私は36歳で結婚し、病棟勤務の看護師という仕事をしながら、38歳から妊活を始めました。

可愛がってきた後輩(一回り年下だけど💦)も妊婦で、「同級生ができたよ」って打ち明けると「遊ばせましょ🎵」と言ってくれて、その日から時々LINEで情報交換するようになった。

治療してることを打ち明けていた職場の50代、60代のヘルパーのお母さん達に報告すると、涙ぐんで喜んでくれる方も何人かいて、その温かさに感動した。

みんな自分のことのように喜んでくれていて本当に嬉しかった。

今日、病棟のスタッフの集まりがあり、その場で妊娠したことを報告した。

まだ8週目で安定期まで遠く、発表するには早いかとも思った。だけど、病棟業務なので、患者さんを抱えたり、力仕事もいっぱいあって、公表してみんなに助けてもらわないとダメだと思って伝えることにした。

最近入職した若い子も、目をキラキラさせて喜んでくれて、「力仕事は代わりますよ」なんて言ってくれて、みんな優しいなぁと感動😊

喜んでくれるみんなを見て、妊活頑張ってよかったなぁと改めて思った。

温かい人に囲まれて、私は幸せだ💕

最近だるくて、疲れやすくてちょっとしんどい。

仕事は普通にできてるけど、家にいると甘えもあって、だるくなる。

つわりがないので、マシだと思うけど、体が重くて、いろんなことが面倒くさく感じる。

起きてるのも疲れるし、横になっているのも疲れる。

何もする気にならない。

大好きだった、海外ドラマや映画もすぐに寝てしまって最後まで観られない。

スマホをいじっていても、すぐに飽きてしまう。

今日の検診も来るのが面倒で、なかなか家を出られなかった💦

今日は土曜日だからクリニックはとっても混んでる。

2時間待つのは当たり前。

今も待ってるけど、眠くて眠くて仕方ない。

夜勤明けで診察に来た時よりも、眠いかも。

やっと診察に呼ばれた。

赤ちゃんの成長は順調とのこと👌

そして、本日不妊治療のクリニックを無事に卒業しました😊

紹介状を書いてもらって、次回からは近所のレディースクリニックで健診を受けることになる。

そして、32w位まで無事に過ごせたら勤めている病院で里帰り出産の予定。

いい調子だ🎵

と聞かれた。

ぼんやりとは考えていたけど、まだ全然決めてはいなくて、ハッとさせられた。

家の近くには産院はなく、大学病院が幾つかあるだけ。

実家までは電車で1時間くらい。

いろいろ協力してもらえそうだし、里帰り出産がいいかな。

今の職場には産婦人科もある。

実家から車で30分くらいだし、職場で産もうかなぁ。

勝手の分からない病院に行くより、働いている病院の方が気が楽だ。

明日、師長さんに妊娠報告をするつもりなので、うちの病院で産むことも相談してみようかな。

職員も結構うちで産んでるし、小児科やNICUもあるから以外といいかも。

8週目の検診で不妊治療のクリニックは卒業になる。

ホント嬉しい(^^)

順調に経過していれば、今日の診察で心拍確認できるはず。

心拍が確認できて、今のところ順調ということになれば、近いうちに上司や友人数人に報告しようと思う。

2ヶ月位前に職場の所属長が変わった。

前の所属長さんは40代半ばで独身。

悪い人ではないんだけど、要領が悪いタイプでシフト調整などお願いしても、いつもちょっとズレてて、困っていた。

今の所属長さんはアラフォーで3人のお子さんがいるママさんナース。きれいで頭が良く、理解もあってとってもいい。

勤務もいい感じにシフトを組んでくれて、ありがたい限り。

早く報告したいなぁって思ってた。

今の病棟は基本的に仕事は楽で、定時にも帰れる。ローテーションして8ヶ月経ち、慣れてきてストレスも少ない。

産休まで仕事が続けらればと思っている。

だけど、40歳という年齢、1時間以上かかる通勤など、不安はある。

体調と相談しながら、無理しすぎることなく、出来る範囲でやっていこうと思う。

診察に呼ばれた。

エコーで胎嚢の端っこでチカチカ動いてるのが見えた。

「育ってますよー。順調です。」

って言ってもらえた。

この先、統計的に流産の可能性はもちろんあるけど、私は確信している。

「この子は大丈夫(^^)」

実家で夕食をとり、一息ついたところで、

「実はもう一つプレゼントがあるの。お母さんが一番喜ぶ事かもしれないよ。」と言ってクリニックからもらった週数と予定日が書かれたメモを見せると、母はメガネをかけてそのメモを覗きこんだ。

しばらく意味がわからない様子で、メモを見つめる母。

だんだんと理解して、表情が明るくなると、「やったぁ！うれしい！」と大喜び！

それはそれは喜んでくれた^o^

久しぶりに母を喜ばせることができた。

喜ぶ母の顔を見て、 産まなくちゃって改めて思った。

妊娠することを目指して不妊治療を続けていたことで、何処か心の中で「妊娠＝ゴール」みたいな気分もあったような気がする。

でも、母が望んでいるのは赤ちゃんの顔を見ることであって、妊娠はその始まりにすぎないんだ。

当たり前のことだけど、出産という次の目標を自覚した。

アラフォーの妊娠なのでリスクもいっぱいある。でも、健康な赤ちゃんを産んでる方もたくさんいる。

今までの私は、「無事に出産までたどり着けるといいなぁ」とちょっと他人事のように考えていた気がする。

「私も元気な赤ちゃんを産みたい。いや、絶対に産むぞ‼︎」

そんな意気込みに変わった。

母の力はやっぱり凄いなぁ。

去年の秋頃、1回目の体外受精の時に陽性判定をもらったけど、翌週、胎嚢確認できずに化学的流産と言われた。

今回、胎嚢確認できれば、初めてのことだ。

クリニックに到着。

待合室いると、「生理何日目ですか？」「本日は卵胞チェックでよろしいですか？」などと診察前に聞かれる。

今日は「妊娠判定をお願いします。」と言おう。

待合室の周囲の方が気になり、あまり人のいない隅の方で待つ。私の妊娠を嬉しく思わない方もいると思うから、目立たないようにしていたい。

明日、早速母に報告しに行こう^ ^

その瞬間が一番の楽しみかもしれない。

母が孫を楽しみにしていることは感じていた。

だけど母は、これまでほとんど子どものことは何も言わなかった。私に気を使っているのがよくわかった。それで何となく私も子供のことを話題にすることはなかった。不妊治療をしていることも話そうと思ったこともあったけど、結局話せてない。

母の喜ぶ顔を思い浮かべると涙が出そうになる。

36歳で結婚し、38歳で不妊治療を始めて、40歳3ヶ月でようやく妊娠。

いろいろあったけど、ホント良かった^ ^

妊娠したかもしれないというこの状況にも少し慣れてきた。

順調に経過していれば胎嚢確認できるはず。

そしたら、母に報告しよう。

その先は、心拍確認までいったら、義両親や職場の上司や、一部の親しい人に報告しよう。

伝えた時のみんなの様子を想像すると楽しくて、早く伝えたくなる。

1日1日が長く感じる。

 

とりあえずこのまま無事に28日を迎えたい。

妊娠してるのかな、私。

徐々に確信してきた。

昨日、旦那さんに話した。

まだ2人とも喜びすぎてはいけない気持ちが強いので、心にブレーキをかけつつ、わりと淡々と短めに話した。

旦那さんは半信半疑の様子だったけど、やっぱり嬉しそうだった^ ^

一番の仲良しの友達に、生理が遅れてることを報告した。育ってるといいねって言ってくれた。

母にはいつ話そう。

きちんと病院で妊娠判定がもらえたら、伝えようと思う。

母は誰より喜んでくれるはず。

その場面を想像するだけで、泣きそうな気持ちになる。

いい報告をしたい。

母を喜ばせてあげたい。

楽しみだなぁ。

赤ちゃんが育ってくれていると信じたい。