あなたの死を乗り越えて　～あなたが思い出に変わるまで～ https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/ 失恋して5年。やっと運命の人と巡り逢えた。最高の相性だった。知り合って7ヶ月、同棲して3週間で、彼（たぁ）は何も言わずに事故死で居なくなってしまった。このブログは私（みぃ）の体験した事、気持ちなどを書いていこうと思いました。 ja 占いというか…霊視？？

　たんたんと生きてるみぃです。少しは浮上しつつあるので大丈夫だと思いますけどね。


　先日仲の良いコンビニの店員さんから良く当たる占いみたいなのがあるから行ってみる？って言われていたんですよ。私はタロット占いとか、手相とかそういうのだと思っていたんです。それで最近というか、ずっと変だよね私の人生はって思っていたので、どうせなら見てもらおうかな？って思って行ってきました！


　実はタロットとか手相とかじゃなくて、霊視でした。


　その方には最近起こった出来事や、こんな感じで生きてきましたって軽く説明しただけなんですけどね。ちょっと人に裏切られた事とか、恋愛も上手くいかないとか。


　本当に散々言われましたよ。



　

　あなたって本当に運がない顔してるねー。って言うか今生きてるのが不思議なほどに運がないね。

　彼はあなたの身代わりになって死んでしまってるね。

　別にどこが悪いってわけでもないけど、整形した方が運が上がるよ。

　寝てる方角も悪いね。

　ご先祖様の供養が出来てないから、ご先祖様からの運が回ってきてないね。だから何をやっても運が乗ってこないから何もかも上手くいかないのよ！





　要約するとこういう事を言われてしまいました。


　一番悲しかったのはたぁが亡くなってしまったのは自分のせいだったのかって事。身代わりで死んで私が受けるはずだった災難なのかな？代わりに受けて亡くなってるみたいです。


　その人もこれからこうしなさいって助言してくれたのですが、、、こんな話の後に出来ますか？大好きだった彼の死が実は自分のせいで死んだって・・・。言葉もないですよ。


　幸せになりたいでしょ？って聞かれて、はいとは言ったものの、ならなくていいよ。人を死なせてまで自分が幸せになりたいなんて思うわけないじゃん。私が受けるべきものをちゃんと受けさせてよ。そしたらたぁが死ぬ事なんて無かったんじゃない・・・。





　なんとか今の現状を突破したくて、何かに縋りたくて縋ったものがこれ。


　逆に落ちていきました。


　なんだ私には運がまったくないんだ。


　生きてるのが不思議なくらいに運がないんだ。


　じゃこれからもずっとこんな感じで人生送るなら、努力なんてしてもまったく意味を持たないじゃない。結局運がないんだから、何をどうしても結果は同じでしょ。どうせまた壊れる。また落ちる。


　何回努力しようが、何も変わらない。


　それならば、たんたんと寿命をまっとう出切ればそれでいいかって思った。


　そうなると他人の言動が気になりだした。


　被害妄想が暴走しだした。


　この人は私と話をしても本当はしたくないんじゃない？


　こう言ってるけど本心は違うよね？


　人と話せば話すほど、他人が信じられなくなっていく。





　そうこうしていたら、私は彼に八つ当たりが始まりました。


　こうなったのも全部彼がいきなりした行動からおかしくなったんだと…。


　「最近私の事嫌ってるよね？」


　「（笑）ないわー。あんたは考え過ぎだよ。」


　「ううん。考えすぎじゃない！違うもん。」


　「俺は嫌ってもないよ。それはないから。」


　「もういいから。バイバイ。」


　久しぶりに会ってもこうなる。


　普通でいいって言いながら、なんでもないメールの返事すら返ってこなくなったら嫌われたかな？て思わないんだろうか？完璧に彼の態度が違うからそうなのかな？って確認したのに。


　でもあとで考えたら言うわけないよね。


　本心なんて言うわけない。彼は態度で示す人だし。


　答えは出た。彼は私の事が嫌いなのだ。


　だから普通のメールでさえも平気で無視が出来るんだよね。前はメールすればちゃんと返事をくれたのに、それもなくなったのだから、良く分かった。


　それでも心が落ち着かずにまた八つ当たり。



　あなたは考えすぎだと言うけど、私は考えてしまうよ。何もかもが重なってきて何とかしなくちゃってもがけばもがくほど悪くなって、母は寝込むし姪っ子はパニック起こすし。霊視してもらえば運が無い、死んでてもおかしくない、彼氏も身代わりで死んだ。そんなの言われたら考えるじゃん。
　もう何もかもが怖くてたまらない。頼れる人も居ない。話をする人も居ない。何をどうしていいのか本当に分からなくなってしまった。私は生きてる価値あるの？生きていてもいいの？私はどうすれば落ち着くのかまったく分からない。息も苦しくて何かハラハラしてて。怖くて怖くてたまらない。気が狂ってしまえば楽になれるのに…。



　別に俺は嫌ってもないし怒ってもないけど！霊視かなんか知らんけど、霊視するような人が追い込むような事言うのか？　前向きになるって言ったばかりじゃん



　何か普通のメールも返事ないからウザくて仕方ないかなぁって思って。何となく空気が違うなって思ってたからね。去年の１２月辺りからね。
　霊視の人には本当に言われたよ。整形した方がいいし、今生きてるのが不思議なくらい運が無い。だから何をやっても上手くいかなかったでしょ？って。恋愛についても付き合ってもいいように利用されて他の彼女が出来てダメになったり、結婚するつもりだった人も一緒に暮らし始めて３週間で事故死したって話したら、運がないから上手くいかないし、彼氏が亡くなったのもあなたの身代わりになってるねって言われたよ。
　前向きになるよと思っててもやっぱりひっかかって実際は怖くてたまらなくなるよ。こんな辛い思いしても生きていかなくちゃいけないんだろうか？って思うし。もう私には何も無い。頼れる人も居ないし、話そうにも母は寝込むから心配掛けれないし、本当に何をどうしていいのか分からなくなってしまったよ。全部私が悪いから仕方ないんだろうけど。



　俺に対する文句にしか聞こえない



　違うよ。確かに彼女作ったのはショックだったよ。頼りにしてたしあなたが居るから頑張れたのもある。出来る限り支えてきたし、仲良くもしてたし、本当に大好きだったしずっと一緒に居たかった。
　でもあなたにその気がなければどうしようもないのも分かってる。お互いに好きじゃなければ成立しないもんね。私が勘違いしてたのもあるし、何も言ってくれないから付き合ってるようなものだと思ってたのもある。

　ただ色々重なってきて、どうしてこうも悪い事が重なるのかな？って思って考えすぎた。何とかしなくちゃって思って霊視してもらったらそんな内容でかなり凹みまくった。何とかしなくちゃって思っても浮き沈みが激しくて人の言葉や行動が気になりだして、どうしていいのか本当に分からなくなってただけなんだよね。ごめんなさい。



　まぁあんただけじゃないから。みんな色々あって凹んでるからね。俺は俺で彼女ってのやめて友達に戻したし。楽だよね。



　本当にごめんね。皆色々あるし、自分だけじゃないって分かってるんだけど、もう抑え切れなかった。苦しくて辛くて。私のせいで皆不幸になってる気がして怖かった。自分が死神に思えて仕方なかった。気持ち悪いよね。
　本当にごめんなさい。考えすぎて本当にキチガイになってるね。言いたい放題言ってごめんね。せっかくの連休だしゆっくり休んで養生します。ちょっとずつでも前向きになれるように頑張ってまた考え方を変えてみるよ。

　今日は気分悪くさせてごめんね。





　一応は謝っておいた。


　今後の事を考えたらね。


　だけど、なんで要らない報告するんだ？余計に腹がたつわ。それを聞いたからって要するに私も邪魔なんですよって言ってるようなものじゃないか。


　そしてまたスルーが始まる。


　まぁメンへラではないんですけど、ちょっと頭おかしい子になってるのは確実ですからね・・・。本当に言いたい放題でしたよ。お菓子が買ってもらえない駄々っ子みたいだよね。でも吐き出してしまいたかった。一番に分かって欲しかった。




　また自分を閉じ込めちゃうのかな。


　自分を押し殺して生きてきたから、慣れてるけど彼には分かって欲しかったのが本当の気持ちかな。でも今後はどうしよう。


　ゆっくりと自分を整理しないとだめかな。




　心がゆっくりと死んでいくようです。。。




　 ]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11171361600.html Wed, 29 Feb 2012 16:12:59 +0900 今日はストレス解消
でもそんなの金の無駄遣いじゃないか�って思ったら自然と足が遠退いた。やっぱり店も商売だからいつも出るとは限らないしね汗

それでもたまにはストレス解消にしないと参ってしまうダウンお母さんも最近近くの子供の騒ぐ声や赤ちゃんの泣き声に参ってた汗

出る出ないは置いといて楽しんで来ますビックリマーク
]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11175773600.html Sun, 26 Feb 2012 09:00:36 +0900 空気になってる
今日久しぶりに友達とパチパチ行ってみたんだ。まぁモメタ彼が来てるのは知ってたけど、本当に空気みたい。

いつもなら通路を誰か通ると見てたの。だから私が歩いて来てるのも見るかな�って思ったら一回も見る事はなかった。

確かに友達としてやっていこうと思ってるし、気持ちの切り替えも難しいんだけど、そこまで空気扱いになるんだって改めて実感したよ汗


もうただの友達にもなれないみたい汗

私は本当に何をしてるんだろう…汗

明日も笑えたらいいなぁ汗
]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11172611860.html Wed, 22 Feb 2012 22:05:22 +0900 たんたんと
　昨日彼から思わぬメールがあり、かなり凹んだ。彼は鬼畜だわあせる


今パソコンが壊れてるから自由に書いたりするのが難しいけど、近々また吐き出しますダウン

男といい、姉といい、何でこんなに身勝手なんだろう汗

イライラ全開ですむかっ

ゆっくりして寝ますダウン ]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11170618268.html Mon, 20 Feb 2012 20:05:19 +0900 会社の話

　久しぶりです。


　あれから会社の給料の正式な話がありました。


　現在のお給料は下げたくないとの事で、半日が多くなっても２３日分は保障する事と、手当てに出してた１万円を引くって事で話は付きました。


　正直ホッとしました。


　ただでさえギリギリの生活をしているので、それ以上減らされるのは勘弁して欲しいと思っていたのですが、あまり減らされなくなったので本当に良かった。バイトも探してるんだけど、なかなか条件が合わないし、日曜日くらいはゆっくりと休みたいしね。




　彼との話し合いが終わって、会社の話も済んで、今は正直ボーっとしていたい。


　何も考えずに生活リズムを確立したいな。


　本当に壊れてた。


　高校１年の子供が居るというのに、本当に泣いた。


　子供はそれを見て、自分のせいで泣いている、自分のせいでオバ様が苦しんでる、不幸になってるって思い込んでしまって、子供までパニックになってました。


　情けない。


　本当に情けない。


　守るべきは自分と子供じゃないか！！！


　私は何をしているんだ！！！


　これじゃ姉と同じじゃないか！！！


　ううん、私は違う。


　私は私。姉じゃない。


　本当に人って脆いんです。


　ちょっとした事で簡単に壊れてしまう。


　私は実際に壊れてた。


　何も考えずにたんたんと時を流していくだけ。


　起きて仕事して、帰って洗濯してって。夜がきて寝る。


　そんなたんたんとした日常。


　そんな中でもどんどん心が壊れてしまってた。


　




　それはまた今度。


　だんだんと気持ちが落ちるのが分かるから。


　考えずに静かに過ごそうと思います。 ]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11167575763.html Fri, 17 Feb 2012 17:36:20 +0900 話合いのその後

　あの話し合いが合って、それと同時進行に会社の取引が２件減るって話がありまして、取引が減る＝給料が減るってわけわからない話があったんですよね。


　従業員の間では５万くらいは減るんじゃないか？って話が上がっていたので、とてもじゃないけど死活問題になるじゃないと焦ってました。


　おまけに彼だと思ってたやつは自由きままに彼女なんて作ってくれるし、会社の給料は減るとか…どれだけ不幸続きなんでしょうって思ってました・・・。




　だって今の私は何もないんだもの…。




　大切に築いてきたと思っていた関係は本当は何でもなくて、10年近く勤めた会社はここに来て給料カットとか信じられなくて、驚きの連続でした。本気でこれからどうしようかなって思っていたんです。彼という支えがなくなり、凄く心細くて、そんな中給料下がるならバイトでもしないと暮らしていけないって思っていたんです。


　でも実際の私は、何にもしなかった。


　どうでも良かったんです。


　給料下がったとしても何とかなるだろうって思ってたし。


　タバコ辞めようかな？くらいでしたね。


　それよりも私はやっぱり彼の事を考えてしまうのです。




　あんなに尽くしてきたのに、裏切られた。

　あんなに大好きだったのに、何とも思われてなかった。

　仲良しだったのに、メールすら来ない。

　今頃彼女と逢ってるのかな？

　今何してるの？

　何考えてるの？

　私じゃダメなの？




　考え付く限り、ずっと私は考えてしまう。




　彼は私の事を何とも思ってない




　その現実が重すぎて頭では分かっているのに、心が認めない。


　もちろん会った時は普通に接してくれます。


　何気ない会話もしてくれます。


　でも私は壊れてしまった。


　彼女出来たのだって本当に何年ぶりなのか分からないくらいなのに、素直におめでとうなんて言えない。むしろ早く別れてしまえって思う自分がいる。


　何かでちょっとイライラしている彼を見るとざまみろって思う。


　私が苦しんでいるように、あなたももっと苦しめばいい…。


　何回考えても、彼女を作った事が許せない。


　私の気持ちを裏切ったのが許せない。


　ここまで尽くしてくれる女が側に居るのに、平気で彼女作るとかあり得ない。しかも黙ってるなんてどうしてなんだろう。


　相談した友達がボソッと言ったのを思い出した。





　「彼は君の気持ちには答えないよ。好きだよって返事をしてしまったら、君を彼女にしないといけないじゃない？だけど彼はその気はないのよ。だから彼女を作った。返事をしないのも時間を作らないのも、彼は彼女は彼女、君は君で楽しみたいと考えているからなんだよ。

　　簡単に言えば都合の良い女になってるの。Ｈ出来る友達として君をキープしておきたいの。だって彼女ともしダメになったとしても、君が居るからＨの相手は困らないじゃない？ハッキリと断ってしまったらその関係もダメになってしまう。それは避けたい訳なんだよね。だから関係は終わりにしようっていうわけないじゃない・・・。」





　ハッキリ言って友達の言う通りだったんです。


　だから私が時間を作って話がしたいって言ったのも無視したんです。


　彼女が出来たなんて彼から言うはずもないですよね。


　そして関係は終わりでいいんだよね？ってメールも無視。


　彼女が出来たのに何で黙ってるの？ってのには「俺は怒られてるの？」って返事したくらいですから、本当に友達が言ってる事が正しいんだと思います。


　つくづく自分の馬鹿さ加減に反吐が出る。


　ここまで軽く見られてたのかと思ったらムカムカしてくる。


　それでも好きって気持ちがあるのだから、救われない程の大馬鹿だ。




　彼の事、仕事の事、姉の事で私は挟まれた。


　本当に目の前の現実から逃げたかった。


　私はただ彼と普通に過ごして生きたかっただけなのに。


　どうしてこうなるの？


　なんで築いてきた物が完成間近で全部粉々に砕けるんだろう。


　二十歳からずっとこんな感じできた。


　三十路になりたぁと出逢ってやっと幸せが来たと思った。でもわずか３週間で彼は二度と還らぬ人となった。


　またあの頃の喪失感でいっぱいです。


　何を頑張っても報われないのなら、努力なんてしない。


　裏切られるくらいなら、信じたりしない。


　手から離れていくくらいなら、最初から掴まなければいい。


　神様は意地悪。与えておいて奪うくらいなら私とたぁを引き合わせたの？


　もう何もかもが嫌で、何もかもが大嫌い。


　皆周りが悪いってそんな風に考えてしまう。


　何で私だけ？？？


　どうして私だけ何もないの？






　そうこう考えてるうちに、壊れた。


　考える事を止めようと思っても出来ない。


　良い方に前向きにってすればする程、自分が汚くなる。


　すると笑顔が出なくなった。


　愛想笑すらない。


　ただボーっと一日を過ごす。


　起きて仕事して、帰ってボーっと過ごす。


　ご飯もいらないくらい。


　そんな数日間を過ごしていたら、体に出た。


　朝方３時ごろ激痛で目を覚ました。


　完全に胃が壊れてて、病院に行ったら胃カメラ検査をする事になった。


　来週に予定してあるんだけど、胃に何も無ければ原因は胆嚢しかないから、手術して取り出そうって事になりました。


　こんな体になって初めて気付くんです。


　自分何やってるんだろうって・・・。


　でも自分でも気持ちの整理が付かないんです。




　彼は何とも思ってない。

　なら仕方ないじゃない？

　だけどこれからどうしたらいいの？

　でも戻れる関係でもない。

　友達だからそれでいいんじゃない？

　だけど諦め切れない。





　そんな考えが頭の中でグルグルしてます。


　記憶を消す消しゴムが欲しいです。


　どうにもならない。


　あとは私が気持ちの整理が出来れば自然と落ち着いていくんだろうけど、なかなか落ち着いてくれないんだよね。




　明日は晴れるかな・・・？


　きっと晴れるといいな。












]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11153226225.html Thu, 02 Feb 2012 16:54:22 +0900 彼との話し合い

　後日彼と話をしてきました。


　やっぱり彼はなぁんとも思って無かったようでした。








　ちょっとついでに私の話もしてもいいかな？


　なに？


　最近時間取ってって言ってるのに全然取る気ないよね？


　ううん。夜は何もする気にならないんだよ。


　じゃ今話してもいい？すぐに終わるし。


　いいよー。


　最近うちが精神的にショックを受けてるのは知ってるよね？


　だね・・・。


　それってあなたのせいだって知ってた？


　なんで？？？


　そうね。どこから話していいのか、うちも分からない。でもずっとモヤモヤしてるからいい加減に気持ちを吐き出させてね。
　まず・・・私があなたを好きだって言ったの覚えてる？メールで大好きって言ってたよね？


　うん。


　それでもちろん返事もなかったよね？そうこうしてたらあなたは私に精神的には支えるってメールをくれたのを覚えてる？


　それは、何か話がある時は聞くよって意味で・・・。


　それは後で聞くから、まず私の話を聞いて。私はあなたに大好きってメールをした。でもあなたは返事をくれる事は無かった。独り占めしたいとも言ったし他の誰ともしたくないって言ったよね。でも何も返事が無かった。無視してるのかは分からなかったけどね。でも私が好きだったのは分かってたよね？
　それからしばらくしてあなたは私に「精神的には支えるから」ってメールをくれたよね？私すごく嬉しかったんだよ。全然返事もらえなかったけど、少しは考えてくれるのかな？好きになってくれたのかな？って喜んでたんだよね。
　そしたら彼女が出来たって聞いたじゃない？こっちとしては「はぁ？何で？？？」ってなる訳なんだよね。私の事考えてくれたのじゃなかったのか？って思うじゃん。だから凄くショックで悲しくてたまらなかったんだよ。この気持ちは分かってもらえたかな？


　それは分かった。だけど俺は精神的にってのは、そういうのじゃなくて話があれば悩みとか聞くよって意味で言っただけなんだけど。


　そうよね。でもね、私は勘違いしてたんだよ。特に私はあなたに好きって伝えてあるでしょ？それで支えるとか言われたら誰だって勘違いするし、ましてや何とも思ってない相手に言う台詞でもないじゃん？それに好きだって言うのに何も返事しないのはだめなんじゃない？こんなに支えて来たのに彼女とかあり得ない話なんだよね。


　だって、元々割り切った関係じゃん。あんただってそうやろ？今まで良い思いしてきたじゃん。


　だから好きになったからメールで好きって言ってたじゃん。大好きって。独り占めしたいよって言ってたじゃん。最初はそうだったかもしれない。でもちゃんと伝えたけど返事がなくて支えるとか言われていきなり彼女出来たって言われたら、こっちは勘違いしたままだから受けるショックだってハンパないの分かるでしょ？
　本当なら好きって言ってるんだから、「俺にその気はないよ。」って一言言ってくれればこっちだって子供じゃないんだからダメなのかって分かるし、こんなに傷付く事もなかったんだよ。それに今までそんな事言われないからずっと一生懸命になっちゃうじゃん。それに支えるなんて言葉は大切な人に言う台詞でしょ？何で何とも思ってないのに言うのよ、バカ！どれだけ傷付いてるか分かってる？


　それはすみませんでした。。。


　分かってもらえた？


　うん。


　全然時間作ってくれないし、こっちは本心分からないからずっとモヤモヤしてたんだよね。おかげでパニックになってたんですけど。


　・・・。


　で、今後はどうするの？約束は？（これは私の意地悪です）


　今後って俺彼女出来たし・・・。


　まぁ今までの関係は解消して、普通にお友達に戻るって事でいいんだよね？


　うん。。。


　（何でそこが重い返事なんだ？）それならいいんだけど。うちとしてもイラッとするのはあるけど、別に喧嘩別れしたいわけじゃないからさ。今まで通り友達として接してくれると助かるんだけど。


　俺もあんたとごちゃごちゃしてたら精神的にもたなくなるよ。これから色々ありそうだし。


　ですねー。それにしてもスッキリしたような、してないような…。いきなり誰かさんが彼女とか作るからおかしくなるとよねー。あーぁ、一人ぼっちになっちゃった。


　うーん。俺も勿体無いかなーとか思ったんだけどね。


　はぁ？何の話？意味が分かりませんが？


　いや…。


　あー、うちとの関係？でも続けたら二股になるじゃん。そういうのあなたしない人でしょ？（これも意地悪な仕返しです）


　あんたとは二股にならんわー。


　あー、何とも思ってないからですね！！！ムカツク！早く別れてしまえ！！！


　ははは。これからも変わらず普通だよ。







　

　やっと話せたと思ったらこんなやり取り。


　情けない私。


　でも本当に彼の事は好きでした。やっぱり良い子ぶってしまった。


　私なりに自分の気持ちはぶつけてきました。


　彼にとって私はなんでもない単なるセフレ。


　本当は分かってたんですよね。彼が私に気持ちがない事。


　でもどこかで望みを掛けてた。いつかは好きになってもらえるかもって。


　ようやくスッキリ出来るかもしれない。出来ないのかもしれない。


　だけど本気で好きになってた分今後が辛いかもしれない。本当の本心は言えてないかもしれないから。前彼でDVを受けてたので本音を言う事をしないで強がってしまう。何とも思ってないよーって顔をしておちゃらけて見せた。本当に彼にはどれだけ傷付いたのか伝わってないのかもしれない。


　これからどう気持ちを切り替えればいいのか、まったく分かりません。


　この２年以上彼の事だけを考えて生きてきたから。


　ただ依存していただけなのかもしれない。


　久しぶりに恋愛してたけど、どうやら縁がないようです。


　これからは本当に自分を見つめて気持ちの整理をしていこうと思いました。


　少しずつ一歩一歩。

　
　でも歩く元気がないかな。


　しばらくは何も考えずにのんびり過ごしたいと思います。

　

　 ]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11152221449.html Wed, 01 Feb 2012 16:29:40 +0900 失恋しました。その後
　ハッキリ言ってどうしたらいいのか、分かりません。




　たぶん相手の男は自分が悪いなんてなんとも思ってないのです。確かに私も依存してた部分があるので、ハッキリと相手だけが悪いって事はないのですが・・・。





　まず、この彼は知り合って10年来の仲なのですが、私は前の彼氏に利用されて捨てられました。貸した金も返って来ないし裁判しても何の意味も無かった。ただ高い授業料を払っただけの付き合いでした。
　彼も彼で、元カノと同棲までしていたのですが、今の給料ではやっていけないと飲み屋で働き始めました。それがきっかけだったのか、だんだんと溝が出来て結局彼女は違う男性と付き合うようになり、結婚するもんだと思ってたのに別れたようでした。

　そんな2人なので双方共に彼氏彼女は当分いいかな…いらないよね。てな感じで友達として仲良くさせてもらってたんです。一緒にカラオケ行ったり、パチンコしたり、夜遊びに行ったりもしてました。


　きっかけは簡単だったんです。ある日飲み会があって、酒が入るとHしたくなるよねーみたいな話をしてて、じゃーしちゃいます？割り切りでみたいな流れからスタートしました。まぁお互いに彼氏彼女が出来るまではそれでいいんじゃない？ってな感じで。


　それから月日が経ち、私はたぁと出会いました。だからちゃんと報告して頑張るねって、彼も今度は良い相手だといいなと言ってました。でも数ヵ月後たぁは亡くなってしまった。ほとんど私は半狂乱だったと思います。毎日泣いてたし、どうしていいのかも分からなかった。

　彼は優しい人なので、「辛くなったらおいで。話は聞いてあげるから」って、ちょこちょこメールとかしてくれてました。







　たぁが亡くなって数ヶ月経ち、私と彼は関係が戻りました。

　私はたぁが居なくなってきつかったから誰かに側に居て欲しかった。だからまたそんな関係でもすんなりと戻ってしまった。


　それからは月1回か2回彼に抱かれる事があった。Hしたいなって思ったらメールして。彼もしたくなったらメールくれてたし。そんな付き合いが続いていきました。


　去年くらいからかな。何か凄く好きになったり、そうでもなかったりな感情が私の中に生まれてました。凄く好きなんだけど言ったら関係が崩れそうな気がして言うに言えなかったのもある。だからわざと違う人と遊びに出かけてみたりしてた。

　ずっとずっとあやふやな関係。


　でも私は支えてもらってたのもあったりしたので、ずっと出来る事は支えてあげようとお金の工面をしたりしてた。ご飯が食べれないのは可哀想と思って少しだけどお金をあげたり、タバコを買ってあげたり。親の事でお金が要る時だって10万とかぽんと渡していた。もちろん返ってくるかは分かりませんが、毎月の支払いはしてくれてます。


　彼の事が大好きなんだって思ったからメールで大好きだよって伝えてた。

　でも彼はメールの返事はなかった。断る事もなかった。

　大好きって言葉は伝わらないのか？と考えて、私はあなた以外の人から抱かれたくなくなったともメールで伝えたけど、彼からは何の返事も無かった。否定も肯定もない。無視なのか？


　そして去年の暮れに何かメールしてて彼は「お金の事は支えてあげれないけど、精神的には支えてやるから」とメールがあった。その前後のメールは覚えてないのだけど。。。でもそれって私の気持ちに答えてくれたって事なのかな？って凄く嬉しかったのを覚えてる。

　彼は私が精神的に弱い事を知ってるから。それでなくてもたぁの事も知ってるから、メールでは返事くれなかったけど、やっと私の事を好きになってくれたのかな？気持ちに答えてくれる気になったのかな？って、そう思ってた。


　年末年始の休みがあった頃、私はそろそろHしたいよーってメールしてた。彼は年明けくらいにしようかねって返事が来てた。楽しみにしていたのに、何の連絡もなかった。いつもは彼の部屋に行ってたけど、「今日どう？」とか何の連絡もなしで休みが終わった。


　休みが終わり仕事に出てて、しばらくたってメールしてみたけど、何か返事が曖昧。夜は疲れてるから何もする気がおきないとか、考え事してるとか何かとぼける感じで・・・。しまいには昼間にしようか？とか言い出して、やっとあれ？いつもと違う、何か違和感を感じてた。

　でも次は昼間にしようと言いつつも何も言わなくなってしまった。あれって思ってると今度は来週にしようと延ばしてきた。一体なんなんだろう？部屋に入れたくないのかな？でも何で？それって彼女でも出来ないと言わないじゃん？？？なんて思ってた。


　悪い予感は的中・・・。


　知り合いの子から「彼女出来たみたいだね！最近一緒に居るの良く見かけるよー」って。




　　　　　　はい？彼女？？聞いてませんが？？？？



　どうなんだろう？と思ってメールしてみたの。最近彼女出来たってまじ？と。

　「できたよ」

　たったそれだけの返事が来た。


　「出来たんだ。良かったね。出来たなら出来たって何で言わないの？」とメールしてみたけど、いつものごとく無視されて終わった。


　私は一気にパニックになった。気が付いたらその日一緒に遊んでた女友達の前でギャン泣きしてました。私は一体なんだったんだろう？今までは何だったの？裏切られたと思った。一気に谷底に付き落とされた瞬間だった。







　それから次の日の夕方に何気ないメールが届いた。


　「私は胃が痛いのよ。もうボロボロになってる」

　「何で？風邪から」

　「精神的なものだよ。ショックだったんだよ」

　「何が？」



　それから私は電話していたのでメールの返事が遅くなってしまいました。



　「返事が遅くてごめんね。また話すわ。」

　「はい。ゆっくり休めよ」

　「そっちもゆっくり休んでね。あとヒマな時間出来たら教えて。その時に話すよ」

　「はい」



　そんなやり取りがありました。

　完璧に彼は何も悪い事をしたって自覚がないようです。どう話を付ければいいのやら。どう私が思ってる事を伝えてればいいのかまた分からなくなってしまいました。



　「精神的には俺が支えてやる」なんて言葉どう思える相手にいうの？普通に考えて守ってあげたい相手とか、早く言うなら彼女とかに言う台詞だよね？何で私に言ったんだろう。

　彼は私が精神的に弱い事を知ってる。ましてや付き合ってた相手に死なれた過去も知ってる。何かあればすぐに顔に出るし、嫌な事が起きればずっと考え込む性格なのも知っている。そんな相手に精神的には支えてやるって何で言うかな？思いっきり勘違いするよね。ましてや異性から言われれば勘違いしない人って居るんだろうか？って思う。

　それなのにいきなり彼女出来たとか言われても整理がつかない。ましてや私の気持ちに答えてくれ始めたんだって思った矢先の事だったからメガトン級のショックを受けた。



　そこで疑問がどんどん沸いてきた。




　　何で私が大好きってメールしてたのに断らなかったんだろう？

　　何で彼女が出来たのにHの約束したの？

　　何で支えるって言いながら彼女作ってるの？

　　そもそも私は何？




　人の気持ちなんて自分の思うようには行かないのは、十分分かってる。それが分からない子供じゃないから。ましてや恋愛なんて自分がどんなに好きだったとしても相手にその気が無ければ何も始まらないのも分かってる。

　私が好きだと言い出してめんどくさくなって彼女作ったのなら、何で私に出来たと言わないの？私との関係を終わらせたかったのなら、終わりにしようって言ってくれれば私はこんなに傷つく事は無かったと思う。それなのにこの仕打ちは酷いと思った。


　でも私の頭の中は、私の言ってる事は間違いで、彼の俺は悪くないだろ？て考えの方が正しいのか？と考え方がおかしくなってきていました。




　私は幼馴染に電話してみた。（以下Nと書きます）

　もちろん全部の事情を話して。こんな事があったんだけど、どうしていいのか分からなくて苦しいんだよ、きついんだよって泣きながら話してた。

　Nはずっと黙って聞いててくれた。私がたぁを亡くしてる事も知ってるから、私が誰かを好きになってるなんて知らせてなかったのでびっくりしていました。

　Nは黙って話を聞いてくれたあとこう言いました。



　「みぃが恋愛してたなんて知らなかったからびっくりしたけど、そんな事になってたのね。でもね、きっかけはどうであれ、何度も肌を重ねてたらそりゃ恋愛感情だって生まれる事もあるよ。それにみぃが彼の事を好きだって言ってたんだから、彼はみぃの気持ちを知ってたってことでしょ？言わない方がおかしいのよ。僕だって同じ立場なら相手に彼女出来たからって言うよ。

　　それに支えるってのも普通勘違いするよ。ましてや好きだと思ってる相手に言われて勘違いしない人なんて居ないよ。それになんとも思ってない相手に言う言葉でもないじゃない。普通は自分の恋人にいうセリフでしょ。それなのに彼女作ったってのが分からないよね。だから今みぃがこう思ってるんだよっていうのは相手に言っていいんだよ。私はあなたからこれだけ傷つけられて苦しいんだよって言っていいと思う。じゃないと今度はみぃが壊れてしまうよ？分かるでしょ？自分の心は自分で守ってあげないと誰も守ってくれないんだよ。


　　それから厳しい事言うけど、今彼の事を最低って思うでしょ？でもね、みぃも同じレベルなんだよ。自分が最低だからそんな男が側に居るの。今の状況も自分で作ったものなんだよ。それよりももっと自分を愛してあげないとね。自分の心に嘘付いてるでしょ？だからどんどん自分が苦しいって思うんだよ。相手に依存なんてしなくて、何も心配しなくてもちゃんと自分の足で立てるんだから。今はそれに気付いていないだけ。

　　ちょっと考えてみて!自分で自分が嫌いな人を誰が愛してくれるの？自分の事を嫌いって言ってるそんな人を好きになったりしないでしょ？だからまずは自分で自分を愛してあげなくちゃ。自分を愛してあげる事によって人は輝くんだよ。自分が変われば周りが変わるの。自分が輝いてくるとそれに人が集まってくるんだよ。自分と同じレベルの人が集まるからね。

　　よくみぃは一人になるのが怖いっていうけど、一人じゃないんだよ。今は気付いてないかもしれないけど、自分が輝けば自然と人が集まるって言ったよね？そしたらね、その集まってくれる人の中に輝いてるみぃの事を心から愛してくれる人が自然と現れるの。だから決して一人になる事はないのよ。そしてね、その愛する人と愛の形としてSEXがあるんだから、そこまでいったらいままでのSEXなんて何だったのよ？てくらい感じると思うよ。本当の愛を早く知って欲しいって思う。

　　とりあえずみぃは今思ってる事全部彼に伝える事がいいと思う。彼が俺は悪くないって言ってもいいのよ。それはそれでね。ただ今の苦しみはみぃが言わない限りは消えないと思う。伝えるって事はなんにも悪い事じゃないのよ。怖がる必要もないからね。」


　そんな話をずっとしていました。

　


　そして私の心は自然と落ち着きました。

　それまではいきなり突き落とされて、いきなり一人ぼっちになった気がして何をどうしていいのか分からなくなってました。相手に気持ちを伝える事も間違ってるようなそんな気がして、そのまま黙って過ごそうって思ってました。どうしようもない事なんだ、だから自分がガマンすればそれでいいんだよねってそう思って過ごしてたから、苦しくて辛くてたまらなかった。


　でもNと話す事で自分が思ってる事が間違いじゃないって思えた。今思ってる事を伝えてもいいんだって思えてきた。だから時間を作ってもらって、ゆっくりと話せたらって思ってた。

　でも、彼は2人の話題を出すと決まって無視してるんだよね。

　それでも私は自分自身を守る為にちゃっと彼と話し合いをしようと思います。これ以上自分に嘘は付けないし、これ以上自分を犠牲にするなんて出来ないって思ったから。




　今は彼に裏切られた、いい様に騙された。。。


　そう感じる自分が居ます。


　またそうしてしまった自分も嫌いです。




　幸せに暮らしたい・・・。贅沢じゃ無くていい。普通に暮らせるだけで幸せなんだけど、そんな些細な事すら叶わないのかな・・・？



　今度時間取れたらゆっくりと話し合ってきます。



]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11143769690.html Sun, 29 Jan 2012 14:19:39 +0900 私今日失恋しました とか有線で流れてましたが、まさに歌のまま私失恋しちゃいました�

何かとメールしたり一緒にパチンコしたり、夜部屋に行ったりする仲だったのですが…

今日顔見知りの女の子から○○君最近彼女出来たみたいだよ～、良く一緒に来るよって聞いてしまって汗事実確認したら「出来たよ」と返ってきちゃいました�
メールで大好きって入れてたのに冗談と思ってたのかスルーされてるのはあったけど、かなりショックです汗汗
私はなんだったのかな…単なるセフレだったんだろうな�


飲んでるけど酔えない汗
かなり胃が痛いしょぼん


心のどこかで安心してたんだよね。

この人は私の気持ちを裏切ったりしない。気持ちは同じだよね。って…。


だからショックがデカイ汗

私なりに大切にしてきたつもりだったけど、相手にとっては単なるセフレだったのか…。

何もかもがどうでも良くなるよね汗


今なら分かるんだ。


Ｈはしても甘えさせてくれなかったから…。ハグしたり何もなくても抱き締めてくれたりしなかったから。
俺にその気はないよ、恋愛対象として見るなビックリマーク




言葉じゃなく態度で示してた。だから私も甘えたりしなかった。


でも本当は大好きで大好きで、彼女出来たよって聞いて今になって胃がキリキリ痛むほど好きなんだって今頃気付くなんて…。


私はアホだ�
]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11142275934.html Sat, 21 Jan 2012 22:40:53 +0900 お正月ですね

明けました！おめでとうございます。

早くも新年になりましたね。ブログ途中で書かなくなってましたが、実はパソコンが壊れたのですちなみに金欠なので修理しないまま数ヶ月放置ダウン
じわじわ生きてますよ色々ありすぎて凹んだりしたけど、まだまだ大丈夫だろ！？くらいな気持ちでやってますビックリマーク

またパソコン直してゆっくりしたいと思いますでは今日はこのへんであせる

]]> https://ameblo.jp/mi-ta-honobono/entry-11130504586.html Sun, 08 Jan 2012 22:33:26 +0900