顔がなかった。睨まれた」なんて言われたら一発でアウトなんです。

例えこっちが何を言ってもね。

なにをもっていい人なのかよく分からない。

いい人って曖昧な基準すぎるし、人の体調や気持ち次第では普段の接客ができなくなってしまうこともあると思うんだよね。

けど、私のこういう意見ってどうにも周りには理解されなくてクレームとして全て一括りにされてしまうことが酷く悲しいのです。。

こっちだって悪い人をいれてないんだけど、営業から謝罪にいってやった、こういうことがないように注意してくれ、って言われると、これ以上なにを注意すればいいんだろうかなって悩むんですよね。

いまは私のコンディションもあってイライラしてしまって言い返してしまいました。

どうしたら防げますか？アイデアくださいって。

結果改善してくれって言われた時に私がどうすればみんなに伝わるか、反発せずに理解してもらえるのか？ってことを考えて伝えなきゃいけなくて、これに関しては誰も協力してくれない。

この改善のための作業がすごく大変で一緒にやって欲しいんですけどね…。

あー心が荒んでるわ。

よくないね！笑っとこう！！

いつだってこの言葉で自分自身を納得させて生きてきたんですが、どんだけ「しょうがない」って思えばいいんだろう？一生そう思ってくのかな？って、ふと悲しくもなりました。

相方さんと2人が年内で辞めるとなって、残される身になって、私も何度もいつだって辞めたいけれどもお金のこととか色々あって踏ん切りがつかなくて、続けていくと決めたんだけれども、色々このタイミングで辞めることで社内の空気も最悪だし、私も頑張らなきゃ、2人の分も1人でやらなくちゃいけないと、思ってるんだけど、現実は想像以上にしんどいなーって思って、ふとしたら涙が出てしまいそうです。

そんな時「しょうがない」って言い聞かせるんですけどね。

別にこうなったのは私のせいではないかもしれないけど、事実でもあるから受け止めなきゃいけないし。

辞める側の人間が何言ったって結局私は頑張らなくてはいけない。

評価がないからやる必要ない、1人で辛くなるだけ、そんなこと言われたって頑張らなきゃいけない。

だって働くってそういうことですよね？

取引先がいて、スタッフさんがいる。

だとしたら残る私は働かなきゃいけない。

嫌だけど、嫌だからやらないっていうのは私の思考としても納得いかないし。

そうやって自分を鼓舞するんですが、早くも心が折れていて、相方さんと話すことも嫌な時があって、こうやって人は人と接することを拒否してくんだなーって昔のことを思い出しました。

でも心は壊れてしまったら元に戻るまですんごく時間かかるのを私は知ってるので、そうなりそうならばギブアップはしようと思います。

相方さんは年内で仕事を辞めると決めたみたいです。うまくいくといいね！

私もそんなことは思っておりますが色々な葛藤もあって、無になればお金をくれる場所だと思ってまだ続けていけばいいのかなーなんて気もするのです。

どうしたって産休育休問題はあって、新しい会社に入ってもすぐ取れないだろうしね。

私は無理してるとか、忙しい、とか言われるんですがその基準がよくわからないのです。とにかく鈍感なんです。

途中までは感覚あるんですが麻痺してくるというのか、なにをもって忙しいというのか分からないんです。ずーっと昼も食べずに夜まで働いてたら忙しいって言えるのは理解できるんですが、ちゃんと休憩もとってある程度の時間で帰ってますので、それが忙しい？って思っちゃう。

こういうのが感覚のずれなんでしょうね。

相方さんからみたら心がなくなってるんではないか？と心配をされるみたいです。

それでいうと少し前から何事も感じないように、周りのことでイライラしないように、自分の心や感情にはロックをかけました。

気になるからイライラする、知ってしまうからイライラする。だったら情報を閉ざせばいいのでは？と思ったのです。

周りのことを気にせずに自分資本であーだこーだ言えるタイプの方が羨ましいですが、私はああなれないのでそうして生きていくしかないと学んだんですけどねー。

まあまあ適当に生きて生きましょう！

なんとかなるさ。

ものすっっごい久しぶりにスロットを打ちまして、ポセイドンゴッド。

当たりが体験できりゃいいなーなんて軽い気持ちだったんですが、いきなりゴッドをひきまして、そっから二度目のゴッドをひき、青7も2回ほど降臨し、結局閉店取りきれず。。最後トライデントで222Gのりましたがまだストックもあったのでなんだかこういうのは朝から打ってるときにやりたいと思いましたね、、あー勿体無い(´；ω；`)

ゴッドのトライデントで999ゲーム超えて一度上乗せが発生しましたよ！

んーしかし増えるのは本当遅いですよね。。これがハーデスとかならば取り切って終われたんだろうかと思うと、やはり暫くスロットは時間がないときには打つのを控えようと思いました。

なんか後悔してます。

私だってプライベートはあるはずなのに、独身ってだけで見下され…じゃないけど蔑ろにされてる気がして、結局最後は「予定空いてるでしょ？やってね」っていうことばかりな気がする。

もちろん家庭がある人は家庭のことをやらなくてはならないからって理由も分かってるんだけど、なんかこうも続くとやはり家庭がある人たちばかりとは仕事ができないと思ってしまいます。。

というか給料は安いのに、私より高い人間が土日休みが通ってるとか、残業ないとか、、別に仕事量が違うとかいいたかないけど結論そうなのかな？って思ってしまいます。

まあやれるだけのことはやろうと思って頑張りましょう！

人を扱う仕事なんだけども、私だから嫌だとか舐められたりスタッフからいじめられたりするもんで、本当に頑張ってなにになるんだろうか？って思ってます。

頑張ってんのに評価されないっつーか、、本当どうでもいい人なんだろうなって思う。

いろんなことやらなきゃで、その分疎かになってスタッフさんとの関係も希薄になってくし…もう嫌で嫌で仕方ない。

ずっと辞めたいけど今辞めるのはタイミングが悪い気がする。

とりあえず夏のボーナスを多少でも貰ってから辞めるためにもう少しは踏ん張って頑張らなくてはと思ってます。。

ただ本当に終わりがない業務だから精神的に嫌になってきてます。

業務過多だって周りに言われるんですが、言ってくるだけで誰も引き受けようともしないし助けてもくれない。

結局は私の判断に委ねられて、責められるのは自分。

こうやって人は会社で病んでいくのだと最近は思うばかりです。

責任も負わないくせに「その業務をやるな」とか「仕事やりすぎなんだよ」って怒られたり、業務やるなって言われてやらなかったらどうせ怒られるのは私なんだから無責任に口を出してくるなって思っちゃいます。

諸々疲れてるんですね。

なんとか少しでも休みたいと思いますm(_ _)m

彼氏の返信に対してもなんだか無性に腹が立ってきてしまい、なんかもうどうでもいいやって思ってしまいました…。

反省してるんですが、反省しきれてないというこの矛盾ww

こうなってくると「自分にとってメリットがあるのか？ないのか？」でしか私は判断が出来なくなってしまい、相手にもそれを求めてしまうのが悪い癖ですm(_ _)m

でも、時間費やして会ったところですぐ別れるならメリットなくないですか？

少しだけ会うメリットになんですか？

しかし、この発言をするとそりゃ怒られるよね🙌

分かってるんです。

自分でも「最低やな」って、分かってるんです！！

でも、抑えきれない苛立ちなんだよなー。

なんか甘えきってる態度にもどんどん腹が立ってきて、自分の感情が抑えきれなくなっちゃってます。

こうやって溜め込んでると一気に感情が爆発すると、もーう心底嫌いになるからいけないっていうのも治していこうってカウンセラーの人にも言われてたんだけどなぁ…。

たぶん暫くは無理だわ。

ラインを気にしたりするのも嫌だから非表示にして極力見ないことにしましょう。

一回リセットしよう！！！