いろいろがんばったけど、やっぱりえっちしたかっただけなのかなー。

エッチするためにお酒の力を借りて言ったことは信じちゃいけないんだ。

改めて知った。

でもよかった。

えっちさせなくて。

さほどショックでもないんだけど、

やっぱりふとしたときに寂しくなることはあってね。

はやくそれから立ち直りたいな。

きっとhからの連絡はもうないだろうけど、友達でいれたらいいな。

でも、ちょっとしたら、まあもう会わなくてもいいかも。。？

とか思ってそうな自分もいてこわいw

でもでも、hのことすきになってワクワク、ドキドキできて本当に楽しかった。

それだけでおつりがくるよ。

ありがとね。

好きになれて本当に幸せだったよ。

相変わらず返事はこないけど、

彼はメールを送らない人って割り切っちゃえば、

ま、割と平気かも。

でもでも、好き好きって言いたくてしょうがない！！

じゃあ、言えばって感じだけど、

やっぱり会って言いたい。

私は海外にいるからあと一年しないと会えないし。

会っていうことは難しい。

ああー。

こんなに好きなのに伝わってるのかな？！

hも好きって思ってるかな？！

あんまり好き好き言ってくるタイプじゃないから、

物理的な距離もあるし、やっぱり不安になっちゃうよ。

でも好きw

っていうふうにメールとかで言っても、

嬉しいけど。。返事するのに困るよ、恥ずかしくて。。

って言われるのがオチっぽい！！

ぎゃ！！

私のゴールはメールをもらうことでも、好き好きいってもらうことでもなくて、

hにずっと一緒にいたいな。

一緒にいると元気が出て癒されるな。

俺のことわかってくれるなって思ってもらえることだもの。

好き好き言ってもいいけど、果たしてそれが私のゴールに結びつくのだろうか。

うーん。

そう思うと好き好き言えない。

会っては言いたいけど、

ってこれじゃあ永遠ループ！！

送る気ないと昨日言ってたのにメールしちゃった。

返事来たら嬉しいけど、来なくても気持ち伝えたいなって思って。

送るときはとてもドキドキした。

メール作るのにも時間かかった。

けど楽しかった。

男の子に対してメール来ないな、とか今までにもらったメール何度も読み返したりするのってhに対してが初めて。

つい最近まで、メール欲しいなあーーーーー。

って思ってたんだけど今は、hはきっとメールって連絡手段としてしか考えてなくて（実際そうだと思う。）読むことは読んでるけど、返事はうーんどうしよう。。って思ってるあいだに日にちが経って、仕事も忙しいしな。（もうメールのことは忘れてる。）ってタイプだと思うな。

私にとってメールはつながるための手段。（離れてても一緒にいたいからメール）

だけどhにとっては用件を伝えるためのもの。

うーーーーん。

ちょっと寂しいけど、そう言う彼を好きになったんだから、仕方ない。

理解してあげたい。

好きだからこそ、自分の理想は押し付けたくない。

って今は思ってます。

それに、私みたいに自分の気持ちを素直に言える人も言えば言えない人もいる。

hは完璧後者（自分でも言ってたし）

私には自分の気持ちを伝えられない人のことはあんまり理解できないと思う。

理解できないからこそhに惹かれるのだ。

最後に、今の私には目標があって、見返りを求めない愛情をhに注げたらいいなって、思ってます。

今までは、欲しい、欲しい、私の言うとおりになって！！

っていう恋愛だったけど、今の彼氏のおかげで、大切にする、愛することを知れたような気がする。

もしかして後になってこのブログ見たら。

ふ。。若いな。

って思うのかもしれないけど。

もし、このブログを読んで、わかる。わかるわーーー！！

って人いたら読むことでそっか、とか、元気になれたらいいな。

私にはとっても優しくて心から私を愛してくれる彼氏がいる。

本当、このまま彼と結婚すれば一緒に幸せになっていける自信もある。

けれど、そんな彼氏に私の両親は付き合うこと自体反対してる。

なぜなら彼は中国人一人っ子だから。

私の親は中国人をあまり信用していない。

なぜかはよくわからないけど、親は日本人だけど中国で生活していた期間がとても長く、中国の嫌なところも心底わかっているので私は太刀打ちできない。

もうひとつ、一人っ子っていうのは、親との結び付きが強くてそんな家庭に私が入ったら苦労して、毎日毎日私が泣くんじゃないか、って心配してる。

そう言われたらなんにも言えない。事実親との結びつきはとても強い。

そんな中、夏休み中に一人の男性と出会った。

そうだな。彼をhとしよう。

彼とは4、5年前からたまに遊びに行く関係だった。

けれど、ここ、2、3年位は会いたくなくて会わなかったんだけどね。

会わなかった理由は2，3年前にお肉の関係を持ってしまったからだ。

私は好きな人としか一線は越えられない主義だったんだけど、当時は前の彼氏と別れて寂しさもあったのか、一線を越えてしまったのだ。

そのあと忙しくて会えない彼にがっかり、イライラして自分から、もう会いたくない。メールとか来ないの辛い。と一方的にメールして縁を切ってしまったのだ。

時折、その人のことを思い出して夢にまで出てきてうなされたりしてたけど、新しい彼氏もできて愛する喜びと、愛される喜びを知った。

そう、男で傷ついた傷を男で過去に対する傷を埋めてきたのだ。

けれど、つい1ヶ月くらい前かな。夜中に都心を車で走ってる時にこの景色、前にhと通ったな。懐かしいな。元気かなと思い出したのだ。

そこでメールを送ってみることにした。

ただ、メールを送るだけなのにドキドキしたのは久しぶりだった。

しばらくしても返事が来なかったので、やっぱり過去は過去。もう会うことはできないんだと思って、

「都合良すぎだよね、会いたいと思ったからメールした。でも、会うのは難しそうだね。これからも仕事頑張ってね。」

ってメールした。

そしたら、彼が会おうと言ってくれたのだ。

正直嬉しかった。ドキドキした。

でも会うのも少し怖かった。

会ったらやっぱりがっかりしちゃうんじゃないか、されちゃうんじゃないかって。

でも、実際に会ったら、また、hに会いたいって思うようになった。

つい10日くらい前にhと会った。

やっぱり一緒にいて楽しかった。

私の気持ちははっきりとした。

私はhに恋してると。

まだ愛せる自信はないけれど。

今の彼氏のことは愛してる。そこにいてくれるだけでただただ愛おしいと思う。

私には恋も愛も必要で、もう少ししたら愛だけで満足するようになるのかもしれないけど、

今はどっちも必要。

けれど私はhに会いたくて、連絡とりたくて、繋がっていたくて仕方がないのだ。

訳あって私は彼に簡単に会うことはできない。

hの連絡先も知ってるけど、自分からするのはちょっとためらってしまう。

別れ際にメールしたけど、たまにはメールしてくれるって言ってたけど、元からそんなにメールする人じゃないし、忙しいみたいだからそっとしておいてあげたいのも事実。

今は昔と違って、忙しい彼も理解したい。メールが来なくても、彼のこと好きでいたいって強く思える。

彼にたくさんの愛情を注ぎたいって思う。

なんでかはわからないけど。

こんなに、いつメールが来るんだろう？好きでいたいなんて思ったのは初めてかも。

私はいつも好きになられてから好きになるタイプだったから。

私は他の人に惹かれている。

それでも、それでも優しく愛情を注いでくれる彼氏の愛に胸がギュッとなって泣きたくなることもある。

どうしたらいいのか今はわからない。

でも、hとの関係がもっと深いものになったらいいなって心のどこかで思ってる。

今はまだ彼氏と別れたいのか、それともhのこと諦めたほうがいいのか、自分でもよくわからないし、決められない。

勉強、受験、テスト、仕事。。

集中力って大事。

あればちゃっちゃと終わるもの。

けどこれがなかなかどうしてつけていいものか。

人によって勉強のやり方って違うし、ペースも違う。

はたまた私は怠け者。（同じ日の前の日記でもくわしく述べてますが）

集中力切れた時にはMIXIとFacebookの往復ビンタ。

二つのサイトを行ったり来たり。

あたしゃミルフィーユかよ！

と、じぶんで突っ込みたくなる事も。

そんな私でも集中力のおおかげで英語日本に住んでるふつーの人よりは出来ると思う。

どのくらいかって言うと、映画字幕なしでわかる（わかんない時もあるけど）。日常会話で困る事はほとんどないかな（電話は未だに苦手）。くらいなんだけど。

本来勉強はふつーにそこそこ。

たまにふつーより下。

数学、物理、化学。頭痛い。。

なんていうレベル。

見栄はりました。

スンません。

っていうかふつーにおバカちゃんです☆

じゃあなんで今はある程度英語わかるの？？

って突っ込みたいところ。

それはすごーく夢中になれる事があるから！！

（ジェルネイル大好き！）

ジェルネイルするために、勉強さっさとやる。

わかんなかったところをそのままにしない。

時間決めてやる。

いつ集中力があるのか自分に聞いてみる。

いま、勉強つまらんーと思ってる人、ちょいまち！！

いつどこで使えるかわかんないもんだよ！

特に英語は使えて損しないからさ！

ご褒美決めてちゃっちゃとやりましょ☆

良く耳にするけど、ギャップがあると持てるっていうやつ。

ギャップって自分では良くわからないもの。

じゃあどうやったらギャップなんてつくれるの？？

答えは自分のキャラとちょっと違うなーって要素を取り入れてみる事！

例えば、これは私の場合。

けっこうだらだらグータラしてて、どんくらいめんどくさがりかと言うと、寝る前にコンタクトとんなきゃいけないのにめんどいので彼氏のPiに取ってもらう始末。

他にもトイレに行くのがめんどくさくて我慢しすぎておなか痛くなったり。。

ほんと、友達に知られたらおいおいって思われても仕方ないレベル。

ふふふ。

だから内緒よ☆

ではなぜ彼氏は呆れずに私のサポートをしてくれるのか。

それは
ちゃんと頑張ってるところも知ってるから。

ってそんな当たり前なー！

って思うかもしれないけど、ちょっと待って！！

宿題早めに終わらせて先生からコメントもらって直したり、早めに学校行って勉強したり、（アメリカの大学でアメリカ人のように勉強するってホントにやりがいあるけど大変。）

そういうとこわかってくれてる。

他の人にもおごってもらったり、もの買ってもらったり、車出してもらったり、いろいろちゃっかりしてもらってるのだが、みんなそういうとこわかってるんじゃないかなー。

このギャップが支えてあげたい！！

頑張ってるんだから！！

という気持ちを刺激して、大切にされてるのかなあと。

（っても無意識にやってる事だからよくわからんが）

計算は嫌われるけど、素で見せるギャップは相手をキュンとさせるでしょう！

『夜の大運動会（えっち）しようぜー。ハアハア！！』

と言われないのは良いところだけどね。

ほんと彼のナニを舐めるのいやー。疲れるし。なんかラブジュースおいしくないし。

私ぺろぺろスキーって人いたら『なんで？？どうして？？好きだから？？尽くしたいから？？』

と質問攻めにしてしまいそう。

夜の運動会はご無沙汰ですが、バカップルまっしぐらだとは思う。

Pi(彼氏)『ねーねー。今週の土曜日空けといてよーバレンタインのお祝いしようよー。付き合っててすっごい好きあってるとこアピールしたいよー。だからバレンタインのイベント参加しようよー』

他にも

Mi（私）『今日何回キスしたかなー？一日平均しても20回はしてるよねー。もうすぐ付き合って１年も経つのにねー』

Pi『えー10回くらいだよー』

Mi『ほらー今だって5回も連続でしたじゃん！』

Pi『これは1回分なの！！』

Mi『5回分だよー！ってかPi息臭いから今キスしたくないー！臭いー！！！』

Pi『僕は毒タイプのポケモンなの！プハー！！』

Mi『キャー！臭ーい！！』

ホント、バカップルです

うーん。これは難しい問題だ。

でも自分の事大事にしてくれそーな人は見分けられるｗ

恋愛相談のとこに書き込みしてて思ったけど、好きな人の前でこそ素直になれない人って多いんだなあ。なんだか昔の私みたい。そう思ったら胸がきゅうんとしてしまった。

だって今の私は好きな人にこそ自分が思ってる事、おねだり、わがままバンバン言ってしまう。

それは相手を信頼してるし、好きだから一番に頼りたくなっちゃうからなんだけどね。

なんで言えるようになったかって言うと『男の人は頼って欲しいと思ってる』ということに気がついたから。

しかも彼女に頼ってもらえないのって淋しいと思うんだよね。だって好きなんでしょ？

私は大切な友達が自分の事頼ってきてくれたら嬉しいし、私を通じて元気になってくれたらもっと嬉しい！

ま、こう思えるのは大切にしてくれる彼氏さまさまのおかげなんだけどね。（でもさいきん夜の大運動会はしたくないから逃げてるけどホントどうしたら息子ぺろぺろするの好きになれるの？真面目にインターネットで調べてみたけど、男に対するアドバイスしか載って無かった。あと、すっごく疲れて終わった後何もできないのも嫌。やらなきゃならない事がこちとらあるんじゃ！でも、Pi（彼氏）のことは大好きですよ！）

大切にされてなかったら『私のが幸せになりたいわ！くそー』

とかここだけの話し思ってしまうだろう。それか、『相手の幸せを考えてあげなきゃ！くそーなんて思っちゃダメ』という感情に苛まれるかのどちらか。

男に媚びてる。とか思われるかもしれないけど、頼ったり素直に甘えられる女の子って私は可愛いと思うけどな！

あ、でも不思議ちゃんを装ったり、ぶりっこしてるやつには愛の往復ビンタでもかましたいとこだけど。だって疲れないのかな？そういうの。素直にいる方が快適じゃないか？

まあ男のことばっかりいると女子から反感かったり。噂ながされたり（ほかにすることねーのかよ。うぜー）ホント、肩こるわ！

そこは、まあどういう女のこが噂流すのかとか、気が強そうなのは誰か、とか見極めて、うまくコントロールすれば良い話なんだけどね。

それについてはまた、いつか！

女の子が男の子に愛されて幸せになれますように！

ですよねー。高校生かなっと思って書き込みに返事したらなんと中学生！

というわけでびっくり！！

ぶろぐって年代超えて話せるから楽しい♪