貴方の書き込みが全て

残さず

消されている事に気づきました。

唯一二人をつなげてくれていたと思っていた

あのページが無い

あれからなんかいも

信じたくなくて

何回も

検索

それからもう届かないメール

これで

本当に

私がきっぱり貴方に告げたみたいに

全てが終わったと

もう何もないと思ったのに

今日思い出した

あの単語

すると

どこかの古い掲示板に書き込んでいる

もう忘れているかも知れない

貴方のコメント

ただそれだけで嬉しくて涙が出ました。

会いたくても会えない

悲しい事実。

元気？

私は、ギリギリで生きています。

私の住んでいる国は確かに休戦中です。

今まで何回にかけてあった挑発

大人になればその恐怖も弱くなっていくと信じていました。

そして今日

平凡な昼間のニュースにはまた信じたくない出来事

今いるところからそれほど遠くも無い国境で

更なる悲劇

襲われた恐怖でいろんな事

いろんな人を思い出しました。

もしも

私の意志とは関係なく

この世から居なくなれば

どんな人として消えていくんだろう

どんな悲しみをどんな悔いを思い眠るのだろう

そして貴方を想いました

あの冬から夏まで

鮮明に残っている記憶

その間にわたしはいったい

何度貴方に愛し愛されたんだろう

何度ないて泣かされたんだろう

居ても居なくなってからも何度

傷つき傷つけてきたんだろう

もしも

そのような事が

現実に成ったとしても

明日目覚めることが出来なくても

この思い胸に刻んで眠れるよ

それでも

こうやって

忘れられていくのが

とってもリアルで

死より怖いの

だから想い続けるためにも

忘れられないためにも

いつだって必死で生きて行かなくてはなりません。

どこかのニュースでふとわたしの事

思い出したり

いつか悲しんでくれれば

それでいいよ

善意が人に悪意に変わるときもあるのね。

なぜかいつものようにクールで居られないのはどうして？

そういう時って一気に人が嫌いになったり

目も合わせたくなくなったり

それでもまた

容易く信用する事に

なるでしょう・・・

本当はこの夏休みも

一緒に居たかった

去年のあの海辺

今でも思い出しているよ

今頃東京フライトで

胸騒ぎが止まらなかった一年前

帰りの気持ちはとっくに気づいていたくせに

それでも幸せになりたくて

偶然のように 南の山にあるタワーを訪れました。

あの8月の最後のデート

涙で滲んでいた夜景は

キレイすぎて

辛そうで

もうこの場所に来る事はないと 決めていたのに

気がついたら

あの望遠鏡の右側 どこかにかけてある

二人の鍵が切なくてまた佇んでいた私

これからも二人で開ける事のない

その鍵

それでも

いつか

私はまた誰かと恋に落ちたり

そして・・

忘れて

忘れられるのかな

彼方がとっくに開けてしまっているかも知れない

あの鍵を かけられたまま 心の中 閉まっておきたい

Sometimes I just can't breath even there is no one blame me,

But everytime i think about you, realize again,

Was it just a dream the time with you?

and are we wanna beilve it that was so?

No regret i was blind of desire in the name of love,

But still regret that I couldn't tell you that i love you

当日の夜

何回も何回も

悪夢に・・・

夢は不思議にも思いや意識を反映しているけど

それを現実に移すにはなかなか出来ないものですね。

久々にあった友達に

「・・・私、いつまでこの慣れない町でこーゆー生活続けていくんだろう・・」と嘆いたとたん

「何甘いこと言ってるの！！」とあまりにも厳しい言い方で怒られたから

”あなたに今の私の何が分かるの”って言い返す気で一瞬はムッとなったけど

よく考えれば彼女は私をずっと見て来た訳じゃない

しょっちゅう連絡をして来たわけでもない

彼女がみているのは

そして腹立ててるのは

イマの私。

可哀想に思うからとか

適当に言えば良いとかでもなくて

単純にイマの私の顔、私の目を見てそういってるんだ。

ある意味客観的に。

そう思うと私は

言い返すようがなくなった。

本当に何かに向けて必死で生きているのかな、イマの私は？

人に厳しく言われたこと、あったけ？過去の私は？

どうなるのかな、未来の私は？

毎年

春負けしていた

今年も気がついたら時間はどんどん経ってしまって

ネガティブ全開で

辞めたつもりのタバコだって夜の数時間で吸い切ってしまっている

なのにこのままじゃ駄目とか自分を止めようとしない私は

まるでブレーキが壊れたみたいで怖いよ

また明日からは平然を装って家を出る自分嫌悪

強くなりたいよ

ひとりでも

相変わらず賑やかな

あの

怪しくて切ないお店のある街

町中にあるれる人ごみの中

ずっと目で追っても

どっかで居そうなあなたは居なかった

それでも

何事もなかったように

笑い声

恋人達

春風

まるで夏日みたいな5月のある日

踊っていた私の斜め先の視野に入っていたあなたを覚えてるよ

焼きそば

おいしかったね☆-( ^-ﾟ)v

余ったキャベツ

もっともっと美味しい焼きそば作ってくれたよね

寝不足と恥ずかしさと戦いながらも

その日を楽しめたのは

恋

していたから

それから一年後

祭りはどっかに消えてなくなっているけど

あのステージが立てられていた

あなたの笑顔があったあの場所に

今年も花が咲いています