今日は病院に行ってきました。

クロミッドを処方してもらうために。

今日の先生は私の苦手な先生でした

話し方が怖くて冷たくてきつくて苦手というか嫌いです

もう少し悩んでる私達患者に優しく話してほしいものです。

それでなくても心はズタズタなのにこの先生に当たった日は余計に傷つきます

他の先生方はみんな優しいのに。

でも体外受精のこと話してくれるのはこの先生だけです。

今日も聞かれました。

今回もクロミッドを処方してAIHの予定で進めるかステップアップするかどうか。

どのようにお考えですかって聞かれました。

私はあと1,2回はAIHしたいと答えました。

1,2回AIHして体外受精しようとすると準備もあるから早くて10月頃と言われました。

思ったより時間がかかることにびっくりしたけどすぐ体外受精に進む勇気もないのでとりあえず今回はAIHの予定で進めることにしました。

いきなりどうするか聞かれても困るし体外受精のこと説明もないからよくわからないしなんだか診察終わった後もイライラが止まりませんでした。

わからないことだらけです。

まあ、今回で妊娠できたら問題ないんだけど。

他の先生に今度相談してみよう

やっぱり人と人の相性ってありますよね。

先生に対してイライラが止まらないので旦那に話したら旦那も怒ってました。

そんな偉そうな態度なら怒鳴ってしまうかもって

それは困るけどね

みんなと同じで赤ちゃんがほしいだけなのになんでこんなに悩んで悩んで悩んでお金もかかって。

このお金は赤ちゃんが生まれてから使いたいのに。

前回の投稿から早いもので約11ヶ月も経ってますね

ずっと書いてた不妊治療ですが、

今もまだ継続中です

まだ一度も妊娠したことはありません

AIHもたぶん4回ぐらいしたけど全くかすりもしません

生理が来たら5日目からクロミッド飲んで

排卵日近くになったらhcg注射してAIHして

またhcg注射してデュファストンを10日間飲んで飲み終わったら3日後にまた生理がくるの繰り返し

子供ができる気が全くしません

生理がくる日には基礎体温はちゃんと下がるしデュファストン飲み終わったら毎回ちゃんと3日後に生理になるし

悩んでる間もテレビでは芸能人のおめでたニュース

夜な夜なひとりで泣く日々

友達とか姉に軽くなら相談もできるけどやっぱり詳しいことは言えない

生理が来るたびに泣いてることは旦那にも言えません

心配かけたくないし旦那の前では前向きです

でもひとりになると考えてしまう

もう子供できないんじゃないかと

体外受精すればできるかもしれないけどお金がかかりすぎる

不妊治療でお金なくなったら子供できてもお金ないから困るし、でも子供ほしいし

年はどんどん取るし

いいことないですね

なんで私がって何回も思います

一生子供がいない人生なんて私は無理です

こんなことばっかり考えて泣いて疲れた

次こそは妊娠してほしいなぁって思いながらもどーせだめなんでしょって思ったり

私めっちゃネガティブになってます

久しぶりに投稿してこんな暗い内容で申し訳ないです

ここでしか言えなくて

少し前の話を書きます。

卵管造影検査をするために病院に行ってきました。

痛いと噂の卵管造影検査。

痛み止めを飲んできてもいいと言われたので飲んでから行きました。

着いたらなぜか血液検査のため血を抜かれました。

私の血管は血を取りにくいのでほそーい管みたいな注射器で取られました。

この病院ではいつも普通に取ってくれてたので今回が初めてでした。

卵管造影検査だけするつもりで来たので血を抜かれてちょっとびっくり。

時間が予定よりどんどん過ぎて行くから痛み止めが効かなくなるんじゃないかとそれだけが心配でした。

いざ、検査へ。

中々医者が来ないから看護師さんと話しながら待ってました。

やっと卵管造影検査が始まりました。

見えないので何してるのかわかんないけど何回もやり直しされました。

中に入れるバルーン？を調整してたみたい。

この辺のことはよくわかりませんでした。

何回もやり直しされるので勝手に

私は卵管通ってないんだなぁって

思っていました。

で、やっと液？を通しました。

めっちゃ痛い

生理痛がいっきにきた感じ。

医者に痛い⁇って聞かれたので

めっちゃ痛いと言ったら

すぐ治るからと言われてそしたらほんとにすぐ痛みがおさまりました。

一瞬の痛みだったので思ってたより全然平気でした。

で、医者と一緒にモニター見たけどよくわからない。

でも医者の説明を聞いたらなんとなくわかりました。

結果、卵管は通ってるから問題ないよと言われました。

よかったぁ。

これで卵管も通ってなかったら最悪だなと思ってたのでホッとしました。

あとは風疹ワクチンを打たなくちゃ。

少し前の話を書きます。

旦那に子宮頸管高度異形成の手術をすることを報告して次は親に報告です。

心配するから結果が出るまで言わなかったけど高度異形成で手術することになったので言わないわけにはいかないかなと思ったので。

とりあえず姉に報告しました。

姉の反応はあまりなく、私も検査したほうがいいんだろうなぁって言ってました。

子供産んでからもう10年以上経ってるから。

姉の反応も日帰り入院だからあまりなかったのでよかったです。

次は親に言うため実家に行ってきました。

暗い話になってしまいそうで中々言えませんでした。

帰る少し前にお母さんがひとりになったところで話しました。

不妊治療始めたことも。

それがきっかけで高度異形成が見つかって手術すること。

お母さんは子供はできなくてもいいから手術して治してほしいと言っていました。

それで涙目になってるのを見てふたりで泣きました。

手術の日はお母さん休むからって言ってくれました。

親を心配させたくないので早く治して不妊治療して可愛い孫を抱かせてあげたいです。

親が元気なうちにがんばります。

前向きにならないとだめですよね。

今日は不妊治療じゃなくてちょっと違う話

マイホームを建てて約１年になりますが、全く近所付き合いがありません。

都会に住んでいたらそれが当たり前かもしれませんが私は田舎なので。

私は専業主婦だから毎日暇なんです。

近所に仲良くなれる人がいたらいいなぁと思って引越してきたけど全然でした。

私の友達でいるような人がいないっていうのもありますが。

あと、やっぱり子供がいないっていうのがイタイですよね。

近所の子供たちが家の外で遊んでたりしていますが、やっぱり子供がいるところは親も話したりしてるみたいです。

同じ話題があるっていいですよね。

私は子供いないのでそこに入っていくこともできません。

今日も近所の人が話してるところを見たけど子供達もまわりにいっぱいいて。

私は人見知りなのもありますが、そういうところに自分から話していけないです。

子供いたら違うのになぁ。

私が不妊治療して子供ができるとしてもあと何年後⁇

外で遊ぶようになるにはもっと後だし。

その頃には今遊んでる子供たちはもう大きくなってるよね。

近所で仲いい友達作って楽しくしたかったけどもう無理みたい。

ひとりは寂しいし早く子供できるといいな。

なんか今日は寂しくなった１日でした。

少し前の話を書きます。

子宮頚がんの検査結果を旦那に報告しました。

旦那はとりあえず手術して治そうって感じでした。

がんじゃなくてよかったと。

長生きしてよって言われました。

旦那より長生きしないといけないので。

旦那と約束してることなんです。

手術してから不妊治療がんばろうと話してます。

子供はひとりでいいからと。

高度異形成の手術は日帰り入院なのでそんなに大変な手術ではないと思っています。

また後日、手術前の検査と手術の説明を聞きに行きます。

そこではっきりしたことがわかるはずです。

いちおう日帰りとはいっても手術なので親にもいちおう言うことにしました。

つづく。

少し前の話を書きます。

ついに子宮頚がんの検査結果を聞く日になりました。

ドキドキドキドキ。

ドキドキドキドキドキドキ。

診察室に呼ばれました。

結果、がんではないけど

高度異形成でした。

聞いた瞬間は

がんじゃなくてよかったぁって気持ちと

やっぱり軽度や中等度じゃなくて高度異形成かっていう気持ちになりました。

医師は子宮頚がん検査受けてよかったねと言ってました。

高度異形成なのでそのままにはできないので手術することになりました。

高度異形成の治療してから不妊治療しようってことになりました。

手術して３ヶ月後ぐらいから不妊治療が始めれるらしいです。

なので秋ぐらいから本格的に始めれる予定です。

なんか不妊治療したくて病院行ったのに不妊治療が秋までできないなんて悲しい。

でも病院に行ったから高度異形成が見つかったのでよかったことにします。

このまま不妊治療しなかったらがんになってたかもしれないので。

手術して細胞調べたらがんだったってこともあるらしいですが、ちゃんと治ると信じてがんばります。

それで不妊治療して赤ちゃん産みます。

そう思ってないとやってられないわ。

プラス思考でいないとね。

その後手術までの予定などを聞いて終わりました。

今回は390円でした。

少し前の話を書きます。

不妊治療をするため病院に行ってますが、医師に旦那の検査もしてくださいと言われたので予約を取り一緒に病院に行ってきました。

旦那は精液検査と血液検査です。

精液検査は家で取って持って行きました。

旦那はずっと俺に原因があったらどうしようと何日も前から気にしていました。

１時間ぐらい待ってやっと診察室に呼ばれました。

結果、旦那の精液には問題なしでした。

量、濃度、数、運動率、奇形率すべて全く問題なし。

ホッとしました。

旦那の血液検査もしましたが、これは後日結果を聞きに行きます。

ついでに私の血液検査の結果も聞いてきました。

プロラクチン、TSHなど問題なし。

(これがなんの検査かよくわかりません。)

LHとFSHは同じぐらいがいいみたいですが、私はLHが倍以上多かったです。

これが多いと排卵に障害が出るらしい。

(たぶんそんなこと言ってた。)

だから今回排卵がうまくできなかったんだとわかりました。

ちゃんと数字に出るんですね。

毎回なのか今回たまたまなのかはまだわかりませんがやっぱり次は排卵誘発剤を使うみたいです。

(いつもの医師じゃなかったけど同じように排卵誘発剤のこと言われました。)

旦那の検査もしたしやっぱり原因は私にあるみたいです。

旦那に異常があった場合中々通院するのは難しいので異常がなくてよかったです。

今まで３年近くも子供ができなかったのは私に原因があった・・・。

私とじゃなかったら旦那はとっくにパパになれていたんだろうなぁ。

そう思うとなんだか申し訳ない気持ちになりました。

でもそんなことも言ってられない。

私ががんばってパパにしてあげたい。

私もママになりたい。

不妊治療がんばろう。

今回は6560円でした。

少し前の話を書きます。

再検査の結果が出るまでの間、とーっても長く感じました。

ひとりでいると考えてしまうので友達と遊んだりして気持ちを落ち着かせていました。

友達に話聞いてもらうととってもスッキリしました。

でも夜寝る前になるとめっちゃ不安でした。

がんって言われたらどうしようと、そんなことばっかり頭をグルグル。

寝れない日が続きました。

旦那は知ってたけど親や姉には言えませんでした。

余計な心配をかけたくないので。

早く不妊治療して子供がほしい。

親に孫を抱かせてあげたい。

子宮頚がんになんてなってられない。

ただただ陰性であることを願うばかりです。

前回の続きで少し前の話を書きます。

子宮頚がん再検査のため紹介状をもらったのでそのまますぐその病院へ行ってきました。

予約を取ろうと思ったら今日検査できると言われたのでそのまま受付をして検査してもらうことにしました。

内診などをして検査結果は２週間後に出るので予約しました。

軽度・中等度・高度異形成、上皮内癌、浸潤癌のどれかがわかります。

がんだったらどうしようと不安になりました。

ここからの２週間は長かったです。

今回は5110円でした。