息子の投げた厚めのパンフレットがあたり流血。

14歳息子イライラ、もやもやしてます毎日。

最近よく荒れる。なんか破るものて前言っとったから渡したら厚すぎた(⁠@⁠_⁠@⁠)

破れやんと投げ返されたのが！！！

これっ、家庭内暴力案件ですよーー！

言いたい！けど。

目じゃなくてよかった(⁠≧⁠▽⁠≦⁠)

わたしでよかった(⁠・⁠∀⁠・⁠)

娘なら大騒ぎに笑

色々と経験してきた結果、思えるようになった。

日々のしんどさも、楽しさもみんな基準は違うけどこれもよしとしてかなやばくなる一方。

またボチボチ書こう。

夕飯作りはメニューがうかばん。

サーモンムニエルはとご飯は決まってます！

後は、、んーん、、

味噌汁となぞの野菜炒め『八宝菜風』。

食べやんなこの野菜炒めは。

2人の子に気を使う日々！！！

上の娘も通った道とこっちは覚悟して下の息子には大きな心で「きたかー」と過ごしてたら、お姉さんになれない娘が噛んできたーー！！！そこは予定外！！！これまは空気読めんからもつれる一方。誰って娘が1番被害者のように泣き叫ぶ。

地獄です。

ご飯たけた。

夫の自死から3年1カ月。

「あれっ？！あの人は仕事にいってて帰りが遅いだけなのでは？プチ家出中？」

「最初から居なかった？夢の人？」

とか。

これから次は自問自答にまた入る。

あの日私を待ってたのでは？時間を考えるとそんな気もする。いつものように電話してたら違ってたかも、、、とか。

どんなにいい日も心が晴天になりきれない。

けど子供たちと居るときはなるべく楽しく！

馬鹿な母で思い立ったら今！！！

みたいにフッ軽に振る舞う。

「もーむり

もーぜんぶイヤなっ！」

でものにあたり私にあてり、

ふとんかぶってふて寝してことを

終わらせる息子。

「わかるよ！」

その気持！！！

何もかもやりたくなくなるときあるっ！

私だってしょっちゅうなる。

そこは歳いってるだけありコントロールはする。

結局は生きてる限り、生きていくためには、

生きていきたいから折り合いつけて前に進む。

毒もはくし、涙もながせばいい。

それも母が受け止める！

それは全部する！

叱るのも怒るのも笑うのも泣くのも

喜怒哀楽があってこそ人間らしい。

ことばに出せるようになってほしい。

伝えにくいことも、母がバカ過ぎて理解できないことも承知で言ってください。

息子よ！

母のことも姉のことも見守ってくれてるのはうれしい。

で早々に薬を飲み（10時くらいかな？）うたた寝して爆睡。パッと目が覚めたら生活逆転しとる娘が。

時間は1時過ぎ。そっから寝れないけどたまに寝てるの繰り返しゴロゴロしてやっと6時半くらいに動きだす。最近遅いな。

自分の身支度しながら家事をする。

今日も安定の「遅刻」理由はその他にチェック。

いつも同じ文。

7時の目覚ましはスルーに近い息子。

8時の目覚ましがなる。これは起こします。昨日は8時半には起きれたのに今日はムリ。そー、昨日頑張ったからと甘くとらえる。その後は祖母にタッチして出勤。

何度かラインしたけど今日は起きません。

11時過ぎに起きたらしい。

仕事もまだあるけど今日は5限なんで急いで帰宅。

結果は、、、

今日は5限目の授業時間に出席確認行けました。

まぁ良しとするか。

そしたら息子にご褒美？！

友達が遅くなったけどって誕プレ持ってきてくれた。1番安心する友達。引き止めて1時間遊んでいってもらった。

顔がやさしくなってたよ、息子。

そんなに考え悩まなくても学校に行けば友達が

あなたの居場所をつくってくれて手をひいてくれるよ。と心の中でそっと。

多分息子もわかってるけどできないんやろなと。

不登校でも中にこもらず居てくれたらとは想うけどやっぱり生きてるから生きるために道をつくってほしい。止まらせて上げない強引な母でごめん！

過去も掘り返して

　　　　　　今を考えて

　　　　　　　　未来を思い描く

この繰り返し。

いくつかのパターンがあり、夫のこと、子供のこと、自分の過去。たまにすべて繋げて考える。

その中の自分の考えたことにゾワッとする。

過去の振り返りはあの時、、、と後悔をして自分のその時の気持ちに戻り自分を自分で怖いと感じる。

あの時私はあの姿をみたとき状況把握の伝達は一瞬だったはず。今も覚えてるあの感覚。

「隠す方法は！」

でした。自分の心の声を忘れない。

自分でなんとかと思いながらも。

心臓マッサージをしながらも考えてた。

今意識が戻ったらこの人はどうする。

もっと苦しむのでは。

頭の中で何周も何回もたくさんのことを思考した。

最後は隠せない現実に気がつく。

あの日あの時、いつもならする行動をしなかった

帰るとき電話しなかった、寄り道すること伝えなかったと。たくさんの後悔をしながら現実を受け止める間もなく自分に自問自答しながらやっていかなと言い聞かした。

そこで止まったら多分、、、

あのことがあってからの2日間はわからないことだらけの中、全身全霊で見送る準備をした。

最後に何してた？何聴いてた？何を思った？楽しいことを振り返れたかな？とか考えた。

葬儀の場でも生前聞いていたはずの曲をかけてもらい好きなものを集めて持たせてあげれたはず。

こんなことを考える。

四季を感じにくく

朝晩は涼しく昼間は暑い

寒暖差がしんどくさせる

なんなら夕方は

「秋が近づいてきた？」

と想うこともある

「心」「感情」「体調」

へのゆさぶりがおおきい

親も子も不安定

私の両手がちぎれそう

真ん中から折れないように折れないように

傾きすぎないように踏ん張る

わからないじゃなく

わかり過ぎて緩めることもでない

「もー無理」「わからん」「疲れた」

を口にだせなくなるのか1番怖い

それを知ってるからこそ

その言葉を子供たちから聞こえてきたときは

私がバカになる！！

呆れて怒らすほどにバカになる！！！

生きてることの喜怒哀楽を呼び戻す

本を読む

ブログを書く

毎日毎日想い返しては

「あーすればよかっかな…

　　　　　こーすればよかったかな…」

考えながら結局やり直しはきかないことがある

それを想い返した結果

「これからを考えよー」

で子供たちと楽しみたい！！

後何年？一緒に笑って遊びに行けるかと考えると

「時間がない！

　　やりたいこと多すぎ！」

親として

母親として

家族を守る人として

生きる日々

いつも自分の心に言い聞かせる

「底を知ったから上がれる

　　地に足が着いたからできる今度は

　　　　　両手に繋いだ手をしっかり掴んで

　　　　　　　　　　　　　　　上に進む！！！」　　　　　　　　　

今日はすごーく寒い日でした。

朝、ごちゃごちゃしながらも子供たちと話せる幸せ。

あーだこーだ言いながらも娘のペースで仕事遅刻の電話。でもグテグテから切り替えた娘のがんばり！

息子は自分のペースで心整えてから1人で登校。助かります。たまにもめるけど何かその気持ちもわかる気もする。

戻って今日は雲のある冬空。

毎日通勤時に空をみる習慣がついた。

朝は思い冬空。帰りは前をみてたら雲いっぱい。横をふと見たら太陽の光さし淡いピンクの空、そして飛行機雲が縦に入り、絵を観てるのかと心和らぐ空でした。

今日も頑張ったな、私(笑)

そして今日もやらかし日。

カウンセリングの日、明日と間違えた。

息子の昼まで給食後下校1日間違えた、明日からでした。

やらかしても笑える心になれてきたかな。

自分に優しく生きよっ(笑)

明日はどーなるかな？

怖いけど

あれから１年３ヶ月がたった。

あれから必死になったり何もやる気がなくなったり、人に合うのも不安な日があったり。

子供たちをと何をどーしたらいいかわからんけどそこが一番で自分の疲れはこれはが普通て思ってた。

病院にかかるよいにかり、重度の鉄欠乏性貧血＆重度の亜鉛不足。治療してもらいやっとふつうに。

心は、、、。考え方が少しかわったきがする。

もっと早く気がつけばよかった。