相手は会社の先輩(しかも10個上)

どんな相手でも嫌だけど、せめて若い女の子とかの方が納得できた。若気の至りってな。

アラフォーで不倫って、やっちゃいけないことがその年になってもわかんねーのかよ！ってなる。

Y子とはつきあい自体は2年ぐらい前から。

この間まで旦那と部署が一緒だったらしい。

旦那が1年ぐらい前に部署異動になって、部署は違ったが、親交はあったと。

男女の仲になったのは1月中旬からだと。

会社の飲み会の後、残ったのが2人だけになり、2人で飲もうよってなって、そっからのホテル。

しかも最初に誘ったのは旦那から...

情けないにもほどがある。

ちょうど発覚する2カ月前ぐらいから。

あたしが妊娠発覚して1カ月後ぐらいかよ...

はやすぎるだろばかたれ！

とにかく旦那はずーっと土下座。

離婚したくない。ごめんなさい。の一点張り。

それ見てとにかく私は冷静に怒っていた。

まず手元に2万あったのでその2万と旦那の携帯を投げつけて、ホテル行きたきゃいくらでもいけよ！今すぐ女に連絡してホテル行ってこい。と告げた。

いやだ、行きません。と首を振る旦那。

まぁ行かれても、え？なるけど笑

結婚指輪も旦那に投げつけて、どこかにチャリーン。

今まで貰ったものも、婚約指輪にネックレスに色々持ち出して旦那の前に放り投げた。

「これ全部売れば金になるやろ？ホテル代にでもすれば？」

ひたすら下向いて首を振る旦那。

なんだ、こいつ。

なんであたしこいつの事好きだったんだろ。

でも人間不思議なものですごく怒ってて、絶対に許せない。離婚しかないって考えてる反面、こいつをどうやったら許せるんだろう。どうしたらあたし達またやってけるんだろう。と真反対の事を考えている。

でもやっぱりその日は答えなんて出るわけなくて、とにかくずっと旦那に尋問と、旦那を攻め続けた。

子供もどうするの？

生まれてくるんだよ赤ちゃん。

子供に罪はない、この子からお父さんをとっちゃっていいのか？

まずあたしはこの子を産んでいいのか？？

もうパニックだった。

絶対に考えてはいけないことが頭をよぎったのだ。

こんなやつの子供なんて産みたくない。

やだ、もうおろしたい。

最低な事を私は考えてしまったのだ。

これだけは絶対に考えてはいけなかった。

ごめんね、娘ちゃん。

今は本当にあなたを産んでよかったと思っています。

 

ただその時はやっぱりそう考えざるを得なかった。

すると、急にお腹が痛くなってきたのだ。

今までこんな事なかったのに。

私は夜のうちにこの家から出て行こうと思っていたのに、横にならないときつくて、出ていくことが出来なくなった。

この時思った。

この子は産まれたい、産んでよ！！って言ってるんだと。

こんな最低な事を考えて、本当にごめんね。

あなたは絶対に産む。

絶対にあたしが守る。

旦那とのこれからを考える前に、これだけはすぐに決意できた。

母は強しなのだ。

私はもうすぐ安定期突入ってところでだったが、まだまだ悪阻があり、働く事で精一杯だった。

家事もやってはいだが、旦那さんが結構負担してくれていた。

ただ旦那さんは普段から飲みごとが多くて、少なくとも週2で飲みには行っていた。

でも仕事の付き合いだし、私も仕事をしていたので、その辺はかなり寛大だった。

休みの日はかなり家事するし、ワイシャツも自分でアイロンかけるし、まぁ飲み会ぐらい行きなよってかんじ。

側から見たらそう、超理想的夫婦やんけ。

ただ、気になる事があった。

なんだか旦那さんがおかしい。

これと言った理由はないが、何かがおかしい。

普段から優しいが、なんだかその優しさが鼻に付く。

これがまさに女の勘ってやつか。

これを思ったキッカケは、私たちの共通の知り合いに不倫をしている人がいたのだ。

普段からその人の話題になった時に、いつも旦那さんも最低だ、ありえないと私に同調する否定派の意見を言うのだが、その日は何も言わなかった。

そう、沈黙。なんかあやしい。

なんか言えよ。ばか正直かよ。

ここからなんだかモヤモヤして、一度気になると中々治らない。

そして、私はついに旦那様の携帯に目がいってしまうのだ。

思い返して見ると、旦那さんが携帯を伏せて置くようになった気がするのだ。

前は適当にぽーんと置いてるが、必ず伏せてある気がする。

ますます怪しくなる。

そしてついに私は旦那さんが風呂に入った隙に、初めて旦那さんの携帯を見たのだ。

携帯はロックしてないし、LINEもロックなし。

ゆるゆるかよ。

見てみると、1人女の名前で通知オフのやつがタイムラインにいた。

名前はY子さんとしよう。

プロフィール画像が設定していなかったので、若い女じゃない事はピーンときた。

私の感覚だと、まず人間に通知オフを使わない。

企業とかの通知がうるさい時や、グループLINEがうるさい時に通知オフを使う。

まず1個人に使う機能じゃない気がする。

ピーンときた。

知られたくない相手だから通知オフにしたんだなと。

ここまできたら中身見るしかない。

中見てみると、完全に黒。

真っ黒。

そりゃもうどす黒いわ。

Y子さんは旦那に会いたいだの、仕事頑張ってだの、送ってくれてありがとうなど送っていた。

美容室で髪切った写真送ったりとかカップルかよばかたれが！！

(あとで判明したがY子はアラフォー独女の実家暮らし。イタいぞばかたれが！)

それに対して旦那は今日はY子の背中しか見れなかったーとな髪切って益々綺麗になるね！とか送っていた。

今日は背中しか見えなかった。という事は、

つまり同じ空間にいる。

なるほど、職場か。

LINEを見て、完全に黒とはもうわかってた。

もっと読んでやろうかと思ったが、だんだん動機が激しくなり、読むのをやめた。

体が拒否ってた。

そして旦那が風呂からあがってくる。

いつも通りの旦那。

私は問いかけた。

「何か私に隠し事はない？」

「なにもないよ？」

よく言うわ、このばかたれ。

顔でわかるわ。

嘘ついてる人の顔ってわかりますよね。

完全にドキッ！ってテロップがでてるわ。

「LINEみたよ」

この一言で旦那の顔から血の気がサーっとひいた。

「Y子ってだれ？」

「職場の同僚...部署はちがうけど...」

「....えっちしたの？」

たのむ、否定してくれ。

今ならまだ色々引き返せる。

なぁ、まじで。

あたしが何したよ、神さま。

「....ごめん、した...」

つんだ。

まじつんだ。

え、結婚こないだしたよね？

てかあたし妊娠してるんですけど？

え？

「は？え？1回？」

↑ここですぐ回数を聞いた自分に客観的にちょっと笑ってしまった。

1回だろうが100回だろうがクズには変わりない。

「4回....」

なんやその中途半端な数は...

人は過ちを犯し、学んでいく生き物だと私は把握している。

私も学生時代いろんな失敗をして、今の人格が出来上がったと思っている。

でも1回のミスは仕方ない。

ただ人間には脳みそがあるのだから、その1回から学ばなければならないのだ。

なのにお前は4回もやってんのかよ。

引いた。とにかく引いた。

旦那は優しくて、真面目で、頭が良くて、顔は普通だけど、とにかくいいやつだった。

私を傷つけた事は一度もない。

まさかこんな形で傷つけられるとは。

はじめての傷がもう致命傷。交通事故。

簡単に人を傷つけることができる旦那に引いた。

私は妊娠していた。

幸せだと思っていたのは私だけだったのだ。

人って悲しすぎたり、ショックが大きすぎると、涙が出ないものなのだ。

その日涙は一滴も流れなかった。

私と旦那さんは婚姻届を提出しました。

5年間付き合って、ゴールイン。

この5年間いつもうまくいってたかというと、そういう訳でもなく、別れの危機も何度か乗り越えての結婚でした。

式は後々あげようって事だったので、特に今までと変わらない生活がスタートしました。

婚約指輪はもらいました。

お金が無い事も知っていたのでいらないと言ってたのですが、ボーナスで買ってくれていました。

ちょうど入籍記念日の1カ月前。

すごくうれしかったし、この人と一生生きていくんだなぁと改めて実感しました。

もともとかなり近くに2人とも住んでいたので、部屋が広い私の家に旦那さんが引っ越してきました。

妊娠したわけでもなかったので、仕事もそのままで特に何も変わらない生活でした。

なのでお互い結婚した自覚があまり無かったですね...今思うと...

そして12月には私の妊娠が発覚。

もともと生理不順だったので、まずはビックリでしたが、とても嬉しかったです...

旦那さんもすごく喜んでくれて、私達これからもっと幸せになるんだ！って信じて疑いませんでした。

ここからどんな事が待ち受けているかその時の私は何も知らないのです...

世の中知らない方が幸せな事って沢山あるのかもしれませんね。

人生は複雑だ。

アラサーの現在育休中のワーママです。

私がこの度なぜブログを始めようと思ったかといいますと....

私は5年付き合って結婚した旦那さんがいます。

1個下のとても真面目でしっかりした旦那さんです。

5年付き合い、入籍して、その翌月には妊娠が発覚しました。

仕事もバリバリしていましたので、悪阻がしんどい中フルタイムで働いていました。

旦那も協力的でよく家事もやってくれていました。

そんな矢先妊娠4カ月頃に、旦那さんの浮気が発覚しました。

浮気相手は職場の同僚。

(なんと旦那より10個上...おいおい笑)

浮気した理由は私と性生活ができなくなってしまい、つい魔がさしたと...(なんじゃそりゃ)

妊娠中の浮気は本当に心身ともにぼろぼろ。

体重も妊娠前に戻ってしまいました。

(むしろ痩せたし)

離婚の一択でしたが、旦那さんが絶対に離婚したくない。申し訳ない。の平謝り。と、自分自身シングルでやっていける不安もあったので、一旦は離婚を留まりました。

そして8月に出産をし、現在に至ります。

今もこの選択で良かったのかよくわかりません。

旦那さんの事は嫌いではないです。

長く一緒にいますからね。

ただこれが好きなのか執着なのかもよくわかりません。

葛藤しながら毎日を過ごしています。

浮気した側はバレた時点で終わりかもしれませんが、された側はそこからが過酷な人生のスタートです。

浮気されたばかりや今もたまにしますが、どうしても同志を見つけたくて浮気されたブログや記事などをネットで検索しまくってました。

そして再構築できました！って記事を見て、勇気をもらったり、離婚しましたって記事を見て、やっぱり離婚した方がいいのかな...の繰り返し。

私の体験や考えが浮気された方に元気を与えられるかはわかりませんが、何か1つでも共感できるものがあり、だれかの支えに少しでもなればなぁと思い、今回筆をとりました。

全国のサレ妻さん！！！

私達は決して不幸じゃないです。

死ぬ時にあの時はこんなことで揉めたよね、おじいさんって話せる日が将来必ずくると信じて...

日々たくさんの感情と戦っていきましょう。