この1年あったことをカフェでお茶を飲みながら回想した

ほんとに色んなことがあった

去年12月、友達に恵まれていることを再確認させてもらったことが1番大きな財産だった。

1月には大切な人を亡くし、立て続けに亡くなりそうになった人もいた。

亡くなりはしなかったけど、記憶は遥か彼方に行ってしまい会話が出来ない。

人生山あり谷ありとは言うように山は刺々しく、谷はそこが見えなかった。

こんなに自分が思慮深くなるとは思わなかった。

普通に生活していると忘れてしまうこの感覚、人はいつも1人であり、人は人でしか繋がれないこと、それすらも気づき忘れることの無い1年となった。

3月は仕事も決まり順調に過ごし、たくさんたくさん頑張って売るものは売った。

すれ違いが起き、思ったような生活スタイルを築くことが難しくなった。

結果今はまた就活している。

人は人でしか繋がれないけど、ここでは繋がると厄介な人間がいた。

人に自分の機嫌を振りまく者は"愚か”という言葉がとてもお似合いである。

いくつか書いて泣き止んだ。

まだやっぱり亡くなったことが悲しい。

2年前に肩が張ると病院に行き、そこから乳がんが見つかり抗がん剤治療をしていたらしい。

肺にも転移してると言われてたそうだが、抗がん剤で段々癌が小さくなり元気にもなって来ていたそうな。

しかし、去年の暮れに肺炎を拾って年始から肺炎治療のために入院し、がん治療は一旦ストップしていた。

好きなゲームに勤しむほど順調に回復していて、亡くなる3日前には牛乳が美味しいとかあれが食べたいとか色々とリクエストがあり、旦那さんがよく働いてくれていたみたい。

それなのに次の日意識不明になり、2日後に亡くなった。

私がここまでの話を他人事のように言うのは「病気になったことを全く知らなかったから」なのだ。

これは私だけでなく旦那さんと息子以外の人たち全員が知らなかった。

「絶対言うな」

何故言わなかったかと言うとえみちゃんは自分のせいで親や妹達、義理の兄姉に迷惑をかけられないと思ったからだ。

意識不明、そして訃報を聞いた時とても悔やんだ。凄まじいほどに悔やんだ。

「近くに住んでたんだから会いに行けばよかった、もっと会いに行って皆で地元に帰ればよかった。」

けど、誰にも言わずひっそり頑張るところはえみちゃんの最後の意地だったのかも。

旦那さんも本当によくやってくれた。えみちゃんのことも息子のこともたくさん幸せにしてくれたと思う。「自分のことは絶対知らせるな」というえみちゃんの最後の願いを叶えてくれた。嫌な役だっただろうし、私たち親族に顔を向けられんと一瞬でも思ったかもしれない。

感謝してもしきれん。

たくさんたくさんありがとう。

義理の伯父になるからいつか疎遠になってしまうかもしれないけど、あまり家庭環境が良くない私にえみちゃんと2人でくれた「ひとつの家庭」という思い出はこの先ずっと忘れない。

えみちゃん、元気になるつもりだったから言わなかったし、元気になったらまた地元でみんなに会うの楽しみにしてたのに、こんなに早くお別れが来るとは思わなかった。でもきっとこの出来事が何かきっかけとなって私のこれからの人生に彩りを与えてくれると思う。

お葬式の時ばあばに御詠歌上げてもらえてよかったね。

親に最後まで見送られるなんてみんな泣いてたよ。

これからは天国からみんなの事見守っててね。

それじゃあ、いつかまた、どこかで。

会社と信頼関係持てない！

てかほんとに適応障害のについて書ければ〜と思ってブログ開設したけど続いてないね

もうな、人の話全然聞かないよね！(会社だからとかそんなん関係なく)

この状況で仕事すれば病気は治らないし、色々なところに支障きたすって説明もしたんだけど何にもわからんそうで！

病気の資料揃えて上司に渡せば「みんながみんなこれ見て理解できるわけじゃないと思うよ」って

それをみんなに周知しろって言ってんじゃん

新卒でこんなとこ選んで後悔！って思ったけど誰がどう見ても特別悪くなく秀でてるわけでもない会社の頭の中身はこんな感じっていう一例見れたから結構よかったかもね！

ぬるりとした会社にはね、それはおかしくない？とか自我のある人いらないの

次の場所(予定)は古巣だけど、福利厚生待遇いいから誇りを持って働ける

あんな中小の昭和感満載のところより絶っっっっっっっっっっっっったい良いもん！

あと話変わるけど、こういう話の時年下とか関係者から言われることで「じゃあその会社やめときます！」って

やめて

それは私が経験した上での話であってあなたがたが参考にすべきことじゃないよ

事業内容を見て気に入る気に入らないの判断して欲しいの

自分がいいように使われてるようにも聞こえるし踏み台にされたくないから

全人類自分の目と耳できいたことで判断して

耳で聞くことは誰かが言ってた話じゃなくてその本質に耳を傾けてほしい

いやんなっちゃった！

同居人のことも原因で適応障害になっちゃったんだなーって気づいてどうしようもなくなった。だってね、一緒にいると落ち着かないの。けどその人は付き合ってだいぶ経つ人なんだよ。優しくて良い人。

でもほんとに、妙に落ち着かない相手なんだよね。

自分が困るとこっちまで影響来て私が自分のペース保てなくなるっていうか。

目に見えるものじゃないから上手く言えないけど、自分が病気になったのは会社が引き金だけど大まかな原因はこいつだって断定できる。

けどね、気付きたくなかったな

楽しい事もあったのに原因が近くに居ることでこの病気が良くなることないんだもん。

お別れしないとだなーって思ってちょっとは悲しくなった。

でもでもでも

私の元の性格からして大好きだから離れたくないなんて感情ないんだよね。

ちょっと悲しくなった後なんてもう張り切って離れる準備してんだもんね、薄情者。

いや、薄情じゃないぞ。しっかり自立した素敵な人になるべく違う道を選んだ前より進化した人になったんだわ。

がんばれ私！そうやって気づいたのすごいよ！

だからもう寝ろ！！！！！！！

昨日一昨日より早めに今日はおやすみなさい

花は短し恋せよ乙女っていうけどさ、自分の人生に恋したいよね。

今日もいつもどおり早朝覚醒で朝起きて、寝ている夜行性のハムスターに「おはよう」と挨拶して、ナデナデしてトイレをトイレでしているかチェックする。(適応障害の症状で小刻みに起きたり寝れても朝３時とか４時に起きる)

今飼っているのはジャンガリアンの男の子で、私が初めて飼ったジャンガリアンなのだ。今まではゴールデンばかりでそっちの知識は割とある方だと思う。

種類のせいかお店生活が長かったからか縄張り意識が他の子より強く、トイレをあちこちにして小屋の中のマーキングに精を出している。

自分が心地よくあればそれで別に良いんだけどさ、飼い主にとっては掃除がちょっと面倒になるのでできればトイレは1箇所にしてもらいたい・・・

なーんて願いがハムスターに届くわけがないのでそんなところも愛情MAXで可愛がる。

ほんとに可愛い。

説明はできないけどもうとにかく自分の一生を捧げたいほどに可愛い。

え、多分これ推し活だよね

って自己完結したところで今日はもう眠いんで終わり、おやすみなさい

明日は何時に起きちゃうのかな〜

新卒で4月から入った会社に2週間前急に出社できなくなり、病院にかかったら“適応障害”と診断された。

人もめちゃ良いし自分では割と楽しく出社してたんだけどなーって思ったけど、それはかなりかなり無理してたかららしい。

まずさ、バタバタ動くのが好きな人間が事務所で大人しく座って仕事なんてできなかったんだよね。

じゃあなんでそんな仕事選んだのって聞かれるけどね、どんな仕事が合うかって調べたところで私はなんでもそうだけどやってみないとわかんなかったからなんだよ

今はこれしか自分でもこうなった経緯ははっきり言えないんだけど、精神がまいっただけで体は元気だからほんとよかったなって思えるから無問題(モーマンタイ)。

病名とか原因がわかっちゃえばスッキリだし、長年モヤモヤしてた事も「あ、これのせいだったんだ！」って解明できるし私は今すごくハッピーかもしれない

1ヶ月の休職期間はいろんなところに出かけてグチャグチャになってた思考を停止、できれば浄化することにしよってことで車で長距離移動何回かしててすごい楽しい

で、なんかこの経験をリアルタイムで綴ってみたいなーと思ってブログ開設しました。

文章に自信ないけど、続けられたらいいな