はまってるんだけど、

複雑な葛藤があって

それがなにか

分かる人もいると思うけど　

エサやりおじさんだよ

でもサー気持ちは分かるんだよ。

餌付けで

ふれあいタイムなんて至福だよね。

だって綺麗だもん。可愛いもん。

餌付けってたのしいよねーーー。

でも　餌付けの本質って、

支配行為だよね。

相手を思い通りにする為の行為。

そうだよねーーーー

エサあげないと見つけれないもんね。

いい機材買った手前

ショボい写真なんて悲しいもんね。

少しでもドラマチックな

絵にしたいよねぇ。

野鳥撮影って、

そもそもが

鳥の生活覗き見して、つけ回して、

写真まで撮るという

人間に行ったら完全に

ストーカー行為な訳ですよ。

だからこそ

お会いできたら嬉しいです

お写真撮らせてください　

って鳥にも敬意を持ったほうが

いいと私は思っているのだが

なのに、エサまきする人がいる。

気持ち悪っ！と私は感じます。

でも　腹立たしさはあるけど

この人たちを糾弾したい

わけでもなくて　

ばらまきのお陰で

ポイントに行けば

撮れる写真があるのも事実で…

だから　モヤるし気持ち悪い。

あとねーゴミ問題。

探鳥地に行ったとき

道路にフツーにゴミが捨ててあるの！

多いのは弁当のゴミ！！！

確かに持ち帰りたくない

車に臭いもつくし……

車も人もいない

今がチャーンス❗ですか？？？

これは見るたびほんと悲しい

でも　拾ってまで帰りたくない

だからモヤる

天知る地知る我は知る

子供のとき教えてもらったことです。

誰がみていなくても

自分の行いは

お天道様と大地と

あなた自身がしっているでしょ。

その行為は本当に大丈夫ですか？

自分に確認しましょう。

ってことらしい

エサにしろゴミにしろ

その他のごく小さな悪事にしろ

皆同じ。１人でも

気が付いてくれる人がいたらいいな。

せめて自分は気を付けよう！

って思って書いてます。

そしてエサとゴミ問題で

怒り狂って

主人に当たり散らしながら

フッと思ったのは

こうやって人間側が

自然との境界線を崩してきた結果が

今の熊問題じゃないのかなぁ～って

ことでした。

朝　思い付きでメモした乱文です

古米　備蓄米　

 本当に食べれないほど不味いのか 

 自分もTVやネット情報で

 不味いと思い込んでいたが 

食べてみて何がダメかわからなかった 

 バカ舌と言われればその通りなのだがむしろハズレ弁当とかに使われてる

プラスチックみたいな食感のやつとか　粘土みたいなやっとかの方が食べれたもんじゃない気がする

 不必要な情報を取り込んで 

たいせつなものを見落としてないか

 自分の感覚を無視していないか　 

 あと思うのは

 不味い⇒捨てる、食べないは

今の感覚だなぁと 

 たぶん昔は

 今あるものを

最大限に生かす工夫をする

だったきがする。

この古き良き風習は

何処へ行ったのだろう？  

もうひとつ 

 私たちはあとどれぐらい

与えられた物を無駄にしたら

きがつけるのか？？

起き抜けに頭の中に響いた言葉は

可愛すぎて

手を出しそうで君を遠ざけた

？？？？？

拒絶することで守る愛か〜

そんな事もあるんだ〜

ん？？ってか

私の人生の中で、

なんの関係も無さそうですが

なぜこんなにはっきり？

あ〜〜書けってこと？

ハイハイ書きます。

で書きました

夢の補足ですが

メッチャ傷ついた女の子に

おとうさんが言っていた感じでした

で、私の頭の中で

守ってくれたのか〜

手を出されても傷ついただろうに

え〜　どっちにしても

傷つくの？

心を守ったか

体を守ったか？

こんなこと言い出のは

ちょっと嫌なんですが

コレって

前世の影響が大きくない？

生まれ変わっても愛し合いましょう

と約束したきたとして

男女の愛で愛し合おうと決意した人と

どんな形でも愛し合おうと決意した人？？

愛にも色々あるから〜

ん〜〜〜

でも　前世とか言い出したら

何でもありだし〜

う〜〜ん

とりあえず思いついたことだけでも

書いておこう

で話を戻すと　

相容れぬ中で相容れぬ

感情を抱いてしまったため

遠ざける事で守ってくれた（彼）

だとして

この場合(私)は

どう在りたかったのだろう？

私の想像の域ではあるが

……………。

結論はそれぞれだから

書くのはやめよう。

結論は

ウヤムヤにしたけど

私自身は

愛も主要と供給か？

与えたい愛と

ほしい愛は

必ずしも同じじゃない

ん？

需要と供給はちょと違うか？

まあ置いといて

ほしい愛が与えられなかった

からと言って

愛されてない訳では無いってこと？

あ〜〜イロイロ面倒くさい！！！

と、思考が巡り　

日常に当てはめ

我が心をえぐられております

そもそも　

私の場合は

どんなものが欲しいかも

分かっておりません

今　

自分でとどめを刺して痛いです

実は、こういうの書いたり

（子供）を叱ったりすると

自分が返り討ちにあって痛いから

本当はやりたくないんだけどな〜〜

まぁ　楽しみにしていた　

ご飯を取られたぐらいで

死ねばいいのに　とか思うあたり

どうなの？

とは思うし　

人から聞けば

そんなことで・・・とか

怖！！！とか思うけど

自己弁護するなら

一回や二回で

その思考に至るわけではない　です

毎日の　小さな小さな

ん？　の積み重ねが募って爆発して

自分の利を害するものを排除したい

につながってるんじゃん！！

だからしょうがない

でも　褒められた行為ではない

魔方陣を書いてかけた呪じゃなくても

とっさの行為でも

その場一瞬すっきりしても

気分のいい行為ではないし

穴二つは怖いから

自重せねば・・・

日常の小さな失敗まで気にかけて

自分にダメ出しして

なにやってんだかねぇ　　ふ～～～～っ。

湧き上がった　

負の感情はしょうがない

でもその後の行動は自分の選択

だから

悪いこと（呪　サボリ　ズルets・・・）

をしたい心を許してくれて

悪い（呪　サボリ　ズルets・・・）

行為を叱ってくれる

人が　身近にいてくれたらいいのに～～～～～って

え？自分でやれ！？

え～～～　

甘えれる場所ほしいわ〜〜〜

今日は微妙にネタがある♪

家は道路に沿って立っているので

声量によるが人の声がよく聞こえる

そして　今朝、通学中の小学生が

何の話の流れか

「こうして僕たちは

　生かされているんだよ　うんうん」

いや～～～～悟ってらっしゃる

なんか子供の方がいろんなこと知ってるねぇ

と娘と話しながらほのぼのした一日が

始まりました　　

が

二時間ほどたったころ

「あ”あ”あ”～～」

？？？絶叫？？？

「こんなに一生懸命

やってやってるのにぃいいぃ」

コワイ・・・

娘がびっくり顔で走りこんできました

「う～～ん　でも　ママも　あんなもんじゃない？」

「いや～～　もう少し穏やか」って肯定されてるし・・・

「まーねー。

いっぱい頑張ってるんだね　きっと。

めちゃくちゃ頑張ってるんだよ　

それに

相手にも直接文句が言えない人なんだろうね。

こんなとこで叫んじゃうなんて

そうとう　ため込んでるね。頑張ってんだねぇ」

とか話しつつ

でもぉ～　

やってやってるうちは　まだまだだなぁ

（↑何様意見）と感じつつ

このタイミングでこれ？

前回のブログまんま？

こういうのが　シンクロ？？

と　考えているうちに笑えて来ました

そして

もう一人ぐらい　

面白発言する人通らないかなぁ～と

思っていましたが

日が暮れてしまいました

些細な日常に　

いろいろなもの詰まってるものですね

本当は行きたくない所　

ＮＯ１なのですが

伯母が山菜を送って来たので

取りに来い！と

「はぁ〜〜、別にいらんけど」　とは

言ったけど　頭をよぎったのは　

先日観た伯母の住む地の神社の写真

（前ブログとは別場所）

あ〜そういう事かぁ〜と

行ってまいりました

あいも変わらず

顔を見るなり愚痴を聞かされたので

畑に逃げて　ヨモギとヤグルマギクを摘んで

帰ろうとしたら姉が来てしまったので

姉と二人で買い物に連れて行って

「これって　介護系のサービスの

買い物補助の仕事と一緒なんじゃない？

↑（実はそういう仕事があるかどうかは知らない）

仕事なら　

お金をもらえて　有難うって感謝されるよねぇ？

でも親子関係だと　当たり前にされるじゃん

おかしくない？

他人だとお金を貰えて感謝されて　

身内だとあたりまえって？？？？？」

「ほんと　ばばぁ　むかつくよね」　

（姉と私は●家　母被害者の会　会員№1・2）

って話になって

重い荷物を私たちに任せて

のこのこ車に戻った母に訴えてみました

人の話や自分の非を認めれる

強さのない人なので

始めは　いや、　でも、そんなこと　

と否定をしていました

じゃぁさあ　これを私や姉ちゃんじゃなく

「KさんちのMちゃんが

やってくれたらあんたどうする？

めっちゃ感謝すっるよねぇ？？？　

TさんちのY君だったら？

私がした時と感謝の度合いが

絶対に違うよねぇ？

それ　おかしくない？」と聞いたら

さすがに　認めてくれました

（！！母が聞き入れた？！）

まったく同じことなのに

相手によって

感謝の度合いが変わるのって

理不尽ですよねぇ？

この理不尽の根本は　

当たり前　の中にある気がします

親が子供を育てるのは　当たり前

子が親を見るのは　当たり前　

世の中はそうでないことも多いのに

それが正しいと

刷り込まれているように思います

これは　理想論であって　

こうあれば　良いのだろうけど

上の二つの当たり前がベースにあると

他人の立場や都合は考慮できても

親子間では相手の都合や立場を

考慮することは薄れるのだと

母と姉とのやり取りでかんじました

1・何かをしてもらう方が（受容側）当たり前

　　満足感はなく　

　　（もっと、もっと）

　　している方(供給側）には

　　疲労と不満が募ります　

　　（やって　やってる）

2・受容者に表面的にでも感謝があると

　　（不満はあるがお礼は常識）

　　（金を払ってるからもっとやれ）

　　供給者は疲労ぐらいで済みます

　　（くたびれたけど　感謝されてるから）

　　（むかつくけど　お金を貰ってるしね）

3・受容者に心芯からの感謝があると

　　（やって頂いている）

　　供給者は報われるのでもっと頑張れます

　　（やらせて頂いている）！！　どっちも貰ってる！！

私の思いつく限りをめちゃめちゃ整頓して

三つぐらいにしたけど

私には

１は地獄パターンで

2は一般的で

３は理想かな　

少し前は地獄の1番で母と戦っていたけど

今は2番によりぎみ？

母と３番になれるかは棚上げしておきますね

ってかなりたくないか・・・　

　　　だって～色々有るからぁ～～

あぁぁああぁぁぁぁぁｘ～～

～～～～～～～～～！！！！！

面倒くさい～～～　　

小発表会があって

うちの姫は出ていないけど

見に行きました

で　そういった席に行くと

人と会うわけですよ

で　しゃべっていると

涙が出てくるので

とても嫌です

この現象は

常に誰でも！と言う訳でもないのですが

たわいもない話の時に

体がジーンとして

涙が出てきます

そしてテンションが上がりすぎて

急降下して

平常に戻るのに時間がかかるのがとても嫌です

そして　

落ち着くためにこれを書き始めたけど

ここで手が止まってしまた。

ふと思いついたので

神社を検索して目に留まった神社を眺めてたら

ぞわぞして　エネルギーが強すぎるのか

内側から湧き上がる感じで

少し気持ち悪いので

いったん寝落ちです

～そして次の日～～～

落ち着いてしまって

これ以上書くこともなく

感覚的なものだから不確かだし

知識なのか思い込みなのか・・・・

でも　

エネルギーを贈られて

整えて頂いたと感じたのは事実で

いつもなら　もう少し続く

双極性障害？と疑えるほどの

テンションの上げ下げから

もう回復していることも事実なので

どう　お礼を伝えるべきか

辛いときにばかり頼っていいものなのか

悩みます

因みに　

目に留まった神社は

久能山東照宮　で

一度　お参りした事が有ったからかなぁ？と

そして感じたのが

物質的な願いを

願い倒すだけのものは　どうもならん　とのこと

こんなに強くはっきり感じたのは　今回が初めてで　

常日頃　感じていようが感じていまいが

助けて頂いてるのだろうなぁと思います

行きたいのに行けない問題

忘れないうちに気が付いたことを整頓！

続けれないとか

嫌になりやすいとか

飽きが早いとか

そんな自分は嫌

嫌？う～～ん　情けないかな？

だって世の中は

続けることを良しとしているから

でもさー

飽きちゃうんだもん

嫌なんだもん

この　嫌！って言葉で

かたずけてしまっている中に

いろんな感情があったことを

ヨガ問題で学んだのだけれども

やっぱり

飽きたり　やめたりは

いまいちな感じ

そんな超まじめな私は

また考えました（←しつこい）

人に誘われる

OK　の返事をする

段々嫌になる

このパターンはなかなか地獄

OKと承諾したのに　嫌になる

時間がたつほど嫌になる

この嫌になるプロセスと

改善点は沢山のサイトで書かれているから

そこはスルーして

誘われた時にしてしまう　OK

これが問題なのでは？

嫌なら最初からOKしなきゃいいじゃん！！！

て思うでしょ？ってか思われてると思うんだけど

誘われた時は

本当に行きたい気持ちでOKしているんだよ！！

と言い訳をしつつ

誘われた時のパターンを考えてみた

自分の好きなことに誘ってくれる

好きなことを語るキラキラした

エネルギーにつられて　OK

これは　大体楽しい

一人は不安だから一緒にどう？という

お誘い

頼られた！と嬉しくく思うが

マイナスのエネルギーにつられた　OK

これは不安になるけど

頼られた！が勝っているうちは大丈夫

この↑勝っているうちは　が

ポイントだな

人から受け取ったり自分で生み出したり

マイナスの種は

育ちがはやい気がする

そして根強い

で、嫌になってしまう

あれ～～～？？？？？

コレ　私のせいだけじゃなくない？？

依存して人に不安押し付けてきてるの誰よ？？？

人の責任感や　やさしさに付け込んで

OK　させて

マイナス感情押し付けて

嫌になった私は悪ものですかぁぁぁぁあ？？？

あ！！　愚痴になりかけてる・・・

表面的には私が悪者だけど

見えないところで起きている

エネルギーのやり取りは

おたがいさまだね

そして

無責任にOK出して

逃げているように見えてた私は

ただ頑張ってただけじゃん

私の中の行きたいのに行けない問題は

これで良しにしよう♪

ってどこまでも自分に甘いワタクシ

行こうと思うのに行けないヨガ問題

今日はなぜかあっさり

何のためらいもなくいってまいりました

前日は

行く　行かない　を

考えないようにして

朝の気分で決めようと

それでもどうしようかと

考えてしまうのですが

無理くり考えるのをやめて

寝ました

起き掛けに

ケジメ　がなんちゃらかんちゃら　と

頭の中をよぎって

あ～それか～と思いながら

起きましたが　メモる習慣がない私

大事なことなのに忘れました

先週の行けない問題で

嫌な理由は考えたけど

行こうとする理由は

さらりと流してしまって

嫌なことを頑張る自分

嫌なことと向き合う自分

みたいなブログだけども

嫌なのに行きたい自分を考えてみると

自分が悪く思われたくないから？とか

信用がなくなるから？とか

社会的な理由で考えていたけど

自分の無責任さから発生する

自分への悪評は当たり前なので

嫌ではあるけど　しょうがないなぁ　と

でも　

人（先生）をガッカリさせる事が

怖かったみたいです

だらだらと休んだことで

もう来ないかも・・・・って気持ちにさせた

（↑本人に聞いていないから本当のことはわからない）

そんな申し訳なさから

合わせる顔がなくなっていくという

負の連鎖が原因だったのかもって。

本当は

行きたいけど怖い

だったのかもしれないなぁ。

怖いから嫌な理由を

無理に探して

嫌なんだもん！！！って逃げて

・・・って

子供か！！

まぁ　なんと申しましょうか

先週あんなに足が動かなかったのも

不思議だったし

今週こんなにあっさり行けてしまったのも

不思議

不思議ではあるけど

行けたのは

私のブログを読んで

心配してくれた人たちのおかげだろうな　と

目にしてくれた人が

それぞれに感じたもの中にある

私に必要なものが届いて

動けたのでは？なんて感じます

優しいエネルギーをありがとうございました

今日（木曜日）はヨガの日

姫たちが幼稚園時代から続けていたのに

行かなくなって３か月

もっとかな～

始めは用事があったり

家族の誰かが家にいたり

あ！家族が引き留めてるわけではないですよ

家に誰かがいると外に出たくない　って

思うから行かなくなるのですが

それだけではなく

毎週木曜日になると

行くか行かないか問題でうだうだします

それならやめてしまえ！とも思うのですが

をれを言いに行くのも・・・

年明けからずーっと

誰かが家にいて

昨日久しぶりの独りぼっちを味わって

明日こそはって決心したんだけど

時間が来て

着替えて

マスクつけて

鞄もって

さあいこう

までしたのに

その場をぐるぐるして、

いつもは

気にも留めない場所が気になったりして

結局今日も行けなかった

もう３か月も行っていないのだから

フェイドアウト同然なのに

なぜまだぐるぐるしてるのか

行きたい気持ちはあるのに行けない現象

ネットで調べると

行けない事へのデメリットを並べられ

結局行けば楽しいよって

行かないと信用失うよって

分かってるよそんなこと

それが怖くて

行こうと頑張ってるけど

足が動こうとしないんだもの

そこまで体が動かないのに

行こうとするのは

ダメなやつとか見捨てられるのが怖いから

なんだろうな～～

でも

なんで　そこまで嫌なんだろう

意地悪をされたわけでもないし

深い付き合いがあるわけでもない

もしかしてあれかなぁ

あの時一瞬感じた小さな違和感

説明が難しいほど小さいものなのだけど

あれがそうだとしたら

成長過程のトラウマも手伝って

必要以上につかんでしまったみたいだ

でもな～X100←うるさい

学校も仕事も頑張って通ったけど

行ってしまえば一日が終わる！

嫌でも行けば何とかなる！！だったから

今、出来ないってことは

怖い自分を無視してたんだろうな～

世間様はどんな風に

恐怖と社会常識のバランス

とっているんだろう

因みに

うだうだ　グルグルの

私が言うのも何ですが

どんなに大変でも

どんなに嫌で辛くても

やり切れば終る

と言う事実はある