今日だけは書かなきゃね。

さーてみんな大好き！暗い日記なので、読みたくない方はスルーしちゃってね♪

今日は何の日。

今日は命日。

誰の？

私のお父さん。

８月の１～５日、岩手に行ってきました。

お父さんのお墓参りをして、親戚のおじさんたちとうろちょろして、遊んでｗ、おじいちゃんのお墓参りとおばあちゃんの顔を見に行って。

岩手には正直お父さんの記憶というか思い出が染み付いていないせいもあって、とても遊びメインの旅になった気がしますｗ

今日はバイトを入れてしまっていたので、ばたばたしていたらあっという間に８日は過ぎて。

さっき仏壇に軽く挨拶して、部屋に帰ったら。

やっぱり思い出してしまうんだよね。

岩手の墓前ではちゃんと挨拶できたのにね。

思い出すことを怖がったり、嫌だったりするわけでもなく、ただ思い出すことによって泣きたくなるのがいやで。

今日くらいは良いかと思って大泣きしちゃったわけですが。

お父さんは不器用で、恐くて、プライドも高くて。

でも本当はすっごくやさしい人で、さびしがりやで、うまく表現できなかっただけだと今は思う。

本当のことはわからない。自分にしかわからなかったり、他人にしかわからなかったりする自分がいる。

だからお父さんへのあたしの印象はそんな感じ。ちがってたらごめんね、お父さん。

意外と神とか仏とか宗教とか嫌いじゃないし、幽霊も信じてるし、どちらかというと信神深い方、というかそういった世界があるという前提で生きてて、でも無信者みたいな。わかるかなｗ

だからお父さんはきっとほかの世界でおばあちゃんと喧嘩しながら元気でいるのかなと思っている。

そしてきっとずっと見守っていてくれていると思っているし、私の気持ちや祈りは届いているとも思っているよ。

お父さん。

あなたの子供でよかった。

どうして、生きている間にそう言えなかったんだろう。

どうして、あとわずかだった時間をお父さんに費やしてあげなかったんだろう。

どうして、病気かもしれないって感じた時に病院に行くよう必死にならなかったんだろう。

どうして、お父さんは死んじゃったんだろう。

どうして、ばっかりだよ、お父さん。

お父さんが色んな行事にきてくれるの本当にうれしかったんだよ。

本当の本当はだれよりもかっこいいお父さんが自慢だったんだよ。

どうして、いつの間にかその気持ちをないがしろにしてしまったんだろう。

お父さんがやさしいの本当はだれよりも知ってるのに。

私のことを愛してくれていたのだれよりも感じていたはずなのに。

そんなもの誰と比べるものでもなかったはずなのに。

どうして兄弟の中で一番になりたがり過ぎて、愛されていないと誤解してしまっていたんだろう。

不器用なお父さんなりの精いっぱいの愛情表現をたくさん感じていたはずなのに。

何回悔やんだらいいのかわからないけど。

どうしようもないことを悔やみ続けるのが人間なのかもしれないね。

たとえ頭でわかっていても、自分を責める心がゼロになることは、たぶんない。

お父さんは友達をつくるのが下手なのは私も知ってるよ。

人づきあいが苦手で、不器用だし、怒りっぽいし、ちょっと難しいこと考えてたり、本当に難しい人だと思う（お父さん、ごめんね）

でも、一度許した人には本当に甘くて、大金貸しちゃったり、仲良くなるとすごく嬉しくなっちゃうんだよね。

ばかだなぁお父さん。すごく人恋しいくせに不器用だから。

怒りっぽいから友達なくしちゃうんだよね。

なんだろう、今すごくお父さんの頭をなでてあげたい。

もちろん本人を前にそんなことは、できるけどたぶんにらまれるか、？？？を浮かべられるかだけどｗ

お父さんは本当に難しい。

でもお父さんのよさを、お父さんが思っている以上の人が知っているし、私たちはだれよりも知ってたよ。

お父さんと、お酒を一緒に飲みたかったな。

そういう話を少しずつ大人になるにつれてしたかったよ。

お父さんともっと買い物に行ったり、遊びにいったりしたかったな。

いつも思うんだよ、お父さんとバージンロードを歩きたかったって。

結婚するっていったら絶対相手を見て、反対して、ぶん殴ったりしそうなお父さんだけど、すごく大切に思っていてくれた証拠だよね。

お父さんは、いや日本中のお父さんやお母さんは、かんたんに愛してるとか好きとか言わない。

でも、本当は誰よりも思っていていくれてるの伝わってたよ、ちゃんと。

そして親が言えないならこどもが言えばいい。

恥ずかしがったり変なプライドとか意地はったりとかして、大切なこと言えないのはもういやだなぁ。

お父さん、ほんとうにずっと育ててくれてありがとう。

お父さんは私の父であり母でした。

お母さんが働いていることを苦痛に思っていただろうに、私たちをちゃんと育ててくれてありがとう。

お父さんとたくさんたくさん思い出があるよ。

もう色あせてしまって全然思いだせなかったりするよ。

でも思い出せなくても、私が私である以上、それがお父さんとの思い出の積み重ねであることの何よりの証拠だし、ずっとずっと大切にします、自分を。

そして、お父さんにできなかったたくさんのことをお母さんにするよ、代わりに。

次こそ後悔しないように。

ごめんね、怒らないでね。本当はお父さんにもしてあげたかったんだからね。

でももうできないから。

お父さんもお母さんも、私の何よりの誇りだし、その子供で本当に良かった。誇りに思っています。

私はいま、何とか生きています。

何とか生きている割には、普通の人よりかなり幸せだよ。たぶん。

そう感じられるのは、そう生きることを教えてくれたのはふたりだから。

幸せになるのは、そんなに難しいことじゃない。

お父さん、これからも見守っていてね。

わたし、頑張って生きるから。

わたし、ずーっと幸せでいるから。

そして、きっと素敵な素敵な、お父さんたちがすごく誇りに思うくらい、素敵な人間になるよ。

忘れたりなんかしない。

でもずっとは泣いていられないから、また来年のこの日だけ、泣こうかな。

他の日で泣いちゃっても許してね。

お父さん、忘れてないし、本当に大切に思っているからね。

日々の生活では微塵も現れないだろうけどｗ

ごめんね、ごめんね、ありがとう、たくさんたくさんありがとう。

頑張るから、見ててね！！

あんまり喧嘩したり怒っちゃだめだよ！！

いつかそこに行くから。その日までお父さん、元気でね。またね！

以上、お父さんへのわたしからのメッセージでした。

ほとんどの人にとってはどうでもいい日だったりするのに、誰かにとっては悲しい忘れられない日であったり、誕生日であったり、素晴らしい思い出の日だったりする、これって不思議だなぁ。

というより、パソコン開くのがまず久しぶりｗ

というのも、ＧＷ過ぎくらいから昨日までおばあちゃんが我が家に遊びに来ていて、あたしの部屋を使ってもらってたためです。

なので久々のパソコンにちょっと感動しながら、日記を書きます。

ナガミヒナゲシ

オレンジ色の花をつける、都市部などに繁殖しやすい、帰化植物。

一日しか花をつけず、繁殖力がものすごい。

さらには車のタイヤなどに種子がついて、色んな各地に咲いてる、たくましすぎて怖い花。

として、今、あたしは脅威を感じています。

校舎から駅まで帰る道にめっちゃ咲いてるよ、気持ち悪いほどに。

花がついていない種の部分（間違ってるかも）が、あたし的に、生理的に受け付けない。

少しならかわいい。

でも多すぎて気持ち悪い。

絶対絶対ぜったい増えた!!!!

なんだか、意識してるからかもしれないけれど、街中でよく見かけます。

コンクリートの影響でアルカリ性に変化した土壌に繁殖するらしく、すごいよ、たくましさが。

怖いと思っているのはあたしだけではなかったらしく、インターネットでたくさん出てきました。

前は少なくて本当に可愛かったのに…

ぶわって群れになってて、早く駆除して!!という気持ちが強いです。

もともとは外来種で、どっかで試験的に生やしてみたのが思わぬ繁殖力で広まりすぎた…のかな？

来年には、このままほっとけば、さらに増える!!!

これは間違いない。

種の部分に、何千という種子がはいってるみたい。

みんな気にならないのかな？

本当に、今日、歩いて帰った時具合悪くなったわ…

この植物本当に生物的影響はないのかな？

害はないとされているけれど、繁殖しすぎて他の植物を絶やしたり、人類やペットとかそういったものに影響はないのかな？

少なくとも景観は脅かされてる…

枯れたらさらに茶色くなって見た目も悪いし。

駆除…しちゃおうかな。

うちの近くにも少しずつ、でも確実に増えて、生えてるからさ。

どうにかしなきゃ!!!!!

とりあえずバイトー。

帰ったらor明日にでもまたちょっとこれとは違う日記をアップする予定です♪

悪いこと…は知ってる人は知ってるよねｗ

しばらく自分磨きシーズン再び突入!!

いろいろあった…けどお互いを傷つけて終わったような感じがします。

詳しくはまぁ…お酒のつまみにでもしますｗ

あー!!!いい女になりたいな!!

色んな人に励まされたし、色んな人が私に勇気や自信をくれようとする。

その人たちのやさしさを決して忘れることなく、あたしもみんなにそういう風に接することができるようになりたいな。

人生の宝は人と人とのつながりだ!!!

よく言われる言葉、だけど忘れがちなこと。

さーて頑張ろうあたし。

こういう風に前向きになれたのにはもうひとつ理由があった。

最初はものすごく落ち込んで、終わったことよりも完全なる自己否定を正面からぶつけられたような感じで、やる気というものが全くなかった。

火曜日は今回初めて丸一日さぼっちゃったよ!!

でもどうしても心が立ち直れなくて…それじゃいけないのわかってるけど、なかなか難しいね…

で、夕方からは、私の仲良くさせていただいてる方からの誘いで、荻窪のカフェで不幸と幸福の起源についてまったく知らない方々と話しあってきました。

自分的にはかなりの冒険でしたｗ

そのカフェの常連さんであったり、そういった心理学が好きな方々であったり、専門家であったり、まったく知らないけど誘われてきた私のような人だったり。

素敵なカフェで素敵なお酒を飲みながら。

結論としては、いや、おもしろかったー!!

なんだか、日頃考えていたことが裏付けされたという感じのこともあれば、まったくしらなかった未知の世界の発見であったり。

やっぱり専門家の意見というのはそれなりの根拠、文献や実体験などをもとに話すわけだから、難しかったりもする反面とても説得力がある。

自分がなんとなーくこうかなと考えていたことにはこういった文献があってこういった事柄を踏まえたうえでだからこうなるんだと。（伝わったかな？ｗ）

うーんどこまでどう書くべきか迷う内容だなぁｗ

色んな辛い思いをしてきた人の実体験にまつわる話を聞けたり、普段はまったく知り合いにならないであろう多世代の人々やさまざまな職業の人と交流したり、意見を交わしたり。

同世代であっても、（もちろんかもしれないけれど）全然生き方や考え方などが異なる人がひとつの空間に集まって自分の意見を述べる。

いやーおもしろい!!

状況も面白かったけれど、やっぱり話の内容がかなり興味深かった。

もちろん全てにおいて納得したり、理解できたわけではなかったけれど、これから先色んなことを考えるなかで、考えをまとめる材料になるのは確かだ。

ネガティブな感情のほうがより強く心に残りやすい、それならば私は気をつけなければ。

誰かに対して取り返しのつかないような感情を抱かせていないか。

ネガティブな感情はまったく必要のないものだとは私は思わないし、思いたくない(ネガティブだからねｗ）けれど、他人へ与えるべきはポジティブな感情のみでありたいものです。

人は好むと好まざるとにかかわらず必ず他者に対して影響を与える。

そして傷つけてしまうこともあれば、誰かを救うこともある。

誰かを救える人になろう。

そう思えた日でした。

そして、新しい世界に飛び込んだ大切な一日。

自分のなけなしの勇気と親友に感謝をしつつ、変わってきている自分を大切にしてあげたいなと思えた日。

本当にありがとうございました♪

そして、全然関係ないけれど、今ブログの投票ネタ（投票してそれを日記に書いてどうのこうの）みたいなところに気になる情報が入ったのでそれについて少し触れます。

気になったのは、総理大臣はだれがいいかというお題について、みんながそれぞれ投票してるのだけど。

一位が、

その他(７７％)

やばいなぁーと思いました。

これは日本の政治についてとてもよくあらわしているよね。

もちろんふざけて書いたりしてる人もいるだろう。

でも、日本の政治家を誰もが信用していなくて、誰も希望を持てなくなっている。

そんな世の中であることはたぶん間違いない。

日本はね、政治家の汚職がかなり多い国なんだって。

他の先進国と比べても、かなりの率らしい。（授業で習った）

そして、それに対して社会全体の信用度がさがっていること。

また、カリスマ性や実力、人々をひきつけるような政治家がいないこと。

国民が早く行ってほしいと思う事案に対してなかなか対策をうちたてられないこと。

いっぱいの要因が重なり合って、日本の政治はかなりどんぞこな気がする。

だって、消費税がどうのこうの、そんな話がでているけれど。

国民が政治家を信用している国ならそんなに問題にならないよ。

だって、その税金がある程度自分たちに帰ってくることを知ってる。

それは様々なサービス、政策という形で。

特に日本は世界と比べてもかなり低いほうだからそれ自体を少し引き上げることはおかしくもなんともない。

でも、なにが不安でなにが嫌って、それが自分たちのために使われなかった時のことだよね。

困った時はお互いさま。

その精神はわかる。あたしはとても大切にしたい言葉だと思う。

でも、それは誰かが一方的に負担をする形じゃないよね。

お互いに支え合えるからいいんだよね。

誰かが得をするだけじゃだめなんだよ。

みんなが平等に、何らかの形で政策を実感できなければ、税金をいくら上げてもむだ。

しらないとこで、今重要じゃないところにお金をつぎ込まれている気がしてならない。

総理大臣はだれでもない、その他。

本当に、国民の心理を表してるなー。

誰でもいいわけじゃない。でもその、適任な誰かはいない。だからその他。

見つかればいいなという期待と、今の政治家にはそんな適任者はいないという絶望のきもちが織り交ざった、その他、だなぁー。

たまには政治学科っぽいこと言わなきゃねｗ

思いやりのない人や気の利かない人は、別に人としてだめとか付き合いづらいとかないかもしれないけれど、やっぱりそういう人は仕事ができないし一緒にいてこっちばっかり疲れてしまう気がする。

うーん、というより自分と相手の気の使い方が違うというのかな？

気が使えない人はまず知り合ってない気がするからｗ、きっと方向性の違いなんだろう。

こうしてほしいということをせず、自分が求めてもいないところで気を使う。

それは誰かからしたらとてもいい人かもしれないけれど、少なくともあたしはなんで？ってなっちゃう。

ある意味相性の問題なのかな？

同じ方向性で気を使える人がいいなぁ。

全てに期待をするというわけではなく、違ったっていいけれど、期待するのをやめる＝知り合いに格下げだから、そこまでマイナスにならないくらいで、あたしにとっての最低限人として守ってほしいと思うような気の使い方をしてくれたらいいんだけどな。

いや意外と周りにもあれ？って思う瞬間ある人もいるけどｗ、誰とかではなくね。

何となく思ったんだよ。

だって、木の使う方向性が間違ってるって、マイナスにさがるだけじゃん？

プラスになることができないんであれば、別にマイナスにもならないけれど、最低限そこは気使おうよってとこをしくじるとマイナスになっていってしまうよね。

いや、ごめんなさい、私もきっと誰かにそう思われていて、誰かにとっては気の使えないやつなんだとは思うのだけど。

本当にごめんなさい。

あれ、なんか話がおかしな方向にｗ

あとはね、家族でＴＶ見てて。

撮りためてるドラマがあったから、みんなでそれ見てたんよ。

あ、うちにパン作り機（ｗ）が届いて!!お母さんが今さっき初めて作ってくれたよ!!★

いやー自家製パンは美味しい!!できたてがやばいです♪

まぁ、それは良いんだけど。

そのパンができるまでってことでドラマを見ててさ。

「素直になれなくて」だっけ？

上野樹里と瑛太出てるやつ。

あれを見てて、お兄ちゃんがパワハラのシーンで「おれならしない!!」って言ってて。

あたしは、上司の命令とか仕事失うもしくは夢への道が閉ざされる、とかそういったことを考えたらすぐにしないとは即決できないなと反論したんだよ。

でも彼にそれを言ったらしっかり引いたって言ってたけどｗ

うーんでも実際どうなんだろう…

やっぱりそれを拒否できる状況や能力やいろんな事柄が重ならないと、拒否って難しいんじゃないかな。

だから実際にセクハラやパワハラが問題になるくらいだし。

仕事が明日からなくなるかもしれない。

その仕事はずっとやりたかった夢かもしれない。

今はまだ親がいて自分のお金だけで生きて行ってる気がしないし、若いから何とかなるって感覚かもしれないし、少なくともあたしはちょっとはそう思ってるけど。

実際にそのシーンになった時どうなんだろう…

色んな先のこととか考えたらはたして自分はその一瞬の行為にＮＯといえるかな…

絶対いやだと思う反面、我慢してしまえば逆にのし上がることもできるなら…とか。

おにいちゃんの意見は間違ってないし、それは正論かもしれないけれど、実際にそれがＮＯとできるかといえばほとんどの人はできないのでは？

我慢や忍耐こそが仕事で、その我慢に対して給料が支払われている。

それはよく聞く言葉ではあるけど。

ただ我慢することが正しいとも思えなくて。

うーんまだ働いてないからなぁ…こればかりは働かないとわからないか。

どちらも間違っていないし、どちらの気持ちもわかる。

じゃあ自分は？

さぁ風邪気味だからねよーっと。

春休みでがっつり働いていたのに、今週から授業始まったから、今週は２回しか入ってなくて、とても新鮮な気持ちで働けました。

今週はお母さんが友達とパリに行っていたので、ご飯とかめっちゃ作った!!

最近和食があたしのなかでブームになっていて、肉じゃがやぶりの照り焼き、サバの味噌煮、かつ丼(かつから)、サケのムニエル風と、豆腐ハンバーグ、だしで煮た煮つけもどき、などいろいろ作れて楽しかった★

まだ来週（いや、今週って呼ぶのかな）もそんなにバイト忙しくないので、この機会にいろいろ料理作ったり、あと免許の取得に今年こそ行く!!

明日も学校だから、早めに寝なきゃと思いつつ、今日感じたことを書こうと思います。

あたしはやっぱり少し真面目で、少し考えすぎで、少しもろい（弱い）部分がある。

少しなのかというつっこみは置いといてｗ

もっと気楽に生きたらいい、もっとあまり考えすぎないことも大事。

それもとてもわかるし、あまり考えなくていいシーンで考え込まないようにはしたい、身動きとれなくなるから。

でも、やっぱり考えてしまうのはあたしの性分で、まじめで融通きかなくて、要領悪いのもあたしなんだよね。

あたしが思うに、人は自分の弱いところやダメなところを認めないと成長できないし、直すにしてもあきらめるにしても認めることはとても大事なことだと思う。

人間は、魅力と醜悪な部分両方を併せ持っているもので、それは誰かにとってはという限定的なものかもしれないし、社会全体的な認識としてかもしれない。

そして、自分の悪いところを直していけるのも人間で、でも変えられない部分を持つからこその個性であったりするわけで。

つまり。お母さんともよく話しますが、自分には変えられる部分と変えられない部分、そして変わらなくていい部分があるということ。当たり前かもしれないけどすごく大事なこと。

これを言葉にして、しっかりと認識していることはとても重要なことで。

ばくぜんと何となく思っていることというのは忘れやすく、もろいものが多い。

感覚というのはとても大事にしなければいけないものではあるけれど、あたしは言葉や形に残せるものならば残すべきだと思う、いつでも再認識できるから。

あたしは、寝坊癖や遅刻癖、メール返せなかったり、「約束」が苦手。

でもそれは直したいし、難しくても少しずつ直せるもの。

一方で、まじめで考えすぎで頭でっかちで色んなことに興味があって熱しやすく冷めやすくて、それは変えられるものかもしれないけれど、変えたくないものもあるし、変えられないものも確かにある。

本気で変えたいと思ったら人間は変われる、一方でそれは並大抵の努力では成し得ないことも知ってる。

私は、今の、みんなが見ているあたしが私だし、みんなの見ていない私も確かに存在している。

全て、弱いところも強いところもいいところも悪いところも、知っている人はきっと、いない。

そして、知っていて理解してくれる人はいても、少なくともあたしは私自身を完璧に知ることはできないんだろう。

他者の目から見た自分はどんな風なのかな。

少しでも魅力的になれるように努力していきたいな。

あともうひとつ。

高橋克典があたしのお父さんに似ていて（言い過ぎ？ｗ）お父さんが大好きだった彼をあたしも小さいころから大好きなんだけど、彼がアナザースカイという番組に出ていたので録画して今日見ました。

そこでマダガスカルの国が映っていて。

バオバブの木ってとっても大きいんだね!!

すばらしかったよ…そして世界一大きなバオバブの木と対話した克典さんはもちろん素敵で（ｗ）、彼と同じようなことをあたしも(多分少なからずみんなも)考えていて、なんだかいろいろ考えてしまった。

木々は何十年何百年なかには何千年生きているものがいる。

人間の世界は日々進歩してるけれど、人間は大昔から何一つ変わっていない。

さっきの話ではないけれど、美しくきれいな部分も、とても醜悪で目も当てられない部分も。

バオバブの木が見てきた世界、すごした時、そしてその中にいる生き物の中の人間という種族。

マダガスカルの子供たちはお金ではなくペンをちょうだい、というらしい。

彼らは克典さんがあげたペンとノートで色んな絵を描いたり、名前を習って、書いたりしていた。

彼らは私たち人間が必ず持っている、好奇心探究心を生かせない場所で生きているのかもしれない。

勉強を学んだり、快適な生活をしたりすることははたしていいことか、それはおいといて、彼らは「書きたい」という欲望を持っているにもかかわらず、できない、という状況下にいる。

それは世界は平和だとは言えない何よりの証拠だと思った。

戦争は悲しい。たくさんの命が消え、憎しみを生む。

それはもちろん平和の象徴なんかには成り得ないし、あってはいけない事柄の一つ。

しかし、何かをしたい、しかもそれは動物的ではなく人間的なもの、を、状況のせいでできない、というのはあってはいけないのではないのかな。

不幸、ではないと思う、少なくとも幸不幸は他人が決めるものではない。

人間の三大欲求をできないのは辛いし、それを何とかしたいと思い立ち上がる人も多いだろう。

しかし、そこからさらに人間的な生き方をできない、というのも同じくらい辛いのではないのかな。

知りたい、聞きたい、見たい、感じたい。

私たちは知らなければいけない。

本を読んだり絵を描いたり映画を見たりおしゃれをしたり全ての色んな事が、誰かにとっては求めている場所であること。

そしてそれを変えること、最低限度の人間の営みを世界のみんなができるようになること。

それは世界がつながった証拠だし、平和の基準のひとつでもいいんじゃないかなと思った。

そしてそんなことは世界の人々が協力し合えば簡単に解決できそうなことなのに、できないのは昔も今も人間は根本的な部分がずっと変わらないからなのかなとも思った。

そして、今も変わらず世界はいたるところに人がいて、生きている。

そしてその人ひとりひとりがすこしづつ違っていて、同じ性格や同じ環境同じ国同じ顔なんて人はひとりだっていないこと。

それは素晴らしい奇跡で、今この瞬間を生きている人を抱きしめたいような感覚。

その中で出会えた人を自分のできる限り大事にしていこうと思った。

さて、夜書こうと思っていたブログを今からやっとｗ書こう。

今日ねー考えてたの。

「いい女」の定義とは何か。

人として生まれて、生きているだけで私たちはすごいことで、でもそれ以上いろんなことを望んでいくからこその人間で、だから面白いし個性があるんだけど、私は「いい女」になりたい。

お金持ちになりたいとか夢を実現させたいとかいろいろあると思う。

そしてどれもがその人にとっては大事なことで、素晴らしいと思うんだけど（人を傷つけたり陥れたりする人は論外だけど）私はいい女になりたい気持ちが強いなー。

人間として、女として成熟した女性になりたい。

完璧になることはできないかもしれないけれど、完璧じゃないからこそいいし、それすらも魅力にできるような人になりたい。

そこで考えた。

あたしのいい女定義は何だろう。

人によって全然違うものだし、なりたくない人もいるだろうけど。

いい女…

一般的には、

・スタイルが良い

・美人

・センスがある

・教養がある

・女の武器を惜しまないとか？

とか？

わからないけど、まぁどれもかけ離れてますねｗｗｗ

スタイルが良くなりたいとか美人になりたいとか、そんなのはある種生まれもったものだし、今の自分を自分の中で最大の輝きを放てるように努力してあげればいい。

でもこういったことって「いい女」なんだろうか？

そんなのいっぱいいると思う。

スタイルも良くて美人で愛嬌あってみたいなのはごろごろいるし、美人なのに教養あるとかありがちだし、色っぽいお姉さんもたくさいるよね。

これはあくまで外面のはなし。

あたしは、あたしを磨くしかできないから、外面より中身だと思う。

あと、いい女というのは必ずしも男性ウケするという意味ではない。

人間として女性ならではの面を生かしてすばらしい人になりたいのです。

内面として…そしたらいよいよ難しい話になってくる。

万人受けしたいわけではないけれど、結果として万人受けする人のほうがいい女なのかな？

うーん。

自分の芯をしっかりもった人って男女関係なく素敵な人だと思うんだ。

そして、その芯がプライドになり自信になる。

あまりにも自己主張が強すぎるのはどうかとしてとても素敵だと思う。

内面でも外面でも芯が持てればなんらかの自信になるだろうけれど、あたしにはまだないなーという考えにたどりついた。

自分の中でこれだけはと思うものはたぶん誰にでも少なからずあって、あたしにもきっとあるんだけど、横から攻撃を受けたらあっさり白旗を振るようなもろいものなんだよね。

だからそれを強くしていく、もしくは芯となるものを生み出したいというのが目下の目標かな。

スタイルが良くなったり、教養をつけたりするのももちろん自分磨きの一環で、素敵な女性への第一歩ではあると思うんだけど、それ以外に何かこれだと思えるものがあればこそ、いっそう魅力が増すのでは？

いろんなことに自信を持ちたい。

客観的に自分の誇れるところを見つけようとしたらだめだ。

主観的に自分の誇れるところを見つけなきゃ。

あの子のほうがすごいとか、きれいとか、頭いいとか、言い始めたらきりがないし、それはでも気にしてしまうことではある。

上を見ればきりがない、下を見てもきりがないかもしれない。

上を見て焦るのでもなく、下を見て余裕をもつのでもなく、自分自身の中で芯をもつことが全てだと思う。

自分の中で幸せだと思えることを自分が満足いくまでやる。

もしくは確固とした信念をもつ。

きっとそれを若いころから行えるからこそプロになったりするのかなとも思った。

あたしにはそこまで思える何かがまだない。

これからみつけていけるかな、見つけてやるー!!

最初に生きているのだけでもすごいことで素晴らしいことだと書いた。

そしてあたしはその上に、常に自分を成長させていける人になりたい、それこそがあたしのなかでの「いい女」だし、全てにつながって人生をより一層輝かせてくれる気がする。

人によってこの生きるプラスアルファはなんでもいいと思うのだけど、あたしはこれをしばらく心に強く思って日々頑張っていこうと思う。

今日から四月だし!!変わるにはもってこいだね!!

口先だけにならないように気をつけなきゃ。

口先だけになるのも、時間をなかなか守れないのも、メールが遅いのも全てが「約束をきちんと守る」そんな当たり前のことができてないからだなぁ。

常に自分を反省しつつ、がんばろうー

今まで付き合った人をいっぱい色んな形で傷つけてきて

彼らはとてもいい人だったのに

私にはもったいないくらい良い人だったのに

どうしてあの頃傷つけてしまったんだろう

どうしてあの頃はあんなに子供だったんだろう

もっと優しくすることも

もっと大切にすることもできたのに

こんな風にあたしが毎日のように思い出していることはきっと知らない

知らないで幸せになっていくんだよね

それはとっても望んでいることで

笑っていてほしい幸せになってほしいと思う反面

どうして愛情は永遠に続かないのかなと

いつまでもあたしのことを少しでも思い出していてほしいと

身勝手な感情がたくさん出てきてしまって

いつまでもいつまでもあたしは彼らのことを忘れられないし

もう二度と会いたくないと

もし会ったらどうしたらいいんだろうと思う

でも、元々彼はまだ同じバイト先だけどｗ

笑えないや…

彼があたしのことをどう思っているのかはわからないけど

めっちゃ嫌っているか

いい思い出として前に進んでいるかのどちらかだろうなぁ。

だってすごくひどいことした

だってすごくひどいことしたの

思い出すと自己嫌悪がすごいことになる

最初はもちろんちょっといろいろあったから

嫌悪感もあったし気まずさとかもあって

あたしは付き合ってきた人に嫌われるのが一番だと思っていて

だから本当にひどく冷たく接していて

嫌われていて当然だし、今も話せないのはすべてあたしのせいで

最終的に自己嫌悪いっぱいになるんだけどｗ

でもねやっぱりここでも身勝手で

ひどいことをしても嫌わないでほしいなんて思っていて

永遠の愛なんてないのは知っているのに探してしまっていて

だからきっといつまでも少しくらいは想っていてほしいなんて勝手な感情が出て

この人が本当に好きだったなと実感したり

話したいなとか以前のように笑いあいたいなとか

そうできないように仕向けたくせに

結局そうできなくなったらすごく後悔してる

先輩が言ってくれた

「嫌われたくなかったら無理に嫌われる必要はないよ」

「自分からアプローチはできないにしろ、話しかけてきたら話せばいいんじゃない」

みたいなことをもっとざっくりとｗ

あたしはずっと嫌われなきゃ嫌われなきゃでやってきて

それに付き合った人はみんな距離をとったから

こんなに近くにいるのは初めてで

だから嫌われなくてもいいんだとびっくりした…

次からはもっと自分も相手も傷つかないように

もちろん傷つけるし傷つくんだけど

でもこれまでのように別れ方が最悪にならないように

少なくともあたしが傷つけることが多くないように

相手に幸せをいっぱいあげたいな

とはいえ今まで傷つけた人に対してはまったく関係のない話で

彼らからしたらもうたくさん傷ついたんだと

手遅れだよと思われる話なんだけど。

振った側は何もアプローチできなくて

近づいたりすることは許されないとは今でも思う

でも近づいてきた人を傷つける必要なかったかな。

仲直りしたい話したいこの恋をこの感情を終わりにしたい

でも彼から近づいてきてくれない限り私は何もできないし

あたしのせいで彼から近づいてくることはもうきっとなくて

だからあたしはこのバイトをやめない限り

自己嫌悪も悲しみも切なさも全て持っていなきゃいけないんだろう

それがあたしが行ってきたことの報いだとは思うから

あたし去年からきっとなにも進めてない

あのころからずっと心の中がぐるぐるぐちゃぐちゃしたまま

笑いあえないかな…いつかを待つのはもう疲れたよ。

今の人を大切にすることだけは見失わないようにしよう。

あーーーーーーーーーーーもうどうしたらいいの…