いっきに悲しくなった。

自分も泣きたかったから。

5年前の今頃は勝夢と年子の弟、勝優と過ごした最後の思い出になった時期。

29日。長女アスカの誕生日。勝優、最後の誕生日会。

桜が咲いてて、新しい保育所の準備。持ち物に名前書いて、布団用意して。

朝お弁当作って、土手で花見しながらあそんで。

楽しかった事も、今となっては

お別れになるカウントダウンの思い出。

5年前の勝夢にとっては

家族がいつも泣いてて、来る人みんな泣いてて。

いるはずの弟がいなくなって。

やーくんに会いたい。

一緒に遊びたいって泣いて過ごしてきたけど、

泣くことはだんだん少なくなってきて、現実を受け止めながら成長した。

勝優のカウントダウンがはじまってる時期だとわかってないのに、勝夢の心は泣いてて、それが何故だがわからなくて、よくわからないけど、なんかわからないけど、泣きたい。って伝えるほど。

悲しさと重なる桜とか空気とかにおいとか。。。

三年生になるから不安とか？

ままが仕事でさみしいとか？ってきいたけど、

ちがーう。

わかんないんだよなぁ。って。

なんとなくやーくんの事思い出して悲しいんじゃないかな？桜咲いてるし。

嘘泣きで、うぇーん。ってやってみたら？

泣けるかもよ！泣いたらスッキリするよ！

っていったら、やってた。でも、泣けなかった。

でも、悲しい顔して、寝るまで、泣きたいなぁ。っていってた。

8歳の勝夢は5回目を迎える。

体でおぼえてるのか心なのか。

おぼえてるうれしさと、かなしさと。

複雑だけど、やっぱり悲しい。

一緒に動画みればすぐ泣けるのに。

泣きたくても、頑張れなくなりそうで泣けない。

動画がみれない。

動画みたい。声がききたい。笑い声がききたい。

泣き声も。

倒れたのは4日。亡くなったのは15日。

まだまだツライ。

子供と一緒におもいっきり泣こ。

現実逃避で映画。

野球体験。

楽しみ増やそ！！

泣きたくても泣けなかったり、苦しい。

泣いたら立ち直れなくなる気がして。

２才半の勝優、４年たったらどんなかんじだったんだろう。

大きいランドセル背負って勝夢と一緒に並んで学校に行く。みたかったな。

１年生。想像がつかないや。

走って、笑って、おこって、泣いて。

食べたり、のんだり、持ったり、投げたり。

ピースがうまくできない小さな手。

いまだにおもう。

なんでうちなの。

なんで勝優なの。

9/15末っ子しょうやの誕生日。

ずっと仕事の忙しさでごまかしてむきあってこなかったけど、この日はどーにも涙がとまらなかった。

しょうやの前には次女からのプレゼント。

お菓子と洋服。

100でも大きかった洋服。

プレゼントの服は130だった。

次女がどんな思いで服を選んだんだろうかと思うと苦しくなる。

生きてたら6歳。きっと、しょうむと服を共有してただろうな。

通ってた保育園の先生がくれたしょうやが書いた絵と写真。

15日に見ようと決めてたけど、まだあけられなかった。

勝夢を抱きしめた。頭の匂いが勝優と同じ。

フラッシュバックする。

勝優を感じられた気分になる。

嬉しさと悲しさ。

あいたいなぁ。

国語で【ぼくは何で悲しいかと言うと。。。◯◯だからです】ってゆー発表があってね、

むーくん何て答えたかってゆーとぉ。

ぼくは何で悲しいかと言うと。。。弟が死んじゃったからです！

っていったら、みんなビックリして、えぇーーー！？とか、まじー！！！？とか、言ってたぁ！

先生も驚いてた！笑

良いのか悪いのかわからないけど、みなさん拍手～ってなったぁ～

その後、悲しくなって泣きそうになっちゃった！笑

って。

この前、買ったプール空気いれたら穴空いてたとか、お菓子お兄ちゃんに食べられちゃったとか、あったじゃん！笑

でも、むーにとってはそれが悲しい出来事だったんだもんね。

って言ったら、うん！一番悲しいって。

先生もまさかのそんな答えが出るとはおもわなかっただろな

子供の素直な発表に泣けちゃった

やーが倒れてから３年。

毎年つらいけど、今年はさらにつらい。

３年前亡くなったあとに聞いた小児医療センターカウンセリングの人の言葉。

色が混ざるように、悲しみ、苦しみ、喜び、全てが時間をかけてまざっていく。

元の色にはもどらないけど、バラバラな色がまざって、ひとつの色になる。

色が馴染んでいく。

って。

でもわかった。節目がくるとその日の苦しみがリアルによみがえる。

馴染んだ分だけ、３年前との苦しみの差がおおきくて、打ちのめされる。

一日中涙がでる。

頑張れないかも...っておもうくらい。

ココ最近しょうやを感じることがある。

しょうむがリビングに来たから、手あらったぁー？って話しかけたら、しょうむは下だよって姉にいわれた。

友達ふたりとしょうむが走ってきたら、あれ？もう一人は？？4人いたよね？

って姉がいった。

他にもあった。

いるんだね。って、嬉しくなった。でも、悲しくなった。感じるのに抱きしめられない。戻ってこれたらいいのに。

他の人が聞いたら、怖いっておもうんだろな。

でも、我が子だもん、うれしい。

亡くなったのは15日。

でも最後に話したのは三年前の今日。

じゅっちゅー。ポカリをのんだ。

はぁー。あの時やっぱりなんかできたよな。

もっともっとやってあげれたよな。

いたのに、いないなんて。

もーいなくなっちゃったなんて。

泣いても泣いても戻ってくることはない。

絶望。いつまでも続く苦しみ。

もーいやだ。　

ほんとに嫌だ。

どーしたらいーんだろ。。。

隣でママの髪さわりながら寝てるのかな?

パパのこと指さして、わざとママってよんでるのかな。

9/15やーの誕生日。お祝いなのに悲しい日。

もぅ５才。しょうやの５才...どんなかな。

死後の世界ってどんなだろう。

しょうやのそばには、誰かいてくれてるのかな。それとも、ひとりで泣いてるのかな...

死はこわくない。

心残りは、残しちゃった家族と友達。

楽になりたい。

でも死ねない。

なーんもかんがえないで楽になっちゃいたい。

芸能人のニュースみてると、ショックだけど、うらやましいっておもっちゃう。

ほんとにいたんだよなぁ。

こんなかわいいこがいたんだよなぁ。

なんでいないのかなぁ。

毎日毎日この繰り返し。

毎日限界って思いながら生きてる。

笑っても笑っても泣いてる。

はぁ。つらい。

しょうやにあいたいなぁ。

亡くなったやーくんが、少しづつ動いて..

.寝返りができるようになって..

.抱っこしたら小さな声で話しができるようになって...

抱っこしながらご飯を食べさせた。

ままの顔を抱きしめるようにギューってしてきた。よくやってたやつ。

頭痛くない?

アスカの部活は今年が最後だよ！

また、みにいこうね！ってはなしした。

奇跡だ！神様ありがとう！生きてる。これからずっと一緒にいれる！またオムツかえられる。そろそろ、トレパンの時期だったよな。大好きだったおんぶしよう。おんぶしながら、ご飯つくらなきゃ！あーー幸せ！！！

って思った。

夢の中でアオイに、

ほら、やーくん生きてたよ！！

っていったら素っ気なく。

うん、そーだね。って。

親にも、

お母さん！やーが生きてたの！生き返ったの！！っていった。

お母さんは、

それはないよ。あんたの妄想だよ。気持ちはわかるけど、もうおそいよっていった。

なんで?

あっちの部屋にいるのに。お母さんなに言ってるの?なんで信じてくれないの。って怒った。

そう思ってるのは、あんただけだよって。

アオイにもお母さんにもみえないよって。

なんでなんで。嘘でしょ?これからずっと一緒にいれるのに、いないとか言うの。ホントにいるのに。

って、泣いて泣いて、息ができないくらい泣いた。

泣きながら目が覚めて、隣のやーくんの写真みて、あっ...もぅいないんだ。。。

生き返るのは...ありえないんだ。

っておもった。

また、しょうやを失った。

またお別れ。また同じ悲しみ。

毎日悲しいのに、さらに悲しい。

夢も現実もツライ。

おんぶしたい。

住民票にはもちろん名前がない。

戸籍に名前があるのは嬉しいんだけど。。。

現実つきつけられるようで...

元気に産まれて、元気に走り回って、いっぱい笑ってたのに。

なんでこうなるかなぁ。

なんとなくしょうやに似てる。

その子が、しょうむを追っかけたり抱きついたりする。

いっぱい子供がいるのに、なんで似た子がしょうむによってくるのか。

朝自分のまわりを二人でグルグルまわった。

まるで、しょうむと、しょうやが遊んでるかのようにみえた。

車にのって泣いた。

コンビニよって一息。

細道にはいっちゃって、ポールに車すった。

いろんな意味で落ちる。

はぁー。がんばろ。

何がなんだかわかんなくなってきた。