こんなことになるなんて。

こんなにショックで傷ついて許せないことが

人生で起こってしまうなんて思いもしなかった。

驕り高ぶっていた。

「許す」とても難しい。

現実を受け止める。

私にとっては切って離してしまう方が

辛い選択だっただけ。

それを認めた。

こんなに辛いことは初めてだったけど

今でも食事が充分にとれない。

考えてしまうけど

切って離す。

嫌いになる。

それはこの先、生きることができなくなる

ぐらい辛いことだった。

仕方ない。

無理なんだもん。

嫌いになれたらどれだけ簡単か。

この先の長い人生一緒に過ごしていきたいと

ずっとずっと思ってたんだもん。

急に切って離すことなんて

できない。

傷つくことがあっても

死にたいと思うことがあっても

依存しない

依存されない

支配しない

支配されない

でも一緒にいなきゃダメ。

でも一緒に方向に進んでいく。

どちらか倒れたら一緒に助け合って

起こして。

歩み寄って、道を進んでく。

それが「愛」。

傷つけ合ったら

傷を二人で癒していく

さらに大きく大きく包む。

それしか心が救われる道はない。

深い愛で満たして。

より思いやりを大事に。

驕らず親身に。

私にはできる。

彼にはできる。

二人とも変わることはできる。

深い悲しみの先には

大きな愛が。

悲しみに飲み込まれない。

過去に生きない。

未来に生きない。

妄想に生きない。

今この体、今この現実

今この命を生きる。

必ずできる。

今職場のHPを工事中で専門性の高いものに仕上げたいのでまた解剖学やら生理学を引っ張りだして

勉強中ですが、忘れていることも多く、やはり知識って大事なんだな～としみじみ・・・

いろんな資料を参考にしながら1700文字ぐらいにまとめたのですが勉強すればするほど閃きや納得が

多くとても楽しかったです。

教科書もたまに見るもんだなと思います。今まで「拘縮」というものがなんで起こるのか考えたことがなかったけど

ある程度の答えは見つかった。そして解剖学と見比べていくと納得の連続でした。

突き詰めたらもっと難しいと思うけれど私のレベルではここらが限界でした。

仕事でも人間関係でも知識って大事。知ってるのと知らないのとでは全然違う。心理学の勉強をしたから

今の私がある。

前よりも自分のことが大好きだ。

心理学を学んでいけば目から鱗だ。自分の視点じゃないところから見ることができるようになる。

正確には客観的に見ることは不可能なことだ。人は自分の色眼鏡でしか世界を見ることができないのだから。

けれど、気持ちを考え想像することはできる。

心理学を学んでいなければそんなことも分からず、自分の価値観が正解だと信じて疑わず

対人にそれを押し付けることになる。

自分がされたら嫌なことのはずなのに。

それだけ分かっていても境界線が引けておらず押し付けてしまいがちになる。

けれどそれを理解さえしていれば必ず戻ってこれる。

用は知ってるか知らないかでそれだけの違いがある。

まずは自身の感情、汚いところを認識し受け入れることからである。

認識してないと変えようがないからである。

良い人であろうとする者がいる。私も昔はそうだった。自身の醜い部分を認めたくなかったのか。

けれど問題は醜いところではなく、自身の心を無視し続けていることにある。

無視することが慣れてくると自分を騙すことをする。

そのうち自分が何をしたいのか何を考えているのか、どういう人間なのか全く分からなくなる。

だが、自身の心を無視し自分が分からなくなることは無責任なことなのだ。

必ず周りが気を使ってくれ、顔色をうかがってくれている。

そして自分の欲しいものは手に入らないといえる。

何故なら人から与えられているものだからだ。自分の欲しいものは自分にしか分かりようがないのだ。

そういう者は対人が変わろうが同じことを繰り返してしまう。

結局はかまってほしい、チヤホヤしてほしいのである。

そういう自身にとってのメリットと思い込んでいるのを手放さない限りずっと人に与えてもらっているだけの

不自由な人生を送ることになるのである。