昨日は旦那が夕飯を作ってくれました

リビング隣の部屋で隔離生活を送っているので

家族の様子がなんとなくわかるのですが

昨日、頭がぼんやりしながらも

夕飯の準備をする旦那の雰囲気を察して

自分がモヤモヤしているのに気づいたんです

　一日仕事して帰ってきて

　夕飯作りそんなに頑張らなくていいのに

　買ったものや冷凍もので済ませていいのに

　一人でしようとせず子どもに頼ればいいのに

　まだ隔離期間あるし、

　週末は長男の引越しを控えているし

　疲れを出さない程度でしてほしい

こんなふうに感じてモヤモヤしていたんですが

これは私が私に対して言いたいこと

だったんですね

このところの私は

今週末の長男を筆頭に

来月初めにかけて次男、娘も家を出て

それぞれの新生活が始まることに意識が向いて

家族みんな揃う時は

いつもよりご飯頑張らなきゃ、と

思いがちだったんです

今回旦那に対して感じたことは

私が自分自身に対して感じていること

ということを考えると

そんなに頑張らなくてもいいんじゃない

と思っている私がいるっていうことで

むしろ

そっちの私の方が大きかったんだなって

思います

息子2人は自炊になるので

　今のうちに私の作る美味しいご飯を食べさせたい

　↓

　食べさせなきゃ

　↓

　頑張って作らなきゃ

私のべきねばが発動してこのように変換され

私が思う理想の母親像みたいなものに

近づけようとしていたのかもしれません

私にも子どもにもコントロールが入ってた

頑張らなきゃと思いながらも

乗り気じゃない自分が出てくる時もあったんですが

それも納得です

もう頑張らなくてもいいと思っているし

特別力を入れて作らなくても普段のご飯で十分、

そもそも普段のご飯頑張ってるし

その時の私がしたいようにする、

ありのままの私でいいじゃん！

ってことでした

今回、旦那が夕飯を作る姿を通して気づかせてくれ

その元を辿れば

コロナになったから

旦那が夕飯を作ってくれたってことで

すべては繋がっていました

コロナはしんどかったけど

このタイミングでかかったのには

大きな意味がありました

初めてのかぎ針編みに挑戦しています

YouTubeで見つけた毛糸のお花がかわいくて

編んでみたいと思ったようです

私は手芸が好きで

若かりし頃に編み物をしたこともあるけど

娘に教えれるほどの腕も記憶もありません

と言っても、

久しぶりにちょっとやってみたくなって

チャレンジしてみたんですが

やっぱり覚えてないわー

で終わりました

娘は動画を観ながらがんばっていたんですが

なかなかコツがつかめない様子で

あー　もう無理かもー

とだんだんにイラつきだしたんですね

こんな時、以前の私なら

求められてもないのにアドバイスをしたり

お母さん手伝おうか？って先回りしたり

していたと思うんです

イライラする娘を見て胸がざわざわして

娘の機嫌を取らなきゃ

わかってあげなきゃ

という思考に陥っていました

相手の感情に責任を持ちすぎていた

→私の中に「わかってもらえなかった」という

　未消化な感情があり、それを相手に投影して

　「わかってあげたい」と思ってしまっていた

境界線が引けてなかった

→娘のこと＝私のこと　になっていた

ざわざわの奥にある不安を感じたくないから

相手をコントロールして

不安を感じなくて済むように仕向けていたんです

娘はたしかにイライラしていたけど

　もう無理だと諦めるのか

　どうにかして編みたいと

　もうちょっとがんばるのか

　私にアドバイスを求めるのか

どうするかは娘が決めることで

何を選ぶにしても娘の自由ですよね

私はといえば

あえて口出さない　というより、

編み方もよくわからないから言えることもなかったんですけど

困ったら言ってくるだろう

くらいの意識だったので

娘の機嫌に引っ張られることもなく

飲み会に行く旦那を送りがてら買い物に出ました

すると、

買い物を終え帰ろうと思った時に

花編めたよー

って娘からLINEが入ってきたんです

結局、初めに編もうと思っていたチューリップは

何度チャレンジしてもできなくて

他の花に切り替えて無事に編めたんですが

「形がちょっといびつになった」

と言いながらも

とっても満足そうな娘がいました

自分で試行錯誤しながら編んだ時間は

娘の大切な時間になったと思います

相手がどんな感情を持とうと

それは相手の問題だし相手の自由です

相手の機嫌に引っ張られそうになった時は

今私、どんなふうに感じてる？

と、自分に意識を向けるといいですね

私が担当のイベントがありました

担当の回は

前日からソワソワしがちな私

でも今回は

前日になっても特にソワソワもせず

まぁ、なるようになる

多分、うまくいく

って、なぜか落ち着いたもんでした

いつもなら

もう一つ手遊びを入れたほうがいいかな？とか

楽しんでもらえるかな？とか

心配性な一面が出たりするんですが

今回は

他のスタッフに頼れるところは頼ろう

と思っている私がいて

緊張はしましたが

肩に力が入ってなかったんですよね

手を抜いていたわけではありません(笑)

で、

今日のイベントがどうだったかというと

子どもさんの反応も良かったし

お母さん方も楽しんでくださっていたようだし

私的にとってもいい感じだったんです

終わった後は疲れていたけど

なんだか清々しさを感じました

子どもさんがウロウロしだしたり

お母さん方のおしゃべりが弾んでいたりすると

どうしても

楽しくなかったのかな？

と気にしてしまうのですが

たとえそうだったとしても

本番に向けて

楽しんでもらえるようにと

あれやこれやと考えて準備した

という事実は変わらないんですよね

今までできてなかったですが

そこは認めてあげないとなと思っています

やるからには楽しんで帰ってもらいたい

という思いは毎回あって

無意識に

自分を追い込んで頑張らせることもあるけど

今日みたいに

そこまで自分を頑張らせなくても、

周りに頼りながらしてもいいんだ

と、身を持って感じることができました

私にとっての程よい力の抜け加減が

とっても心地よく

これもありだなと思えたんですよね

とは言っても、

今後も頑張らせることもあるだろうし

今回みたいに肩の力を抜いて臨んでも

うまくいかなかったな

と感じることもあると思うんです

でも、結果がどうあれ

その時自分が感じたことを

受け止めてあげたらいいと思っています

プラス感情はいいもの、

マイナス感情は良くないものとしていましたが

心のことを学んで

マイナス感情はプラス感情と同じくらい大切なもの

と知り、少しずつ意識も変わってきました

プラス感情→愛情、喜び、感謝、希望、やすらぎ

マイナス感情→怒り、悲しみ、苦しみ、不安、焦り

などがあげられると思います

マイナス感情を感じた時って

心がちくっとする感覚だったり

ざわざわする感覚だったり

胸が苦しくなったり

不快ですよね

この不快を味わうのが嫌だから

無意識でマイナス感情に蓋をして

平気なふりをしたり

見ないふりをしたり

なかったことにしたりしています

でも、無意識で蓋をされた感情って

いつまでも自分の中にいるんですよね

蓋をしたままにしているとどうなるかというと

未消化な感情に気づくために

また同じような感情を味わう出来事として

お知らせがきます

未消化な感情を感じるのは

苦しさや痛みもありますが

時間をかけてでもじっくり感じ切ると

消化され、癒されていきます

私は今、この未消化な感情を見つけては

感じ切るということを実践している最中ですが

見つけたからと言って

スムーズに感じ切れることばかりではないんです

そんな時は

感じ切れなかったことにフォーカスするのではなく、

今はそのタイミングじゃなかったんだな

感じることにまだ抵抗があるんだな

という方にフォーカスして自分を認めてあげる

またお知らせがくるだろうから

その時感じれそうなら感じればいいんですよね

「私、変わりたい！」

と思って自分と向き合いだして

言われることを言われたとおりにしたがる私がいたんですが

「変わる」ことにとらわれていて

これじゃ本末転倒だと気づきました

 これも私にとって必要なことだったんだと思えていますが

私が私の一番の味方になって

自分らしいと思える生き方ができてると感じた時に

「私変わってる！

　(フラットに見れるようになってる！)」

も感じれるんだろうなと思っています

できなくて自分を責めそうになった時には

そこに気づいて

できない自分に寄り添ってあげればいい

小さな変化は味わい済みなので

これからもコツコツ取り組んでいくのみです

「我慢すること」があると思います

我慢するのはいいこと

我慢できてほめられたこともあったかと思います

どうしても欲しいものがある時

やりたいことがあった時

「一生のお願いだから」と

母に頼み込んだこともあったなと

思い出されますが

基本的に

私は我慢する子どもだったなって思います

私の場合、

我慢することで母を困らせなくて済む

↓

愛される

という思い込みがあって

母に愛されるためにわがままを言わない！

いい子でいる！

と幼少期に決めて生きてきたんでしょうね

大人になってからも

相手に譲ったり

言いたいことを押し殺したりして

それがいいことのように思っていました

　もちろん、

　我慢することが必要な時もあるので

　我慢がダメと言っているわけではないですよ

私の選択の基準は

人からヘンに思われないかどうか

母を困らせないかどうか

にあって

自分が本当はどう感じているかは

完全スルーだったんです

なので、他人を優先することが多くて

自分は我慢して

かなり窮屈な思いをさせていたんだと思います

まったくの無自覚なんですけどね、思い切り他人軸でした

そこで、昨日の気づきなんですが

もう自分の本音を後回しにして

必要以上に自分に我慢させるのを

やめようと思っているんです

昨日の投稿です↓

 

『「本当の声を聴く」ということ』奥底に沈んでいた本当の、本当の、私の気持ちに気づくことができました正確にいうと、気づかせてもらいました まずは衝撃そのあと 自分のことを低く扱っていたなんてと…ameblo.jp

そのためには

私はどう感じているのかを

自分でわかってあげること

きっと

相手を思って我慢することを選ぶこともあると思うんですが

そんな時は

今日は譲ってあげたんだってことに気づいてあげる

そして、それを認めてあげる

ここが大切になってきます

私に我慢させていたのは他でもない、私です

我慢して、相手に譲って、感謝されたこともあって

そこで自分の存在価値を感じれて

私にとっていいこともあったけど

もうこの思い込みは

手放すタイミングなんだと感じています

本当の、本当の、私の気持ちに

気づくことができました

正確にいうと、気づかせてもらいました

まずは衝撃

そのあと

自分のことを低く扱っていたなんて

と、自分に対する怒りも湧いてきました

何度か向き合った出来事だったけど

まだ私が被害者の感覚があって

モヤモヤが残っていて

改めて向き合うきっかけをいただいたんですが

衝撃、怒りを味わった今は

自分に対して

心からの申し訳なさがあります

私、そんな風に思ってたんだ

ごめんね、長い間気づけてなかったね

そして…安堵感もあります

私はこんなもんじゃない

もっと自分を出していきたい

もっとチャレンジしていきたい

くすぶっていた無意識下での思いが

まだ気づいてもらえてないよー

と声を上げていたんでしょうね

前に進まない理由を探しては

守りに入って

現状維持の状態を選びがちだった私

進んで失敗するのが怖いから

それを感じなくて済む現状維持には

私にとってメリットがあったんです

怖いことが起こらないと信じて

当たり前のように我慢してきた人生だったけど

我慢してきた分だけ

自分を後回しにしていた

自分を低く扱ってきた

ということ

本当の意味で

そこに気づけました

今まで気づけてなかったわけではないと

自覚しているけど

今日の気づきは衝撃に値するもので

大きなものでした

もちろん、

講師の方のリードがあったからこそ

たどり着けたものであるのは大前提として

今まで自分と向き合ってきたからこそ

たどり着けたものだろうとも思えていて

今日はもう、

ここにたどり着けただけで

十分満足している私がいます

たどり着くまでは

すごくエネルギーを使ったけど

何かをしたとか

何かを食べたとか

それとはまた違う、

自分の中から出てきたもので満たされている

という感覚があるんです

　上のお子さん(小学生)が

　いうことを全然聞かなくて困っている

と話すお母さんが来られました

　よその子は自分のことは自分でできてるのに

　どうしてうちの子は

　言われないとできないんだろう

　そんな子どもに腹が立つのはもちろん、

　やたらと腹を立ててしまう自分自身も

　ちょっとおかしいのではないか

と悩まれていたんです

話を聞いていた私と同僚は

上のお子さんのことも少し知っていたので

お子さんにそんな一面があるんだな

と意外でもありました

私の子育てを振り返ると

上の子は特に

初めての子育てということで必死でした

人に迷惑をかけない子に

ルールを守れる子に

私の理想とする子に育ってほしい

というコントロール

私のべきねばが発動しまくり

２人目､３人目にもコントロールは同じようにしてました

人に迷惑をかけると

ルールを守れないと

子どもが友だちに嫌われるんじゃないか

私の子育てがダメと思われるんじゃないか

人と比べて我が子のできない(と思い込んでいる)ところ

足りない(と思い込んでいる)ところを見つけては

子どもに口出しや先回りをしていたんですね

みんなと一緒じゃないと

と、私が恐れていた

この怖さを私が感じたくなくて

私の不安を埋めるために子どもをコントロールしていたんです

 無自覚です

このお母さんからの相談後

　今思えば、

　自分の子育て反省するところもいっぱいだよね

と、同僚と話をしました

かなりコントロールしてきたこと

子どもに申し訳なかったと思っていることなど

ひとしきり話した後

結論として出たのが

でも必死で頑張ってたんだよね　でした

子どものためと思ってしてきたしつけの中には

私の不安を埋めるために

我が子に押し付けたものもたくさんありました

後悔とか反省とか

罪悪感を感じることもあるけど

でも、今までのことがあるからこそ

今の私がある

今の子どもたちがある

と思うと

私、必死で頑張ってた

でしかないです

今までの自分を受け入れて認めることで

これからどう生きていくか

にベクトルを向けることができています

通っているのは個人でされている教室で

レッスン料は都度払い制というのと先生のお人柄が

私が長く通い続けることができている大きなポイントです

先週、約2ヶ月ぶりに行きました

仰向けでいくつかの動作をしたのですが

頭に血がいかないような感じがしてきて

この時間がまだ続くのならちょっと辛いな

と感じた時間があったんです

今までの私なら

みんなと同じことをしないことを

恥ずかしいと感じていて

どこかに痛みがあっても

少し辛いと感じていても

どうにか自分をごまかして続けようとしていました

でも前回は

　めまいのような感じがあれば

　無理しないでくださいね〜

の先生の言葉を素直に受け取り

少し休んで

その後は無理なく続けることができました

今日は

　今太ももの裏が伸びてますか～

　この動きは腸腰筋に効いてますよ～

など

先生の声かけで

今どこの筋肉に効いているか

に意識を向けてできたので

レッスンが終わった後は

身も心もすごくスッキリしているのを

感じることができました 

私はもともと運動が好きではなく

運動習慣もないので

未来の私のために始めたピラティス

もちろん、体幹を鍛えていくので

ある程度の頑張りは必要になってくるのですが

周りを気にしての不必要な頑張りと

自分に厳しくすること

はもう止めようと思っています

自分の本音を後回しにすることなく

いつでも、自分に優しく

人に対して向けていた優しさを

自分にも向けて

これからもピラティスを続けていきたいです

 

『旦那のひとことに腹が立ったけど』不登校になった当初は塞ぎ込んでいた次男ろくに会話もできない状態から少しずつ話すようになり  そんな次男と話す時の私は声がうわずっていたそうです  旦那に言われ…ameblo.jp

今朝、旦那からLINEが来ていました

旦那はまだ時差ボケから解放されておらず昨日は早く寝るし、

今朝は出勤が早く私が起きていませんでした

旦那の言い分を要約すると

〇〇(息子)はもう大丈夫なんだから、

気を遣うような話し方はもう止めた方がいい

って軽い感じで言ったつもりだった　そう

傷つけたならごめんと謝ってくれました

私は昨日感じたことと

気付くきっかけをもらったと思えたことの感謝を伝えました

結局、

私の捉え方でした

旦那に言われた言葉でまだまだだよって言われたように感じていたけど

何を隠そう、私が自分のことをまだまだだと思っていたってことなんですよね

旦那はまだまだだよ　なんて一言も言ってないし

私の中に反応するタネがなければ

何を言われても「ふーん　そう思うんだ」

で終わるはず

ということで、

旦那は加害者ではないし

私の捉えグセで勝手に私が被害者になっただけだったんです

数日前に気持ちを書きなぐったページに

「これって戻ってるってことかな？」

と書いてありました

お知らせとなる出来事がやってきて

自分がどう思ったか　どうなればよかったと思ったか

など書きなぐるんですけど

それだけじゃスッキリできてない感じがありました

その時、弱音を吐きたくなる自分がいたんですね

それをそのまま受け止めてあげれば良かったけど、

まだ自分に厳しい私がいて、自分のないに目を向けていたんでしょう

今の自分を認めてなかった私は

自分のないに目を向けていたから

自分のことをまだまだだと思った

自分で引き寄せた現実でした

自分のあるを見て変化を感じていたのは事実だけど

まだ思考が優位なのかなと感じたし

自分をジャッジしている私もいるんだな

と気づけました

課題も見つかりました

どんな自分も受け止める

どんな自分も認める

人から認めてもらうことで存在価値を感じていた私が

一番認めてもらいたいのは私

どんな私でも受け止め

今回の出来事で気づけた課題を無駄にしたくない

と思っています

ろくに会話もできない状態から

少しずつ話すようになり

そんな次男と話す時の私は

声がうわずっていたそうです

旦那に言われて気づきましたが

次男と話せることが嬉しくて

もう塞ぎ込んでほしくないな

っていう強い思いもあって

不自然に元気な感じで話していた私

　マイナス意識がのってましたね

　もちろん無意識でした

今日旦那と次男と出かけたんですが

そこで私が次男にうわずった声で話しかけたそうなんです

　私はもちろん無自覚でした

食後のくつろいでいる時に

久しぶりにうわずった声で〇〇(次男)に喋ってたけど

もう止めた方がいいんじゃない！？

と旦那に言われました

そのひとことに反応した私は

いつ？なんて言ってた？と尋ねていくうちに

だんだんと悔しさが出てきました

　旦那の記憶が曖昧だったのも余計に腹が立ちました

うわずってるって言うけど

意識してそうしている訳じゃないし

止めたらって言われてもわかんない

　以前よりは境界線を引くことができてきた

　以前よりは自分の本音に気づいて寄り添うことが

　できてきた

　以前よりは自分の思いを伝えれ出した

私は最近の私をこんな風に思っていたんです

自分と向き合いだして

少しずつでも自分が変わってきたという自覚があったんですね

それを、旦那のひとことによってまだまだだよと言われた気がして

悔しかったんです

旦那はただ、次男に話しかける私の声がうわずっているように感じて教えてくれたけど

止めた方がいいんじゃない！？

とマイナス意識のコントロールが入ったから

私は反応したんでしょうね

お風呂で泣いて

イメージの中で旦那をボコボコにしたけど

上がる頃には

まだ変わる余地があるよ！

と気づくきっかけをくれたんだなって思えていました

お風呂が長すぎて、心配した娘がのぞいてくれました

まだ次男に気を遣っている私がいるのかも

旦那に対して、不思議と「ありがとう」と思う

私がいたのでした