久しぶりにちょっと色々思う

今の感情

書きとめとこうかなと。笑

私は人との距離感が

バグってるっていつもすきぴに

言われてて。笑

出掛ける先でよく人に

話しかけられたりするし。

すきぴが

それ以上に動物との距離感が

バグってるって。笑

小さい時からペットショップや

出掛けた先で私に近寄ってくる

動物達はほんどが弱ってた。

お迎えした時は大体いつも

【先天性の疾患】と診断される子

ばかりやった。

だからお別れも早かった。

身体的だけじゃなく心がいつも

少ししんどい子たち。

いつもそんな子の最期の【人】やった。

人と表現するのが適切かは

分からへんけど。

保護活動をしてて直面する

壁やったりほんまに色々あって。

色んな人の活動内容をみたり聞いたり。

それぞれ何も間違ってないと思う。

自分が正しいと信じた道をいくのは

誰だってそうやと思う。

その中で妊婦猫ちゃんの仔猫は

新しい家族を探す。

母猫ちゃんはリリースをする。

その選択肢をよくみかける。

もちろんそれが全てじゃないのは

分かってる。

そこに理由があることも。

新しい家族ではなくTNRする子。

TNR予定やった子に家族をみつける事。

全てにそれぞれの思いと理由。

少しズレたけど。笑

いつも最期の時間を私にくれた

全ての子達との思い出や気持ち。

それが私の今の活動の

原点やと思う。

だから出会ってくれた全ての子が

それぞれの思いの中で

幸せに今を生きてほしい。

過ごす場所は違うかもしれん。

過ごすのは私じゃないかもしれん。

それでも出会ったから。

出会ってくれたから。

幸せの光が溢れる場所で

笑っていてほしいって願う。

少しずつ進み始めた未来。

母猫ちゃんには最初から

距離感とか考えてなくて。

嫌やんな。とか思いながらも

撫でたり抱っこしたり

それを数ヶ月毎日

当たり前の様に。

そしたら6月22日。

いつも通り母猫ちゃんとお話。

術服が脱げてたから着せて

そのまま抱っこしてて。

そしたらいつも力の入った身体が

少し力が抜けてきたのが分かって。

私がちょっと立ち上がって

また座ったわけ。

そしたら自分から上半身だけやけど

膝にのってくれた。

もうさ。感動。

気持ちが少し伝わったんかなって。

こうやって距離が少し縮まった時に

自分の思いとか行動って

間違ってなかったんやって思う。

幸せへの階段。

まだ一段目かもしれやん。

でも大きな一段。

たくさんの思いが詰まった一段目。

 

妊婦猫から母猫へ。そして。①

以前無事に出産をしてから

もう2ヶ月。

4人の仔猫ちゃんは大きくなって

離乳食も始まったりとそれぞれ

スピードは違うけど

大きくなってきました

妊婦猫ちゃんとしてうちに来た

みけちゃんも

母猫ちゃんになり

そして子供たちも自立し始めて。

やっと。やっと。

この子も自分のことだけを

考えられる所に来ることが出来た。

今まではずっと外で危険の中

何年も子を産み育て

心休まる時なんかなかったと思う。

お腹が空いた中で。

変化する気候の中で。

自立するまでの間何年も

子を守り続ける日々。

人間なんか大嫌いやったと思う。

人間の都合のいい時だけご飯を貰って

子供だけを連れて行かれて。

この子がどんな思いでいたのかは

分からへん。

安易に想像するのは申し訳ない。

ただ。

あの日に出会ってから今日まで。

怒り狂う姿も

少しだけ甘えられた時間も

お腹いっぱいご飯を食べる姿も

トイレをする姿も。

距離が縮まりそうで離れていく

そんな日々だって。

私達にとっては大切な瞬間。

リリースする事も譲渡する事も

迎える事もたくさんの選択肢を

一生懸命考えて。

もう苦しまないでいいように。

貴女の未来が

この先ずっと輝く様に。

私達は最善の選択をしたい。

貴女の思う事を私達はどれだけ

拾えているかは分からへん。

貴女の発する言葉や思いを

良い様に解釈してるだけかもしれん。

私達のエゴなんかもしれん。

でも誰が何か言ったって。

私達は思う。

貴女と出会ってまだ数ヶ月。

もう数ヶ月。

毎日一緒に居て

良い事も悪い事も知ってる。

私達は誰よりも彼女の事を知ってる。

何が好きか。何が嫌いか。

まだ分からんこともある。

分かったつもりでってことなんか

多分めっちゃある。

やけど思いは何も変わってない。

貴女の未来が輝き続ける様に。

子を失う悲しい思いや空腹。

追われる日々。

そんな毎日を送らないでいいように。

貴女の生きるその道は

暗く寂しく迷子にならないように

私達で照らしていく。

眩しい位の光で

うざいくらいの愛情で。

 

TNR/男の子。

どうぶつ基金さん/不妊手術チケット 

どうぶつ基金 – どうぶつ基金は、猫や犬とヒトが幸せに優しく共生できる社会を目指します。www.doubutukikin.or.jp

いつも本当にありがとうございます。

今回5枚のチケットを配布して頂き

全て使用させて頂きました。

心から感謝致します。

 5月31日のお話。

今回もこの子と決めずに

いつもの現場に向かうと

ちょこちょこ付いてくる子が

たまに見かけるまんまるの顔。

可愛い女の子かなーと思って

いつも通り捕獲器の設置。

すんなり。とはいかずでしたが

捕獲器に無事に入ってくれました。

今までTNRしたどの子よりも

怒りん坊

いつもお世話になってる

動物病院へ預けて

翌日お迎えに行くと…

変わらず怒りん坊笑

ずーっとキレてた！笑

可愛い顔してるから女の子って

勝手に思ってたら

可愛いお顔の男の子でした

これは怒りん坊真っ最中やから

目つき鋭いけど笑

↓

捕獲器に入ってくれてありがとう。

怖い思いをさせてごめんね。

手術受けてくれてありがとう。

これからの猫生幸多かれ

 

TNR/3人の男の子。

以前TNRをした現場はまだまだ

未手術の子がたくさん。

今回は4個の捕獲器を持って

複数の場所に設置。

前回以上の時間経過

でも幸せになる為に。

不幸な生命をこれ以上増やさない為に。

今回は男の子が3人

捕獲器に入ってくれました。

どうぶつ基金さん 

広げたい、愛され猫のしるし。殺処分０の裏側を見逃さないために – どうぶつ基金www.doubutukikin.or.jp

今回もどうぶつ基金さんの

不妊手術無料チケットを

使わせて頂きました。

たくさんの方のお気持ちご協力

本当にありがとうございます。

 5月28日.不妊手術

手術を受けてくれてありがとう。

嫌な思いをさせてごめん。

猫生に幸多かれ

みんなそれぞれの気持ちがあって

そこで普通に生きてる。

外は過酷。

でも外であってもこの子達や

外の子達が少しでも

ほんの少しでも幸せであるように。

人間のエゴでそこにいるのなら

人間のエゴで幸せの方向にも

舵を切る事が出来る。

一人でもいい。

一人でも幸せへの思いがあれば

きっと未来は変わる。

絶対に変えられる。

 

TNR/みけのお話。

以前、妊婦猫ちゃんを

保護した現場のその後について。

今日はみけちゃんのお話を。

この現場には無数に未手術の子が

たくさんいる。

家猫さん(未手術)も首輪をして

外をウロウロ。

飼い主さんは手術への理解も

完全室内飼いの理解も全くない。

この地域の一部の人は

外猫ちゃんへの餌やりに関しても

置き餌をやめない。手術もしない。

少しでもほんの少しでいいから

手術の大切を知ってほしい。

ご飯の意味を分かってほしい。

少し話がずれたんやけども

ここで出会ったみけちゃんお話を。

公益財団法人どうぶつ基金さんの

さくら猫TNR無料不妊手術チケット 

を今回使わせて頂きました。

広げたい、愛され猫のしるし。殺処分０の裏側を見逃さないために – どうぶつ基金www.doubutukikin.or.jp

たくさんの方のご協力

本当にありがとうございます。

21日に動物病院さんの手術予約が

取れたからまずは三毛猫ちゃんをと

捕獲する事に。

中々入らない。逃げる。

試行錯誤しながらすきぴと何時間

その場所におったかな。

無事捕獲器に入り、次の日に

動物病院へ。

血尿有りとの事で抗生剤を注射

してもらいそこで知った事実。

【お乳出てるから子育て中かな】

と。

おっと。待って。まぢ。

仔猫の存在全くないわけ。

仮にいても廃墟と言うか

私有地と言うか。立ち入れない。

さあ。どうするよ。

とりあえず手術は無事に終わり

お迎えに行きました。

麻酔からも醒めていて

少しスッキリした様な顔に見えた

仔猫の事は心配やけどまずは

このみけちゃんの回復をと。

手術の次の日リリース。

元気に走っていったのでその後を

追いかけたのですが

やっぱり仔猫の確認は出来ず。

仔猫の月齢も不明。

居場所も不明。

でも何とか見つけたい。

まだまだ始まったばかり。

幸せの為に進むだけ。

幸せのお手伝いをさせてね。

猫生に幸多かれ

妊婦猫ちゃん出産❢

先日保護し見守ってきた妊婦猫ちゃん

無事に出産しました

1番目の子は見れなかったのですが

その後の出産は見守り出来ました

この妊婦猫ちゃんは他の子と

比べると体格が小さめ。

無事に出産出来るか。

未知の世界。

六つ子ちゃんを出産しました

ただ全体的に未熟児でした。

1番目の子は小さいながらも

しっかりとした子

すぐにおっぱいに向かってました！

2番目の子は母猫ちゃんが

たくさんたくさん一生懸命舐めても

全く泣かず、

急遽蘇生をしました。

1番目の子よりはるかに小さい。

50gあるかないか…。

無事に産声をあげましたが

予断を許さない状況。

3番目の子は死産でした。

この子も50gあるかないか。

母猫ちゃんが産んだ瞬間に

この子は駄目だと諦めた姿をみて

言葉に出来ない気持ちになった。

蘇生しても帰って来ることはなかった。

4番目の子は1番目の子と同じく

小さめですがしっかりとした子

1番目と4番目はほぼ同じ柄

これで出産が終わりかと思った時に

5番目の子、6番目の子と

一気に出てきました

5番の子もかなり小さい。

他の子と比べても細く小さく。

6番目の子は

小さめやけどしっかりとした子

母猫ちゃんはしっかりと

育児をしてくれていてその姿をみて

私達もほっとしました。

ただ。

出産の翌日2番目の子もお空に。

悔しかった。悲しかった。

3番目の子を見送る時も

自分は何か出来なかったか。

もっと早く気付いていれば

救えたかもしれない。

後悔で言葉も出なかった。

2番目の子は出産後におっぱいを

吸ったりと見守っていた。

色んな感情で出てくる言葉は

助けられなくてごめん。

もっと早く気付いていれば。

もっと見守っていれば。

あの時母猫ちゃんから引き離して

人工哺乳に切り替えていれば。

そんな後悔の思いで

前を向けなかった。笑えなかった。

目の前に精一杯生きている命が

今ここにあるのに。

喜ぶことよりも泣くことしか

出来なかった。

どんな思いでどんな顔で

今精一杯生きているこの子達を

みたらいいのか。守ればいいのか。

守れなかった生命。

守れた生命。

その狭間に居ることが

申し訳なくて。自分が許せなくて。

嬉し泣きも悲しみの涙も

たくさんたくさんたくさんたくさん

溢れた2日間。

私達は2番目の子には

「ニ桜(にか)」

3番目の子には

「三桜(みお)」と

お名前をプレゼントしました。

最初で最後のプレゼント。

何も出来なかったと思う。

何か出来なかったか後悔した。

でも。

片手でも余るほどに小さな小さな

あなた達を抱けた幸せ。

ほんまにありがとう。

産まれてきてくれてありがとう。

私達と出会ってくれてありがとう。

生きていたらどんな子になってたかな

って今でも思う。

ここにあなた達がいたらって

どうしても思ってしまう。

会いたい。触れたい。

私達は忘れない。

二人がこの世にいたことを。

確かにここにいた。

いつか帰っておいで。

今はまだ別々の場所やけど

いつか一緒に。

ありがとう。

出産は命懸けだと改めて

感じました。

やり方が合っていたのか

間違っていたのか分からへん。

でも生きてるだけでいい。

ここにいるだけでいい。

それだけで幸せだと思う。

これからみんなの成長や活動等も

載せていけたらと思います

雨降る日のぎゃるひとり言。笑

保護活動なんて大それた事は

なーんにも出来てない。

出会った生命を繋げたいと

ただ思うだけ。

幸せにしてあげたい。とか

思ったことないかも。

だって私がいつもこの子達に

幸せにしてもらってるから。

だからこの子達も幸せかなーって

勝手に思ってて

幸せにしてあげたいってどっか

上からな気もしたりして。

そんな私もそんなこと

どっかで言ってた気もする。笑

一緒に居れたら。一緒だから。

そこに人と人とか

動物と人とかそんなことって

全然関係なくって。

となんか長くなったけども。笑

ずっと外で生きてきて。

誰にも懐かず頼らずにずっと

危険の中で生きてきて。

今ここにいることを

彼女はどう思ってるんやろうって。

外に戻りたいのかなとか

自由でありたいなとか。

考え出したらきりないし

これで良かったとか納得するのは

人間のエゴでしかない。

でもその少しのエゴで

一つの生命が繋がる事も事実。

だけど私は彼女や彼らの声を聴いて

彼女や彼らの思いを形にしたい。

TNRで外に戻すのが可哀想とか

色んな思いを色んな人が抱えてる。

私もすきぴもそう。

だからこそエゴとかそれこそ

可哀想とかそうゆうのじゃなくて

違う方向からの幸せ。

そこには優しさだけでいい。

思う優しさ。考える優しさ。

伝える優しさ。見守る優しさ。

彼女や彼らの個性を

優しさの中で包めたらなー。

幸せやんな

ゆるいぎゃるとか言ってるけど

これでも頭フル回転して

必死。笑　やばい。笑

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いいね/フォロー/コメント大歓迎

いつも見て頂いて

ありがとうございます

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以前書いた妊婦猫ちゃんの

その後の様子

保護後に動物病院に行き

推定2歳〜4歳のミケちゃん

ウイルス検査→陰性。

エコー検査→子猫ちゃんの心音確認。

駆虫などは妊娠中には使えるか

微妙なところって事で出産後に延期。

今の所便の異常もノミダニの感じも

ないので様子見

お腹はぱんぱんやけど

予定日は確定出来ず

ただ2週間以内かな？との事で

今週末までには産まれるはず

来た当初は大きな威嚇こそ

なかったものの…

唸られまくってたけども

今は少し心を許してくれたっぽくて

声を掛けたり撫でたりすると

ゴロゴロ&フミフミ&スリスリ

とっても優しい女の子です

食欲もありご飯もしっかり食てくれて

私達は一安心

当初よりお顔もかなーり

穏やかになりました。

日々優しい顔付きになっていくのを

みていると

私達の思いは伝わってるのかなと

嬉しくなるし

間違ってなかったんかなって

少し思える。

少しずつ。一歩ずつ。

⚠愚痴の様な話になってます

嫌な気持ちになるかもしれません。

でもこんな世の中

許されていいはずがない。

読んで頂けたらと思います。

少し前にある保護依頼が入りました。

「数年前から外猫にご飯をあげています。

兄弟猫とその母猫を保護して

手術、里親探しして下さい。」

この文章を見て保護活動されている方

だとイラっとするかもですが…

ご飯あげて手術はしてない事が

そもそもありえない。

その依頼主から直接話しを

聞くことに。

どうやらその依頼主含め近隣の

何人かの方が数年前から外猫にご飯を

あげ続けていたそう。

そして子猫が産まれる度に

子猫だけを保護→里親探し。

聞くところその数20以上。

ありえへん。

ご飯をあげるのは避妊去勢手術を

行う事を前提としている。

その生命を一代限りで見守る事。

それもせずにご飯だけあげてるから

不幸な命を産むことになる。

不幸を人間の手で作り出してどうすんの。

私達はまず兄弟猫を見つけることから

始まりました。

その中でお腹の大きな子がいることが

分かり、依頼主へ写真を送ると

「その子が母猫です」と。

妊娠の可能性を伝えると

「知りませんでした！」

猶予もないと判断したので先に

この子を保護しました。

無事に保護出来た事を伝えると

「産まれたら子猫下さい！」

「父親は猫嫌いですが欲しいです！」

「お金はないので病院は無理ですが

子猫は欲しいです！」

・・・絶句。

言葉が見つからへんかった。

この妊婦猫ちゃんが外で過酷に

生きてきて。

ましてや何度も何度も出産して。

ここまで生きてきた事が奇跡で。

この子の事何も考えてないその言葉に

怒りしかなかった。悲しかった。

その言葉を聞いた後に私は

「数年間もご飯をあげ続け母猫を

見ていたにも関わらず妊娠は

知らなかった。

産まれたら下さいは虫が良すぎる」

そう伝えました。

依頼主からは

「なら今すぐ母猫を外に放して下さい。

私達で保護して出産させたら手術して

母猫飼いますから！

お金はないですけど！

放さない返さないなら

あなた達は虐待するつもりなんですね。

そして法外な金銭要求するんですね！

早く放して下さい。返して下さい。」

そもそも数年間触れる事も

出来ひんかったのに

外に放して保護出来る訳もないのに。

何を言ってるか分かってる？

人もそうやけど猫ちゃんだって

生命が関わる事は全てにおいて

命懸けのこと。

私達はあの日決めたんです。

初めて妊娠猫ちゃんに会って

逃げられて次の日には会えなかった。

その次の日に行った時も姿が見えなくて。

でもその子がいた所を少し通った。

そしたら

にゃっ。って来てくれた事。

忘れもしない。

この子は限界やった。しんどかった。

ほんまは頼りたくなかったかもしれん。

ほっといてほしかったかもしれん。

それでも来てくれたあの日に

この子もこの子のお腹にいる生命も

私達が責任を持つ。幸せにする。

この子の出産はこれで最後。

もう苦しませない。

幸せのお手伝いをする。

依頼主からは身勝手な事を言われ続けて。

心が折れそうになって。

見たくない言葉が並んでも

ここで諦める事はしない。

したくない。

ほんまはやり取り抜粋して

載せたいくらいに

腹は立ってる

こんな経験のある方是非

コメント下さいー

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ありがとうございます

読んだよって方

ぜひいいねやコメント下さい

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譲渡する側、される側。

どうしてもそんな壁がある。

だからこそ私は

譲渡する側、される側ではなく

動物好きの友達になりたい。

年齢も性別も何も関係なく。

友達やったら相談もする。

うちの子可愛いやろーなんて

話もする。

SNSに載せたり、話をしたり。

そんな関係になれたら

きっとみんな幸せ。

その中でもし一人で動物病院に

行けない。とか

これどうしたらいいとか

家族になった後に不安になった時。

頼りたいと思う時に。

私達を頼ってほしい。

譲渡したからされたから終わり

じゃなくて

ここから繋がる。

サポートって言葉が偉そうやから

あんまり使いたくはないけど

でもそう言う行動があっても

いいんかなと思う。

友達になれたらどんな事だって

頼って欲しいと思うし

家族になったからこそ見えてきた

不安も喜びも

どんな些細なことでもいいから

話してほしいと思う。

そんな保護活動をしている人が

いてもいいのかなって

甘い考え方と思う人もいるはず。

もうやってるわ！って人も

いるかもしれへん。

出来る訳ない。続かない。

そう思う人もいると思う。

見てて下さい。

この先の未来がどうなるか。

何も変わらなかったらいくらでも

文句言って下さい。

何がなんでも絶対に変えるから。