調子が狂う。

明日会うんだけど、いつもどおりのそっけない感じの私でいられるかな？

ここんとこあったごちゃごちゃ以来初めて会うんだもんな。

どうなんだろ。

あいつに会って私は何を思うんだろ？

っていうか最近思ったこと。

いや、前から思ってたかな？

私は彼氏が途絶えないタイプではなけど、考えてみたら彼氏と彼氏の間にはいつも誰かそばにいてくれる人がいたなって。

高校生の時ずっと付き合ってた彼氏と別れて、一人暮らし始めて、寂しいなぁって思ってたときもすぐにいい感じの人に出会って１年半くらい一緒にいた。

その人に別れを告げて１週間後にこの間まで付き合ってた彼氏に出会った。

その彼氏が忙しくて会えないときはあいつとのseason1があった。

で、彼氏と別れて一週間後season2が始まった。

実は私は幸せなのかも。

いつも誰かがそばにいてくれて。

寂しいときに支えてくれる人が絶えることなくずっといるって、自分を安売りしたら容易いことって思うかもしれないけど、安売りしたところで買ってくれる人がいなければ元も子もないわけで。

私だって手当たりしだいに売り出してるわけじゃなくて、いいなって思ったり、ないなって思ったりしてるわけです。

だからいいなって思った人に買ってもらえる私はやっぱり幸せなんだろうな。

男以外でも毎日とっても充実してるし。

元カレは私と別れて、転勤で東京に戻ってこれるって信じてたのに戻ってこれなくて、ずたぼろらしいけど、私は幸せです。

本当にいい人で、本当に好きだったからもっと引きずるかなって思ったけど女ってさっぱりしてるもんだな。

っていうか私がさっぱりしてるのかな。

自分が幸せだったらそれでいいなんてことは全然ないけど、別れた人、過去の人の幸せまで気遣えるほど私はお人よしではない。

だから、そんな元カレの話を聞いてると少しめんどくさいと思ったりする。

私たちはおわったんだから、そこから先私が何をしようと私の勝手で元カレにはまったく関係ないのに、私にそんな話をしてきて一体どうしてほしいというのだろう。

私は一度曲がり角を曲がったら絶対に振り返らない。

たまたま別の曲がり角を曲がったら元いた場所に戻ってきちゃうことはあっても自分から来た道を引き返すなんてことはしない。

だから私のモットーは

人生七転び八起き。

七回転んだら八回起き上がればいい。

八回転んだら九回起き上がればいい。

生きてる限り明日はくる。

明日が来る限り起き上がり続ければいい。

起き上がり続ければチャンスがめぐってくる。

チャンスがあれば道が開かれる。

そんなことを思うわけです。

で、考えた。

私は今彼氏がほしくない。

友達と一緒にいる時間のほうが私にとっては大切。

前の彼氏のときから気づいてたけど、

私の優先順位は

１友達

２自分

３彼氏

だ。

だから前の彼氏とも別れたんだけど。

彼氏といる時間よりも友達といる時間のほうが楽しくなって、彼氏に会うよりも友達に会いたいって思うようになって、彼氏と会ってるから友達に会えなくなるのが苦痛になって、それで別れた。

今のあいつとの関係は友達だから、用事があれば断れるし、定期的に会わなきゃいけないわけでもないし、会いたいときに会えるっていう関係だからいいんだ。

昨日またメールと電話で相当重たいことを言われた。

決定的なことは言われてないけど、完全に周りを固められた感じ。

メガトン級。

重いな。

ってか私、そんなつもりじゃなかったのに、お互い同じ気持ちだと思ってたのに、結果的にすっげーあいつを振り回して、もてあそんでる？

私は小悪魔でも魔性でもないから戸惑う。

はぁ。

こんなことに頭使ってる場合じゃないのに。

きっついわ。

私はもしかしたら最低なのかも。

そんな自己嫌悪も疲れる。

人の気持ちってよくわからないな。

今日一日よく考えたんだけど、なんか惚れたというか・・・

myu.のことをすごく大切に思ってて、大切にしていきたい。

気持ちを隠して今のままの関係でいることもできたけど、本当の気持ちを伝えないとだめかなって思って。

っていうような内容。

つまりどういうことが言いたいのかよくわからなかったけど、それは会って話したいってことだったから聞いてない。

たぶんだけど、付き合いたいってことなのかなって思う。

正直どうしようと思った。

付き合う？

なんで？

私は、あいつはそんなことちっとも望んでないと思ってた。

っていうかそう言ってたし。

だからこんな展開になるなんて想像もしてなかった。

私も好きだし、一緒にいたいと思ってるけど・・・・

付き合うっていう決断は出せないと思う。

今更彼氏としてみれないというか・・・・

自分でもなんで自分がこんな気持ちになってるのかわからないけど。

でも面と向かって言われたら、私は結論をださなくてはいけない。

そうしたら私たちの関係は終わってしまうのかも。

でも、私は付き合うことはできない。

なんでだろ。

すっげー苦しい。

どうしよう。

で、いろんなことを話した。

踏み込まないと決めていた領域に気づいたら踏み込んでた。

聞きたくないことを聞いてしまった。

私とだいたい同じ気持ちだったけど、ちょっとだけ違ってた。

あいつの冷たい部分にふれてしまったような気がして、キョリを感じた。

心が少し離れた。

警戒？

自己防衛？

興ざめ？

なんなのかよくわからないけど、ちょっと熱が冷めた。

浮き足立ってた私の足が地面を踏みしめた。

やっぱりあいつとは今の関係以上にも以下にもなりたくないと思った。

なる必要がないと思った。

人間関係って難しい。

明日になればまた気持ちがかわってるかもしれないけどねー。

って連絡がきた！

「別にいいけど」

なんて返したけど、心の中で軽くガッツポーズ。

ヾ(o･∀･o)ﾉﾞ

会いたい。

でも私もやらなきゃいけないことがあるし、あっちもいろいろ忙しいし。

私は強がりだから自分から会いたいなんて言えないもん。

いつもそう。

ちょっと気になる人とかいても自分から番号とか絶対聞けないし、連絡も自分からはできない。

相手から聞かれるのを、連絡がくるのをひたすら待つ。

そうやって実るときもあるし、終わるときもあるけど、それが私。

だから、私の恋愛は我慢との戦い。

それでいいんだ。

あー、でも今夜は会いたいな。

でも明日来るかもって言ってたから我慢しよう。

やることやってさっさと寝よう。