乗り込んできたらどうする？

また殴られるの？

また蹴られるの？

また殺すって引きづりまわされるの？

私をどうするの？

助けて

痛い

体が痛いわけないのに、痛い

助けて

1人にしないで

誰か

確実に見た元旦那の顔。

その瞬間から、あの日のDVがフラッシュバック。

そこから、気持ち落ち着かず。

食べ物を体が拒否。

食べれば嘔吐。

嘔吐しすぎて、吐血。

胃カメラ飲んだら吐きすぎ原因の毛細血管切れまくり。

吐いても吐いても、まだ吐きたくて、胃液になっても吐き続け、血が出ても

ずっとそばで支えてくれてた恩人に、喧嘩腰。何を言われても、返す言葉は喧嘩腰。あと連絡しないって突き放しメール送信。

返ってきたメールの言葉は、お前が楽になれるなら、離れるのは構わない。でも、いつでも連絡待ってるからって。

その優しさすら、甘える事も出来ず、ダラダラと一部本心でメール送信後、メール削除。

電話帳からも、削除。

もぉ連絡と取れなくなった。

ドツボにハマって、自己嫌悪に。

どんどん自己嫌悪。

弱っ。自分。

昨日はトラック故障。18時半。

出張依頼の修理で、走行不可判断。21時。

報告、段取り決めて21時半出勤。

違う車、自分の車で、移動開始。

荷物移動して作業終了1時半。

帰宅3時。

ぶっ飛んで帰宅して、即眠りに。

２時間半は寝たな。

子達は、車で爆睡。

今日は月末だから、夜出勤疑惑が。

昨日も２時間半睡眠だったなー。

眠いなー。ガム噛んで仕事中。

こんな生活、体もたないよぉで、もってる。

そして、金ももちろん貰える。

お金は大事ですから。

婚姻関係は、5年ぐらいで、どっちも終わってる。たぶん。これもさだかではない。

子供がもし1人だったら。って考えた事あったけど、1人に比べたら、4人だからお金もかかるし、時間も保育園に学校にと限られてくる事もある。

けど、4人いるから、毎日時間があっという間に過ぎて、笑って泣いて怒っての飽きない毎日を過ごしてる。

我慢させちゃう事もいっぱい。昨日親子遠足だったけど、どうしても抜けれない仕事があったから、行けなかったのよ。下2人のクラスは、我が子以外全員参加してたみたい。三女にみんなと遠足行きたかったって、昨日泣きつかれて、ごめんねって謝った。

こんな事がいっぱいあるんだよね。保育園はいつも仕事着で行事に行っては、他の子達親と一緒に早々と帰るけど、我が子はお弁当持って保育園で食べて、夕方までずっと保育園。小学校は、行事にママは行けないからって、なにも言わないけど、我慢させてる。

なるべく行きたいんだけどさ、どうしても抜けれない時ってあるじゃない？謝るばっかだわ。

小学校の学習発表会で、次女のクラスでは私の宝物を発表することになってた。それは知ってたんだけど、見に来る？って聞かれて、行くよって言って、本当に見に行ったの。その時、

「私の宝物はお母さんです」って。

涙腺崩壊したよね。こんなママでも宝物って言ってくれてありがとうって。それ聞いてから、すぐ仕事に戻ったんだけど。

確かに我慢はさせるけど、5人で旅行行ったり、旅に出たり、遊びに行ったり、節約しながらだけどさ。そのために我慢しなきゃねって子達と話してる。

負けないよ。シンママだからって、何も変わらないもん。貧乏でも、毎日楽しく！！

一回目、働かない男。

二回目、DV脅迫男。

さすがに結婚はしなくてもいい。

老後なんて、考えても考えつかないし、いつまで生きているかもわからない。自分の人生を後悔なく、生きていくだけ。

見る目がないのか？私。

でも、恋愛はしてたい。いくつになっても。キュンキュンしたり、落ち込んでみたり、ルンルンなったり。

結論。わたしは恋愛体質。常に恋してたい人。そして、結婚には不向きな人。

男女平等でなきゃありえない。

干渉されたくない。

嫉妬、やきもち、不要。

男女の友情、成立する。

この時点で、向いてないのよね。家事もさ、女が！とか、無理。仕事お互いしてて、対等に稼いでるわけで。それで、家事は女の仕事なんて言われたら、ありえないわ。

地域によって、格差はあるけど、私の地域での事を考えた時、収入は高い方に入ってくる。もともと安い給料で、残業何十時間とやっても、あの給料なんだけど。元旦那よりも、繁忙期は稼いだからね。

それでも、家事担当は私ってのはなしだ。疲れてるのはお互い一緒なわけだし。

キュンキュンする恋愛しながら、私は生きていくよ。楽しい人生にするか、つまんない人生にするかは、自分次第。

人生エンジョイだな！

警察から離れなさいって言われて、一週間実家行ったけど、荷物取りに３日目？４日目？アパート戻った時、玄関に入ったものの、すぐ出てきた。

DVって、身体的には時間で治るけど、精神的には治る事あるかな。今も勝手にリピート再生してくるし。引っ越せばいいのかもしれないけど、お金ないし、子供の小学校を変えたくない。だから、子供達の前では笑って笑って。

寝る間際の電気をボーッと見て、リピート再生される映像を見る。もぉすぐ2ヶ月たつのにね。

大丈夫。大丈夫。

1人で家事も育児も仕事もしなきゃいけないから、大変なことは大変。でも、やっぱ気持ちに余裕はある。

でもね、ふと考えてしまう。本当にこれで良かったのかって。あれだけ殴る蹴るの暴行を受けても、優しかった時もあったわけで。恐怖心が今はトラウマになってて、冗談で頭叩かれたり、顔を両手で包み込むようにされたり、これが全部恐怖心が芽生えてる。それでも、これで良かったのかって。典型的にDV受けてからの優しさに騙される被害者なんだけど。

老後、子供達に迷惑はかけたくない。かといって、1人で人生満喫出来るかなーとかさ。誰かと歩む人生も良かったのではないかとかさ。

でも、離婚したことに後悔なんてしてない。老後なんて、1人で人生満喫しちゃうもんね。子供4人とも巣立った時は、新たなスタートラインだと思って、楽しむもんね。夢は、老後1人で日本全国の美味いもん食べること。

今日はここまで。

運送業ってのは、やっぱり物量が動くお盆とか、年末とか、連休前は、運転手をフル稼働させなきゃいけなくなる時もあるさ。

次々くる電話に対応して、紙一枚に書いてある配車表と睨めっこ。これだけで、一日終了。となるも、事務関係いつやるの？って。削る時間は睡眠と食事。ガタガタと体重も落ち、まぁ大変。

まぁ、そんな繁忙期、辛すぎて泣いた日も、仕方ないとすまされ、浮気を疑われ。

大幅な収入アップで、浮気してないのは明確なんだけど。しまいには、トラック乗って、不眠で走ったことも。

愛も冷める～冷める～。

殴る蹴るされれば、もぉ恐怖の人よね。

離婚しちゃうでしょ～。

子達のために離婚しないという選択肢はない！

娘たちが結婚した時に、あの時ママ我慢してたかは私も我慢するってなったら、親として辛い。

だから。即離婚。

相手、逮捕されてるわけだし。

今日はここまで。終わり。

子供は小6。小4。年少。年々小。☜これ、合ってない言い方だよね。

女、女、女、男の4人の子持ちかぁちゃん。

仕事は運送業。

仕事が多すぎて、スヤスヤ寝てる子達を起こさないように、夜中出勤することもあったりなかったり。

こんな肝っ玉かぁちゃん。

養育費なんて、ないない。貰ってない。関わりたくないない。

こんな私です。

離婚しました。先月。

シングルマザー、4人の子供育てる。

肝っ玉かぁちゃん。

肝っ玉根性で、4人とも大人になるまで、必死にがむしゃらにやる。

頑張るかぁちゃん。