https://ameblo.jp/mi-mi0125/ ブログの説明を入力します。 ja 一緒に遊ぶの楽しい
私がいないと寂しい
久しぶりに会いたいね


一緒にいて落ち着く
お前に支えてほしい
ずっと一緒にいたい
ずっと繋がってたい
～するのお前が初めてだ
別れ際のｷｽ
大好きの言葉




友達,男
自分がどれだけ大切に想ってても
どれだけ大好きな人でも
それらの言葉を
疑うことしかできない


本当に会いたいって思ってる？
本当にいないと寂しいの？
支えてくれる人なんて
いくらでもいるんぢゃないの？
いつか切るんでしょ？
繋がりなんてなくなるでしょ？
他の人にも
同じこと言ってるんでしょ？
誰でもｷｽしてるんでしょ？
繋ぎ止めるためだけに
そｰゆうことしてるんでしょ？


どうしても
そんなふうに思ってしまう。
でも,本当わ信じたくて。
信じたいから
疑ってる自分が嫌で
疑って信じられないことが
すごく苦しくて…



特に男の言葉が
本当に信じられない
信じるのが怖い


恋愛としての好きでもないのに
付き合ってるわけぢゃないのに
なんでｷｽしてくるんだろう？
なんのためにしてくるんだろう？
ただしたいから？
ただのﾋﾞｼﾞﾈｽ？挨拶？




…なんで苦しいんだろ






友達のこと好きだからか
自分にとってわ
本当に大切な友達だから
恋愛対象として
相手のこと見てるから
だから苦しいのかな…
なんかﾓﾔﾓﾔするのかな…



もｰわかんないよぉ…

]]> https://ameblo.jp/mi-mi0125/entry-11997242226.html Wed, 04 Mar 2015 12:32:46 +0900
こんなにﾀﾞﾒなのに
笑って許してくれた





嫌われてなかった







嫌われるどころか
まだ必要としてくれてた








連絡取れなくなる時が
いつか来るんだろうな
そう思って
どこか信じきれずにいたけど
ずっと繋がっていられると
先を見せてくれる







実際先のことなんてわからない







だから
どんなに嬉しい言葉も
本気で受け取っていいのか
信じていいのか迷いもある







今はそんな言葉をくれても
いつか離れてしまうかもしれない






そう思うとすごく怖い








それでも
信じてみたい








信じてもいいのかな…










もう一度
本気で信じてみたい









まっすぐ純粋な気持ちで
誰かを好きになりたい








好きになってもらいたい

]]> https://ameblo.jp/mi-mi0125/entry-11985675832.html Wed, 04 Feb 2015 19:06:27 +0900 また選択を過った
そして大切な人を困らせた


私が悪いのはわかってる
理由がどうであれ
ちゃんとできないのだから
何を言われても仕方がない
甘えようとしてしまった私が悪い


どっちが大事とか
どっちかは困っていいとか
そんなこと少しも思ってない

断れなくて
助けたい気持ちもあって
迷惑かけてしまうと思ったけど
解ってもらえると思って
それを選んでしまった


だけどそうじゃなかった…


解ってもらえるどころか
ならこっちは困ってもいいのか
そんな言葉を投げられてしまった


そう言われても
私がそう考えてると思われても
仕方がないこと
そんなふうに思ってなくても
結果そうなってしまっている
謝るしかできない…
私が悪いのだから


言っていることに間違いはない


だけど正直悲しかった
そんな言い方を
されると思ってなかったから…


そんな考えだったら
睡眠時間削って時間かけて
助けに行ったりしない
どうせ他にも
助けてくれる人いるんだからって


でも好きだから
私にとって大切な存在だから
自分が無理をしてでも
助けたいって思ってる



それだけじゃないよ


必要とされたいから…
都合のいい存在だとしても
嫌われたくないから…
離れていってほしくないから…



助けたい気持ち嘘じゃない
けど応えられなかったら
切り捨てられるんじゃないか
そんな不安もある




見返りなんて求めてないし
傷付きたくないから
必要以上の期待もしないようにしてる
だけど
ただ少しでも役に立てれば…と
そう思ってやってきたことが
私が間違えた選択をしたことで
一瞬でそんな言葉になって
返ってきてしまうんだと思ったら
寂しくて悲しい…







きっともう信じてもらえない
嫌われちゃったんだろうな…



ｲﾗｲﾗさせて
私が聞いてきたのと同じように
愚痴を言われて
しまってるんだろうな





答えを間違えたら
信用をなくして
嫌われて
必要とされなくなって
離れていってしまう

わかっていたことなのに…


どうして間違えてしまったんだろう





もう合わせる顔がない






やっぱり私は
必要以上に人と接しては
いけないんだろうな…



大切な人を
困らせて嫌な思いを
させてしまうくらいなら
独りでいればいんだ



笑ってもらえなくなる
一番悲しいこと
それなのに
またそうしてしまうのだから




きちんと清算をして
それが済んだら静かに消えよう





大切な人の笑顔を
二度も奪わないように





難しいね…
どこまで頼っていいかわからない
領域を過ったら壊れる
「支え合う」「助け合う」
理想でしかないのかもしれないね




綺麗事でしかない…






そんなもの実際には存在しない





「永遠」がないのと同じように
]]> https://ameblo.jp/mi-mi0125/entry-11985156090.html Tue, 03 Feb 2015 03:27:49 +0900


自分なりにちゃんと片付けたんだよ





大切な人の想いも受け止めて
進もうって
前向こうって決めたの







なのになんで泣いてるの？







大好きな人たちに
大切にされてるのに
いっぱい想ってもらってるのに








埋まらないのはどうしてだろう








大好きなのに
すごく大切なのに
心のどこかで信じてないから？






そんな自分が嫌で泣いてるの？








くれた言葉
どこまで信じていいか
わからなくて泣いてるの？







どこかで期待していて
だけど不安で





それが苦しくて泣いてるの？










都合よく使われてるだけかもしれない
そうだとしたら…と
それが辛くて泣いてるの？






そんなふうに思う
自分が情けなくて泣いてるの？









わかんないよ…











相手の気持ちも
自分の気持ちも見えない









なのに奥の方で
期待だけが大きくなる





怖い







信じなければいいのに
だけど信じたいから







苦しい ]]> https://ameblo.jp/mi-mi0125/entry-11983315170.html Fri, 30 Jan 2015 05:07:48 +0900 思い通りにいかない事の方が多い
そんなのわかってる
なんでも思い通りにいかない事も
ちゃんとわかってる
だからってこんなの…



どうして私だけが
全部諦めなくちゃいけないの？
それほどまでに私だけが悪いの？



戻ることも許されず
ほんの少しの
繋がりを持つことさえも許されない




一緒に過ごした時間
本当に意味のあるものだった？
出逢えてよかったと
本当に思ってくれているの？


だったらなんでこうなってしまうの？





なんで望む事一つも叶わないの？





いらない存在なら
そんなふうに言ってほしくなかった






こんな形で終わりにして
私は本当に前に進めるのかな


信じていたものが一つも残らず
ちゃんと前に進めるのかな




心から人を信じる事ができる？



心から相手の事を想える？





本気で誰かを好きになれる？








また誰かを
心から愛せるようになりますか？












信じられなくなったまま
何も残らずただ終わる…










怖いよ…
]]> https://ameblo.jp/mi-mi0125/entry-11979094919.html Mon, 19 Jan 2015 15:52:48 +0900 誰かのために動いたり
相手を想って尽くすのは
別に嫌いじゃない
むしろ好きでやってること



見返りは求めてない
と言えば嘘になる
だけど特別な
見返りを求めてるわけではない




ただ自ら口にしたことを
行動に移してくれたらそれでいい
約束を守ってくれたらそれでいい




待てないなら
逃げるなら
待つなんて言わなきゃいい
はっきり言えばいい
暴言を吐かれるより
深く突き刺さる




作る気さえあれば
時間なんて
いくらでも作れるもんだよ
作る気がないから時間ができない
ただそれだけのことなのでは…


言い訳でしかない
なぜ両立できない
そんなんなんとでもなるだろ




まぁ価値観は違うから
私の考え方が
全て正しいとは言わないけど




ただ…
自分で言い出したことなんに
どうしてそこまで
時間がかかるのだろうと
正直不思議に思ってしまう




結局口だけでした
という結果にはまだなってない
そうはならないと思いたい



それでも
期待してる分,信じてる分
色々思うことはある
不安にもなる
そんな結果になるんじゃないか…と



誰でも自分が一番可愛い
最終的には自分を守る
私だってそうだ





だけど,自分なら…と思うと
その対応になんだか
淋しさと虚しさを感じる
ことごとく人間は薄っぺらいなと
そして自分はどれだけ
お人好し馬鹿なのかと笑えてくる





結局は
都合のいい人間でしかないのかな
私の存在価値は
そんなもんでしかないのかな




自分でそんな自分を作ってる
私が全て悪いのだろうか
]]> https://ameblo.jp/mi-mi0125/entry-11977508337.html Thu, 15 Jan 2015 12:53:17 +0900 ある人に
それは私が悪いと言われた
芯を突かれて痛かった

その時は抵抗もしたけど
実際のところ否定できない
ﾀﾞﾒなとこだと
自分でわかって認めてるから

でも…
半端が嫌なだけなんだよ

会って話すって言ってくれた
だけどあの時余裕がなくて
待ってほしいとお願いした
時間かかったけど
少しだけど勇気が出たから連絡した
「無理」という返事だとしても
向き合ってもらえると思ったから


結局無視だった
でも事務的な連絡は入った

どんな気持ちで送ってきたの


確かにいつまでも
諦められない私が悪いよ
それでも…
そんな気がないのなら
事務的な連絡さえもしてこないで
そう思うのは間違ってるのかな
無視を通すかはっきり言うか
…と思うのは勝手すぎる？

だってそうじゃない
何がしたいのか
何を考えてるのかわからないんだから

常識的に挨拶だけは…
とでも思ってんの？
だとしたら
そんなの常識でもなんでもない

もし本当にそう思ってるなら…

人の想いを無視して
都合の悪いことから逃げて
何が人としての常識だ

もちろん自分にも悪いとこがある
だけどあなたが半端なことをしなければ
ちゃんと向き合ってくれていたなら
こうはなっていないと思う

鎖に繋がれて逃げられないと言った
それはあなたじゃない
だってあなたは
もう繋がれていないのだから
繋がれたまま
行き場がないのは私のほう…




頑張ってたんだけどな



やっぱり私は
ﾀﾞﾒでしかないんだろうな

だからあなたも離れた

あなたでさえも無理だったのに
他に誰がこんな私を
好きになってくれるんだろう
ずっと想ってくれるんだろう
]]> https://ameblo.jp/mi-mi0125/entry-11976544579.html Tue, 13 Jan 2015 02:34:29 +0900 自分は無視してればいいだけなんだから
仕事も続けられて
何も変わらず普通に生活してんだから
向き合わずに逃げて
何も考えずにただ笑ってんだろｰから
愛されなくなって寂しくて
愛されたくてすがってきて
でも嫌になったら投げ出して
都合のいいように物言って逃げて
自分のことは棚に上げて
何偉そうに説教じみたこと言ってんの
はっきり言えばいいことは
何一つ言わないで逃げて
半端なことしてるくせに何様なの？
よくそれで人の親になれたな
人の上に立てたな
そんなんだから
愛されなくなったんじゃないの？
一人を本気で愛せないくせに
足んない半端な覚悟するくせに
愛されること望んでんなよ


…これだけの文句が言えたら
少しは何か変わるんかな
抜け出して解放されて
ちゃんと終わってくれんのかな

平気で酷いこと言って
無神経に物言って矛盾ばっかで
本当の綺麗事でしかなくて
「覚悟」を理解できてなくて
半端な覚悟で色んな人傷付けて
約束守れない奴なのに…
これだけ考えれば
最低以外の何者でもないじゃん
こんな奴いらないじゃん

なのになんでそれよりも
今までの時間の方が大切なの
なんで一緒にいた時間が消えないの…
殴りたいほどむかつくのに
この世からいなくなればいいのにって
何度も何度も思ったのに
人生壊したいくらい憎いのに
なんで嫌いになれないの…

もういいって決めるのに
その度いろんなものに邪魔される
進もうとしてるのに
新しい道歩きたいのに
ずっと抜け出せないの？
逃げることも
終わることも許されないの？

誰かに話したって理解されない
だから話せず一人で抱えるしかなくて
でもそんなに強くない…
戻ることも進むこと許されず
止まったままの人生なら
そんな人生いらないよ…
もうこんなとこ生きてたくない
逃げ場も
気持ちの行き場もないんだから
心があることで苦しいのなら
心なんて死ねばいい
こんな心殺してしまいたい

助けて… ]]> https://ameblo.jp/mi-mi0125/entry-11974548483.html Thu, 08 Jan 2015 03:32:02 +0900