https://ameblo.jp/mi-u-0808/ ひとりごと｡｡｡ ja 酒癖悪くてｱﾙ中なりかけで、

気分屋だし、ｵﾀｸだし、

そのくせ淋しがり屋だし、

本当にどうしようもない男。

あたしだって何度もｹﾝｶした。

だけど、なんだか嫌いになれなかったんだ。

同じ｢夜｣に飲み込まれた同士…

這い上がれないもの同士…

あたしは嫌いになれなかった。



そんな彼がﾊﾟｸられたって聞いたときは動揺した。

だけどいつかはそうなるってわかってた。

ちゃんと忠告してたのに…

ばか。




あたしだって、絶望することも今だにあるよ。

昼に上がったって同じだよ。

傷ついた心が治るわけじゃないもん。

だけど、このままじゃ一生このままだよ。

自暴自棄になるきもちもわかる。

希望が見いだせないきもちも、あたしにはわかるよ。

淋しいよ。

痛いよ。

苦しいよ。

だから、現実を変えていかなきゃいけないんだよ。

現実からは、逃げられないもの。

もうちょっと頑張ろうよ。



あなたが自暴自棄になったら、あたしは悲しい。

だからもうやめて。

これを機に治そうよ。

あたしも付き合うから。

大人になったからって孤独に慣れるわけじゃない。

みんなわかってるよ。



もう少し、

孤独に甘えないで、

ひとに甘えてよ。


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10261554530.html Fri, 15 May 2009 20:49:45 +0900 今日のﾃﾚﾌｫﾝは岡じゅんだ☆

やった-(^ω^)




OLの細やかなﾘﾌﾚｯｼｭﾀｲﾑでした｡笑


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10261299917.html Fri, 15 May 2009 12:08:43 +0900 今日は何の予定もないし、早く帰って掃除洗濯しよう☆

仕事も今日はかなりﾊｰﾄﾞだったし、早く帰ってﾘﾌﾚｯｼｭしよう。

と、思ってたら仕事中に前の会社の友達から電話とﾒｰﾙが来た。

｢今日暇-？

ご飯しようよ-(｡･ω･｡)

愚痴りたいこといっぱいだよ-｣

こらこら、あなたも仕事中の時間でしょうがｗｗ




｢愚痴りたいこといっぱい｣とか言ってたのに、

愚痴ったの結局5分だけ。笑

あとは主に惚気話。笑

お互いに。

｢ﾃﾞｰﾄでどこ行った｣

｢彼のこんなところが好き｣

とか、きっと周りからしたらｳｻﾞｲだろうな(^ω^;)





彼女は28歳で、ちょっとぶっ飛んでる。てか天然。

見た目は大人の女。

喋らなきゃ素敵女子。笑



だけどあたしは彼女を尊敬しているのだ。

明るさが常にﾌﾞﾚないところを。

確かにぶっ飛んでる。

天然。

ちょっと心配な子。

だけど、悩みも愚痴も明るさで飲み込んじゃう。

そういうひと。



だからあたしは彼女が大好きだ。

心から幸せになってほしい。



途中であたしの彼も合流。

彼女はﾊﾟｰ子みたいにあたしたちを撮りまくってた。

恥ずかしいがな。




だけど撮った写真を見ると、二人とも満面の笑顔。

てかﾃﾞﾚﾃﾞﾚ。

うわ、恥ずかしい!!

｢幸せです｣って顔に書いてある。




周りから見るとこんなふうに見えるんだろうな。

なんだか自分のこと好きになっちゃうな。




今日も思いがけず彼に会えて幸せいっぱい。

明日はもっと幸せになろう。

今日より明日。

目標は常に高く!!笑


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10261038926.html Thu, 14 May 2009 22:32:19 +0900 昨日はﾃﾞｰﾄする予定じゃなかったんだけど…

｢今日は上司休みで早く帰れることになったよ♪｣

｢19時には終わるよ♪｣

｢早く帰ってもつまらないなあ｡｣

待ってろってことだよね？笑

かわゆいやつめ(^ω^)




ってわけでﾃﾞｰﾄ決定♪

3日連続だあ♪



昨日は久しぶりにｶﾗｵｹへ行った。

てかｶﾗｵｹ着くなり彼は携帯のﾊﾟﾝﾌﾚｯﾄをおもむろに出して、

あたしはうちのｱﾊﾟｰﾄが載ってるHPを印刷した紙を出してた。

えへへ、考えてることはきっと同じだよね。





それにしても彼といると楽しい。

昨日もｶﾗｵｹがﾗｲﾌﾞ会場みたいに盛り上がった。

二人っきりだけど。笑




彼といると、

すごく楽しい。

でもﾄﾞｷﾄﾞｷもする。

いっぱい安心するし元気も出る。

これからも、いっぱい大好き。


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10260001925.html Wed, 13 May 2009 08:02:57 +0900 昨日はお互いお手紙書いた。

彼からの手紙に、

｢道徳とか倫理とか常識とか…

そんなもの捨ててしまったよ。｣

って書いてあった。




なあんだ、同じだ。

あたしはﾊﾞｶだからいつもすぐに忘れてしまうんだ。

あたしたちがｼﾝｸﾛしてること。

それなのにいつもあたしばかり元気付けられる…

いつもごめんね。

ありがとう。




ところでもうすぐﾎﾞｰﾅｽの季節ですよね♪

あたしは思い切って彼に一人暮らしを勧めてみました。

いつもあたしのことを配慮してﾃﾞｰﾄは全ｺﾞﾁしてくれてる。

週4～6会ってて全ｺﾞﾁ…

貯金に手出してるでしょ？

やっぱり悪いなあって思って。



それに彼が実家だとなかなか長い時間過ごせないし。

彼は秋には職場が変わるから(出会った会社は出向先)、

ますます会う時間なくなる…。

勤務時間によって生活のｻｲｸﾙすらずれるかもしれないしね。

幸いうちのｱﾊﾟｰﾄ空きがあったと思うし。

YOUきちゃいなYO(｡･ω･｡)ﾉ

なんて自分勝手なあたし。




だけど友達時代からあたしが一人暮らししなよって言っても、
(20代後半男子として)

｢やだ!!

実家はﾗｸだもん♪｣

とか言ってたのに、

｢前向きに考慮する｣だって!!

嬉しい嬉しい嬉しい(^ω^)




常識だとか倫理だとか、

そういうものを持ち合わせていないよね。

途中でお互い全部捨てて来ちゃったもんね。




ごめんなさい。

日に日に罪悪感も薄れていく。

感覚が麻痺しちゃったのかな？

あたし、最低だ――…


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10259374643.html Tue, 12 May 2009 08:01:16 +0900 今の会社に来て初めての大きなﾐｽしちゃった｡｡｡

だけど原因は似たような重要文書置いておく先輩にもない？

ひとしきり怒られながら、むくむく怒りがこみあげてきた。

｢じゃあこの書類は何なんですかっ？｣

｢分からないけどさ-、普通はこっちだと思うでしょ？｣

分からないのかよ(ﾟдﾟ)

じゃあ捨てるなり別にして保管するなりしてよ

そしたら間違えないでしょ




とか思ったって新人だしそんなこと言えないｗｗ

ひたすら謝ったよ-。

まあ迷惑かけたことは本当だし。





久しぶりに理不尽さ感じた-。

社会人１年生のときは毎日今より酷い理不尽さと戦ってたんだな…

あたし凄いな。

よく乗り越えたな。




それにしてもこの理不尽さに慣れることはないね笑

前は聞いてくれる先輩とかいたけど、今は先輩と二人っきりだし…

あたしは大所帯の方か合ってるのかなあ。




社会人は大変だよな-。

うぅ。

とか凹んでると、世渡り上手な彼が憎らしい。笑

天然だし爽やかだし好青年だし素直だしﾘｱｸｼｮﾝ大きいし。

みんなに愛されてる感じ…

羨ましい。

とか卑屈になっちゃう(^ω^;)

まあそれは彼もあたしに対して思うらしいけど。笑




理不尽２年生、じゃない社会人２年生は午後も頑張らないとね!!

夜は彼が待ってる♪

今日もいちにち頑張ろう!!

]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10258901802.html Mon, 11 May 2009 12:25:41 +0900 昨夜は彼から電話。

思ってること全部吐き出した。

彼は落ち込んだけど、あたしは復活した(^ω^)

ごめんね、身勝手で。

｢それで君の心が軽くなるならちっとも構わない。

君と幸せも苦しみも分け合いたいし…

俺、独占欲強いから君が何を感じてるとか、全部知りたい。

だから全部吐き出して？｣

とか言ったもんね？

君の言葉に甘え過ぎてごめん。

だけど大好きよ。





あたしたちは1日に何回も何回も電話する。

電話代を彼が気を使ってかけてくれてるけど、

絶対やばい。

(てかあたしからかけない。

一応彼女との時間を配慮して。)



ってことで、彼名義で携帯を買うとかそういうﾌﾟﾗﾝを提案された。

それには賛成だけど、

慎重派になってしまったあたしには覚悟が必要だったから、

返事が出来なかった。



すぐ別れたらどうするの？

別れたあとでまた会わなきゃいけなくなるじゃん？

会ったらまた別れられないよ？

とか考えた。




だけど昨日もまた汚いところ見せあって、

｢今からﾀｸｼｰで行く｣

とか言い出した彼を宥めて

覚悟ついたかな。





やっぱりしばらくは別れられないと思う。

お互いに。

だから一歩、踏み出してみよう。




あたしたちは知らず知らずに深みにはまった。

今更あと一歩も二歩もないよ。



まだ知らない景色を

見に行こう。


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10258892052.html Mon, 11 May 2009 12:07:38 +0900 ひとは二通りに分かれる。

結婚に向いてるひとと、

向かないひと。





うちのﾊﾟﾊﾟは正に結婚に向かないﾀｲﾌﾟ。

過去の栄光が全ての夢追い人。

そんなひとが結婚に向いてるわけがないよね(^ω^)ｳﾝｳﾝ

ﾏﾏﾝもいちばん掴んじゃいけないｼﾞｮｰｶｰ引いちゃったのね-。





そんなﾏﾏﾝはやっとﾊﾟﾊﾟと離婚する決意が出来たらしい。

って言っても別居はとっくの昔にしてたから、形式的だけど。

ﾏﾏﾝ今まで頑張った(｡･ω･｡)ﾉ

大丈夫、ﾏﾏﾝにも次がある!!





結婚してから生活費から一軒家のﾛｰﾝまでﾏﾏが稼いできた。

ﾊﾟﾊﾟは少ない仕事を選んだり、文句言ったり…主夫してた。

自分が家建てようって言ったくせにね(´Д｀)

ﾏﾏは寝る間も惜しんで働いてた。

姑からの苛めも、ﾊﾟﾊﾟのﾆｰﾄっぷりにも負けずに。

あたしも一時期は反抗期ひどかったもんね…。

ごめんね(´;ω;｀)





ﾊﾟﾊﾟは新しい女(と言ってもｵﾊﾞﾁｬﾝ)とｽﾅｯｸ経営してる。

あの夜の街で。

ちなみにその女の子供とも仲良しだって。



あたしは2ヶ月に1回はﾊﾟﾊﾟにﾒｰﾙしたり電話してた。

だってもう60歳だよ？

最後に会ったのは一昨年かな？

背中なんて二回りは小さくなってたし…。

心配するじゃんか。

どんなにﾀﾞﾒな父親でも、あたしにとって父親はあなた一人だったから。

それが普通でしょう？



だけどﾊﾟﾊﾟはとは電話もﾒｰﾙも繋がらず。

本気で心配してたのに。



ﾏﾏにはあたしがたまに店を手伝ってくれてるって嘘ついてた。

何それ。

すぐﾊﾞﾚる嘘、どうしてつくの？



ﾊﾟﾊﾟがﾏﾏと連絡とってる理由はたったひとつ。

｢離婚して新しい女と入籍したいから｡｣

今までは、

｢ﾏﾏと離婚したくない。

だから離婚したら養育費は絶対払わない｡｣

とか言ってたくせに。

(それでも養育費として支払われたのは月3万くらいだった)



あたしが借金拵えた原因は、

生活費を稼いで来なかったﾊﾟﾊﾟが原因。

ねえ、憎いよ。





育てる意志がないなら子供作るんじゃねぇよ。

全てﾏﾏに押しつけて…

許せない。

心から憎い。



だけど、あたしたちは捨てられちゃったんだね。

心から悲しいよ。





自分のことばかり考えてるひとは結婚に向かない。

絶対に。

相手を愛すﾀｲﾌﾟじゃないよ。

｢相手がしてくれる献身｣

を愛すだけ…。




あたしはﾊﾟﾊﾟを許せない。

悲しみも消せない。

あなたは気の向くままに、思うがままに生きてきた。

だからあたしもそうするね。

あなたの血が入ってるあたしは、

あなたに精算してほしい。




だから逃げないで。

ちゃんと精算して。

そしたら、

あたしのことなんか忘れてしまってかまわないから。

真っ白にしよう。


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10258506637.html Sun, 10 May 2009 20:15:03 +0900 毎週日曜日、

どん底まで落ちてしまうから、

ﾏﾏﾝの仕事を手伝うことにしました(｡･ω･｡)

気も紛れるしちょうどいい♪





って思っていたのにな…。

残念ながらそんなことは出来ないみたい。





今のあたしは彼が世界の全てだ。

彼に忘れられるということは、

世界に忘れられたも同じ。





あたしはここにいるよ。

化石になっても、待ってる。

離れるなんて出来ない。

この世界から出たら、

どうやって息をしたらいいのだろう。

あたしは忘れてしまったから。

別れる勇気すら、

忘れてしまったの。



待ってる。

ずっと待ってるね。

だから早く思い出して。

あたしのことを。


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10258256339.html Sun, 10 May 2009 13:34:47 +0900 彼女と修羅場ってた彼。

あたしの妊娠疑惑もあって、

その話題をうやむやにしてた。



だけど妊娠疑惑がなくなって、

その話題も出なければ彼女にも会ってない様子。

あたしには手に届かない範囲。

聞きたいけれど、聞けない。

彼が謝って仲直りしたって聞いたら、凹むから。





だけど、凹んだ声の彼より、笑顔の彼が大好きだ。

だから、

彼が元気ならそれでいい。





この前神社行ったとき、あたし祈ったんだよ。

｢きれいな心を少しでもいいから返してください｣

って。

少しはお願い届いたのかな？

無神論者だけど、

神様、ありがとう。





だけど全知全能な神様は意地悪だから、

全てをきれいにはしてくれなかったみたい。



やっぱり生理が来たときは素直に喜べなかった。

ｼｮｯｸだった。

あんなに妊娠する可能性が高かった期間なのに、陰性…

神様は意地悪だと思った。



彼女とうまくいってそうだと、

安心と憎しみが同時に沸いてしまうんだ。

彼が笑顔だから安心。

だけど、彼が彼女に謝って仲直りした…

二人は別れない…

そんな彼が憎い。




どこまでも中途半端なあたし。

そんな自分も嫌だ。




だけど、道徳心とか倫理とか、

その理由で別れるなんて今更できないよ。

そんなものとっくに捨てちゃったんだよ。

戻りたいけど戻れないんだよ。




神様、

いるなら願いを聞いて。

たったひとつでかまわないから。

それが最後のお願いにするから。



あたしに彼をください――…


]]> https://ameblo.jp/mi-u-0808/entry-10258006539.html Sun, 10 May 2009 00:25:12 +0900