ドキドキ。婦人科は慣れない。さらに初の陽性だったから。

いざ、診察！！

先生:「まだ何も見えません。」

え？？？

頭が？？？だらけ。

そんなことあるのーー？笑

生理も遅れて陽性も出てるのに、妊娠してるかわからないなんて。

周期が長いからもしかしたら来週にはわかるかもとのこと。

不安とモヤモヤを抱えながら、長い1週間を過ごしまた診察。

今度こそ！！見えてくれ！！

「赤ちゃんの部屋は出来てるけど、まだ何も見えませんねー。」

チーーーーーン

もはや妊娠してない？ダメだったかな？？と心配になりながら色々検索して。ただただ不安な日々。

結局きちんと確認できたのは3回目の診察でした、、、

よかった。でも、長かった

妊娠したら考えなきゃいけない事ってたくさんあるのね。産む場所とかのんびり考えてる暇ない。

めちゃくちゃスピーディ！！！

なんか色々思ってたのと違うけど、とにかくホッとしたのは事実

またこのあとハプニングが、、、

次の回で書きます

自分のためにもなるしと一時期、よもぎ蒸しにハマってました。ちょっとした期待も込めたりして。

でも、やはり一番大事に過ごしていたのは楽しく過ごすこと。

そんなとき、転勤族の旦那が退職を決意したのをきっかけに地元に戻る事になった。

私達夫婦は地元が同じで、実家も割と近く。

数年ぶりの地元はやっぱ懐かしいし、落ち着く！

私はそれを機に仕事をフルタイムに変え、バリバリ働くことにした。

仕事を始めて、かなりハードな日々続きながらもやりがいがあってなんだか充実してた！　

仕事終わりに待ち合わせして飲みに行ったり、それも楽しい。

でも、仕事始めて、3か月したくらいかな。ちょっと落ち着いた頃にふと気づいた。

そういえば生理きてないな、、、

忙しいとずれるのは当たり前な体質だったから気にしてなかった。

けど、あまりにもずれてるから、念のため〜と思って、仕事の休憩中に検査薬買いに行き、早速検査。

何度試したかわからない検査薬。慣れてる。

ま、いつもの感じだろうなーと待ってみてみると、え？ん！？え？！？！？

まさかの陽性でした　　

午後は仕事どころではなかった、、、。

驚きすぎて、嬉しいとかそうゆう感情ではなかったのが事実。だって2人で過ごしていくつもりで仕事始めたばかりで、まさかのだったし。

計画性ないとか思われると思いますが、本人が一番もうできないと思ってたから。

そんなこんなで妊娠発覚がこんな感情で発覚するとは。

何が起きるかわかりません。

でも何よりもね、旦那さんがおめでとうって言ってくれたのが一番嬉しかったし、ほっとした。

なんて言われるんだろーって不安もあったから。

そんなこんなで実感湧かないまま、妊婦生活に突入！！

ある日の診察の時に、先生に

「実際、本当に子供欲しい？」

って聞かれて、、、

衝撃だった。

その時は、だから来てるんでしょうが！！と内心イラっとしてしまったのですが、、、

今考えると、多分私は他の方々よりは熱量が少なかったのかも知れません。

当たり前の事はしていたけど、治療のステップアップとかは考えてなかったし、旦那とも向き合うというよりは自分で全てなんとかしようとしてただけ。

そこらへんからかなー。

徐々に義務化されてたものをどんどん無くしていったのは。

タイミング法はもちろん、基礎体温すら測らない日も

そしたら、なんだか気持ちがリセットされ、楽しい事はきちんと楽しめるようになったんです。

いつ授かれるかわからないのに、ずっともやもやしてるのはもったいない！それなら目の前にいる旦那と楽しい夫婦生活過ごしてくほうがいいと思ったんです。

まじめに取り組むのはいいけど、無理してとか思い詰めてまでやるのは私には合わなかったみたいです。

思い詰めたら一度辞めてみるのも一つの手。それがみんなにいいってわけではないんだろうけど。

人生一度きり。

私はもう自然に任せて過ごすようにしました。

その数年後にまさか授かるなんて、、、

世の中本当何が起こるかわからない

ただ、、、認識が甘かった。避妊さえやめればできると思ってた。　

まあしょうがないか！と一年、二年、、、

あれ？こんなにできないもん？と。　

そこから検索しまくる毎日。

婦人科にも通う。

特に問題なし。問題があるとすれば生理の周期が長いくらい。

じゃあなんで、、、

毎月アレがくる度落ちこむ。

けど、この頃夫と私の子供に対する気持ちは全然違うもので。

旦那は子供はまだ欲しくない感じ。

私は今すぐ欲しい。

こうなると一人で向き合うしかなかった。

それが一年くらい続き、自分が自分じゃないみたいに毎日が楽しくなかった。

毎日あらゆる検索をし、なんかちょっとでもいつもと違う体調だとすぐ妊娠したかなと勘違いし、違うとまた落ち込む。

旦那とかケンカもしたことないくらい仲がいいのですが、この頃はなんだかギクシャクしてた気がします。

唯一救われたのは2人共通の趣味。

それがあるから気分が晴れる子供あるし、リセットもされた。

でも誰かの妊娠報告や芸能人のニュースを見るたびやはりちょっと落ち込む。

そうすると子なし夫婦の方のブログとか見て共感したり。2人だけの生活も視野に入れてました。

毎日頭のどこかに妊娠ってワードがよぎるし、なんだか疲れてだ気がする。

自分たちだけの問題ではなく、親に孫の顔を見せてあげたいって言うのが強くて、何よりこれが一番辛かった。

理解者であり、味方である母は何も言ってこないし、「2人が仲がよければそれでいい」と言ってくれてはいましたが、なんだかそれがまたね、、、

ごめんって思ってしまう。お風呂で何度泣いたことか、、、

そんな暗黒時代。

私よりももっともっと大変な思いをしてる方はたくさんいらっしゃる中、書くのは迷いましたが。

私たち、いや私？が試したのはタイミング法だけなので。←何もしてないじゃんって思われるくらい最初に試すやつ。

ただ、不妊治療は一人でするものでは無い！！これに尽きる!!!

だからタイミング法がこの頃の私達の限界だったと思います。(子供が欲しいか欲しくないかの違い)

本当妊娠するのって簡単ではないって事を学びました。

次は、この暗黒時代から抜け出した内容を書きたいと思います。

胎動が愛おしいと感じる。

妊娠って本当奇跡だとおもう。神秘的だし、運命ってあるのかなとも。

そう思うのは、数年前辛い思いしたから。

今思えば人生で一番病んでたかな。

そうして、数年後、結婚7年目.35歳にして、自然妊娠。私自身が一番びっくりした。

日記みたいに日々感じた事、自己紹介も兼ねて、妊娠についての事とかも書いていこうと思います。